Twitter-Sprüche

Damals, als ich mir eine Porno DVD gekauft habe und nur einen Typen sah, der seinen Dödel festhält. Dann habe ich gemerkt, dass der Fernseher aus war.

"Hier der Labrador, den Sie für die Feierlichkeiten haben wollten."
"LAUDATOR!"

Mit leerem Kindersitz auf dem Rad unterwegs, rufe ich ständig laut nach hinten: „Und hample nicht so rum, irgendwann fällst du noch raus!“

Ich bin schon so alt, wir wurden vom Masturbieren noch blind.

Das Wort "MALM" ist schwedisch und bedeutet: "Wenn man alle 3 Schubläden gleichzeitig öffnet, fällt die Kommode um".

„Schatz?“
„Ja?“
„Darf ich das fragen?“
„Na klar.“
„Versprich mir, dass Du nicht sauer wirst.“
„Ich verspreche es.“
„Wie heißt Du?“

"Schatz, gibst du mir bitte das Baby."
"Wir müssen warten bis es weint."
"Häh, warum?"
"Weil ich nicht weiß, wo ich es hingelegt habe."

„Können sie meine kranke Schwiegermutter behandeln?“
„Ich benutze nur homöopathische Arzneimittel.“
„Sehr gut.“

Stell dir vor, du wohnst in einem Mehrfamilienhaus ganz unten und dein Nachname ist Licht.

"Für meine Diät habe ich mir vorgenommen, nicht zu reagieren, wenn mir jemand was zu essen anbietet."
"Kekse?"
"Affloch..."

"Schatz. Ich höre Stimmen."
"ICH REDE JA AUCH SEIT STUNDEN MIT DIR!!"

"Ist das hier die Selbsthilfegruppe für Alkoholiker?"
"Ja, aber wir sind leider schon voll."

*Kind hustet*
Frau neben uns: "Erkältet?"
Ich: "Nein, Raucher"
Zack, Ruhe.

Einfach mal den Kollegen im Fahrstuhl anbrüllen:
"IN DIESEM AUFZUG WOLLEN SIE ZUR ARBEIT?"

Bei einem Kompromiss verlieren beide. Wenn wir’s machen, wie ich will, verliert nur einer. Das ist viel besser.