Ein kürzlich gefeuerter Aktienhändler stellte fest: "Das ist schlimmer als eine Scheidung! Ich habe alles verloren aber meine Frau blieb mir übrig!"

Frau:" Ich wünschte, ich wäre eine Zeitung. Du würdest mich jeden Tag in den Händen halten."
Mann: "Ich wünschte auch du wärst eine Zeitung, denn dann hätte ich jeden Tag eine Neue!"

Frau:" Warum schaust du so?"
Mann: „Ach nichts!"
Frau: " Ich habe aber gesehen dass du schon fast vier Stunden lang die Heiratsurkunde ansiehst!"
Mann: " Ich suche das Ablaufdatum!"

Frau: " Hast du mein Foto noch bei dir im Büro aufgestellt"?
Mann! :" Ja sicher! Wenn Probleme auftauchen, egal wie groß, sehe ich dein Foto an und es sind keine Probleme mehr da!"
Frau:" Ach das ist aber jetzt lieb von dir!"
Mann: " Ich schaue auf das Bild und denke - welches Problem kann noch größer sein als dieses?"

Eine Airline bot ein Spezialangebot für Geschäftsleute an. " Kaufen Sie ein Ticket und das Ticket Ihrer Frau ist gratis".
Nachdem die Aktion vorbei war, wurde den Frauen ein Brief  mit der Frage zugesendet, wie ihnen die Reise gefallen hat.
Alle Frauen gaben dieselbe Antwort: "Welche Reise?"

Zorniger Anruf: Frau: "Wo zum Teufel bist du?"
Mann: "Liebling, kannst du dich noch an das Schmuckgeschäft erinnern wo du das schöne Diamantarmband sahst und ich dir erklärte, dass es eines Tages einmal dir gehören wird?"
Die Frau errötete und lächelte ein wenig verlegen:" Ja sicherlich mein Schatz!"
Mann:" Ich sitze im Pub gleich daneben."

Der Ehemann geht vorsichtig ins Bett und flüstert sanft und voller Leidenschaft in das Ohr seiner Ehefrau: "Ich bin ohne Unterhose... " Die Ehefrau antwortet: "Morgen wasche ich Dir eine! "

Steht in kindlicher Schrift auf einen Präservativ-Automaten gekritzelt: "Das ist der ekelhafteste Kaugummi, den ich jemals probiert habe!"

"Brigitte, du bist gerade sechzehn und willst schon die Pille?" "Ja Mami, wer weiss ob ich noch mal zwei Jahre so ein Glück habe..."

Erich zu Erika: "Wollen wir den Abkürzungsweg durch den Wald nehmen?" "Nein, heute hab ich's eilig."

Die Love Parade ist eine gute Vorbereitung für viele Jugendliche auf das spätere Leben: Sie nehmen Drogen, hören Musik und stehen auf der Strasse.

Heute habe ich einem Jugendlichen gesagt, der die Schulklasse wiederholen muss: "Sieh's positiv - bist dann halt erst ein Jahr später arbeitslos!"

Heute hat mich ein 12-jähriger Bub gefragt: "Könnte ich bitte eine Zigarette haben?" Ich war total schockiert. Der Junge hat doch tatsächlich "bitte" gesagt!