30.10.2007


Ein Witwer hat nach der Trauerzeit wieder geheiratet. Aber nicht irgendeine Frau, sondern pikanterweise die Schwester seiner verstorbenen Frau. Da fragt ihn ein Freund: "Liebst Du denn Deine neue Frau?" Darauf antwortet der Frischverheiratete trocken: "Nicht wirklich, aber soll ich mich in meinem Alter noch an eine neue Schwiegermutter gewöhnen?"

Putzen ist irre gefährlich. Fast jeder Mann ist schon einmal über seine putzende Frau in der Küche gestolpert und hat sich dann fast seine Bierflasche ins Hirn gestoßen.

Das Bundesverteidigungsministerium will prüfen, ob Ehemänner künftig nicht mehr zum Bund müssen. Miserables Essen, Rumbrüllen und Demütigungen können die Männer schliesslich auch zu Hause haben.

Als meine Frau sagte, zu meinem Geburtstag wolle sie mir meinen allergrößten Wunsch erfüllen, sagte ich: Ich werde dich sehr vermissen!

Bei meiner Verlobung habe ich mir eine Fünferpackung Kondome gekauft: Man weiß ja nie, wie lange man verheiratet ist!

Man hat festgestellt, daß zwei Drittel aller Lügen innerhalb der Familie passieren. Die häufigsten Lügen in der Familie sind 1. Hmmm, lecker!, 2. Ich Dich auch! und 3. Das? Da hat mich ne Katze gekratzt.

Meine Frau denkt: ich bin neugierig. Das steht zumindest in ihrem Tagebuch.

In vielen Ehen geht es zu wie auf der Straße, nur: Auf der Straße gibt es manchmal Verkehr!

Damit eine Ehe lange hält, sollte der Mann nie zu früh kommen – schon gar nicht von der Arbeit nach Hause!

Nach einer Umfrage wünschen sich Männer im nächsten Jahr mehr Sex und Frauen mehr Geld – da müßte sich doch eigentlich eine Lösung finden lassen....

Bei mir war jetzt auch eine Million auf dem Konto, von der ich nichts wusste. Dann hat mich meine Frau aufgeklärt. Sie hat die Treuepunkte in ihrem Schuhladen eingelöst.

Rauchen verkürzt bei Frauen die Lebenserwartung um elf Jahre. Ich sehe das positiv: Vielleicht sind das die elf Jahre zwischen Hochzeit und Scheidung.

Bei Trennkost kommen meine Frau und ich beide auf unsere Kosten: Sie isst das Gemüse und ich das Fleisch.

Als Gott die Menschen erschaffen hatte, blickte er zuerst den Mann an und sagte: Ein perfektes Werk! Dann sah er die Frau an und sagte: Na gut - du musst dich halt schminken.
Warum haben Bienen eine Königin und keine Bundesregierung? – Weil sie Honig produzieren wollen und keinen Mist.
„Angeklagter, warum haben Sie die Beleidigung des Klägers dreimal wiederholt?“ – „Das geschah ganz unbewusst, Herr Richter. Ich mache beruflich die Programmpläne beim Fernsehen.“
Auf der Party: „Entschuldigen Sie, können Sie bitte mal mein Glas halten, ich muss mal eben pinkeln.“ – „Gern.“ – „Danke, aber bitte noch etwas tiefer!“
Der Chef ruft den Lehrling zu sich: „Schreibe mal eine Mahnung an Schmid & Co. Aber höflich bitte!“ Nach einer Weile legt ihm der Lehrling den Brief vor. „Sehr gut“, lobt der Chef, „nur Idiot schreibt man mit t, Ganove mit v und verblödet ohne h...“
Ede fragt seinen Zellengenossen: „Warum sitzt du?“ – „Weil ich farbenblind bin!“ – „Das ist doch kein Verbrechen!“ – „Doch, ich habe rote Hundertmarkscheine gedruckt.“

Franz bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und soll ihn verzollen. Der Zöllner liest laut aus den Bestimmungen vor: „Papagei ausgestopft: zollfrei. Papagei lebendig: 300 Euro.“ Da krächzt der Vogel aus dem Käfig: „Leute, macht bloß keinen Scheiß!“
Zwei Männer kommen aus dem Spielkasino. Der eine ist völlig nackt, der andere trägt Unterhosen und Socken. „Ich finde dich großartig“, sagt der Nackte. „Du weißt immer, wann du aufhören musst!“
Sagt die Ehefrau wütend: „Unsere Beziehung war von Anfang an ein einziger Irrtum.“ Darauf er: „Wem sagst du das? Eigentlich hatte ich damals nur nach einem Taxi gepfiffen!“
Ein Mann fährt mit seinem total verbeulten Auto zur Tankstelle und sagt: „Waschen bitte!“ Fragt der Tankwart: „Soll ich ihn auch bügeln?“
Frau Schmidt erzählt ihrer Freundin: „Wegen der Einbrecher lassen wir jetzt die ganze Nacht das Licht brennen.“ Sagt die Freundin: „Wozu das denn? Die haben doch Taschenlampen ...“

Zwei Vogelzüchter treffen sich. Der eine berichtet voller Stolz: „Mir ist eine tolle Sache gelungen. Ich habe einen Specht mit einer Brieftaube gekreuzt!“ – „Und? Was ist dabei herausgekommen?“ – „Eine Taube, die vorher anklopft, wenn sie Briefe bringt!“
„Ich habe mir jetzt ein Bienenvolk aus Istanbul kommen lassen.“ – „Wozu denn das?“ – „Ich will türkischen Honig produzieren.“
Ruft ein Schotte bei der Lokalzeitung an und schimpft: „Hören Sie, Herr Redakteur, wenn Sie weiterhin diese anzüglichen Schottenwitze bringen, werde ich mir Ihr Blatt nie mehr ausleihen!"
„Und jetzt schööön weit aufmachen,“ murmelt der Zahnarzt als sein Golfball auf das Loch zurollt ...
Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: „Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 20 000 Euro von mir.“ Nach dem Prozess meint der Anwalt: „Das war wirklich ein hartes Stück Arbeit! Die wollten sie doch glatt freisprechen ...“
„Wenn Sie so weitermachen“, sagt die gut aussehende junge Dame, „dann habe ich Sie bald bei mir im Bett.“– „Hoppla", sagt Thomas und trinkt noch einen Schnaps, „Sie gehen aber ran!" – „Hoppla", sagt die Dame, „ich bin Oberschwester im Krankenhaus!“
Zu Hause bei einer Kannibalen-Familie. Fragt der Sohn: „Mama, darf ich einen Freund zum Essen mitbringen?“ – „Ja klar, aber stell ihn in den Kühlschrank, wir essen heute später!“
Gott beschütze Deinen Arsch....
„Ich will nicht in die Schule! – „Aber du musst in die Schule!“ – „Die Schüler mögen mich nicht, die Lehrer hassen mich, der Hausmeister kann mich nicht leiden, und der Busfahrer kann mich nicht ausstehen.“ – „Jetzt reiß dich bitte zusammen: Du bist der Direktor, du musst in die Schule.“
Mitten im Opern-Konzert stößt Bea ihren Mann Tom an. „Hey, der Typ neben mir ist gerade eingeschlafen!“ – „Na und, noch lange kein Grund mich aufzuwecken ...”
Die Politikerfrau fragt ihren Hausarzt: „Können Sie mir eine Schlankheitskur verordnen, die wirkt, aber nicht so viel kostet?“ – „Klar, nehmen Sie einfach das Gehalt eines normalen Arbeiters und versuchen Sie, einen Monat lang damit auszukommen!“

Die Sprache der Mädels

Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun
Wir brauchen = Ich will
Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein
Mach wie Du willst = Dafür wirst Du noch zahlen
Wir müssen reden = Ich muss mich über etwas beschweren
Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, dass Du es machst
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, Du Arschloch!
Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren
Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, dass Du immer an Sex denkst?
Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung
Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass DU eingeschlafen bist
Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teuerem fragen
Wie viel liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird
Du musst lernen zu kommunizieren = Du musst einfach nur meiner Meinung sein
Nichts, wirklich = Es ist nur, dass Du ein riesengroßes Arschloch bist!!
Ich ziehe um in ein neues Viertel. Passt doch viel besser zu mir....

Dinge, die man aus Pornos lernt

  1. Frauen tragen auch im Bett immer Highheels.
  2. Männer müssen nie betteln.
  3. Männer können immer.
  4. Männer stöhnen immer Yeah wenn sie kommen.
  5. 10 Sekunden Penetration reichen völlig, um eine Frau anzuheizen.
  6. Wenn ein fremder Mann eine Frau zwischen den Beinen anfasst, will sie Sex mit ihm.
  7. Frauen lächeln, wenn Männer in ihrem Gesicht kommen.
  8. Frauen genießen es, mit hässlichen, älteren Männern zu schlafen.
  9. Frauen stöhnen immer beim Blowjob.
  10. Frauen haben immer einen Orgasmus - wenn Männer einen haben.
  11. Alle Frauen sind laut im Bett.
  12. In den 70er Jahren konnten Menschen nur miteinander schlafen, wenn im Hintergund ein wildes Gitarrensolo zu hören war.
  13. Riesige Brüste sind völlig normal.
  14. Doppelpenetration macht Frauen glücklich.
  15. Wenn Du zufällig ein Paar beim Sex triffst, ist es völlig okay für ihn, wenn Du Deinen Schwanz in den Mund seiner Freundin schiebst.
  16. Für Frauen ist es Lust steigernd, wenn Männer ihren halberigierten Penis mehrfach gegen ihren Po klatschen.
  17. Guter Sex hat mindestens fünf Stellungen: lecken, blasen, von vorne, von hinten, anal.
  18. Wenn Du eine Frau von hinten nimmst, dann erregt es sie, wenn Du sie von Zeit zu Zeit auf den Hintern haust.
  19. Männer ziehen zum Orgasmus immer ihren Schwanz heraus.
  20. Wenn Dich Deine Freundin beim Sex mit ihrer Freundin erwischt, ist sie nur sauer, wenn Du danach nicht alle beide fickst.
  21. Frauen haben nie Kopfschmerzen oder Perioden.
  22. Wenn eine Frau blowjobbt, ist es wichtig, sie von Zeit zu Zeit daran zu erinnern, dass sie den Schwanz lutschen soll.
  23. Das Abspritzen auf den Rücken einer Frau ist für beide ein zufriedenstellendes Ergebnis.
  24. Krankenschwestern blasen die Schwänze ihrer Patienten.
  25. Asiatische Männer haben keinen Sex.

Das "Daum-Syndrom"


Anmachsprüche

Ich würde heute gerne der Grund für Deine schlaflose Nacht sein.
Glaubst Du an Liebe auf den ersten Blick - oder soll ich noch mal reinkommen?
Ist das heiß hier – oder bist Du das?
Ich muss ein Lichtschalter sein. Jedes Mal, wenn ich Dich sehe, machst Du mich an!
Hast du Dir weh getan als du vom Himmel gefallen bist?
Ist Dein Vater ein Dieb? Oder wer hat die Diamanten gestohlen, um sie in Deinen Augen zu verstecken?
Dieses Kostüm würde sich ausgesprochen hübsch auf meinen Schlafzimmerboden machen.
Entschuldigung, macht es Dir was aus wenn ich dich anstarre?
Ich möchte mich an Dich in meinen Träumen erinnern.
Hallo, ich bin neu in der Stadt. Wie komme ich zu Dir nach Hause?
Wie fühlt man sich, wenn man die schönste Frau im Raum ist?
Wie wärs wenn wir morgen zusammen frühstücken?
Ich liebe jeden Knochen in Dir – besonders meinen.
Du bist wie Pringles: Einmal gepoppt, nie mehr gestoppt.
Ich weiß ja dass Milch schön macht – aber wie viel hast Du getrunken?
Wenn ich elf Rosen und Dich hätte, wärs ein Dutzend.
Wann erscheint Dein Centerfold nochmal?
Ich habe meine Telefonnummer verloren, leihst Du mir solange Deine?
Lust auf einen Hotdog? Du das Brötchen, ich die Wurst…
Ist hier ein Flughafen in der Nähe? Ich habe plötzlich Flugzeuge im Bauch.
All diese Kurven, und ich ohne Bremsen.
Hallo, ich glaube ich kenn' Dich gar nicht!
Wie wärs: Du setzt Dich auf meinen Schoß, und wir schauen was dabei heraus kommt.
Wenn Du Lust auf einen Kuss hast, sag nichts – lächle nur!
Ich habe bemerkt, dass Du mich nicht bemerkst.
Studien haben ergeben, dass Frauen schon nach 2,7 Sekunden wissen, ob ihnen ein Mann gefällt. Dieser Satz dauerte 5 Sekunden – und?!

Mütter lieben ihre Kinder mehr, als Väter es tun, weil sie sicher sein können, dass es ihre sind.
Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.
Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen, ziehen sie sich aus, und das ist wahrscheinlich das Beste, was Frauen tun können.
Kein kluger Mann widerspricht seiner Frau. Er wartet, bis sie es selbst tut.
Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer.
Es gibt drei Arten von Frauen: die schönen, die intelligenten und die Mehrheit.
Frauen sind für mich wie Elefanten. Ich sehe sie gern an, aber ich würde keinen haben wollen.
Die große Frage, die ich trotz meines dreißigjährigen Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: 'Was will eine Frau eigentlich?'
Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen: junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer.
Der Charakter einer Frau zeigt sich nicht, wo die Liebe beginnt, sondern wo sie endet.
Die Frau ist der annehmbarste Naturfehler.

Wenn du siehst, wen einige Mädchen heiraten, weißt du, wie sehr sie es hassen müssen, ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen.
Frauen sind wie Übersetzungen: die schönen sind nicht treu und die treuen sind nicht schön.
Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich zu heiraten. Die Aufgabe des Mannes ist es, so lange unverheiratet zu bleiben wie er kann.
Bei der Brautwerbung ist der Mann solange hinter einer Frau her, bis sie ihn hat.
Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten und das Weib von allen Seiten.
Die Frau kontrolliert ihren Sex, weil sie für Sex all das bekommt, was ihr noch wichtiger ist als Sex.
(Bild anklicken)
Frau: ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich auszieht.
Das Verhältnis von Mann und Weib ist kein anderes als das von Subjekt und Objekt.
Der Mann ist das Etwas, das Weib ist das Nichts.
Es ist nicht wahr, daß Frauen einen Mann suchen, der viel arbeitet, es genügt ihnen einer, der viel verdient.

Schokolade ist ein Gemüse

Schokolade wird aus den Bohnen des Kakaostrauchs gewonnen.
Bohnen sind Gemüse.
Zucker wird aus Zuckerrüben gewonnen.
Beides gehört in die Kategorie Gemüse.
Also ist Schokolade ein Gemüse.

Um einen Schritt weiterzugehen - Schokoladeriegel enthalten auch Milch.
Also sind Schokoladeriegel gut für die Gesundheit.
Rosinen, Kirschen und Erdbeeren (umhüllt von Schokolade) zählen zu den Früchten, also esst davon soviel Ihr Lust habt.

Ein paar Fleischstücke vernünftig zugschnitten und schon sieht es viel leckerer aus…
Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug). Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?" Der Vater: "Mein Sohn, sowas habe ich im Leben noch nicht gesehen!" Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12. Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verläßt den Lift. Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"
(Bild anklicken)
Die junge Frau hat einen Lover und schleppt ihn zum ersten Mal mit auf ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen. "Was zum Teufel ist das denn?", fragt er. Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam daran führen muss. Also sagt sie erst mal nur: "Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine." Das versteht der Typ, wenn er auch keinen blassen Schimmer hat, wo das Ganze hinlaufen soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick. Ihrem Darm entweicht ein äußerst übelriechender Wind. Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen. Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an und ihm wird völlig schwindelig. Mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen. Sie fragt: "Was ist los, warum willst Du gehen?" Darauf er: "Wenn Du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast Du dich aber schwer geschnitten!"
Der Bauer macht ein Bäuerlein.
Es muss nicht mit der Bäuerin sein.
Gelegentlich leide ich unter Schlafstörungen. Dagegen habe ich jetzt ein einfaches, aber wirkungsvolles Mittel entdeckt: Ich zähle bis drei. Manchmal auch bis halb vier…


(Bild anklicken)
Dem Alltagsstress kann man entgehen, vermeidet man es aufzustehen.

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?" "Nein." "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."
Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean. Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen. "Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän. "Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen."
Kennen Sie die Rodeo-Stellung? Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten!" Dann muss er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben.
Kommt ein kleiner Junge in ein Spielwarengeschäft und will einen Dino. Leider steht der ganz oben auf dem Regal. Kommt der Verkäufer und fragt: "Soll ich dir einen runterholen?" Antwortet der Junge: "Klar, wenn ich dann einen Dinosaurier kriege!"

Ein Deutscher, ein Ami und ein Russe wollen an einer Alaskatour teilnehmen. Zuerst müssen sie jedoch drei Prüfungen bestehen:

1. Eine Flasche Wodka auf Ex trinken
2. Einer Bärin den Arm brechen
3. Eine Jungfer entjungfern

Zuerst der Deutsche: Er trinkt den Wodka, torkelt in die Bärenhöhle und fliegt im hohen Bogen gleich wieder raus. Dann der Ami: Er trinkt den Wodka, geht benommen in die Höhle, bricht der Bärin den Arm... jedoch scheitert er dann kläglich an der letzten Disziplin. Dann kommt der Russe: Trinkt den Wodka problemlos aus, geht in die Höhle.... scheint aber etwas längger zu brauchen... nach einer Weile hört man komische Geräusche. Er kommt aus der Höhle raus und fragt dann: "Wo ist jetzt die Nutte, der ich den Arm brechen soll?"
Warum kosten normale Kondome 2,50 Euro und Beamtenkondome 92,-Euro? Na, bei dem Beamtenkondom ist ein Bewegungsmelder mit eingebaut!
Susi und Gabi sitzen im Kino. Sagt Susi: "Du, Gabi, neben mir sitzt ein Kerl und onaniert."
"Beachte ihn einfach nicht." "Geht nicht, er macht's ja mit meiner Hand!"
"Nehmt Ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit Lockenwickler im Haar dem Müllauto hinterher. "Aber sicher," ruft der Fahrer, "spring rein!"

28.10.2007


Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine Packung Viagra schluckt? Der eine hat dann einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann. Der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann.
Zwei Schwule stellen fest, dass in ihrer Beziehung die Erotik fehlt. Sie wollen mal etwas Neues ausprobieren, und beschließen, in das örtlichen Bordell zu gehen. Auf dem Weg dorthin sehen sie einen total besoffenen Penner liegen. Sie beschließen den zu vögeln, denn schließlich ist das mal was Neues. Nachdem sie fertig sind legen sie dem Penner einen Zwanziger hin. Der wacht am nächsten Morgen auf, findet den Zwanziger, freut sich darüber, obwohl er nicht weiß wo der herkommt, und kauft sich einen Kasten Bier. Am Abend ist er wieder total zu, und die Schwulen kommen wieder vorbei... Dieses Spiel wiederholt sich 2 Wochen lang. Der Verkäufer im Getränkehandel kennt den Penner schon. Eines Tages fragt er den Penner: "Na, wieder einen Kasten Bier?" Darauf der Penner: "Nee, lieber nicht, davon tut mir immer der Arsch so weh!"
Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen." Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?" Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."
Die junge Frau nervös beim Frauenarzt: "Herr Doktor, immer wenn ich eine Zigarette rauche, muss ich an Sex denken!" "Dann beruhigen Sie sich, setzen wir uns und rauchen erst mal eine..."

Gehen drei besoffene Männer in den Puff. Sagt der Nüchternste zu der Puffmutter: "Ey, wir brauchen mal drei gute Mädchen für heut Abend." Daraufhin die Puffmutter: "Tut mir leid, aber es sind nur noch zwei frei." Darauf der Mann: "Is net so schlimm, da geben wir dem Besoffensten ne Gummipuppe." Nach 1 Stunde treffen sich die Männer wieder im Flur. Sagt der Erste: "Ich hab so ne richtige geile Thai-Frau gehabt." Der Zweite: "Und ich hatte ne richtig feurige Italienerin." Sagt der Besoffenste: "Ich weiß net, ich glaub ich hatte ne Hexe. Als ich der in die Brust gebissen hab, hat sie nen mords Furz gelassen, is dreimal um die Lampe und aus dem Fenster geflogen!"
Ein Opa im Puff. Beide sind bereits nackt, da stopft er sich Watte in die Ohren und steckt sich eine Wäscheklammer auf die Nase. Auf ihre Frage hin, was das denn solle antwortet er: "Es gibt zwei Sachen die ich hasse, erstens das Geschrei von Weibern und zweitens den Geruch von verbrannten Gummi..."
Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften...
Woran erkennt man, dass eine Pflaume reif ist?
Wenn man den Stiel hineindrücken kann...

Was ist der Unterschied zwischen einer Frauenhand und einer Bratpfanne?
In der Pfanne werden die Würste kleiner, in einer Frauenhand... kann man nichts braten.
"Elvira, Sie tragen heute sicher keinen BH!"
"Wieso?"
"Ihre Gesichtshaut ist so glatt..."
Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel.
"Weibliches Geschlechtsorgan?"
"Senkrecht oder waagrecht?"
"Waagrecht"
"Dann muss es der Mund sein..."
Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren. Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!" "Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren. "Hasso!" ruft wieder der Vater. Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter. "Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

Das kürzeste und wunderbarste Märchen...

Es war einmal...

...ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte:

"Willst Du mich heiraten?"

Und sie antwortete: "...NEIN!!!"

Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank sich so oft er wollte, spielte Golf, ließ seine Jacke auf der Stuhllehne im Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen und Nachbarinnen und Freundinnen und furzte nach Herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebigam Sack.

Ende
Sollte jemals im Zug oder Flugzeug jemand neben Ihnen sitzen, der Sie nervt dann...

1. Öffnen sie Ihre Laptop Tasche
2. Nehmen Sie Ihren Laptop heraus.
3. Schalten Sie ihn ein.
4. Versichern Sie sich, dass die nervige Person Ihren Bildschirm sehen kann.
5. Schliessen Sie Ihre Augen und heben den Kopf zum Himmel.
6. Sagen Sie ganz laut: "Bei Allah!"
7. Dann starten Sie diesen Link: http://www.thecleverest.com/countdown.swf
"Mutti, ich erwarte ein Baby", gesteht der Teenager.
"Wer ist der Vater?"
"Vierzehnmal darfst Du raten..."
Zwei Nutten treffen sich am Strassenstrich. Sagt die eine: "Was ist, sollen wir wieder ficken gehen oder noch einen Kaffee trinken?" Darauf die andere: "Ist mir egal, Hauptsache ich hab was Warmes im Bauch."
Sexuelle Aufklärung. Der Vater zu seinem Sprössling: "Wenn Du an ein Mädchen gerätst, dessen Augen glänzen, dessen Lippen feucht sind und das am ganzen Körper zittert, dann lass die Finger davon - es hat Fieber!"
Unterhalten sich zwei Blondinen. Sagt die eine: "Von meinen neuen Schuhen kriege ich immer Blasen!" Antwortet die andere verwirrt: "Merkwürdig, bei mir ist das genau umgekehrt!"

Kondom Werbespot

Ein Ehemann kommt überraschend aus dem Urlaub zurück und findet seinen besten Freund bei seiner Frau im Bett und bringt ihn um. Da sagt seine Frau: "Du Idiot! Wenn du so weiter machst, verlierst du noch alle deine Freunde!"

Hahn Werbespot

Ein Mann kommt in die UBS und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn. Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?" Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen." Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!" Er: "Was gibt s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen." Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden." Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das. Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen." Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..." Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht. Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?" Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto eröffnen!" Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...? "
Osama Bin Laden ruft bei Bush an: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Ich ergebe mich. Die schlechte: Ich komme mit dem nächsten Flieger!"
Internationales Pfadfindertreffen bei Paris. Einige der Halbwüchsigen kneifen abends aus dem Lager aus und nehmen auch den kleinen Henry mit. Der Gruppenleiter sucht die Ausreisser und findet sie in einer Stripteaseshow, die schon recht fortgeschritten ist. Henry sitzt am Tisch und weint. Der Gruppenleiter fragt ihn: "Warum weinst Du denn?" "Meine Mutter hat mir gesagt, wenn ich nackte Frauen ansehe, werde ich zur Statue erstarren. Und es fängt schon an!"
Eine Frau kommt in einen Sexshop und betrachtet die Vibratoren: "Was kostet das weiße Modell?" "40 Euro", antwortet der Verkäufer. "Und der Schwarze daneben?" "Der ist etwas Spezielles, der kostet 80 Euro!" "Gut, ich nehme den Schwarzen!" Sie zahlt und geht. Nun betritt eine Schwarzafrikanerin den Shop und interessiert sich ebenfalls für Vibratoren. "Was kostet das schwarze Modell da?" "40 Euro", antwortet der Verkäufer. "Und der Weiße daneben?" "Der ist etwas Spezielles, der kostet 80 Euro!" "Gut, ich nehme den Weißen!" Sie zahlt und geht. Dann betritt eine Blondine den Shop und betrachte gleichfalls die Vibratoren. "Was kostet das weiße Modell?" "40 Euro", antwortet der Verkäufer. "Und der Schwarze daneben?" "Der ist etwas Spezielles, der kostet 80 Euro!" "Und der dort, der Rote mit der weißen Spitze?" "Oh! Das Modell ist etwas ganz Besonderes, das kostet aber 200 Euro!" "Gut, den nehme ich!" Am Abend kommt der Chef und fragt seinen Angestellten: "Und, wie ist es heute gelaufen?" "Gut", antwortet dieser. "Einer Frau habe ich einen schwarzen Vibrator für 80 Euro und einer Schwarzafrikanerin einen weißen auch für 80 Euro verkauft! Ach ja, und da war noch eine Blondine, die hat für 200 Euro meine Thermoskanne mitgenommen!"
Sollten wir nicht mehr Biber essen, um unsere Bäume zu schützen?

Memoryspiel

http://milked.free.fr/memorybodies/MemoryBodies-Volume2.swf

Multitasking Test

Teste deine Multitaskingfähigkeiten. Schaffst du 18 Sek. bist du gut!

www.planetbossi.ch/games/MultitaskingTest.htm

Gabi's Füsse

Hier kannst du dein Kurzzeitgedächtniss trainieren.

http://www.gamemob.de/popup/popup_gabi.php

Hasentöter

Bei diesem Ballergame schiesst du auf Hasen.

http://home.datacomm.ch/broec/hasentoeter/hasentoeter.htm

Best Husband Quiz

Deine Frau geht weg und gibt dir einige Aufgaben. Wenn du deine Sache gut machst gibt's am Abend Sex.

http://www.planetbossi.ch/games/besthusbandquiz.swf

Pendulumeca

Hangel dich wie Spiderman durch den Kanal ohne am Boden aufzuschlagen. Wie weit kommst du?

http://www.planetbossi.ch/games/pendulumeca.swf

23.10.2007

Ein Mann wird von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt: "Haben Sie nicht gemerkt, dass Ihre Frau und Ihre Kinder aus dem Auto gefallen sind?" "Gott sei Dank", sagt der Mann, "ich dachte schon, ich sei taub geworden."

Woran erkennen Archäologen bei einem Skelettfund, dass es sich um ein weibliches Exemplar handelt? Die Kiefergelenke sind deutlich stärker abgenutzt.
Ja klar bin ich für Frauenbewegungen, vor allem wenn sie rhythmisch sind.
Wie nennt man es, wenn ein Mann einer Frau in der Küche an die Brust fasst? Ganz einfach: Sexuelle Belästigung am Arbeitsplatz.
Jetzt endlich gibt es auch Viagra für Frauen! Warum? Damit sie länger in der Küche stehen kann.
3 Schäferhunde beim Tierarzt. Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?" "Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?" "Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen hats nicht über die Straße geschafft. Jetzt wollen sie mich auch einschläfern." Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?" "Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders...." "Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?" "Nee! Nur Krallen schneiden!"

Warum gibt es in der Tiefgarage Frauenparkplätze? Damit die Frauen die Autos von den Männern nicht beschädigen können.
Frühmorgens wacht ein Pärchen auf. Meint sie zu ihm: "Oh, ich brauch's jetzt mal wieder oral!" Gesagt getan. Danach merkt er, daß ein Schamhaar zwischen den vorderen Schneidezähnen klemmt und nicht herauszubekommen ist. Da er in Kürze einen Zahnarzttermin hat, schneidet er die beiden Enden mit einer Schere ab. Beim Zahnarzt auf dem Stuhl grinst der Doc: "Sie haben es ihrer Frau wohl richtig oral besorgt, was?" "Wieso? Sieht man das Haar?" "Nein, aber sie haben noch Scheiße am Kinn!"
Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als einer von beiden zusammenbricht. Er atmet nicht mehr, seine Augen sind glasig. Der andere ruft mit dem Handy einen Notarzt an und keucht: "Mein Freund ist tot. Was kann ich tun?" Antwort: "Beruhigen Sie sich. Zunächst müssen wir sichergehen, dass er wirklich tot ist." Daraufhin zunächst Stille, dann ein Schuss. Dann die Frage: "Okay. Und nun?"

Sherlock Holmes und Doktor Watson gehen campieren. Sie stellen ihr Zelt auf und legen sich schlafen. Mitten in der Nacht weckt Holmes Watson. ‹Watson, schau in die Sterne und sag mir, was du daraus ableitest.› Watson: ‹Ich sehe Millionen von Sternen, und wenn nur einige von diesen Planeten haben, ist es wahrscheinlich, dass es Planeten gibt wie die Erde, und wenn es nur wenige Planeten gibt wie die Erde, so dürfte es dort auch Leben geben.› Holmes: ‹Watson, du Idiot, was soll das – jemand hat unser Zelt gestohlen.›
Zwei Priester ziehen sich aus und gehen unter die Dusche. Kurz darauf bemerken Sie, dass Sie die Seife vergessen haben. Priester John meint, er habe welche in seinem Zimmer und verschwindet sogleich ohne sich wieder anzuziehen. Er nimmt also zwei Stück Seife, in jede Hand eines, und macht sich auf den Weg zurück zur Dusche. Auf dem Weg dahin kommen ihm drei Nonnen entgegen. Er kann sich nirgends verstecken. Also stellt er sich gegen die Wand und versucht sich möglichst nicht zu bewegen, um wie eine Statue zu wirken. Die Nonnen halten an, überrascht eine solch realistische Statue hier noch nie gesehen zu haben. Die erste Nonne streckt ihre Hand aus und berührt seinen Penis. Der Priester lässt, völlig überrascht, ein Stück Seife fallen. «Oh schaut! Das ist ein Seifenspender» meint die erste Nonne. Die zweite Nonne will es auch gleich versuchen und berührt ebenfalls seinen Penis. Er lässt das zweite Stück Seife fallen. Die dritte Nonne möchte es natürlich auch wissen und berührt seinen Penis drei, viermal… ohne Erfolg. Sie macht voller Tatendrang weiter in der Hoffnung auch noch ein Stück Seife zu bekommen. Plötzlich schreit sie laut: «Heiliger Vater, er spendet auch Dusch-Gel!!»
Lache nie, wenn ein Pole mit dem Wagen gegen einen Baum fährt! Es könnte Deiner sein....

Tanja und Anette

http://www.witze-welt.de/sounds/playsound.php?id=15

Warum kommen Schwiegermütter nie in den Himmel? Weil Drachen nicht höher als hundert Meter steigen können...
Ein Polizist kommt nach Hause und seine Frau teilt ihm mit, dass ihr Sohn auf die Hilfsschule soll: "Na, wenn er das Zeug dazu hat."
Ein Mann geht spazieren . Plötzlich hört er einen Schrei und schaut nach oben. Eine ältere Frau hängt im sechsten Stock am Balkongeländer und ein Mann schlägt mit seinen Fäusten voller Wucht auf ihre Finger! Der Spaziergänger will der armen Frau helfen und ruft: "Hey!!! Mann !!!! Was machen Sie da oben?" "Das ist meine Schwiegermutter!!! Sie soll endlich loslassen!!" " Ähhh - Schwiegermutter??? ... Hmmm... die kann sich aber ziemlich gut festhalten .... Sie müssen einen HAMMER nehmen!!!!! "
Bei einem Urlaubstrip in der Karibik ist von einem Mann die Frau ertrunken. Leider konnte diese nicht wieder aufgefunden werden. 2 Jahre später bekommt der Mann eine Mail von der zuständigen Behörde. Wir haben ihre Frau gefunden. Sie ist überall mit Muschel zugewachsen und in jeder steckt eine Perle. Der Gesamtwert der Perlen beträgt ca. 5 Millionen Euro. Der Mann schreibt zurück. Muscheln einsammeln, Geld überweisen, Köder wieder auswerfen.

"Sie sehen so betrübt aus, was ist passiert ?" "Ich wollte meine Sorgen ertränken, aber meine Frau wollte nicht ins Wasser."
"Mein süßer Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputzie ..." "Ja, was ist denn, Liebling?" fragt die Ehefrau. "Halt die Schnauze, ich rede mit dem Hund!"
Schwiegermutter ist gestorben. Der Mann vom Beerdigungsinstitut fragt: "Beerdigung oder Einäscherung?" Antwortet er: "Beides, beides, ich muß da auf Nummer Sicher gehen."
Während eines Ehestreits schreit sie: "Ich springe aus dem Fenster, und den Hund nehme ich mit." "NEIN, das Tier bleibt hier!! "
"Mami, ich mag mein Frühstücksei nicht essen." "Sei still und iß, was auf den Tisch kommt!" Nach einer Weile: "Mami, muß ich den Schnabel auch mitessen?"
Haltet den Dieb, er hat mein Messer im Rücken!
"Ach, wo ich dich sehe, fällt mir ein: Ich muss den Müll noch 'runter bringen..."

21.10.2007

spiderschwein live

mhm ich merk es wird wirklich kalt draußen...
Heizung läuft so stark, dass die Spinnweben in der Warmen luft nach oben steigen :D
wie seltsam auf viva läuft ja musik
ich dacht da kommen immer nur klingeltoncharts
man wird halt doch alt

spiderschwein live

Irgendwie beunruhigt es mich wenn ich am kochen bin und die ganze Zeit an Silvester denken muss *schnupper*

:-D

ey
meine mudda hat mir nen actimel dings gegeben
zum stärken von abwehrkräften
ich brauch aber mehr angriffskraft
weil
ich krieg die buddel nich auf -.-

exzentriker von heute

oh mein gott
ich bin anders o.O
ich bekomm keinen normalen spam wie penis-vergrößerung
meine spams heißen "Der Bananenkönig ist zurück!" O.o

beliebte Vornamen

Absolut jeder heißt Rudi.
ja da sin die Eltern halt wirklich nicht einfallsreich
ich nenn mein Kind Knut
oder Dromsel (Ikea katalog seite 15)

am Freitag Abend passiert

also zufrieden bin ich nicht mit der gilde
y?
ich member gefunden oder bekmmen aber keine freund und die die ih freunde nennen konnte sind nicht mehr in der gilde oder nicht mehr so oft on
so und jetzt nochmal auf deutsch
ich habe member in der gilde bekommen viele aber keine freund und mein ziel war es freunde zu finden ic bekomme nict dn nötigen respekt geschweige werde ich beachtet ich habe als leader versagt
Es ist Freitag abend wir haben halb Elf und du bist grad im besten alter dich fortzupflanzen bzw. hast gemerkt das das dingen da unten nicht nur zum pinkeln ist. und deine einzige sorge ist, das du kein respekt von deinen gildenmembern bekommst?
lol du hilfst mr auch nicht viel weiter jetzt gehts mir noch meh beschissener lass das gepräch beenden
-.-
was würde ich mit nem Quadcore 3,2GHz Prozessor, 15GB RAM und 1690 GB HDD Speicherplatz machen?

sex!

20.10.2007


"Wie war Dein Urlaub?" "Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt, da kannst Du Dr ja vorstellen, was das für ein Kaff war!"
Ehemann beim Rechtsanwalt: "Ich möchte mich von meiner Frau scheiden lassen, weil wir uns seit unserer Heirat immer nur streiten." Rechtsanwalt: "Können Sie sich noch an den ersten Streit erinnern?" Ehemann: "Ja ganz genau, gleich bei der Hochzeit ging es los, meine Frau wollte unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto!"
Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen. Der erste: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 20.000 Euro eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen." Der zweite: "Meine Frau ist so dumm, daß sie sich für 40.000 Euro ein Auto gekauft hat. Dabei hat sie gar keinen Führerschein." Der dritte: "Das ist noch garnix. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Jamaika 200 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis."
Mutter und Tochter gehen zum Arzt. Sagt der Arzt zu der 18-jährigen: "Ziehen Sie sich doch bitte einmal aus." Die Mutter protestiert: "Ich bin zur Behandlung hier und nicht meine Tochter!" "Gut," meint der Arzt, "dann zeigen Sie mir mal Ihre Zunge!"
Ein junges Mädchen ist fertig mit der Welt und will ins Wasser gehen. Sie geht auf die Brücke über der Bucht von Manhatten und will gerade springen, da spricht sie ein junger Matrose an: "Tu es nicht, es gibt so vieles, wofür es sich zu leben lohnt! Ich lege morgen ab und fahre nach Europa und wenn Du willst, dann verstecke ich Dich an Bord und bringe Dir jeden Tag zu essen. Ich mache Dich glücklich und Du machst mich glücklich. Was hast Du schon zu verlieren?" Sie geht darauf ein und er schmuggelt sie an Bord. Wie abgemacht bringt er ihr jede Nacht etwas zu Essen ins Rettungsboot und treibt es wild mit ihr bis zum Morgengrauen. Aber nach drei Wochen wird das Mädchen entdeckt und zur Rede gestellt: "Ich hatte eine Abmachung mit einem Matrosen, er bringt mich nach Europa und ich schlafe dafür jede Nacht mit ihm. "Darauf der Kapitän: "Das hier ist die Fähre nach State Island."
Kommt ein Ehepaar zum Eheberater, weil es in der Ehe nicht mehr so richtig klappt. Nach der Analyse des Problems meint der Berater: "Ich zeige ihnen nun, was ihre Frau braucht." Sprichts und nimmt sich die Frau in allen möglichen Stellungen. Als er fertig ist meint er dann: "So, das braucht ihre Frau jeden Tag!" Fragt der Mann: "Muss ich dazu jedesmal mitkommen?"

Eine dicke Frau steht vorm Spiegel und fragt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?" Der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich kann ja nichts sehen."
Ein Räuber stürmt in die Bank und schreit: "Alle legen sich auf den Boden!" Die Bankangestellten legen sich auf den Bauch. Nur die Sekretärin auf den Rücken. Zischt der Filialleiter: "Fräulein Maier, das ist ein Banküberfall, kein Betriebsauflug!"
Was ist die Ewigkeit? Die Zeitspanne zwischen dem Orgasmus des Mannes und dem Zeitpunkt, bis die Frau endlich verschwindet.
Sohn: "Papa, kannst du mir Deine Taschenlampe leihen?"
Papa: "Wozu?"
Sohn: "Wir wollen nachts im Park mit den Mädchen fummeln!"
Papa: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen!"
Sohn: "Genau so sieht Mama auch aus!"
Der Puff verkauft seinen Papagei, weil der nie ein Wort spricht. Der neue Eigentümer gibt eines Abends eine Party. Plötzlich deutet der Papagei auf die einzelnen Männer und ruft: "Dich kenne ich, Dich kenne ich, Dich kenne ich... aber die Nutten hier sind alle neu!
Der Ehemann kommt heim und sieht seinen besten Freund mit seiner Frau im Bett. Er stellt sich in die Schlafzimmertür und fängt an zu lachen, er lacht und lacht und lacht und kommt überhaupt nicht mehr zur Ruhe. Fragt sein Freund: "Ja warum lachst Du denn so?" Sagt der: "Ich muss ja, aber Du?"
Ruft ein Mann beim Arzt an: "Herr Doktor, meine Frau ist gestern die Kellertreppe runtergefallen und hat sich den Unterkiefer ausgerenkt. Könnten Sie im Laufe des nächsten Monats mal vorbeischauen?"
"Findest Du nicht, dass mir die Gurkenmaske zu einem besseren Aussehen verholfen hat?" "Gewiss, Schatz, ich frage mich nur, warum Du sie wieder abgenommen hast."
Zwei Männer unterhalten sich: "Du, ich glaube meine Frau ist letzte Woche gestorben!" "Sach an! Wie kommst Du denn darauf?" "Ja, im Bett ist alles wie immer, nur die Küche sieht aus wie Sau!"
Ich würde mich ja gerne mit dir geistig duellieren, aber ich sehe du bist unbewaffnet.
Warum essen Schwarze nur weisse Schokolade?
Damit sie sich nicht in den Finger beissen.
Die Sekretärin: "Herr Chef, ich habe eine neue Stellung!"
Er: "Prima, schliessen sie die Tür ab!"
Ali zu Hakan: Hab gekauft Ziege!
Hakan: Super Ali, wo wohnen Ziege?
Ali: In meine Wohnung!
Hakan: Oh Scheisse, was machen mit Gestank?
Ali: Daran muss sich Ziege gewöhnen!!
Warum melden Ehemänner nie den Verlust ihrer Kreditkarte? Weil der Dieb weniger Geld ausgiebt als seine Frau.
Ein Mann geht zu einem Bauer und möchte einen Job. Der Bauer: "Warum soll ich Ihnen einen Job geben?" Mann: "Weil ich mit Tieren reden kann." Bauer: "Das glaube ich nicht. Beweisen sie es mir." Der Mann geht zu einem Pferd, gibt laute von sich und erklärt darauf: "Das Pferd hat was am Fuss." Bauer: "Ja, das stimmt, das kann aber auch Zufall sein." Daraufhin geht der Mann zur Kuh. Mann: "Die Kuh hat einen entzündeten Euter." Der Bauer ist beeindruckt. Der Mann geht zum Schaf. Da brüllt der Bauer los: "Du hältst die Klappe, erstens ist es 2 Jahre her und ich war besoffen."
In eine Apotheke kommt ein Kunde: „Ich habe ein Problem, aber ich kann nur mit einem Mann darüber sprechen.“ Die Apothekerin erklärt ihm, dass nur sie und ihre Schwester im Laden seien, aber er müsse sich nicht genieren. Obwohl es ihm sichtlich schwer fällt, beugt er sich über den Tresen und fragt betreten, ob es nicht etwas gegen seinen Dauerständer gebe. Die Apothekerin ruft nach ihrer Schwester: „Ingrid, was geben wir dem Herrn hier für seinen Dauerständer?“ Prompt kommt die Anwort von hinten: „1500 Euro, Kost und Logis frei!“

Treffen sich zwei Jäger, sagt der eine: "Vor zwei Stunden habe ich deine Frau getroffen." Freudestrahlend der andere: "Weidmannsdank!"
Vegetarier: ist ein alter indianischer Name. Übersetzt bedeutet er so viel wie "zu dumm zum jagen".
Ein Ehepaar will sich endlich den lang ersehnten Kinderwunsch erfüllen und fliegt zu diesem Zweck zu einem Spezialistenteam in die USA. Sie müssen dort einen Fragebogen ausfüllen und einiges zeigen. Danach bekommen sie ein Rezept in die Hand gedrückt. Wieder zurück in der Heimat gehen sie als erstes in die Apotheke. Der Mann legt das Rezept hin und sagt, dass er 'Trytheotherol' möchte. Der Apotheker schaut verdutzt drein, liest sich dann das Rezept durch und antwortet: "Das heisst nicht 'Trytheotherol', sondern 'Try the other hole'!"
Treffen sich zwei ältere Männer. Fragt der eine: "Sag mal, du bist doch auch schon so lange verheiratet, passiert bei euch noch was im Bett?" Antwortet der andere: "Also, wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich gar keinen Sex mehr!"
Sagt ein Junge zum Mädchen: "Meine Uhr kann hellsehen!!!" Da fragt sie: "Und was sieht deine Uhr?" Da sagt er: "Du hast keinen Slip an!" Sie hat aber einen an und sagt: "Stimmt nicht." Da sagt er: "Scheisse, die Uhr geht 2 Stunden vor."
Heute war ich auf der Bundesstrasse ein bisserl zu schnell und hatte das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Er hat mich angehalten und mit einem klassischen, selbstgefälligen Grinsen, gefragt: "Wohin so schnell?" Ich antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran." "So, so", sagte er "und was arbeiten Sie?" "Ich bin Afterstrecker." "Af.., Afterstrecker?" stotterte er. "Und was genau macht ein ... Afterstrecker?" "Also", fing ich an, " zunächst führe ich einen meiner Finger rein, dann langsam einen zweiten, einen dritten und vierten, dann arbeite ich mich mit der ganzen Hand von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein kriege und dann, strecke ich ihn, bis er ungefähr zwei Meter breit ist." "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter grossenArschloch, bitteschön?" Darauf ich sehr höflich: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke ..."

19.10.2007

Bugfixer

Ein Bugfixer ist ein Mensch, der süchtig nach Bugs ist und, sobald er über einen gewissen Zeitraum keine Bugs mehr erlebt hat, Entzugserscheinungen zeigt.
Verursacht wird die Sucht nach Bugs zumeist dadurch, dass man zu oft und stark von Bugs heimgesucht wird. Das
Gehirn versucht, die damit verbundenen Enttäuschungen zu vermeiden, indem es sich einredet, Bugs gern zu haben.

Inhaltsverzeichnis

1 Folgen
1.1 Schäden am Computer
1.2 Folgen für den Menschen
1.2.1 Unmittelbare Folgen
1.2.2 Indirekte Folgen
2 Verbreitung
3 Behandlung


Oft werden illegale Bugs bei Ebay zum Verkauf angeboten.
Die Bug-Sucht kann schwere
Schäden an der geistigen Gesundheit, aber auch am Computer hervorrufen.

Schäden am Computer
Da der Bugfixer süchtig nach Bugs ist, führt er sie absichtlich herbei. Dabei ist ihm kein
Virus zu schädlich und keine Fehlermeldung zu gravierend, er muss einfach seine Bugs erleben. Dies kann an seinem Computer starke Schäden mit sich führen. Experten gehen davon aus, dass heute ca. 24% aller Computerviren von Bugfixern programmiert werden, entweder zum Eigengebrauch oder aber um sie an andere weiterzuverkaufen.
Man spricht in diesem Zusammenhang auch von Bugdealern. Das Dealen mit Bugs gilt als
Verbrechen und wird je nach Schwere der Tat mit Gefängnisstrafen bis zu sechs Jahren bestraft.

Folgen für den Menschen

Vor seiner legendären Karriere als Bugboss war auch Bill Gates unter den Süchtigen.

Unmittelbare Folgen
Der Bugfixer lebt nur noch, um seine
Sucht zu befriedigen. Soziales Umfeld, Freunde, eine eventuell bestehende Partnerschaft, der Job, die Hygiene, alles außer dem Bugkonsum wird vernachlässigt. Der Bugfixer versinkt unaufhaltsam im Elend, wenn er mit seinem Problem allein gelassen wird, alleine kann er sich nicht von der Sucht befreien.Einerseits wird der Bugfixer von seinen Mitmenschen gemieden, andererseits meidet aber auch er selbst seine Umwelt, indem er sich völlig in seine Scheinwelt aus Bugs, Abstürzen und Fehlermeldungen zurückzieht.

Indirekte Folgen
Aus den primären
Folgen resultieren fast immer weitere Schwierigkeiten. Viele Bugfixer werden sich ihrer Misere im fortgeschrittenen Stadium bewusst, können aber aus eigenem Antrieb nichts daran ändern. Daher versinken sie in Depressionen, manche werden zusätzlich noch drogenabhängig.
Ein anderes Problem ist die sogenannte Bug-Kriminalität. Der Bugfixer verliert meistens nach wenigen
Monaten der Sucht seinen Job wegen Arbeitsunfähigkeit. Er ist dann nicht mehr in der Lage, seine teuren Bugs und Viren zu bezahlen, und ist daher gezwungen, sich auf illegale Weise zu bereichern. Oft geschieht dies wiederum durch den illegalen Verkauf selbstgemachter Bugs. Die Bugsucht ist somit ein Teufelskreis.

Verbreitung

Ein sogenannter Designer-Bug
Die Bugsucht ist insbesondere unter
Jugendlichen leider sehr verbreitet. Viele Jugendliche werden auf Lan-Partys das erste Mal mit den sogenannten harten Bugs konfrontiert. Die wenigsten sind über die Gefahren aufgeklärt, oder nehmen sie so ernst, wie es notwendig ist. Auch Gruppenzwang spielt eine große Rolle. Viele sind bereits nach dem ersten Kontakt süchtig. Die Familie ist dabei machtlos, die Sucht wird oft erst im sehr fortgeschrittenen Stadium bemerkt.

Behandlung
Eine mögliche Behandlungsmethode ist der Bug-Entzug. Die einfachste Möglichkeit hierfür wäre, sich vollständig vom
Computer fernzuhalten, allerdings haben die Süchtigen dann besonders stark mit den Entzugserscheinungen zu kämpfen. Viele von ihnen ahmen in solchen Fällen die Bugs nach, indem sie beispielsweise wie ein fehlerhafter Bot gegen Wände laufen oder so widersprüchliche Aussagen treffen wie Windows-Fehlermeldungen.Daher empfiehlt es sich, stattdessen weiterhin einen Computer zu benutzen, der jedoch völlig bugfrei sein muss. (<0,01% Buganteil)Dies gewährleisten bis heute nur spezielle Klinik-Rechner, daher ist die Bugentzugstherapie sehr teuer und nur wenigen zugänglich.
Eine andere Behandlungsmethode ist das
Aggressionsaufbauprogramm. Im Rahmen dieser Behandlung soll der Bugfixer lernen, seine natürliche Wut gegen Bugs wiederzuerlangen.

männliche Geschlechtsmerkmale

Bierbauch - Der Bierbauch stellt in seiner Pracht ein sekundäres Geschlechtsmerkmal des Mannes dar, welches dieser im Laufe seines Lebens erst erwirbt. In seiner Wirkung auf Frauen ähnelt er frappierend der Wirkung von Titten auf Männer.
Die Rolle des Bierbauchs im Balzverhalten wurde eingehend von
Prof. Volker Wampé, der sich schon durch die Untersuchung der artfremden Fortpflanzung verdient gemacht hat, erforscht.

Bank

I
Bank bezeichnet einen
Ort auf den man sich theoretisch setzen kann. Der Gegenstand steht an allen möglichen sinnlosen Plätzen - so zum Beispiel im Park oder in der Schule. Man benutzt ihn meist zum Drauf spucken oder Füße abputzen. Gerüchten zufolge ist die Bank ein verlängerter Stuhl, aber Wissenschaftler haben herausgefunden das man ihn in diesem Falle Langer Stuhl genannt hätte. Die Entstehung der Bank ist wohl mit der französischen Revolution zu verstehen. Damals erkannte man das sich Stühle schlecht eignen um Barrikaden zu bauen, darum stellte man erst viele Bänke auf öffentliche Plätze um sie dann wirksam einzusetzen.
[
bearbeiten]
II
Mit der Bank kann man aber auch einen Ort bezeichnen an den man gerne schläft. So ist die Institution Bank im ursprünglichen
Sinne ein Obdachlosenheim. Was vor Jahren nur ein paar Holzbretter waren, sind heute beheizte Räumlichkeiten mit sehr gut ausgebauten Schlafmöglichkeiten. Mittlerweile ist die Bank aber mehr als nur eine Schlafbörse. Wir haben es mit einer komplexen Organisation zu tun, die durch Fremdfinanzierung die Wohlfahrt unserer Gesellschaft fördert indem sie Räumlichkeiten für die Mittellosen zur Verfügung stellt. Böse Zungen behaupten Gegenteiliges, sprechen von Ausbeutung und Zinsknechtschaft. Diese Vorwürfe sind haltlos, so stellt die Bank heute einen weiteren Stützarm für die Ärmsten der Armen als Unterkunft dar - finanziert durch die weniger Reichen. Die Verdienste die erwirtschaftet werden, werden immer wieder in Immobilien gesteckt. Bis heute sind doch wohl die Bankgebäude die größten und schönsten der Welt und bieten dazu noch eine Menge Arbeitsplätze. So ist die Bank, neben der Kirche, wohl die selbst loseste Institution unserer Zeit.
[
bearbeiten]
III
Der Bank. Kommt aus dem
Sächsischen und ist dem britischen Punk sehr ähnlich. Es handelt sich um eine Musikrichtung die durch ihre abstrakten Nuancen mit klassischen Still überzeugt. Die Stimmgewalt und bewusst schrägen Töne bilden einen Kontrast zur bürgerlichen Welt und schaffen Platz für neue Innovation in der sächsischen Volksmusik.

Arbeitgeber

Arbeitgeber sind beliebig austauschbare Menschen, die in grenzenloser Selbstüberschätzung und Größenwahn glauben, dass es ohne sie weltweit keine Arbeit mehr geben würde und dass die Arbeitnehmer dann alle verhungern müssten und das Jüngste Gericht über die Menschheit hereinbrechen würde. Entsprechend asozial benehmen sie sich auch.
Arbeitgeber unterscheiden sich zu Arbeitnehmern vor allem darin, dass sie eben nicht Arbeiten (direkte wörtliche Umsetzung). Daher benötigen Arbeitgeber auch keinerlei Geschick, Schulausbildung oder Körperhygiene.
Zu den Hauptbeschäftigungen des Arbeitgebers zählt neben dem
Porschekaufen auch das Bootfahren sowie das Ehefraubetrügen und Sekretärinnen flachlegen.
Ein Arbeitgeber ist von grundauf ein Arschloch und lässt den normalen Arbeiter für sich laufen. Der Arbeitgeber denkt er habe immer Recht und benimmt sich dementsprechend unangepasst, um es nett auszudrücken. Alle Arbeit wird von dem normalen Arbeiter erledigt, aber der Arbeitgeber lässt sich für die Erfolge der Arbeit feiern. Wenn aber was falsch geht ist natürlich der Arbeiter (auch Arbeitnehmer) schuld. (bestes Beispiel: Bohlen - Anders, DFB -
Klinsmann ...)

Brokkoli

Brokkoli

Brokkoli stellt im allgemeinen Brocken von Kolifelsen dar (eine niedliche vorform von Braunkohle)

1 Entstehung
2 Verwendung
3 Geschichte
4 Vorkommen
5 Gewinnung
5.1 moderne Kraftstoffe sind
5.2 Fördermethoden
6 Siehe


Entstehung
Brokkoli entsteht, wenn ca. 800 Jahre alte Braunkohle (vornehmlich an Berghängen oder Schluchten) zum Vorschein kommt und einzelne Brokkoli abbrechen. (siehe
Steinschlag).
Verwendung
In erster Linie ist Brokkoli ein fossiler
Energieträger, der häufig Verwendung findet als Brennstoff in/als:
Öfen
Ottomotoren
Politikerverbrennungen
Druckern
Atomkraftwerken
Lagerfeuer
Jedoch werden Brokkoli von radikalen islamistischen Gruppierungen häufig als
Nahrungsmittel verwendet. Sie versuchen somit, bei Selbstmordattentaten mehr Schaden anzurichten, allerdings haben Tests erwiesen, dass die Auswirkungen von verdauten Brokkoli keine Explusionssteigernde Wirkung haben.
Geschichte
Brolkkoli wurde vor ungefähr 2000 Jahren von
Jesus Christoph entdeckt, als er mit seinen Saufbrüdern Steine ins Lagerfeuer werfen wollte. Er meldete umgehend ein weltweites Patent an und verwendete Brokkoli warscheinlich schon sehr früh in Okkulten Ritualen und Gottesanbetungen
Vorkommen
Brokkoli finden sich am häufigsten in
Gebirgsformationen in Utopien und der befölkerten Republik Indien, auch in der DDR wurden geringe Mengen gefunden.
Gewinnung
Brokkoli werden heutzutage kaum noch gefördert und haben auch keinen Stellen
wert mehr in der Wirtschaft. Trotzdem werden Brokkoli noch für alte Raumschiffe aus der Flotte von Benediktator dem XVl gefördert, weil eine Umrüstung der um 1965 gebauten Aufklärer auf moderne Kraftstoffe zu kostenintensiv wäre.
moderne Kraftstoffe sind
Gift
Erdöl
Holzgas
Kaffee

Fördermethoden
Brokkoli werden normalerweise im
Tagebau geschürft. Aufgrund der geringen Nachfrage in letzter Zeit auch in Sklavenarbeit. Normalerweise jedoch noch mit AMRAM Raketen (Advanced Medium Range Air to Air Missile) aus Bergmassiven und Felsen gesprengt. Nicht Selten werden diese Sprengungen auch zum Entsorgen von Politikern und anderem Müll genutzt.

Papa und Sohn machen einen Rundflug im Sportflugzeug mit. Pilot: "Was ich nicht ausstehn kann, sind Quasselköppe! Wenn sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen sie den halben Preis zurück." Pilot nach dem Flug: "Alle Achtung, sie können wirklich schweigen, mein Herr." Er: "Leicht war's nicht, vor allem, als bei ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..."
"Küss mich noch einmal, und ich gehöre dir ein Leben lang", haucht sie. Er: "Danke für die Warnung."
Ein Mann läuft einen Waldweg entlang. Nach einer Weile kommt er an eine Kreuzung, wo auch Schilder stehen. Der Mann liest aufmerksam: "Wenn du nach links gehst, musst du JA sagen und wenn du nach rechts gehst musst du NEIN sagen." Der Mann überlegt eine Weile und entscheidet sich für den Weg mit dem JA sagen, in der Hoffnung, es läuft ihm was gutes über den Weg. Er geht eine Weile auf dem Weg entlang, als plötzlich ein kleiner Zwerg mit einem riesigen Hammer auf ihn zuspringt und sagt: "Willst du den auf den Kopf haben?" Da der Mann auf dem JA-Weg ist, bleibt ihm nichts anderes übrig als JA zu sagen! Der Zwerg holt aus und es rumbst gewaltig und der Mann hat eine riesige Beule am Kopf. Der Mann denkt sich, dass es besser ist, den anderen Weg zu nehmen, wo man nur NEIN zu sagen braucht. Gesagt – getan, er geht den JA-Weg zurück und läuft den NEIN-Weg entlang . Nach einer Weile springt der Zwerg wieder aus dem Gebüsch auf den Weg und fragt: "Hast du schon genug?"
Eine Nonne trippelt die Strasse entlang. Kommt ein Betrunkener aus der Kneipe getorkelt und haut ihr ganz fürchterlich eins auf die zwölf, sodass sie lang hinschlägt und regungslos auf dem Rücken liegen bleibt. Der Betrunkene beugt sich über sie und lallt: "Na, Batman, war wohl nicht dein Tag heute?!"
Ein Typ geht durch die Stadt und sieht einen Rollstuhlfahrer. Er geht auf ihn zu und meint: "Hey, cooles Fahrgestell! Wie schnell kannste denn damit fahren?" Rollstuhlfahrer: "So ungefähr 4 km/h." Der andere wieder: "Hey Mann, da kannste ja gleich zu Fuss gehen!!"
Welches Lied befindet sich auf der Rückseite von "Candle in the wind"? "Living in a box".
Jesus, Petrus und Johannes sitzen zusammen im Boot und Angeln. Jesus meint: "Ich hol uns noch ein paar Bier, Jungs", steigt aus und geht übers Wasser an Land. Nach 10 Minuten kommt er wieder über den See zurückgelaufen mit einem Sixpack Bier. Eine halbe Stunde später meint Petrus: "Ich geh' mal kurz ein paar belegte Brötchen holen", steigt aus dem Boot und läuft ebenfalls übers Wasser und holt etwas zu essen. Eine weitere halbe Stunde später meint Johannes: "Ich geh' auch mal kurz und hol uns was zu lesen, damit's nicht so langweilig ist", steigt aus dem Boot, fällt ins Wasser und säuft ab. Darauf Petrus zu Jesus: "Eigentlich hätten wir ihm auch sagen können, wo die Steine im Wasser liegen..."
Gerade, als das Hochzeitspärchen das Hotelzimmer betritt, steht plötzlich ein Gangster vor ihnen, der sie mit der Pistole bedroht. Er malt einen Kreis auf den Fussboden und befielt dem Ehemann: "Stell dich da rein und wehe, du verlässt den Kreis, dann knalle ich dich ab. "Dann zerrt er die junge Frau ins Bett. Gegen fünf Uhr morgens lässt er endlich von ihr ab und verschwindet. Daraufhin brüllt der Ehemann los vor Lachen. "Seine Frau giftet ihn an: "Das findest du wohl sehr komisch, was ?" "Und wie," lacht ihr Mann. "Stell dir vor, ich hab den Kreis dreimal verlassen und der Kerl hat nichts gemerkt."
Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt, doch er schiesst daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schiesst erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge. Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!" Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?" Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist..."
Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen. "Sagt der Zoohändler: "Möchtest du dieses kleine süsse braune mit den grossen Augen oder dieses kuschelige wuschelige flauschige weisse Kaninchen?" Das Mädchen: "Ich denke, das ist meiner Python egal..."
Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muss noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim... Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll: "Warst wieder ganz schön breit gestern abend!" "Wie kommst du darauf?" "Du hast schon wieder deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."
Im tiefsten Bayern fragt ein Autofahrer den Dorfpolizisten: "Sagen sie mal, haben sie hier schwarze Kühe?" "Nein." "Und schwarze Pferde?" "Auch nicht." "Oder grosse schwarze Hunde?" "Nein, Mann!" "Verdammt, dann hab ich gerade den Pfarrer überfahren!"
Zu Weihnachten besucht der Nikolaus das Irrenhaus: "Na, wer kann mir ein kurzes Gedicht aufsagen? Wer es gut macht, bekommt auch ein kleines Geschenk. Und wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein grosses Geschenk." Kommt der erste und stammelt angestrengt: "Nanampfnanaml". Darauf der Nikolaus: "Und wer mich verarscht, der kriegt gar nix!"
Was sind die drei heiligen albanischen Feiertage? Sommerschlussverkauf, Winterschlussverkauf und Sperrmüllabfuhr.
Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs. Plötzlich bekommt er einen Plattfuss. Als er gerade dabei war das Rad zu wechseln, kommt ein Jugo angefahren, steigt aus und geht zum Auto des Türken und reisst dessen Radio raus. Darauf der Türke wütend: "Hey, spinnst du?" Darauf meinte der Jugo: "Pssst, ich Radio und du Reifen!"
Nenne einen Satz mit 3 faustdicken Lügen darin!
"Ehrlicher Jugo mit eigenem Auto sucht Arbeit."
"Meine Lieben Landwirte, keine Angst! BSE kann nicht durch Geschlechtsverkehr übertragen werden."
Kopf: der Kopf ist ein Auswuchs zwischen den beiden Schulterknochen, welcher erstens das Herausrutschen der Kravatte verhindert, und zweitens das Tragen des Helmes bedeutend erleichtert.
Alle können denken, nur bleibt es den meisten erspart.

Macht der Blechknopf plötzlich peng, waren deine Jeans zu eng.
Sage mir, was du von mir denkst, und ich sage dir, was du mich kannst.

18.10.2007

Warum heissen eigentlich alle Frauen mit dem Nachnamen "JPG"?
Allein schlafen fördert die Wohnungsnot!
Ehering: Tapferkeitsauszeichnung, die man am Finger trägt!

Zwei Jungen unterhalten sich. Der eine beschreibt seine erste rektale Untersuchung beim Arzt. "Der Arzt beugt dich über den Untersuchungstisch und legt dir seine linke Hand auf die Schulter...nein, warte, es war seine rechte Hand... [überlegt eine Weile] Verdammte Scheisse! Er hatte beide Hände auf meinen Schultern!"
Stevie Wonder hat seinen Manager gefeuert, nachdem der ihn beim letzten Konzert verkehrt rum auf die Bühne gestellt hat.
Drei Kiffer sitzen bei einem zu Hause vor der Glotze. Es klingelt an der Tür und eine halbe Stunde vergeht. 1.Kiffer: "Ich glaub' es hat geklingelt." Nach einer weiteren halben Stunde sagt der 2.Kiffer: "Vielleicht sollte mal einer die Tür aufmachen." Wieder eine halbe Stunde, die vergeht, bis der 3.Kiffer die Tür öffnet. Draussen steht der 4.Kiffer und sagt verwundert: "Boah ey! Kaum geklingelt und schon geht die Tür auf!!!!"
In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint: "Scheiss Drogen, Drogen sind scheisse. Komm, wir gehen joggen!". Der Affe packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit. Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären, der sich gerade eine hübsche Linie Koks reinziehen will. Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen was erwischt, meint der Hase wieder: "Scheiss Drogen. Drogen sind scheisse. Komm, geh mit uns joggen!" Also packt auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit. Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht. Der Hase meint wieder: "Scheiss Drogen. Drogen sind scheisse. Komm mit!" Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn lässig an und haut dem Hasen so eine runter, dass dessen Kopf quer durch die Gegend fliegt. Der Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast du das jetzt gemacht?" Darauf der Löwe: "Es ist immer dasselbe. Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen!"
Treffen sich zwei Freunde nach langen Jahren wieder. Fragt der eine: "Wie geht es Dir denn so?" "Gagagaaanz gut gut." Sagt der andere: "Ja, mein Lieber, du stotterst ja immer noch so schrecklich." Sagt der Stotterer: "Wawaas willste mamachen." Sagt der andere: "Pass mal auf, ich kenne da eine Sprachschule, speziell für Stotterer; da musst Du mal hingehen." "OK", sagt der Stotterer. Nach ein paar Wochen treffen sie sich wieder und der Freund fragt den Stotterer: "Wie war’s denn, erzähl mal." Beginnt der Stotterer: "Festgemauert in der Erde steht die Form aus Lehm gebrannt; auf Gesellen, seid zur Hand." Sagt der Freund: "Ist ja Spitze, einfach toll, ganz ohne zu stottern." Sagt der Stotterer: "Wawawann brbrauchtste dadas schon mamamal."
Ein Stotterer fragt auf der Strasse einen Mann nach dem Weg. "W-W-W-Wo g-g-g-g-ge-gehts d-d-d-d-denn hie-hie-hier z-z-z-zur St-St-Sto-Stott-Stotter-er-sch-sch-sch-schu-schule?" "Was willst du denn da, du kannst es doch schon!"

Zwei Jäger sitzen auf einer Bank und reinigen ihre Gewehr - es löst sich ein Schuß! Als der Rauch verzogen ist hängt dem einem Jäger das Auge bis aufs Knie. Sagt der andere: "Glotz nicht so blöd, habe mich auch erschreckt."
Kommen zwei Lilliputaner in die Kneipe. Sagt der eine: "Zwei Halbe". Daraufhin der Wirt: "Ja, das sehe ich und was wollt ihr trinken?"
Weihnachten ist nicht die Zeit zum Bereuen. Dafür sind Hochzeitstage da.