31.12.2009
Prösterchen und Stösschen auf das neue Jahr 2010
Heute Silvesterabend zur Mitternacht werden Millionen von Menschen den Kopf in die Konfetti-Schale halten und sich mit billigem Sekt vollschütten, "Prost Neujahr!" gröhlen und versuchen, aus kleinen krumpeligen Bleiklumpen mit der Form eines kackenden Kormorans die zu verkorksende Zukunft zu deuten.
Silvester-Tipp
Zu Silvester sollten Sie alle den Rand Ihrer Toilette gut reinigen. Es könnte das Einzige sein, was Sie Neujahr zu sehen bekommen.
posts die wir uns in 2010 wünschen
Sensationelle Operation gelungen - Bouba hat Schweinehirntransplantation gut überstanden
Bouba und Barbie - Tränen vor Glück auf dem Standesamt
Bouba in den Ferien aufgespürt - er war der erste in der Dönerklasse bei Aldi
Bouba Gewinner beim Supertalent - mit swingender Klobürste
Massenschlägerei auf der Reeperbahn - Ken will Barbie wieder, was macht Bouba ?
Deutschland kauft die Schweiz für Hart-IV-Empfänger - wohin geht Bouba ?
Bouba sucht Frau - ist er der erste Landwirt der seine Lieblingskuh heiratet ?
....happy Your Year .... :-D
Bouba und Barbie - Tränen vor Glück auf dem Standesamt
Bouba in den Ferien aufgespürt - er war der erste in der Dönerklasse bei Aldi
Bouba Gewinner beim Supertalent - mit swingender Klobürste
Massenschlägerei auf der Reeperbahn - Ken will Barbie wieder, was macht Bouba ?
Deutschland kauft die Schweiz für Hart-IV-Empfänger - wohin geht Bouba ?
Bouba sucht Frau - ist er der erste Landwirt der seine Lieblingskuh heiratet ?
....happy Your Year .... :-D
30.12.2009
Vatikan - neues Gesetz
Gemäss Meldungen des Vatikans hat der Papst Benedikt XVI alias Joseph Ratzinger ein neues Kirchengesetz erlassen.
Männer und Frauen müssen wieder getrennt in den Bänken sitzen (ganz wichtig: Frauen vorne Männer hinten).
Die der Frauen müssen im Minimum die Schultern bedecken, sollten aber nicht länger als bis zur Hüfte reichen.
Durch diese neue Verordnung erhofft sich der Papst, den sonntäglichen Kirchengang wieder etwas aufleben zu lassen.
Als modern eingestellter Papst hat er auch bereits ein Foto während seiner Messe vom letzten Sonntag in Rom anfertigen lassen.
Liebe Gläubige, verinnerlicht euch diese Aufnahme, damit unsere Kirche endlich wieder etwas an Leben gewinnt.
Halleluja!!!
Männer und Frauen müssen wieder getrennt in den Bänken sitzen (ganz wichtig: Frauen vorne Männer hinten).
Die der Frauen müssen im Minimum die Schultern bedecken, sollten aber nicht länger als bis zur Hüfte reichen.
Durch diese neue Verordnung erhofft sich der Papst, den sonntäglichen Kirchengang wieder etwas aufleben zu lassen.
Als modern eingestellter Papst hat er auch bereits ein Foto während seiner Messe vom letzten Sonntag in Rom anfertigen lassen.
Liebe Gläubige, verinnerlicht euch diese Aufnahme, damit unsere Kirche endlich wieder etwas an Leben gewinnt.
Halleluja!!!
29.12.2009
Mein persönlicher Neujahrsvorsatz für 2010
Mann kann nicht immer nur nehmen. Man muss sich auch mal geben lassen können!
Ein Experte als Vorsitzender in der Verhandlung eines Bestechungsfalls: "Der Kläger hat dem Gericht einen Scheck, lautend auf 10,000 Euro, übersandt. Die beklagte Partei hingegen hat dem Gericht einen Scheck, lautend auf 15,000 Euro, übersandt. Das Gericht hat dem Beklagten den Betrag von 5,000 Euro bereits zurückgeschickt und wird nun in beschworener Unbefangenheit die beiden Parteien anhören und sein Urteil fällen."
Mit 95 Jahren beschliesst Don Juan nun doch einmal zu heiraten.... ...die 25 Jahre junge Anna. Wegen des großen Altersunterschiedes beschließt Anna, dass sie nach der Hochzeit in getrennten Zimmern schlafen werden. Nach der rauschenden Hochzeitsfeier geht Anna in ihr Zimmer und macht sich fertig, um zu Bett zu gehen, da klopft es an die Türe. Es ist ihr frisch angetrauter Ehemann Don Juan, mit seinen 95 Jahren. Er nimmt Anna kurz aber hart ran. Nach der Nummer gibt er Anna noch einen Kuß, lächelt und geht zurück in sein Schlafzimmer. Einige Minuten später wird erneut an Annas Tür geklopft. Es ist nochmals Don Juan... ...klar für die nächste Nummer... ...welche ihm ohne Probleme gelingt! Am Ende gibt Don Juan Anna erneut lächelnd einen Kuß und geht in sein Zimmer. Nicht lange danach steht Don Juan nochmals in Annas Tür... ...so frisch als wäre er ein Bursche von 25 Jahren. Er beginnt Anna abermals zu vögeln... ...so ausdauernd und wild wie ein Fünfundzwanzigjähriger! Und direkt darauf noch einmal! Danach gibt er Anna wie schon zuvor einen Kuß und geht. Eine knappe Stunde später steht Don Juan wieder vor der Türe. Schon das fünfte Mal... ...aber so frisch, als ob er noch nicht da war! Als er fertig ist gibt er Anna wieder einen Kuß und will eben in sein Zimmer gehen... ...da fragt Anna ihn, ob er nicht gleich bleiben wolle. Don Juan gibt ihr zu Antwort, dass er in seinem Alter nicht mehr so häufig könne und sich ausruhen müsse, worauf hin Anna ihn lächelnd als Tiefstapler betitelt! "Ich habe Männer gekannt, die waren um Jahrzehnte jünger und dennoch nicht im Stande, mir so ausdauernd Wonnen zu schenken!" Don Juan steht ein wenig verdutzt und verlegen da und fragt Anna: "Bin ich denn heute schon mal bei dir gewesen?"
Und die Moral: Alzheimer kann auch seine Vorteile haben!
Und die Moral: Alzheimer kann auch seine Vorteile haben!
Ramses der Ägypterkönig
Ramses der Ägypterkönig
hatte einmal Geld zuwenig.
Der Pyramiden Bau am Nil
kostete ihn viel zu viel.
Und er sprach zu Tochter Isis:
Kind wir stehn vor einer Krisis,
wir räumen jetzt den Tempel aus
und machen draus ein Freudenhaus.
Also ließ er es verkünden,
auf den Bergen, in den Gründen,
auf allen Märkten, in den Tempeln:
Des Königs Tochter läßt sich stempeln.
Von allen Glocken hört man's klimpern:
Prinzess Isis läßt sich pimpern.
Es sprach sich rum auf allen Straßen:
Des Königs Tochter wird auch blasen!
Zu Tausend kamen sie gelaufen,
einzeln und in großen Haufen,
Neger, Juden und Mulatten,
alle, die noch einen hatten.
Männer von den Philipinen,
mit Eiern, dick wie Apfelsinen.
Männer von den Fidschi Inseln,
mit Widerhaken an den Pinseln.
Hottentotten, Lumpenpack,
Männer mit und ohne Sack!
Aus der Wüste Tripolis
kamen sie mit Syphilis.
Wüstenscheiche, Berberfürsten,
wollten die Prinzessin bürsten.
Italianos sah man flitzen,
mit den Maccaronispitzen.
Von Ferne kamen die Franzosen,
mit Kunsthaarpinseln in den Hosen.
Germanen aus dem Land der Bayern,
mit Hofbräustempeln an den Eiern.
Männer von der Insel Cylon,
mit Parisern ganz aus Nylon.
Knaben, deren Lustgebein,
war noch mikroskopisch klein.
Männer aus dem Raume Aachen,
die mit dem Schwanz die Kohle brachen.
Die Großstadt Essen war vertreten,
durch die Kruppschen Gußstahlklöten.
Männer aus der Mongolei,
im Rucksack ein Reserve- Ei.
Ja, die ältesten Eunuchen,
wollten es nochmal versuchen.
Und auch die mit einem Ei,
eilten scharenweis herbei,
steckten ihn bei Isis rein,
zahlten mit 'nem Ziegelstein.
Neger, deren Riesenlatten,
schon Museumswerte hatten.
Sie kamen von den Aleuten,
mit gelbverschwitzen Samenruten.
Tagediebe, Babysitter,
selbst gehändicapte Zwitter,
machten sich zum Tempel auf,
im liebesdürstigem Dauerlauf.
Auch auf der Insel Sansibar,
machten sie die Riemen klar.
Selbst abgewrackte Beduinen,
wollten noch der Isis dienen.
Von Fern und Nah kam man zum Feiern,
mit blutig, wundgelauf'nen Eiern.
Sogar die Mumien in den Höhlen,
hörte man vor Wollust grölen.
Man tat es allen Völkern kund:
Die Isis nimmt ihn in den Mund,
und streichelt gar den Hodensack,
vor allem geilem Lumpenpack.
Grafen, Fürsten und Barone,
stürzten sich auf die Matrone.
Und so wuchs der Bau gen Himmel,
dank der vielen Völker Pimmel.
Sie zogen aus mit bunten Wimpeln,
und kehrten heim mit wunden Pimpeln.
Uns zeigt die Erzählung klar,
wie´s vor sechstausend Jahren war!
hatte einmal Geld zuwenig.
Der Pyramiden Bau am Nil
kostete ihn viel zu viel.
Und er sprach zu Tochter Isis:
Kind wir stehn vor einer Krisis,
wir räumen jetzt den Tempel aus
und machen draus ein Freudenhaus.
Also ließ er es verkünden,
auf den Bergen, in den Gründen,
auf allen Märkten, in den Tempeln:
Des Königs Tochter läßt sich stempeln.
Von allen Glocken hört man's klimpern:
Prinzess Isis läßt sich pimpern.
Es sprach sich rum auf allen Straßen:
Des Königs Tochter wird auch blasen!
Zu Tausend kamen sie gelaufen,
einzeln und in großen Haufen,
Neger, Juden und Mulatten,
alle, die noch einen hatten.
Männer von den Philipinen,
mit Eiern, dick wie Apfelsinen.
Männer von den Fidschi Inseln,
mit Widerhaken an den Pinseln.
Hottentotten, Lumpenpack,
Männer mit und ohne Sack!
Aus der Wüste Tripolis
kamen sie mit Syphilis.
Wüstenscheiche, Berberfürsten,
wollten die Prinzessin bürsten.
Italianos sah man flitzen,
mit den Maccaronispitzen.
Von Ferne kamen die Franzosen,
mit Kunsthaarpinseln in den Hosen.
Germanen aus dem Land der Bayern,
mit Hofbräustempeln an den Eiern.
Männer von der Insel Cylon,
mit Parisern ganz aus Nylon.
Knaben, deren Lustgebein,
war noch mikroskopisch klein.
Männer aus dem Raume Aachen,
die mit dem Schwanz die Kohle brachen.
Die Großstadt Essen war vertreten,
durch die Kruppschen Gußstahlklöten.
Männer aus der Mongolei,
im Rucksack ein Reserve- Ei.
Ja, die ältesten Eunuchen,
wollten es nochmal versuchen.
Und auch die mit einem Ei,
eilten scharenweis herbei,
steckten ihn bei Isis rein,
zahlten mit 'nem Ziegelstein.
Neger, deren Riesenlatten,
schon Museumswerte hatten.
Sie kamen von den Aleuten,
mit gelbverschwitzen Samenruten.
Tagediebe, Babysitter,
selbst gehändicapte Zwitter,
machten sich zum Tempel auf,
im liebesdürstigem Dauerlauf.
Auch auf der Insel Sansibar,
machten sie die Riemen klar.
Selbst abgewrackte Beduinen,
wollten noch der Isis dienen.
Von Fern und Nah kam man zum Feiern,
mit blutig, wundgelauf'nen Eiern.
Sogar die Mumien in den Höhlen,
hörte man vor Wollust grölen.
Man tat es allen Völkern kund:
Die Isis nimmt ihn in den Mund,
und streichelt gar den Hodensack,
vor allem geilem Lumpenpack.
Grafen, Fürsten und Barone,
stürzten sich auf die Matrone.
Und so wuchs der Bau gen Himmel,
dank der vielen Völker Pimmel.
Sie zogen aus mit bunten Wimpeln,
und kehrten heim mit wunden Pimpeln.
Uns zeigt die Erzählung klar,
wie´s vor sechstausend Jahren war!
28.12.2009
Neulich im Baumarkt:
"Guten Tag, mein Rasenmäher stottert!"
"W…w…w…willkom…kom…kom… kommen i…im Cl… Club!"
"W…w…w…willkom…kom…kom… kommen i…im Cl… Club!"
Neulich bei IKEA:
Kunde: "Entschuldingung, aber ist dieser Schrank aus Kiefer?"
Verkäufer: "Ja."
Kunde: "Ober- oder Unterkiefer?"
Verkäufer: "Ja."
Kunde: "Ober- oder Unterkiefer?"
Und da war noch der mit der Klage:
"Unsere Kinder, Vierzehn und Siebzehn, verklagen uns gerade vor Gericht. Wegen ihrer Vornamen."
Neulich im Flug nach Zürich:
Da unser Flug nur 45 Minuten dauert, zeigen wir den Bordfilm Braveheart in schnellem Vorlauf …
Selbstversuch
Viagra fördert die dichterischen Fähigkeiten. Allerdings: Ich habe jetzt zwar die besten Einfälle,
komme aber nicht mehr so richtig an den Schreibtisch ran!
komme aber nicht mehr so richtig an den Schreibtisch ran!
Wissenswertes
Warum hat Knecht Ruprecht jetzt Schneemobile vor seinem Schlitten?
Die Viecher haben sich einfach nicht rentiert!
Die Viecher haben sich einfach nicht rentiert!
Computerbegriffe leicht erklärt
1 BIT : bekanntes Pils aus der Eifel
1 Byte : 8 Bit 1 Kilobyte : Etwa 27 Hektorliter Bit
3 1/2 Zoll : drei Zollbeamte + ein kleinwüchsiger, strafversetzter Schupo
5 1/2 Zoll : 5 Zollbeamte und ein Drogenhund
BILDschirm : Regenschutz mit Springer-Reklame
Bus : öffentliches Nahverkehrsmittel
CD : Körperpflegeserie
Chip : Spielkasino Geld oder Knabberei aus frit. Kartoffeln
Commodore : Offizier der Luftwaffe
Controller : Eltern, Lehrer und so weiter
Directory : englisch für Direktor
EDV : E nde D er V ernunft (Abk.)
File : Werkzeug zur Bearbeitung der Fingernägeln (statt Zähne )
Freezer : englisch für Gefriertruhe
Hardware : Granit, Diamant, Acht-Minuten-Ei
Hacker : Arbeiter mit Axt
Interface : Fahndungsfotokartei von Interpol
Lichtstift : Elektrolehrling
Lightpen : leichter Schlaf
Mailbox : Schlägerei zwischen Postbeamten
Maus : bissiges, hochgefährliches Raubtier
MS-DOS : Motorschiff mit Namen DOS
MSX : Motorschiff, inkognito unterwegs
Mikroprozessor : sehr kleiner Staatsanwalt
Monitor : politisches Fernsehmagazin
Port : Kurzform für Portwein ( Dinner for Two )
RAM : Milchprodukt
ROM : Hauptstadt Italiens
Schnittstelle : Wurst oder Käsetheke / Friseur / Verletzung
Software : Gummibärchen, Softeis, drei Minuten Ei
Space Bar : Weltraumkneipe
SYSOP : S äuft Y ankeewhisky S tändig O hne P eilstab
1 Byte : 8 Bit 1 Kilobyte : Etwa 27 Hektorliter Bit
3 1/2 Zoll : drei Zollbeamte + ein kleinwüchsiger, strafversetzter Schupo
5 1/2 Zoll : 5 Zollbeamte und ein Drogenhund
BILDschirm : Regenschutz mit Springer-Reklame
Bus : öffentliches Nahverkehrsmittel
CD : Körperpflegeserie
Chip : Spielkasino Geld oder Knabberei aus frit. Kartoffeln
Commodore : Offizier der Luftwaffe
Controller : Eltern, Lehrer und so weiter
Directory : englisch für Direktor
EDV : E nde D er V ernunft (Abk.)
File : Werkzeug zur Bearbeitung der Fingernägeln (statt Zähne )
Freezer : englisch für Gefriertruhe
Hardware : Granit, Diamant, Acht-Minuten-Ei
Hacker : Arbeiter mit Axt
Interface : Fahndungsfotokartei von Interpol
Lichtstift : Elektrolehrling
Lightpen : leichter Schlaf
Mailbox : Schlägerei zwischen Postbeamten
Maus : bissiges, hochgefährliches Raubtier
MS-DOS : Motorschiff mit Namen DOS
MSX : Motorschiff, inkognito unterwegs
Mikroprozessor : sehr kleiner Staatsanwalt
Monitor : politisches Fernsehmagazin
Port : Kurzform für Portwein ( Dinner for Two )
RAM : Milchprodukt
ROM : Hauptstadt Italiens
Schnittstelle : Wurst oder Käsetheke / Friseur / Verletzung
Software : Gummibärchen, Softeis, drei Minuten Ei
Space Bar : Weltraumkneipe
SYSOP : S äuft Y ankeewhisky S tändig O hne P eilstab
Amtliches Schreiben
Die einen plagt Flugangst, andere fürchten sich vor Spinnen oder Mäusen: Ängste können bekanntlich in vielfältiger Gestalt auftreten. Mit einer vermutlich noch völlig unerforschten Furcht musste sich kürzlich das Finanzgericht Rheinland-Pfalz beschäftigen. Eine Alleinerziehende hatte eine wichtige Frist versäumt. Daraufhin klagte sie auf Wiedereinsetzung, mit einer verblüffenden Begründung: Sie habe eine Phobie gegen amtliche Schreiben und leide deshalb regelmäßig unter Angstzuständen. Um diese zu verhindern, lasse sie ,amtlich wirkende’ Post für Wochen, ja sogar monatelang im Briefkasten. Deshalb habe sie die wichtige Frist leider versäumt.
Das Gericht akzeptierte die kuriose Phobie allerdings nicht: Eine Krankheit sei nur dann ein entschuldbares Hindernis, wenn es sich um eine schwere und plötzliche Erkrankung handele, so dass der Kranke dadurch gehindert sei, seine Angelegenheiten selbst zu besorgen und auch nicht in der Lage sei, sich einen Vertreter zu bestellen. Außerdem habe die Klägerin eine fast erwachsene Tochter, die die 'furchterregende Post' mutig hätte öffnen können.
Das Gericht akzeptierte die kuriose Phobie allerdings nicht: Eine Krankheit sei nur dann ein entschuldbares Hindernis, wenn es sich um eine schwere und plötzliche Erkrankung handele, so dass der Kranke dadurch gehindert sei, seine Angelegenheiten selbst zu besorgen und auch nicht in der Lage sei, sich einen Vertreter zu bestellen. Außerdem habe die Klägerin eine fast erwachsene Tochter, die die 'furchterregende Post' mutig hätte öffnen können.
Eine kurze Liebesgeschichte
Ein Mann und eine Frau, die sich nie vorher gesehen hatten und die beide mit anderen Partnern verheiratet waren, mussten sich plötzlich in der Bahn ein Schlafwagenabteil teilen. Obwohl sie anfänglich entsetzt und befangen waren, einen so engen Raum für die Nacht zu teilen, fielen sie bald in tiefen Schlaf, denn sie waren sehr müde, er im oberen Bett, sie darunter. Um 1.00 Uhr nachts beugte sich der Mann runter und weckte die Frau sanft indem er sagte: "Entschuldigen sie, aber mir ist entsetzlich kalt. Können Sie mir aus dem Schrank eine zusätzliche Decke reichen?" "Ich habe eine bessere Idee", sagte sie, "lassen sie uns doch einfach für eine Nacht annehmen, dass wir verheiratet sind." "Eine tolle Idee", rief er aus. "Gut", antwortete sie, "hol dir deine Scheissdecke alleine!" Nach einem Moment der Stille, furzte er.
Weisheit des Tages
Ärzte können eventuelle Fehler begraben, aber ein Architekt kann seinen Kunden nur raten, Efeu zu pflanzen.
27.12.2009
spiderschweins Tipps für das Neue Jahr
Ein Freund von mir und ich, wir hatten heute die beste Idee wie wir reich werden
Wir stellen auf Mädchentoiletten einen Sprachcomputer auf, mit dem die sich unterhalten können, wenn sie mal alleine sind. Wenn du einen Euro reinwirfst fängt der an zu plappern.
Aber das ist noch nicht alles..!
Auf den Männerklos stellen wir einen Apparaten auf der die ganze Zeit mit Weiberstimme labert...
...aber damit aufhört, wenn du einen Euro reinwirfst!
Das ist DIE Geschäftsidee!
Wir stellen auf Mädchentoiletten einen Sprachcomputer auf, mit dem die sich unterhalten können, wenn sie mal alleine sind. Wenn du einen Euro reinwirfst fängt der an zu plappern.
Aber das ist noch nicht alles..!
Auf den Männerklos stellen wir einen Apparaten auf der die ganze Zeit mit Weiberstimme labert...
...aber damit aufhört, wenn du einen Euro reinwirfst!
Das ist DIE Geschäftsidee!
spiderschweins Tipps für das Neue Jahr
Wenn mir auf Zugfahrten langweilig ist, google ich die Krimis, die Mitreisende lesen, und verrate ihnen den Mörder.
26.12.2009
Bitte keine eMails für die nächsten Tage ...
Sorry ...
die nächsten zwei Tage
ist es mir nicht möglich
meine eMails abzufragen.
Ein Freund von mir
streicht die Decke
in meiner Wohnung.
Ich wurde gebeten, die Leiter zu halten (aus Sicherheitsgründen natürlich). Ihr kennt mich, ich war schon immer sehr hilfsbereit. Zudem bin ich in Sorge, ob die Decke korrekt gestrichen wird ...
Brief an den Weihnachtsmann
Lieber Nikolaus,
send mir bitte ein Brüderchen zu Weihnachten.
Danke, Ruedi.
Lieber Ruedi
bitte send mir deine Mutter.
Danke, Nikolaus.
Tolle Idee aus dem Arbeitsamt:
Wer als Arbeitsloser auf sein Arbeitslosengeld verzichtet, bekommt die Hälfte davon als Prämie!
München
Die Weisswurst wird 150 Jahre alt. Schriftliche Beweise gibt es dafür keine, aber man hat letzte Woche einen Haltbarkeitsstempel in einer bayerischen Metzgerei gefunden!
Berlin
Kfz-Versicherungen werden auf das neue Jahr in Deutschland teurer. Und damit keiner auf die Idee kommt, auf die Bahn umzusteigen, erhöhen sie auch die DB-Bahntarife!
Bern
Hybrid-Autos sind so leise, dass blinde Leute sie als Sicherheitsrisiko bezeichnen. Bundesrat Leuenberger versteht das nicht. Er sagt: "Vielleicht sollten blinde Kunden sie dann nicht fahren."
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