Ich bin wirklich sehr vergesslich... Soviel wie ich vergesse, kann ich mir gar nicht merken.

Im Urlaub glauben viele Männer, dass bei "all inclusive" das Zimmermädchen mit drin ist.

Ich wollte eigentlich gar nicht fremdgehen, aber meine Frau hat sich so oft operieren lassen, dass ich ihr Gesicht einfach nicht merken konnte.

Man merkt tatsächlich, dass der Sommer anfängt: Heute war der Regen schon ein bisschen wärmer!

Endlich auch bei uns.....

... wurde aber auch Zeit, dass es die jetzt bei uns gibt!

Frage vom spiderschwein

Was sagt Michael Jackson wenn ein Kind auf seinem Schoss sitzt ?

In Dir steckt ein Popstar

Weisheit vom Spiderschwein

wenn Blicke töten könnten, dann hätte ich nur noch Augen für Bouba :-D

Frage vom spiderschwein

Wie nennt man einen Boomerang der nicht zurückkommt ?

Stock

Frage vom Spiderschwein

besondere Bezeichnung für alte Leute die auf ner Parkbank sitzen und sich über alles aufregen was vorbeiläuft?

Rentner

spiderschweins Ölpreisprognose

Anfang 2012 dürfte ein Barrel Öl mit 95-prozentiger Wahrscheinlichkeit zwischen 34 und 391 Dollar kosten

Die Fee

Der schöne Erwin weinte bitterlich,
er hatte Sorgen, ach wie fürchterlich.
Verlassen hatten alle beide ihn,
Geliebte und Gattin, wo sollte er hin?

Eine alte Frau, die sagte milde,
"Ich bin eine Fee und heiße Mathilde,
hast Du die Nacht mit mir verbracht,
werden Deine Wünsche wahr gemacht."

Lange überlegte der Erwin nicht,
wenn das, was die Alte da verspricht
wahr wird, wünsch ich mir ne Neue.
Diese Nacht ich doch nicht bereue.

Am Morgen fragte er sie dann,
ob er sich nun was wünschen kann,
schließlich hätt’ er sich ja nicht geschont,
er dachte, er würde reich belohnt.

Die alte Frau, die nickte jetzt weise
und fragte Erwin schließlich leise:
„Wie alt bist Du? Du kannst gleich gehn.
47? Und Du glaubst noch an Feen?“

Übrigens.....

Leute, die sagen, man soll sich nicht über Kleinigkeiten aufregen, haben mit Sicherheit noch keine Mücke im Schlafzimmer gehabt.

Man bat den Referenten, fortzufahren - leider blieb er!

Wir danken allen denen, die keine Ahnung hatten und trotzdem geschwiegen haben.

Schreibt er ihr: "Nun bin ich schon drei Wochen hier auf Sylt. Die Möwen kreischen, der Wind heult, der Sturm braust, die Wellen peitschen, die Brandung tobt, die Gischt schäumt - und ich muss immer an Dich denken!"

Weisheit des Tages

Es macht keinen grossen Unterschied, ob Du im Liegen, im Sitzen oder im Stehen beerdigt wirst - vorausgesetzt, Du bist tot.

"Sagen sie Herr Wachtmeister, können sie was gegen die Drohbriefe machen, die ich immer kriege?" "Ja, sicher. Erstatten sie Anzeige, und wir tun was. Haben sie eine Ahnung, von wem die kommen könnten?" "Ja, die kommen vom Finanzamt."

Mir scheint, die wichtigste Redensart im Deutschen heisst: Spass beiseite.

Ein Betrunkener versucht vergeblich, eine Kirsche aus seinem Glas zu fischen. Der Kellner sieht einen Moment zu, nimmt dann einen Zahnstocher und spiesst die Frucht einfach auf. "So einfach ist das!", sagt er dem Betrunkenen. "K- Kunststück", stottert dieser, "schliesslich war ich der, der das Biest müde gemacht hat!"

Ich glaube, langsam wird es Zeit, dass er ein paar menschliche Spielkameraden bekommt!

Alles im Leben geht natürlich zu - nur meine Hose nicht!

Die Ente sprach zum Enterich: "Im kalten Wasser steht er nicht!"

Playboy: Jemand, der Mädchen lieber begreift - als versteht.

Treffen sich zwei alte Freunde im Park. Sagt der eine: "Du, ich glaube, meine Frau ist gestorben." Der andere: "Wie kommst Du denn da drauf?" "Na ja, im Bett ist sie wie immer, aber die Küche sieht es vielleicht aus..."

Offerte des Tages

Verkaufe unbenutztes Buch 'Rechnen für Buchhalter' für 15 Euro plus 16% MWSt. = 31 Euro.

Admin zum Dau: "Es gibt Probleme im Netzwerk, können sie ihren Computer bitte umbenennen?" Dau: "Ach man, "Umbe" find' ich aber doof!"

"Herr Zeuge, woran stellten Sie fest, dass es sich um Diebe handelte?" "Ja wissen Sie, Herr Richter, anfangs nahm ich an, es handele sich um Leute einer Umzugsfirma. Als ich dann aber sah, wie schnell sie arbeiteten, wurde ich misstrauisch."

Soeben ist mir folgender, sehr intelligente Reim eingefallen, den ich euch nicht vorenthalten möchte: Da oben fliegt ein Reiher, von unten sieht man seine Füüüüsse…

Ich möchte nichts mit Naturkost zu tun haben. In meinem Alter braucht man alle Konservierungstoffe, die man kriegen kann.

Warum sollte ich etwas auf die lange Bank schieben, das ich gleich unter den Teppich kehren kann?

Internationaler Schauspieler stirbt an Schweinegrippe ...

Weisheit des Tages

Die Frau klagt über starke Schmerzen in den Beinen. Kein Medikament hilft ihr. Eine Freundin rät ihr, es mal mit Blutegeln zu versuchen. Einige Tage später treffen sie sich wieder. "Nun, hat die Blutegelkur geholfen?", fragt die Freundin. "Keine Spur!", schimpft die Frau. "Und eine scheußliche Quälerei war es außerdem. Mehr als drei von den Dingern konnte ich einfach nicht roh hinunterwürgen. Den Rest hab ich mir dann gebraten."

"Papa, gehst Du mir meinen Fußball holen?" "Klar, wo ist er denn?" "Nebenan im Supermarkt. Du kannst direkt durchs Schaufenster gehen ..."

Bitte kräftig drücken.....

Neulich im Hühnerstall

Genmanipuliert

Schade eigentlich

NEU - waschfreie Unterhose

Blogger bestehen aus:

Einem Becher unbehandeltem Spontan,
3 Schnippel Sarkasmus,
5 Stengel Humor,
4 Teelöffel Frech.
Eine Packung Sonnenschein,
dazu
eine Messerspitze Durchgeknallt,
eine Prise Bekloppt,
eine Handvoll Schwachsinn und
dann schmecke man das ganze mit
C h a r m e (reichlich) ab ...

und fertig ist der Blogger :-)

Eine Vernunftehe ist nicht selten ein Geschäft, bei dem sich beide verrechnen.

Was ist der Unterschied zwischen Protoplasma und einer Henne?
Protoplasma ist ein Eiweissscheibchen und eine Henne ist ein Eischeissweibchen.

Nachtgebet

Lieber Gott!!

Ich bitte Dich um Weisheit,
um meine Frau verstehen zu können,
um Liebe, damit ich ihr vergeben kann
und um Geduld, ihre Launen zu ertragen.
Denn,
- lieber Gott -
wenn ich um Stärke zu Dir beten würde,
wäre ich der Versuchung nahe, sie zu erschlagen!!

Amen

Frage an Dr. Sommer:

Frage: "Ist es gesund, das weibliche Geschlechtsorgan zu küssen?"
Antwort: "Im Prinzip ja, in der Regel nein!"

Ein Mann wacht nach einem Unfall im Krankenhaus auf und jammert die Krankenschwester an: "Schwester, ich kann meine Beine nicht mehr fühlen!" Die Krankenschwester: "Ja klar, wir haben Ihnen ja beide Arme amputiert..."

Kommt ein Betrunkener mit einem Hundehaufen in der Hand zurück in die Kneipe gelaufen. "Schaut mal, wo ich beinahe gerade reingetreten wär!"

Weisheit des Tages

Wer gut über die Runden kommt, hat auch bei den Schlanken keine Probleme.

Wie verabschiedet sich die Empfangsdame einer Samenbank von den Kunden?
"Vielen Dank fürs Kommen."

"Verdammt, mein Sohn, jetzt rufe ich schon zehnmal nach dir und du hörst nicht. Was soll denn bloß mal aus dir werden?" "Kellner, Papa."

Kehrwert: Qualität eines Besens.

Wie Männer messen.....

Bouba und Ruedi sitzen gemeinsam auf einer Parkbank und unterhalten sich miteinander. "Also, was die jungen Dinger heute alles herzeigen!!!" "Ja, wenn wir früher mit den Händen so weit waren, wie wir heute gucken können, dann hatten wir's quasi schon geschafft."

Urlaub: Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Gehältern.

Wenn jemand Spuren hinterlassen hat, dann vergewissere Dich, ob es nicht seine Schleimspur ist. Du könntest böse ausrutschen!

Vorfreude

Übrigens.....

Daimler ist ja das goldene Lenkrad für die A-Klasse von der Bildzeitung verliehen worden. Es wird jetzt serienmässig auf den Unterboden gemalt, damit es jeder sehen kann ...

Jeden Morgen, beobachtet ein Schweizer von seinem Büro aus eine unglaubliche Szene ...

Vor der Telefonkabine, gerade gegenüber, kämmt sich ein Italiener die Haare, geht in die Telefonkabine, nimmt das Telefon ab und ohne Geld oder eine Karte einzustecken, redet er und hängt wieder auf!

Eines Tages entscheidet sich der Schweizer, den Italiener zu fragen was er denn jeden Morgen mache.

Der Italiener antwortet: "Ma, mi faccio bello (ich mache mich schön)... nehme il telefono ab unde sage: "Chi é il piu bello?" (wer ist der Schönste?) unde il telefono sage mir immer: "tu, tu, tu ...

Auf dem Friedhof belauscht:

"Ihre Frau?"
"Nein, meine Schwiegermutter."
"Auch nicht schlecht."

"Ernst, unser Hausmädchen sagt, dass es schwanger sei!"
"Blödsinn, selbst der beste Frauenarzt kann das nicht schon nach zwei Tagen feststellen!"

Ich mache im Moment zwei Diäten - weil ich von einer nicht satt werde.

Intelligenzallergiker: Inkompetenter Mitarbeiter.

Die Ehefrau zum Mann, als er von der Arbeit nach Hause kommt: "Es ist was Schreckliches passiert. Unsere Katze hat den Braten gefressen, den ich für dich gemacht habe." "Weine nicht", sagt er, "ich fahre sofort zum Tierarzt, der wird sie wohl noch retten können!"

Bitte des Tages:

"Sehr geehrtes Finanzamt, ich möchte gerne ein Armutszeugnis."

Der Kapitän eines Luxusliners spricht zu den Passagieren: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche soll ich zuerst sagen?" "Die gute!" "Nun, wir werden neun Oscars gewinnen..."

Ein Mann steigt humpelnd in einem Bus ein. Der nette Busfahrer stützt ihn und bringt ihm zu seinen Platz. Er fragt: "Was kann ich für sie tun?" "Och, sie könnten mir mein linkes Bein auf den gegenüberliegenden Platz legen." Der Busfahrer tut das und fragt: "Kann ich noch etwas für sie tun?" "Ja, sie können mein anderes Bein auch hochlegen." Auch das tut der Busfahrer. "Könnten sie mir auch noch ein Kissen in den Rücken legen?" Das tut der Busfahrer ebenfalls und sagt dann: "Ich möchte ja nicht aufdringlich sein, aber was haben sie eigentlich?" Antwortet der Fahrgast seufzend: "Urlaub!"

Weisheit des Tages

Je grösser der Dachschaden umso besser die Aussicht zum Himmel.

Heute ist grosse Herdreinigung angesagt ...

Kleine Geschenke erhalten die Freundschaft.....

mother´s little helper ----... so kann´s ja nur eine gute Woche werden ...

Geschichtestunde in der Schule. Die sehr gut aussehende Lehrerin fragt: "Wann begann der 1. Weltkrieg?" Daraufhin Franz: "1914". "Sehr gut", sagt die Lehrerin, "und wann begann der 2. Weltkrieg?" "1939", sagt Sebastian. Nach diesen Fragen dreht sich die Lehrerin um zur Tafel und will dies notieren, dabei bricht ihr aber die Kreide ab. Sie beugt sich nach der Kreide und dabei rutscht ihr Kleid hoch und alles ist sichtbar! Daraufhin kommt von hinten: "Mann, die Alte ist scharf, von der würd´ ich mir auch einen blasen lassen." Die Lehrerin hat das gehört und schreit: "Wer hat das gesagt?" Daraufhin Franz: "Bill Clinton 1999".

Zwei Freunde treffen sich. Der eine ist über und über mit Blasen bedeckt. Der andere fragt voll Mitgefühl, was passiert sei. Der Freund erzählt: "Ich geh so durch den Wald, an einem Weiher vorbei, da spricht mich eine Kröte an und fleht, ich solle sie küssen, sie sei eine verwunschene Fee. Wenn ich sie küsse, könne ich haben, was ich will. Ich dachte mir, ich habe schon Schlimmeres geküsst und küsste die Kröte. Pffff, eine bezaubernde Fee in einem durchsichtigen weißen Röckchen steht vor mir und sagt: "Du kannst alles von mir haben, nur nicht Bumsen." Und ich Trottel sag: "Und wie wärs mit Blasen?"

"Guten Tag, ich möchte einen Hut kaufen."
"An was haben Sie gedacht?"
"Eigentlich ans Bum***. Aber dunkelblau sollte er schon sein."

Ein Mann ging zum Doktor und sagte: "Doktor, ich habe ein Problem. Aber bevor Sie mich untersuchen, müssen Sie mir zuerst versprechen, dass sie nicht lachen werden." "Ich werde sicher nicht lachen", sagte der Doktor, "ich bin ein Profi. In mehr als 20 Jahren habe ich noch nie einen Patienten ausgelacht." "Also gut", sagte der Mann, ließ seine Hose runter und entblößte den winzigsten Penis, den der Doktor je gesehen hatte. Es war unmöglich die Kontrolle zu behalten und der Doktor kugelte sich vor Lachen auf dem Boden herum. Nach 10 Minuten kam er langsam wieder auf die Beine und seine Beherrschung war wieder da. "Es tut mir wirklich sehr Leid", sagte er. "Ich weiß nicht was über mich kam. Ich verspreche Ihnen, dass es nicht wieder vorkommt. Also, was ist nun das Problem?" "Er ist geschwollen."

Was macht man mit einem Hund ohne Beine?
Um die Häuser ziehen.

Wörter, die man schwer aus sprechen kann, wenn man betrunken ist:

Realistisch
Boykottieren
Innovativ
Zweifelsohne

Wörter, die man sehr schwer aussprechen kann, wenn man betrunken ist:

Exhibitionismus
Transparenz
revolutionistisch
Wirtschaftswachstumsprognose

Wörter, die praktisch unmöglich auszusprechen sind, wenn man betrunken ist:

Danke, ich trinke keinen Schnaps mehr.
Tut mir leid, du bist einfach nicht mein Typ.
Kein Kebab für mich, ich bin nicht hungrig.
Gute Abend Herr Wachmeister, schöne Nacht heute!
Ich habe genug getrunken und gehe jetzt besser nach Hause.
Hey, ich habe echt keine Lust, mit dir eine Schlägerei anzufangen.
Ich sollte nicht singen, das will doch niemand hören.

Fragt der Pastor den jungen Vater: "Wollen Sie Ihre Tochter wirklich Claire taufen, Herr Grube?"

Am Morgen in der Bäckerei. Plötzlich kommt eine Blondine hereingestürzt, schlägt mit dem Kopf gegen die Ladentheke und rennt wieder raus. Beruhigt die Verkäuferin die übrigen Kunden: "Die kommt jeden Samstag und holt sich ihr frisches Hörnchen!"

Zeitungsbericht des Tages

" ... doch der Betrunkene kam nicht weit. Er hielt an und übergab sich. Das war für die herbei eilenden Polizisten natürlich ein gefundenes Fressen!"

Arzt: "Sie sind schwanger."
Frau: "Hmm, ich fühle mich aber gar nicht so. Ich würde lieber noch eine zweite Meinung hören."
Arzt: "Sie sind auch häßlich."

Alternative Gynäkologen

Kaffee fördert die Potenz. Nach 10 Tassen Kaffee kann man die zitternden Hände sehr gut beim Vorspiel einsetzen.

News des Tages

*****Armut: Viele Prostituierte Leben vom Schwanz in den Mund.

Warum sind Regenmäntel eigentlich gelb?

Warum sind Regenmäntel eigentlich gelb? Diese Frage hat sich sicher jeder schon einmal gestellt, der sich - wie wir doch alle - stets kritisch mit seiner Umwelt auseinander setzt. Bezüglich einer überzeugenden Antwort war ich mir bislang nicht 100 % sicher, aber nun erhielt ich ein Foto, welches keine weiteren Fragen mehr offen lässt. Oder ...?

Ich habe neue Wischerblätter für mein Auto gekauft. Sie sind zwar ein bisschen groß und stehen an den Seiten über, aber sie funktionieren prima, und ich liebe es, ihnen bei der Arbeit zuzusehen. Letztens bin ich den ganzen Tag herumgefahren, nur um die Wischerblätterbei der Arbeit sehen zu können. Selbst eine Polizeistreife, die mich anhielt, hat eine Probefahrt gemacht, um zu kontrollieren, ob dieWischerblätter auch funktionieren. Sie sind zwar sehr teuer, aber meine Sicherheit ist es mir wert, und – wie gesagt - sie funktionieren perfekt. Falls Ihr auch welche möchtet, können wir ja vielleicht eine Sammelbestellung aufgeben.

Warndreieck

In einem Betrieb finden Bewerbungsgespräche statt.
Der Personalchef bittet die Bewerber, einfach nur bis 10 zu zählen.
Der Elektroniker beginnt: "0001, 0002, 0003, 0004....."
Der Personalchef winkt ab: "Der nächste bitte!"
Der Mathematiker: "Wir definieren die Folge a(n) mit a(0)=0 und a(n+1)+1...."
Der Personalchef bricht ab und bittet den nächsten Bewerber.
Der Informatiker fängt an: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, a, b, c....."
Auch ihn will der Personalchef nicht.
Als letztes kommt ein Student: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."
Der Personalchef ist begeistert: "Sie bekommen den Job!"
"Warten Sie, ich kann noch weiter: Bube, Dame, König..."

Beschwert sich der Schauspieler beim Regisseur. "Ich habe es satt, immer nur Ehemänner zu spielen. Ich möchte auch einmal eine Rolle haben, in der es auf den Dialog ankommt."

News des Tages

***** Wie erst kürzlich bekannt wurde, ist auch A.Merkel in den Schwarzgeld-Sumpf verwickelt. Helmut Kohl hat ihr 1993 hundert Mark für den Friseur gegeben - bis heute weiß keiner, wo das Geld geblieben ist.

Sie: "Liebster, hast du die schönen oder die klugen Frauen lieber?"
Er: "Keine von beiden, ich liebe nur dich, Täubchen!"

Kritik des Tages

Wenn der Nachfolger Christi schon nicht in Sandalen und einem Ölzweig dahergeritten kommt, sollte man wenigstens einen Esel vor das Papamobil schirren. Etwas Corporate Identity muss sein.....

Poesie des Tages

Das Sprichwort 'verflucht und zugenäht' entstand aus einem kleinen Gedicht:

Als abends mir mein lieber Schatz
der Liebes Frucht gesteht,
da hab ich meinen Hosenlatz
verflucht und zugenäht.

Fritzchen bekommt von seinen Eltern eine kleine Schildkröte geschenkt. Bereits am nächsten Tag rührt sich das Tier nicht mehr. Diagnose: Hitzetod. Und das im Winter. Na ja, Fritzchen ist traurig, also muß eine neue Schildkröte her. Nächster Tag, gleiches Spiel: Schildkröte tot. Überhitzt. Eine dritte Schildkröte wird gekauft. Diesmal sind die Eltern schlau und schauen mal, was Fritzchen immer mit dem Ding anstellt. Der sitzt nämlich im Kinderzimmer, hält die Schildkröte in der Hand, fährt mit ihr über den Teppich und macht 'Brooooumm, Brooooumm'.....

News des Tages

****** In der Nacht von Donnerstag auf Freitag wurde der bekannte Wahrsager Klaus Futurus nahe des Dorfteiches von einem Blitz getroffen. Die Polizei schliesst als Tatmotiv Selbstmord nicht aus.

Weisheit des Tages

Wenn ein Mann seiner Frau die Wagentür öffnet, ist entweder der Wagen neu oder die Frau.

Richtig krank ist man erst dann, wenn man seiner Heilung entgegenfiebert.

Liebe auf den ersten Blick: Die am weitesten verbreitete Augenkrankheit.

Kommt das Ehepaar nach der Beerdigung der Schwiegermutter nach Hause, da fängt es draußen an fürchterlich zu donnern und zu blitzen. Da meint der Ehemann zu seiner Frau: "Oben angekommen ist Sie ja schon!"

Spiderschweins Freund kam vor vier Wochen aus dem Urlaub zurück. Sie fragte ihn: "Wie wars?" Er : "Super Stimmung, super Nachtleben. War echt geil!" Sie fragte: "Was hat der Spaß gekostet?" Er: "15.000 Euro!" Sie war so wütend und hat sich entschlossen einfach den gleichen Urlaub zu machen! Als sie am Sonntag zurück kam, fragte er sie: "Und, wie wars?" Sie sagte: "Super Stimmung. Super Nachtleben!" Er: "Und was hat's gekostet?" Sie: "15 Euro! Ein Cocktail am ersten Abend in der Disco und dann hab ich so einen Penner wie dich kennengelernt!"

"Sind Sie der nette Herr, der meinen Sohn aus dem Kanal gerettet hat?"
"Ja."
"UND WO IST SEINE MÜTZE????"

"Papi, wo liegen eigentlich die Pyrenäen?" "Frag mal die Mami, die räumt doch immer alles weg."

"Herr Doktor, Herr Doktor, der Kranke, der eben gegangen ist, ist am Eingang zusammengebrochen! Was soll ich machen?" "Kehren sie ihn um, damit es so aussieht, als ob er käme."

Intuition: Die Fähigkeit gewisser Leute, eine Lage in Sekundenschnelle falsch zu beurteilen.

Nonnen und Mönche vermehren sich durch Zellteilung.

Sie blättert in der Frauenzeitschrift 'Laura'. Er sitzt vor dem Fernseher.
Sie: "Hör mal, was die hier in einer Umfrage herausgefunden haben. Die Frauen stört an den Männern am meisten deren Schweigen."
Er: "..."
Sie: "Hast Du gehört?"
Er seufzt: "Ja. Was sollen wir denn auch immer sagen?"
Sie: "Was Euch bewegt, was in Euch vorgeht. Was Ihr fühlt. Sagt es uns doch!"
Er schliesst die Augen, überlegt lange. Dann: "Hast Du Klopapier gekauft?"

Polizeipräsident von Nicaragua

Schachspieler

Spalttabletten, meine Damen, sind bekömmlich und gesund. Doch verwirrend ist ihr Name, denn sie gehören in den Mund.

News des Tages

****Schiffsunglück vor Cuxhafen! Ein Container-Frachter mit einer Ladung Jojos ist 37 Mal hintereinander gesunken.

Zucker: Ist das, was Kaffee seinen bitteren Geschmack verleiht, wenn man vergisst es reinzutun.

Die Braut fragt ihre Mutter, was in der Hochzeitsnacht zu tun sei. Und Mutter sagt: "Nimm das Ding, was er am meisten liebt und steck es dahin, wo Du Pipi machst." Und in der Hochzeitsnacht nahm die Jungvermählte seine Bowlingkugel und warf sie ins Klo.

"Die meisten Unglücksfälle passieren in der Küche", sagte die junge Ehefrau, von der Zeitung aufblickend. "Schon möglich", brummte er, "aber das Schlimmste ist, daß ich sie aufessen und auch noch loben soll."

Nach 15 Jahren trifft Spiderschwein ihren Jugendfreund wieder, der ihr erzählt, dass er Witwer geworden ist. Sie: "Gut, dass wir damals nicht geheiratet haben, sonst wär ich jetzt tot..."

Lammpenfieber: Schlafkrankheit bei jungen Schafen.

Nein: Orales Verhütungsmittel.

Weisheit des Tages

Zwei Regeln für Erfolg im Leben: Erzähle nicht alles!

Spiderschwein's Masse.....

Kein Unterschied.....

Hippopotamomonstrosesquipedaliophobie: Fachbegriff für die Angst vor langen Wörtern.

Konzentrationstest

Montagmorgen. Die Seele baumelt noch irgendwo im Wochenende, die physischen Bestandteile sind bereits im Büro. Jetzt eine Hilfe zur Hand haben, welche die nötige Konzentration auf Touren bringt: http://www.concentrationtest.com/de/

Der Papst fährt mit seinem Papamobil durch die Stadt. Die ganze Zeit läuft eine Blondine hinterher. Der Fahrer wird schneller, die Blondine auch. Der Fahrer gibt richtig Gas, die Blondine rennt hinterher. Irgendwann wird es dem Papst zu bunt und er befiehlt: "Anhalten!"
Da kommt die Blondine zu ihm hin und sagt: "Bitte einmal Schokolade Straciatella."

Der ideale Rezeptbeginn.....

Als erstes gebe man ein Glas Rotwein in den Koch.

Lärm in einer Gemeinschaftszelle der Nervenheilanstalt. Der Wächter sieht nach. Sieben Männer liegen auf dem Boden und jammern. Nur einer sitzt ganz ruhig in der Ecke, ein Blatt Papier und Bleistift in der Hand. "Was ist hier los?", will der Wärter wissen. Der in der Ecke meint: "Wir üben für die Olympiade." "Wie geht denn das?" "Ganz einfach. Sehen Sie den Bleistiftstrich an der Wand? Ich habe ihnen gesagt, wer darüberspringten kann, der darf das nächste Mal mitfahren!"