Die Frau des Deutschlehrers zu ihrem Mann: "Als ich vorhin aus dem Fenster sah, graute der Morgen." Darauf der Deutschlehrer: "DEM Morgen meine Liebe, DEM Morgen."

Weisheit des Tages

Im Leben wählt ein Mann zwischen zwei Übeln meist das hübschere und das jüngere.

Blasebalg: 14jährige Blondine.

Die Palästinenserin: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist der Schönste im ganzen Land?" Spiegel: "Du hast doch gar kein Land!"

Was ist eine Frau mit einem blauen Auge?
Widerspenstig.
Was ist eine Frau mit zwei blauen Augen?
Unbelehrbar.

Ein Mann und ein Rollstuhlfahrer unterhalten sich:
"Wie schnell fährt denn dein Rollstuhl?"
"5 km/h."
"Was? Da kannste ja auch laufen."

Hilfe!

Die schwerhörige Oma sagt zu ihrer Enkelin: "Ich habe in letzter Zeit immer so Schmerzen im Unterleib." Enkelin: "Na Oma, dann geh' doch mal zum Frauenarzt!" Gesagt, getan. Oma sitzt beim Frauenarzt auf dem Suhl und läßt sich untersuchen. Sagt der Arzt: "Sie haben eine Thrombose." Oma: "Häh?" Arzt: "Sie haben eine Thrombose." Oma: "Hm." Arzt: "Das muss sofort operiert werden!" Oma: "Häh?" Arzt: "Das muss sofort operiert werden!" Oma: "Hm." Arzt: "Das kostet aber viel Geld!" Oma: "Häh?" Arzt: "Das kostet aber viel Geld!" Oma: "Hm."
Oma kommt nach Hause und die Enkelin fragt: "Und Oma, was hat der Arzt gesagt?" Oma: "Es gibt tolle Nachrichten, ich kann es immer noch nicht glauben. Er hat gesagt, ich hab' ne Bombendose. Die muss sofort fotografiert werden und da bekomme ich viel Geld!"

Zu Hause bei Quasimodo.
Mutter: "Quasimodo, hol doch mal bitte den Wok aus dem Keller!"
Quasimodo: "Wieso, gibt's heut chinesisch?"
Mutter: "Nee, ich will dein Hemd bügeln!"

Es war ein mal ein blindes Kind. Kommen die Eltern zu ihm rein und sagen: "Wir haben ein Leben lang für eine Salbe gespart. Wenn du die heute Abend in die Augen einreibst, kannst du morgen wieder sehen." Der tut es, steht am Morgen auf und sieht trotztdem nichts. Mutter und Vater kommen rein: "April, April."

Was macht man mit einem Hund ohne Beine?
Um die Häuser ziehen.

Ein Neger kommt zum Arzt, es gehe ihm schlecht und so. Der Arzt sieht ihn kurz an, lässt ihn sich völlig ausziehen und sagt: "Jetzt hocken Sie mal in diese Ecke des Raumes." Er überlegt kurz und lässt den Patienten daraufhin noch vor seinem Schreibtisch und neben der Tür in die Hocke gehen. Meint dann: "Hmm, ach …" Der Patient fragt etwas verängstigt, ob ihm etwas schlimmes fehle. Meint der Arzt: "Nein, nein. Sie haben eine einfache Erkältung, das habe ich gleich gesehen. Aber ich bekomme nächste Woche einen schwarzen Ledersessel und wollte mal sehen, ob der hier überhaupt reinpasst …"

Steht ein Österreicher vor einem Hochhaus. Kommt eine Nutte vorbei und fragt: "Soll ich dir einen runter holen?" Darauf der Österreicher: "Warum? Ich kenn da oben ja niemanden!?"

Warum haben Giraffen so einen langen Hals? Weil der Kopf so weit oben ist.

Sitz eine Schnecke auf einer Schildkröte und sagt: "Huuuui!"

Sind 2 Juden in New York, völlig pleite. Da kommen sie an einer Kirche vorbei an der eine Werbetafel hängt mit der Aufschrift "10 $ für jeden, der zum Christentum konvertiert". Nach zögerlichem Überlegen einigen sich beide darauf, es zu tun. Der erste geht rein und kommt 10 Minuten später wieder hinaus. Der andere fragt ihn: "Und!? Hast du die Kohle??" Daraufhin der erste: "…und genau aus diesem Grund können wir euch nicht leiden!"

Zwei Blondinen machen Urlaub in Afrika und beobachten einen Neger beim Kacken. Darauf die eine: "Guck mal, der schmilzt."

Patientin: "Was habe ich denn nun?"
Arzt: "Das kann ich ihnen nicht sagen."
Patientin: "Doch, Herr Doktor, ich kann die Wahrheit vertragen."
Arzt: "Na gut, sie haben akute Magenpsschw… Magenprstsch…
Ich hab doch gesagt, ich kann es nicht sagen."

Kuhbückmeter: Die Höhe, in welcher sich der Kopf eines Rindes über dem Boden befindet, wenn es sich einen Meter tief hinunterbeugt.

Chef und Angestellter auf der Toilette. Sagt der Angestellte: "Schön, dass wir hier mal nebeneinander als zwei normale Menschen stehen!" Daraufhin der Chef: "Na ja, aber auch hier haben Sie wohl den kürzeren gezogen…"

Ich bin kein Choleriker, Sie wertloses Stück Scheiße!

Was ist das? Es ist gelb, schwarz gestreift und spuckt lauter Sägespäne?
Es ist die Biene Maja, die Pinoccio gerade einen geblasen hat.

Zwei Reiche haben vier Arme. Vier Arme haben acht Beine. Daraus kann man Schlussfolgern: Arme haben doppelt so viele Beine wie Reiche Arme haben.

Verwechslungsgefahr

Werbetafel eines SM-Studios: Happy Aua - ab 22 Uhr!

Was haben Sperma und Türken gemeinsam?
Nur einer von zwei Millionen arbeitet!

Ruedi und Bouba unterhalten sich beim Feierabendbier: "Gestern habe ich meine Frau mit dem Briefträger im Bett erwischt", erzählt Ruedi. "Und was hast du gemacht?" Ruedi: "Sofort ein Postfach eingerichtet!"

Gleich???

Lehrer: "Wie kommt es, dass in letzter Zeit alle deine Aufsätze ohne Schreibfehler sind?" Schüler: "Mein Vater ist verreist!"

Fragt der Sohn seinen Vater: "Vater, wenn du dein Leben noch einmal leben könntest, würdest du alles noch mal genauso machen?" Sagt der Vater: "Nicht ganz. Ich würde von Anfang an Kondome benutzen!"

Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeitskleider weiss?" Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet: "Dies zeigt den Freunden und Verwandten, dass die Braut rein ist." Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen. "Papa, warum sind Hochzeitskleider weiss?" Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit, er zeigt auf den Kühlschrank, fragt ihn welche Farbe er hat. Der Sohn antwortet: "WEISS." Er tut dasselbe mit dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd, etc. Dann sagt er zu seinem Sohn: "Siehst du mein Junge, alle Haushaltgeräte sind weiss."

Einwandfrei: Haus mit drei Wänden.

Thomas Gottschalk am Ende seiner Sendung: "Der Kandidat wettete, dass er zehn Türken mit dem Traktor überspringen kann. Freunde, er hat es nicht gepackt, aber Wettkönig ist er trotzdem geworden!"

Weisheit des Tages

Kleinlebewesen vermehren sich durch Zellteilung - Bürokraten durch Arbeitsteilung.

Unter der Schürze liegt die Würze.

Was passiert, wenn man einen Polen mit einem Rumänen kreuzt?
Das Kind ist zu faul zum Klauen!

Warum wurde Jesus nicht in Polen geboren?
Weil es dort keine drei weisen Männer und keine Jungfrau gibt.

HILFE ...

... meine WC-Ente ist flügge geworden. Was kann ich tun?

Pepsi

An einem herrlichen Morgen schaut der Mann zum Fenster raus und sagt zu seiner Frau: "Heute ist ein schöner Tag!" Erwidert die Frau: "Na und?!" Der Mann: "Du hast doch gesagt, eines schönen Tages verlasse ich Dich!"

Im Deutschunterricht: "Erstelle einen kompleten Satz nur mit den beiden Wörtern der und in!"
Antwort: "Der Inder in der Inderin..."

Exorzisten: Leute, die ihren Job auf Teufel komm raus durchziehen.

Ob wir in einer Managementsitzung Wichtiges oder Unwichtiges verschlafen, ist belanglos. Schön, dass wir einfach schlafen.

Fragt Gerlinde ihren Ehemann: "Steht schon fest, was wir heute Abend machen?" Er: "Und wie! Fass mal an!"

Weisheit des Tages

Heirate einen Vegetarier. Der beisst leichter in den sauren Apfel!

Sudoku für Frauen

Ein Sozialarbeiter hielt einen Gedächtnistrainingskurs in einem Idiotenheim. Der Sozialarbeiter fragte die Teilnehmer: "Wieviel ist 3 mal 3?" Der erste Insasse antwortete: "58". Der zweite sagte: "Dienstag." Der dritte antwortete: "Neun." Überrascht sagte der Sozialarbeiter: "Richtig! Wie kamen Sie auf die Antwort?" Der Mann antwortete: "Ganz einfach, ich habe Dienstag durch 58 geteilt."

Frage vom Spiderschwein

Was schreien 47 Models für Chanel aus dem Fenster ?


.......................Hunger..................

Worauf muss man bei einer Autonummer ganz genau achten?
Dass die Rücksitze nicht schmutzig werden!

Macho Frosch

Weisheit des Tages

Ein wirklich weiser Mann spielt nie mit einem Einhorn Bockspringen.

Übersicht über die wichtigsten Stilarten

(Lyrik) Zwei Mädchen, ganz verzückt,
(Romantik) wandelten im Rosengarten
(Logik) die eine wurde gleich gef**kt
(Tragik) die andere musste warten.

"Mama, in der Zeitung steht, das Theater sucht Statisten. Was sind denn Statisten?" "Statisten sind Leute, die nur rumstehen und nichts zu sagen haben." "Wär das nix für Papa?"

Was steht auf dem Grabstein eines Geisterfahrers?
Er war immer sehr entgegenkommend.

Ein Mann ruft seinen Freund an: "Ich lade dich zum Essen ein, ich habe gerade einen Hasen im Rohr!" Sagt der Freund: "Geht leider nicht, ich habe gerade das Rohr im Hasen!"

"Die Zauberflöte" ist von Mozart und nicht von Beate Uhse!

Was ist das schönste am Oralsex?
Die paar Minuten Stille.

Vorsatz für den heutigen Tag ...

Amerikanische Wissenschaftler haben herausgefunden, dass jemand, der im Restaurant Krebs bestellt, ein 99,9-prozentiges Risiko hat, Krebs zu bekommen. Wer keinen Krebs bestellt, minimiert sein Risiko auf Null. Das nennt man Vorsorge.

Boubas Tipp des Tages

Schau danach, was anderen Freude macht, dann wird klar, wie du sie ärgern kannst.

Wenn Du einen Blinden ins Kino mitnimmst achte darauf, dass es ein Stummfilm ist.

Kosmetiktuchspender

Bodenschätze - auch ein Begriff, den es nur im Plural gibt. Bodenschatz kenn' ich nur im Zusammenhang mit: "Wisch doch mal den Boden, Schatz!"

Sie: "Liebst du mich?"
Er: "Jetzt gleich?"

"Dieses Spielzeug", erklärt der Verkäufer, "wurde von Psychologen entwickelt und bereitet ihr Kind optimal auf den Ernst des Lebens vor. Wie auch immer man es zusammensetzt, es ist falsch!"

Ich mach mich mal dreckig.....

Weisheit des Tages

Der Tiefpunkt einer Unterhaltung ist immer dann erreicht, wenn jemand anfängt Witze zu erzählen.

Übrigens.....

Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten: Sie sind tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.

Sitzen drei Blinde beim Pokern, meint der eine: "Ich will sehen!"

Möchten Sie Zeuge Jehovas sein?
Nein, tut mir leid, ich habe den Unfall nicht gesehen!

Die meisten Menschen wollen eine klare Arbeits-Hierarchie. Das heisst, der Angestellte kriegts von seinem Abteilungsleiter und der wiederum kriegts vom Chef und der Chef kriegts abends von der Domina!

Ein Albaner geht in den Waffenladen. Er fragt den Verkäufer: "Haben du Maschinengewehr?" Antwort: "Nein!" "Haben du Granaten?" Antwort: "Nein!" "Haben du Messer?" Antwort: "Nein!" Fragt der Albaner, der sich langsam verarscht vorkommt: "Haben du was gegen Albaner?" "Ja, Messer, Maschinengewehre, Handgranaten..."

Neulich sah ich einen Motorradfahrer auf der A3 bei dem stand folgender Spruch auf dem Rücken seiner Bikerjacke: Wenn sie das lesen können, ist meine Frau runter gefallen!

Wie heisst die Krankheit, bei der man nichts vergessen kann?
Intelligenz!

Ein Mann im Spielwarengeschäft: "Ich hätte gern ein Geduldsspiel, aber ein bisschen zack, zack!"

Autoaufkleber

Nur die Titanic liegt tiefer!

Meine Sekretärin hat gekündigt. Sie hatte keine Lust mehr, unter mir zu arbeiten.

Weisheit des Tages

Alle menschliche Weisheit gipfelt in zwei Worten: Warte und hoffe!

Schmecken Tiere, die Tiere essen, doppelt gut?

In der Schule sollen die Kinder Sätze bilden, in denen die Wörter "wahrscheinlich" und "denn" vorkommen. Es meldet sich die kleine Lisa: "Wahrscheinlich gibt es Morgen schönes Wetter, denn heute scheint schon die Sonne." Auch die kleine Frieda hebt den Finger: "Meine Mutter geht in den Keller. Wahrscheinlich holt sie Kartoffeln, denn sie hat den Korb im Arm." In der letzten Bankreihe schnippt das kleine Fritzchen immerzu mit den Fingern. Schon bald wird es der Lehrerin zu lästig. "Und du, Fritzchen, weißt du auch einen Satz?" Fritzchen: "Na klar! Meine Oma geht über den Hof - mit der TIMES unter dem Arm!" Die Lehrerin ist verblüfft: "Und was ist mit wahrscheinlich und denn?" Und Fritzchen: "Wahrscheinlich geht sie kacken; denn: Englisch kann sie nicht!"

Was könnte man nicht alles schaffen, wenn man nicht dauernd arbeiten müsste.

Zauberwürfel - die Lösung!

Wie fängt man ein Känguruh? Man fährt nach Australien, nimmt einen 20 €-Schein und eine Stange ungarischer Salami, dann geht man zu einem Känguruh und fragt es ganz freundlich, ob es nicht den Zwanziger klein machen kann. Es beginnt in seinem Beutel zu wühlen und dann haut man ihm die Salami über den Kopf!

Frage vom Spiderschwein

Warum braucht man zum Besuch des Hellsehers einen Termin ?

Frage vom Spiderschwein

Wenn Michael Jackson eerdigt wird, wird dann eigentlich Plastik von Bio getrennt ?

Weisheit des Tages

Das Geheimnis einer glücklichen Ehe liegt in vier Worten: "Du hast recht Liebling!"

Der Blauwal hat einen drei Meter langen Penis, und das ist noch wenig, denn er schwimmt ja in sehr kaltem Wasser!

Ein Mann stösst seine Frau über die Klippen, empört sich sein Kollege: "Das ist Mord!" Er: "Mord? Ich kann doch meinen Drachen steigen lassen, wo ich will!"

Die neue Blitz-Diät:

Essen Sie nur an Tagen, an denen es blitzt!

Hab mir heute ein Sandwich gemacht.....

Verkäuferin: "Die neuen Schuhe werden in den ersten Tagen vielleicht noch etwas drücken." Spiderschwein: "Das macht nichts. Ich wollte sie sowieso erst in der nächsten Woche anziehen."

Es gab wirklich eine Situation, wo ich den Orgasmus bewusst vorgetäuscht habe. Das war, als meine Partnerin gesagt hat: Komm noch einmal, dann ist das Dutzend voll.

Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe Deine Berge und Täler!" Kontert sie "... und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!!!!"

Der Lehrer zu Mehmet in der Deutschstunde:
"Mehmet, ich möchte von Dir einen Aussagesatz hören."
Mehmet: "Mein Vater hat eine Dönerbude."
Lehrer: "Gut, Mehmet. Und jetzt noch einen Fragesatz."
Mehmet: "Mein Vater hat eine Dönerbude. Verstehst Du?"

Kommen kleine Leute nach einer Steuer­erhöhung eigentlich noch an ihr Lenkrad?

Ich persönlich lehne käufliche Liebe ab, obwohl mir dadurch viel Geld entgeht.

Beamte: Leute, die ihr Leben lang sitzen, ohne verurteilt worden zu sein.

Fritzchen fragt seinen Onkel: "Du, Onkel, schmerzt dein Ohr immer noch?" "Was soll die Frage?" "Papa sagt, er hätte dich gestern tüchtig übers Ohr gehauen."

Wenn man immerzu im Kreis läuft, spielt das Tempo keine Rolle ...

Weisheit des Tages

Gerade den Taktlosen muss ab und an der Marsch geblasen werden ...