Rudi: "Mein Auto wurde geklaut, mein schönes Auto."
Bouba: "Herrgott, du Mimose, reg dich endlich ab! Das ist über 10 Minuten her!"

weihnachtsbeleuchtung

An Urs gedacht

Wodka und Eis machen die Nieren kaputt.
Rum und Eis machen die Leber kaputt.
Whisky und Eis machen das Herz kaputt.
Gin und Eis machen das Gehirn kaputt.
Coca-Cola und Eis machen die Zähne kaputt.

Dieses verdammte Eis ist TÖDLICH !!!


Deshalb:
Warne alle, die Du kennst! Sie sollen um Himmelswillen das Eis weg lassen!

Karriere-Tip

Anerkennend pfeifen, wenn der Chef neben ihnen am Pissoir steht!

"Chef ich gehe heim, fühl mich heute nicht so wohl!"
"Ok, wo denn? Im Kopf oder im Bauch?"
"Ne, im Büro!"

"Stimmt es eigentlich, dass du den längsten ..."
"... oh ja Baby, 35 cm und hart nur für dich!"
"... Teil deines Lebens Körbe gesammelt hast?"

Frohes Weihnachtsfest!

Mein diesjähriger Weihnachtsbaum steht bzw. hängt schon! Schön, wenn es im ganzen Haus nach Weihnachten riecht. Da kann das Christkind bald kommen.

Weisheit des Tages

Sex ist beim Mann ein natürlicher Trieb, der mit der Pubertät beginnt und mit der Ehe endet.

Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift: "Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!" Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex. "Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10." "7", sagt der Holländer. "Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal." 3 Wochen später stoppt der Holländer wieder an dieser Tankstelle, diesmal hat er einen Freund mitgebracht. Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex. "Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10." "2". "Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht dran. Ich würde es nochmal probieren, so nah wie Sie dran waren." Die beiden Holländer fahren weg und der Freund sagt: "Ich meine das ist Betrug, der Deutsche gibt niemals gratis Sex. Er will nur jede Menge Benzin verkaufen." "Nee, nee," sagt der Holländer, "meine Frau hat schon zweimal gewonnen."

Aus dem Schlitten vor dem Haus
steigt der Nikolaus heraus.
Durch den Schnee stapft er daher,
oh, wie ist sein Sack so schwer.

"Darf ich Ihnen Ihre Tüten tragen?"
"Nein danke, ich mag meinen BH!"

"Haben Sie meinen Rat befolgt und mit offenem Fenster geschlafen?"
"Ja"
"Und ist Ihr Asthma jetzt weg?"
"Nee. Aber mein Fernseher und iPad."

«Und was war Ihre letzte Stellung?»
«Missionar.»
«Danke. Wir melden uns.»

Weisheit des Tages

Ich glaube, das Problem ist, dass Frauen denken, dass Männer denken.

Ehe: Wenn sie kein rotes Kreuz mehr in ihr Tagebuch macht, wenn ihr Sex hattet. Sondern einen Haken.

Wieso nicht bei "Geschlecht": ____ öfter mal "beeindruckend" eintragen?

Habe 500 Gramm HARIBO Lakritz-Schnecken intus. Morgen kack' ich mir einen Satz Sommerreifen.

Hab mir jetzt eine Maus bestellt. Und wenn der Postbote kommt, sag ich: "Ach, die Sendung mit der Maus."

Wieder mal ne kreative Phase gehabt

Gewusst?

Mich muss man sich nervlich erst mal leisten können ...

In eigener Sache...

T O L L wie gut ich immer meine Sachen vor mir verstecken kann ... :-)

Spiderschweins extra Tip:

Die hohe Kunst des Büroalltages ist es, Kollegen auf dem Flur so unverbindlich zu grüßen, dass sich daraus kein Gespräch ergibt.

Britinnen haben die grössten Brüste in Europa, gefolgt von den Däninnen - und deutschen Männern.

"Willkommen bei AUDI, wie kann ich Ihnen helfen?"
"Ich möchte über den BMW im Schaufenster sprechen."
"Da steht kein BMW!"
"Jetzt schon!"

Spiderschwein: "Findest du, die Leggins machen mich fett?"
Bouba: "Puh... schwierig zu beurteilen. Sag mir am besten mal, wie viele du übereinander anhast."

Viele Frauen wären wesentlich weniger zickig, wenn sie einfach ihre Hosen eine Nummer grösser kaufen würden.

Weisheit des Tages

Neun von zehn Beziehungen würden scheitern, wäre die Antwort auf die Frage "An was denkst Du?" ehrlich.

Bouba: "Was für eine Art von Laminat ist das denn in deiner Küche?"
Spiderschwein: "Das sind Nudeln!"