Kommt einer in ein Ledergeschäft, wo er zwei identische Portemonnaies sieht. Das eine kostet 20 Euro, das andere 500 Euro. Als er nach dem Grund für den Preisunterschied fragt, antwortet die Verkäuferin: "Das billigere ist aus Rindsleder, das andere aus Penisleder." Darauf der Kunde: "Und was ist das tolle an jenem aus Penisleder?" Verkäuferin: "Wenn Sie dreimal drüber reiben haben Sie eine praktische Reisetasche!..."

Arroganz: Die Kunst auf seine eigene Dummheit stolz zu sein.

"Die Scheidung kostet ja wesentlich mehr als die Hochzeit!", stöhnt der ehemüde Klient beim Rechtsanwalt. Der tröstet: "Sie haben ja auch viel länger Freude daran!"

Eine Airline bot ein Spezialangebot für Geschäftsleute an."Kaufen Sie ein Ticket und das Ticket Ihrer Frau ist gratis".Nachdem die Aktion vorbei war, wurde den Frauen ein Brief mit der Frage zugesendet wie ihnen die Reise gefallen hat.
Alle Frauen gaben die selbe Antwort: "Welche Reise?"

Frauen arbeiten heutzutage als Jockeys, stehen Firmen vor und forschen in der Atomphysik. Warum sollten sie irgendwann nicht auch rückwärts einparken können?

Wie bringt man eine Frauenrunde zum Schweigen? Einfach sagen: "Jetzt aber alle der Reihe nach... und die Älteste beginnt!"

Weisheit des Tages

Am Anfang und am Ende des Lebens machen wir in die Windel. Dazwischen bauen wir Scheisse.

Häschen zum Richter: Haddu Vollmacht?
Richter: Ja hab ich.
Häschen: Muddu Hose wechseln...

Pro-Tipp für die Mädels:

Beim Dildokauf auf die Frage nach einer Tüte einfach mal mit: "Nein, Danke, ich steck' ihn so ein!" antworten.

Sie: "Schatz, ich hab zu wenig Kleider im Schrank!"
Er: "Tassen, meine Liebe, Tassen..."

Protipp:

Schamhaare wachsen lassen, damit der riesige Penis etwas kleiner wirkt.