Erst, wenn der Lachs smolliert mit laxen Dachsen,
Wenn Affen gleich den Versifexen klecksen,
Gleich Bellachini die Eidechsen hexen
Und Frösche ob der Steuertaxen quacksen,-
Wenn Straußeneier wild in Sachsen wachsen,
Im Garten wuchern, gleich Gewächsen, Flexen,
Und Philologen gleich perplexen Fexen
Belächeln höhnisch der Syntaxen Faxen,-
Wenn Reiterstiefel zarte Nixen wichsen,
Wenn Englands Söhne sich mit Ochsen boxen
Und Storch' aus einem Krug mit Luchsen glucksen,-
Wenn grüßt der Elefant mit fixen Knixen,
Am Schabbestag die Orthodoxen ochsen ...
Dann wird kein Witz sich mehr mit Juxen mucksen
und Spiderschwein die Pulle ganz verputzen!
31.12.2008
alllllaaaaaaaaffffffff
Boubas Neujahrswünsche
Es spricht Spiderschwein mir am neuen Jahrstag zu
Und wünscht mir, was es mir entwendet, Fried' und Ruh';
Er wünscht mir lange Jahr' und raubt mir meine Zeit,
Veranlasst mich zum Fluch und wünscht mir Seligkeit;
In seinem Antlitz sitzt das Merkmal böser Tage,
Und sein Neujahrswunsch ist des Neujahrs erste Plage.
Es spricht Spiderschwein mir am neuen Jahrstag zu
Und wünscht mir, was es mir entwendet, Fried' und Ruh';
Er wünscht mir lange Jahr' und raubt mir meine Zeit,
Veranlasst mich zum Fluch und wünscht mir Seligkeit;
In seinem Antlitz sitzt das Merkmal böser Tage,
Und sein Neujahrswunsch ist des Neujahrs erste Plage.
Silvesterwünsche - Teil 2
In Anbetracht der Tatsache, dass ich in wenigen Stunden nicht mehr fähig sein werde mein Handy zu bedienen, wünsche ich dir jetzt schon vorweg ein gutes neues Jahr!
The old year is today vorbei, but the next comes eh morgen glei. I wish a super rutsch to you, and hope you don´t schütt you recht zu as me I tu !
The old year is today vorbei, but the next comes eh morgen glei. I wish a super rutsch to you, and hope you don´t schütt you recht zu as me I tu !
Spiderschweins Weisheiten
Meine drei Weisheiten fürs neue Jahr:
1. Sagen, was wahr ist!
2. Trinken, was klar ist!
3. Bumsen, was da ist! Aber rasiert muss er sein, zumindest der Schwanz :-D
1. Sagen, was wahr ist!
2. Trinken, was klar ist!
3. Bumsen, was da ist! Aber rasiert muss er sein, zumindest der Schwanz :-D
Gute Silvesterwünsche - Teil 1
Ich weiß, ich weiß... es ist noch sehr früh, aber ich kenne so viele Leute die hübsch, reich und sexy sind, denen ich Neujahrswünsche schreiben muß, darum fange ich erst einmal bei den armen Arschlöchern, Schlampen, Alkoholikern und Drogenabhängigen an!!!
Also dann... Happy new year!
Also dann... Happy new year!
Horsch was kommt von Draussen rein...
Es klopft ganz leis an Deine Tür ein fettes rosa Rüsseltier. Mach auf dem Schweinchen, dem Spiderschwein, lass sie herein! So hast im neuen Jahr viel Schwein!!
..... klein bischen Werbung in eigener Sache :-D
..... klein bischen Werbung in eigener Sache :-D
ei ja
Was torkelt so spät durch Nacht und Wind? Es ist ein Spiderschwein, das lallt und singt. Es wünscht dir eines ist ja klar, viel Glück und Gesundheit im neuen Jahr!
Guten Rutsch
Wer saust so spät durch diese Nacht, es ist ein Schwein von Spider in voller Pracht, viel Glück im Jahr 2009!! Guten Rutsch!!
Never ending story: Spiderschweins Jahresrückblick
Jahresrückblick 2:
...und wenn wir am Ende des Jahres 365 Gummis verbraucht haben, schmelzen wir sie ein, machen einen Autoreifen draus und schreiben "GOOD YEAR" drauf!
...und wenn wir am Ende des Jahres 365 Gummis verbraucht haben, schmelzen wir sie ein, machen einen Autoreifen draus und schreiben "GOOD YEAR" drauf!
Spiderschweins Jahresrückblick
Jahresrückblick:
Das war echt ein scheiß Jahr: Verhaftet worden, Auto kaputt, Frau abgehauen, Kind abgehauen, Arbeit verloren, Haus abgebrannt, das einzige positive war mein Aidstest!
Das war echt ein scheiß Jahr: Verhaftet worden, Auto kaputt, Frau abgehauen, Kind abgehauen, Arbeit verloren, Haus abgebrannt, das einzige positive war mein Aidstest!
Silvester bei den Nachbarn
Joachim Ringelnatz (1883-1934)
Silvester bei den Kannibalen
Am Silvesterabend setzen
Sich die nackten Menschenfresser
Um ein Feuer, und sie wetzen
Zähneklappernd lange Messer.
Trinken dabei - das schmeckt sehr gut -
Bambus-Soda mit Menschenblut.
Dann werden aus einem tiefen Schacht
Die eingefangenen Kinder gebracht
Und kaltgemacht.
Das Rückgrat geknickt,
Die Knochen zerknackt,
Die Schenkel gespickt,
Die Lebern zerhackt,
Die Bäuchlein gewalzt,
Die Bäckchen paniert,
Die Zehen gefalzt
Und die Äuglein garniert.
Man trinkt eine Runde und noch eine Runde.
Und allen läuft das Wasser im Munde
Zusammen, ausnander und wieder zusammen.
Bis über den feierlichen Flammen
Die kleinen Kinder mit Zutaten
Kochen, rösten, schmoren und braten.
Nur dem Häuptling wird eine steinalte Frau
Zubereitet als Karpfen blau.
Riecht beinah wie Borchardt-Küche, Berlin,
Nur mehr nach Kokosfett und Palmin.
Dann Höhepunkt: Zeiger der Monduhr weist
Auf Zwölf. Es entschwindet das alte Jahr.
Die Kinder und der Karpfen sind gar.
Es wird gespeist.
Und wenn die Kannibalen dann satt sind,
Besoffen und überfressen, ganz matt sind,
Dann denken sie der geschlachteten Kleinen
Mit Wehmut und fangen dann an zu weinen.
Silvester bei den Kannibalen
Am Silvesterabend setzen
Sich die nackten Menschenfresser
Um ein Feuer, und sie wetzen
Zähneklappernd lange Messer.
Trinken dabei - das schmeckt sehr gut -
Bambus-Soda mit Menschenblut.
Dann werden aus einem tiefen Schacht
Die eingefangenen Kinder gebracht
Und kaltgemacht.
Das Rückgrat geknickt,
Die Knochen zerknackt,
Die Schenkel gespickt,
Die Lebern zerhackt,
Die Bäuchlein gewalzt,
Die Bäckchen paniert,
Die Zehen gefalzt
Und die Äuglein garniert.
Man trinkt eine Runde und noch eine Runde.
Und allen läuft das Wasser im Munde
Zusammen, ausnander und wieder zusammen.
Bis über den feierlichen Flammen
Die kleinen Kinder mit Zutaten
Kochen, rösten, schmoren und braten.
Nur dem Häuptling wird eine steinalte Frau
Zubereitet als Karpfen blau.
Riecht beinah wie Borchardt-Küche, Berlin,
Nur mehr nach Kokosfett und Palmin.
Dann Höhepunkt: Zeiger der Monduhr weist
Auf Zwölf. Es entschwindet das alte Jahr.
Die Kinder und der Karpfen sind gar.
Es wird gespeist.
Und wenn die Kannibalen dann satt sind,
Besoffen und überfressen, ganz matt sind,
Dann denken sie der geschlachteten Kleinen
Mit Wehmut und fangen dann an zu weinen.
Spiderschwein wünscht....
... ich wünsche Euch für die letzten Stunden in diesem verrückten Jahr 2008 einen guten Verlauf. Glaubt aber ja nicht, daß 2009 weniger verrückt wird ...
Weisheit des Tages
Der einzige Geschäftszweig, bei dem die Mehrzahl der leitenden Positionen von Frauen besetzt ist, ist die Ehe.
Ehe II.
Nach der Hochzeitsnacht fragt die junge Frau ihren Mann: „War ich die Erste, mit der du geschlafen hast?“ – „Kann sein, warst du 1985 in St.-Tropez?“
Ehe
Zwei Vogelzüchter treffen sich. Der eine berichtet voller Stolz: „Mir ist eine tolle Sache gelungen. Ich habe einen Specht mit einer Brieftaube gekreuzt!“ – „Und? Was ist dabei herausgekommen?“ – „Eine Taube, die vorher anklopft, wenn sie Briefe bringt!“
Service
Ein Mann fährt mit seinem total verbeulten Auto zur Tankstelle und sagt: „Waschen bitte!“ Fragt der Tankwart: „Soll ich ihn auch bügeln?“
sexfreie Zone
„Was halten Sie von Sex am Arbeitsplatz?“ – „Gar nichts.“ – „Warum denn?“ – „Ich bin Schaufensterdekorateur!“
smal Talk
Fragt der Gastgeber auf der Silvesterparty: „Haben Sie schon meine entzückende Frau kennengelernt?“ – „Wieso? Haben Sie zwei?“
Logik
Auf einer Kreuzung stoßen Silvester zwei betrunkene Autofahrer zusammen. Ein Polizist kommt und zückt seinen Notizblock. Lallt der eine Fahrer: „Aber Herr Wachtmeister, man wird doch wohl noch auf das neue Jahr anstoßen dürfen!“
Tannenbaum
Fragt ein Freund den anderen: „Wie hast du die Neujahrsnacht verbracht?“ – „Wie ein Geschenk.“ – „Wie bitte?“ – „Na ja, ich hab die ganze Nacht unter dem Tannenbaum gelegen.“
Artig
Die 18-jährige Tina kommt von der Silvesterparty nach Hause. „Warst du auch artig?“, erkundigt sich die Mutter. – „Und wie“, versichert Tina, „wenn ich Jürgen glauben darf, war ich sogar großartig!“
30.12.2008
Die kleine Tochter fragt die Mutter: "Sag mal, wo kommen eigentlich die Babies her?" Die Mutter antwortet: "Das ist ganz einfach, wenn Mama und Papa sich lieb haben steckt Papa seinen Penis bei Mama in die Vagina und so entstehen Babies." Meint die Tochter: "Gestern habe ich gesehen, wie Papa seinen Penis in deinen Mund gesteckt hat, was gibt das?" Die Mutter: "Einen Diamantring."
Eine Bäuerin steht gebückt im Kartoffelacker. Das sieht der Bauer und denkt: Mensch die kann man jetzt schön von hinten nehmen. Gesagt getan. Die Bäuerin bewegt sich keinen Millimeter. Der Knecht hat dies beobachtet und denkt das gleiche wie der Bauer. Er rutscht über die Bäuerin doch diese bewegt sich keinen Millimeter. Das hat auf der Weide ein Esel beobachtet und galoppiert zu der Bäuerin. Der Esel rutscht über die Bäuerin. Diese guckt unten durch ihre Beine und ruft: "Hey, du mit den grauen Socken, du kannst mir mal deine Adresse da lassen."
Ein Österreicher versucht vergeblich mit seiner Freundin ein Kind zu zeugen. Nun soll ein Arzt Klarheit mit einem Bluttest schaffen. Der Arzt nimmt den kleinen Finger vom Österreicher um Blut abzunehmen. Daraufhin der Österreicher: "Aber warum denn, Herr Doktor? Es war doch der Mittelfinger." Der Doktor: "Ich weiss."
In einer Bar trifft ein sehr betagter, aber wohlhabender Mann ein noch sehr junges Mädchen. Sie kommen ins Gespräch und es kommt, wie es bei solchen Geschichten immer kommt: Sie landen im Hotelzimmer. Der Alte fragt das Mädchen: "Sag mal, haben Dich Deine Eltern eigentlich aufgeklärt?" "Nein, wieso?" "Schade, ich hab nämlich vergessen, wie es geht!"
Ein Mann kommt ins Gefängnis. Ihm wird gesagt, wenn Du duschen gehst, wirst du gepoppt werden. Also duscht er aus Angst 3 Tage nicht. Er duscht 7 Tage nicht. Nach 14 Tagen kann er seinen eigenen Gestank nicht mehr aushalten und geht zum Duschen. Er ist ganz allein in der Dusche und freut sich, dass alles nur Gerede ist mit den Vergewaltigungen unter der Dusche… Da steht plötzlich ein Hüne vor ihm.
Der Hüne sagt: "So, dein Arsch gehört mir."
"Bitte nicht", sagt der Neue.
Der Hüne antwortet: "Nix da, jetzt wird gepoppt!! Aber Du kannst Dir aussuchen, mit oder ohne Spucke.."
Er zittert und sagt: "Dann doch bitte mit Spucke!!"
Der Hüne dreht sich um und grölt in Richtung Umkleidekabine: "Hey ´SPUCKE´ , komm mal her, die geile Sau will nen Dreier.."
Der Hüne sagt: "So, dein Arsch gehört mir."
"Bitte nicht", sagt der Neue.
Der Hüne antwortet: "Nix da, jetzt wird gepoppt!! Aber Du kannst Dir aussuchen, mit oder ohne Spucke.."
Er zittert und sagt: "Dann doch bitte mit Spucke!!"
Der Hüne dreht sich um und grölt in Richtung Umkleidekabine: "Hey ´SPUCKE´ , komm mal her, die geile Sau will nen Dreier.."
"Hört mal Kinder", sagt die Lehrerin, "gleich kommt Fritzchen, wenn er nochmal was unanständiges sagt, lauft einfach weg." Da kommt Fritzchen und sagt: "Äh, da draußen wird ein Bordell gebaut und..." Plötzlich rennen alle Kinder aus der Klasse raus. "Halt, es ist noch nicht fertig, es wurde erst ein Fundament gelegt!", schreit Fritzchen zu den weglaufenden Kindern.
Weisheit des Tages
Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen. Es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!
Heiratseignungstest für Männer
Sie haben sich entschlossen zu heiraten?
Sehr schön. Bevor Sie jedoch vor den Standesbeamten treten, sollten Sie gewissenhaft folgende Tests durchführen, um Ihre Ehefähigkeit zu prüfen und sich für die kommenden Ereignisse zu konditionieren.
Wenn Sie ein Mann sind:
Leeren Sie die Abfallkörbchen auf der Damentoilette. Fragen Sie sich, ob Ihnen das die nächsten 40 Jahre Spaß macht. Verteilen Sie Pferdehaare im Abfluss Ihrer Dusche. Sehen Sie sich einen Rosamunde-Pilcher-Film ohne Unterbrechung, ohne einzuschlafen und ohne lauthals heraus zu lachen, an. Ziehen Sie sich sämtliche Sissi-Filme rein.
Kaufen Sie eine Gummipuppe, legen Sie sie ins Bett und überziehen Sie sie mit stromleitendem Material und schließen Sie sie an die Steckdose an. Sie sollten nun jedesmal, wenn Sie Lust bekommen, die Puppe zu berühren, einen Stromschlag bekommen. Sie müssen die Puppe trotzdem im Bett behalten.
Laden Sie eine Ihnen völlig unbekannte, unattraktive Frau ein, setzen Sie sie zu Hause auf Ihre Couch und lassen Sie sie wenigstens drei Stunden über ihre Probleme labern. Stellen Sie sich vor, bei der Dame handelt es sich um die beste Freundin Ihrer Frau.
Machen Sie Überstunden. Machen Sie danach Überstunden und hängen Sie eine Überstunde dran. Fahren Sie nach Hause und verzehren Sie eine lauwarme Büchse Ravioli. Behaupten Sie anschließend, dass das Essen ausgezeichnet war.
Stellen Sie vor einem wichtigen Länderspiel oder einem Formel1-Rennen ein Bügelbrett direkt vor dem Fernseher auf. Bitten Sie einen Bekannten, permanent herumzunörgeln und in den Werbepausen auf Talkshows zu schalten.
Hängen Sie eine Blumenampel auf und stoßen Sie sich permanent daran. Lassen Sie die Ampel hängen.
Sollten Sie sich jetzt noch grenzenlos wohl fühlen, dann sind Sie wirklich reif, geheiratet zu werden!
Nachfolgend der vorgefertigte Heiratsantrag:
Sehr schön. Bevor Sie jedoch vor den Standesbeamten treten, sollten Sie gewissenhaft folgende Tests durchführen, um Ihre Ehefähigkeit zu prüfen und sich für die kommenden Ereignisse zu konditionieren.
Wenn Sie ein Mann sind:
Leeren Sie die Abfallkörbchen auf der Damentoilette. Fragen Sie sich, ob Ihnen das die nächsten 40 Jahre Spaß macht. Verteilen Sie Pferdehaare im Abfluss Ihrer Dusche. Sehen Sie sich einen Rosamunde-Pilcher-Film ohne Unterbrechung, ohne einzuschlafen und ohne lauthals heraus zu lachen, an. Ziehen Sie sich sämtliche Sissi-Filme rein.
Kaufen Sie eine Gummipuppe, legen Sie sie ins Bett und überziehen Sie sie mit stromleitendem Material und schließen Sie sie an die Steckdose an. Sie sollten nun jedesmal, wenn Sie Lust bekommen, die Puppe zu berühren, einen Stromschlag bekommen. Sie müssen die Puppe trotzdem im Bett behalten.
Laden Sie eine Ihnen völlig unbekannte, unattraktive Frau ein, setzen Sie sie zu Hause auf Ihre Couch und lassen Sie sie wenigstens drei Stunden über ihre Probleme labern. Stellen Sie sich vor, bei der Dame handelt es sich um die beste Freundin Ihrer Frau.
Machen Sie Überstunden. Machen Sie danach Überstunden und hängen Sie eine Überstunde dran. Fahren Sie nach Hause und verzehren Sie eine lauwarme Büchse Ravioli. Behaupten Sie anschließend, dass das Essen ausgezeichnet war.
Stellen Sie vor einem wichtigen Länderspiel oder einem Formel1-Rennen ein Bügelbrett direkt vor dem Fernseher auf. Bitten Sie einen Bekannten, permanent herumzunörgeln und in den Werbepausen auf Talkshows zu schalten.
Hängen Sie eine Blumenampel auf und stoßen Sie sich permanent daran. Lassen Sie die Ampel hängen.
Sollten Sie sich jetzt noch grenzenlos wohl fühlen, dann sind Sie wirklich reif, geheiratet zu werden!
Nachfolgend der vorgefertigte Heiratsantrag:
29.12.2008
Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen. Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage. "Ach, das macht nichts. Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie." Der Mann ist entsetzt: "Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!" "Nee, nee, das geht nicht - sie ist nämlich gelähmt!"
28.12.2008
Die Bundesverbraucherministerin besichtigt einen Vorzeige-Biobauernhof und lobt dabei die artgerechte Haltung der Tiere. Zum Abschied deutet sie jedoch auf eine Weide und fragt den Biobauern: "Sagen Sie mir doch bitte: Warum hat diese arme Kuh denn keine Hörner?" Darauf der Bauer: "Nun, es gibt mehrere Möglichkeiten, warum eine Kuh keine Hörner hat. Es kann sich beispielsweise um einen Geburtsfehler handeln. Oder die Kuh hat sich die Hörner abgestossen. Es ist natürlich auch möglich, dass der Besitzer der Kuh die Hörner abgesägt hat, aber in diesem speziellen Fall handelt es sich um ein Pferd!"
Großvater geht mit seinem Enkel über Wald und Wiese spazieren. Dabei pflückt er einen Grashalm und steckt ihn sich in den Mund. Da jubelt der Enkel: "Hurra, wir kriegen einen neuen Mercedes!" Großvater will erstaunt wissen, wieso, worauf der Enkel antwortet: "Hat der Papa gesagt. Wenn der Opa ins Gras beißt, kriegen wir einen neuen Mercedes!"
27.12.2008
Kommt ein Staubsaugervertreter in einer ländlichen Gegend an einen Bauernhof, klingelt, die Bäuerin macht auf, und der gute Mann schüttet ihr nen Beutel Dreck auf den Teppich und meint dann: "Guten Tag junges Fräulein, mein Name ist Klöbner, ich vertrete die Firma SAUGBOLD. Ich verspreche ihnen, wenn unser SCHLUCKFIX diesen Dreck nicht in 2 Minuten aufgesaugt hat, esse ich den Staub selbst!" Sagt die Bäuerin: "Na denn man viel Spaß, wir ham hier nämlich kein Strom!"
Alter Gynäkologenscherz:
Treffen sich zwei Köche, sagt der eine zum anderen: "Wenn's in der Pfanne brennt, sind die Pilze schuld."
Ein Siebzigjähriger, ein Achtzigjähriger und ein Neunzigjähriger sitzen auf der Parkbank. Sagt der Siebzigjährige: "Ich war neulich im Kino, da konnte ich gar nicht mehr genau erkennen, was da auf der Leinwand passiert ist. Die Augen, die Augen!" "Ja", bestätigt der Achtzigjährige, "ich war neulich auf einer Party, da konnte ich gar nicht mehr genau verstehen, worüber die Leute sich unterhalten haben. Die Ohren, die Ohren!" "Ja", bestätigt nun auch der Neunzigjährige, "ich war neulich im Puff, da sagt die Erika zu mir: 'Mensch Opa, du hast's mir doch erst vor 'ner halben Stunde besorgt!' Das Gedächtnis! Das Gedächtnis!"
26.12.2008
25.12.2008
Fieser Hodenklatschtrick
Wetten, Du schaffst es nicht, diesen Stein in die Wanne zu werfen, wenn ich Dir die Augen dabei verbinde? ... den Rest kann man sich denken.
Weisheit des Tages
Versicherungen sind wie die Ehe: Du zahlst und zahlst, aber du kriegst nichts zurück.
24.12.2008
Arzt
Fragt ein Patient den Arzt: „Herr Doktor, das Skelett im Wartezimmer, ist das Anschauungsmaterial?“ „Nö, Kassenpatient!“
Weihnachten
Der Familienvater zieht ein Weihnachtskostüm an, geht mit Sack und Rute ins Wohnzimmer zu seiner vierjährigen Tochter und seiner Frau, sagt: „Drauß vom Walde komm’ ich her. Ich muss euch sagen, es weihnachtet sehr, und überall auf den Tannenspitzen, sah ich die goldenen Lichtlein blitzen.“ Darauf die Tochter: „Mama, ist der Papa wieder mal besoffen?“
Engel
Gespräch zwischen Tochter und Mutter: „Mama, können Engel fliegen?“ „Ja, meine Kleine, Engel können fliegen!“ „Aber Susi kann doch nicht fliegen?“ „Nein, Susi ist doch unser Hausmädchen!“ „Aber Papa sagt zu ihr, sie sei ein süßer Engel!“ „Dann fliegt sie!“
Ich glaube an den Weihnachtsmann
Ein hart arbeitender Politiker, ein ehrlicher Anwalt und der Weihnachtsmann finden gleichzeitig einen 50-Euro-Schein. Wer nimmt ihn an sich? Der Weihnachtsmann – die beiden anderen existieren nicht.
Abonnieren
Posts (Atom)
