Lehrer: "Kannst du auch mal was anderes ausser Trübsal blasen?!"
Schülerin: "Gegen Bezahlung gerne."

Modernisierung

Polizei führt das metrische System ein. Am stärksten betroffen ist der Zoll, der sich jetzt 2,54 cm nennen muss.

politisch-korrektes Zitat aus "Moby Dick"

Pamela Anderson ist zur Audienz beim Papst. Als sie sich gerade vor ihn hinkniet, passiert das Missgeschick, der Träger ihres BHs reisst und und gibt einen tiefen Einblick frei. Der Papst murmelt ganz brüskiert: "Oh Gott, oh Gott." Kommt eine Stimme von oben: "Na endlich rufst du mich mal, wenn es was zu gucken gibt."

Das Joch der Ehe ist so schwer, dass man zwei Personen braucht, um es zu tragen - manchmal drei.

Mutig ist ...

... wer Durchfall hat und trotzdem furzt!

Fritzchen in der Klosterschule. Mutter Oberin beginnt den Unterricht mit Beten. Danach kommt heute ein kleines Rätsel: "Kinder, was ist das? Es ist klein und braun und flink, es hüpft von Baum zu Baum, knackt Nüsse und hat einen großen, buschigen Schwanz... na, wer weiß es?" Meldet sich Fritzchen: "Na, eigentlich würde ich sagen, es ist ein Eichhörnchen, aber wie ich den Laden hier so kenne, ist es bestimmt wieder das liebe, kleine Jesulein."

Der letzte Gang von Krake Paul...

Damals auf der Arche...

Neulich beim Psychiater...

"Sie sehen, meine Therapie zeigt Wirkung! Ihre Frau hat die Schüchternheit überwunden!"

Cooles Würfelspiel...

1 bis 5 saufen, 6 nochmal würfeln

Ich warte...

Weisheit des Tages

Wer viel säuft stirbt früher, aber er hat doppelt soviel gesehen.

Bild

+++ Krake Paul verhungert, nachdem sie gefragt wurde, ob Wulff oder Westerwelle symphatischer ist +++

"Sie haben Schnecken im Angebot?"
"Ja."
"Ich will die Blonde und die am Kaffeeautomat!"
"Wir sind eine Bäckerei! Raus! SOFORT!"

Bedenke: Heirat ist Hauptgrund Nummer eins der Scheidung.

Ich habe zu meiner Frau seit 18 Monate nicht mehr gesprochen – ich unterbreche sie nicht gerne.

Zweimal pro Woche gehen meine Frau und ich in ein nettes Restaurant, nehmen einen kleinen Imbiss zu uns, feines Essen in netter Gesellschaft. Sie geht am Dienstag, ich am Freitag.

Meine Frau und ich schlafen in getrennten Betten. Sie in Frankfurt und ich in Berlin.

Ich nehme meine Frau überall mit hin… aber sie findet immer wieder zurück.

Mein letztes Argument war mein Fehler. Meine Frau fragte mich: "Was gibts auf dem Fernseher zu sehen?" Ich sagte: "Staub!"

Sie war auf einer Schönheitsfarm und hatte eine Schlammpackung. Sie schaute für zwei Tage grossartig aus. Dann fiel der Schlamm herunter…

Sie hat einen elektrischen Mixer, eine elektrische Mikrowelle und eine elektrische Waschmaschine. Sie sagte zu mir: "Da sind zu viele elektrische Geräte und kein Platz zum Sitzen!" Da habe ich ihr einen elektrischen Stuhl gekauft.

Meine Frau und ich halten immer Hände. Wenn ich sie loslasse geht sie shoppen ...

Ich fragte meine Frau, wohin sie an unserem Hochzeitstag gehen möchte. Sie sagte: "Irgendwohin, wo ich seit langer Zeit nicht mehr gewesen bin." So schlug ich ihr die Küche vor ...

Am Anfang schuf Gott die Erde und ruhte sich aus.
Dann erschuf er den Mann und ruhte sich aus.
Dann schuf Gott die Frau.
Seit damals haben weder Gott noch der Mann jemals wieder Ruhe gefunden.

Die Lehrerrin fragt Fritz: "Kannst Du mir 3 Früchte nennen"? Fritz antwortet: "Banane, Pfirsich und Birne". Die Lehrerin sagt: "Sehr gut und von wo kennst Du die?" Fritz antwortet: "Ich habe gestern meine Mutter sagen hören, wenn Du Deine Banane nicht aus meinem Pfirsich nimmst, schlag ich Dir eins auf die Birne."

Weisheit vom spiderschwein

Die Erde ist eine Scheibe

Sie: "Wo steht eigentlich das Haltbarkeitsdatum vom Kondom?" – Er: "Keine Ahnung." – Sie: "Ach, stimmt, du hast es auch noch nie ganz ausrollen müssen…!"

Ich glaube, ich bin zu dick!

Ich habe mich heute auf die Waage gestellt und auf der Anzeige war zu lesen: Fortsetzung folgt...

Drei Frauen sitzen jeden Freitagabend zusammen und spielen Karten. Fragt die Gastgeberin die eine: "Du, sag mal, was macht dein Mann eigentlich, wenn wir Karten spielen?" Sagt die: "Du, mein Mann geht dann Freitags zur Bank, holt sich 500 Euro ab und geht in den Puff." "So, so", sagt die Gastgeberin und fragt die andere: "Was macht dein Mann denn, wenn wir Karten spielen?" Sagt die: "Du, ich glaube, der macht das auch so - holt sich 500 Euro und ab in den Puff!" "So, so." Als die Gastgeberin abends mit ihrem Mann im Bett liegt fragt sie: "Du, sag mal, was machst du eigentlich, wenn wir Freitags Karten spielen?" "Du", sagt der, "ich gehe zur Bank, hole 500 Euro ab und gehe in den Puff." Sagt die Frau: "Gott sei Dank, ich dachte schon, wir könnten uns das nicht leisten..."

Der junge Ehemann zu seiner Frau: "Schalte den Herd doch auf die höchste Stufe, damit das Essen schneller anbrennt. Wir kommen sonst zu spät ins Restaurant!"

"Hallo, Taxi", ruft die junge Frau. "Fahren Sie mich so schnell wie möglich in die Geburtsklinik!" Der Fahrer rast los und fragt: "In zehn Minuten sind wir da, halten Sie es so lange aus?" "Natürlich, mein Dienst beginnt erst in einer Viertelstunde!"

Schlampen: Frauen, die nicht wissen, dass man Buntwäsche und Geschirr getrennt wäscht oder Frauen, die sagen: "Gekocht hab´ ich nicht, aber kuck´ mal, wie ich daliege!"

Zürich

Eine Untersuchung an der Uni Zürich hat ergeben, dass junge Frauen immer grössere Brüste haben. Dies ergab eine Umfrage bei 200 Sportlehrern der 1. Sekundarschule. Ich frag mich, was nützt es, wenn die Brüste grösser werden, wenn die Kopfschmerzen bleiben?

Fällt Ravioli eigentlich noch unter Nudeln, oder ist das schon Camping-Zubehör?

In Polen gibt es jetzt auch Viagra!

Viele Polen nehmen es aber gar nicht selbst, weil sie in der Hose kein Platz für noch ´ne zweite Brechstange haben!

Wenns Niklaus mit der Rute treibt, das Christkind sich am Schlitten reibt, Knecht Ruprecht auf Maria pennt, dann sind wir mitten im Advent.

Der Nikolaus hat einen stehen und weit und breit kein Weib zu sehen. Da hilft er sich in seiner Not und poppt das arme Rentier tot.

Kleine, süsse, putzige, wuschelweichgelbflaumige Küken. Das ist es, was Robben gerne fressen!

Werde den Eindruck nicht los, dass jetzt sogar die von der katholischen Kirche mehr Sex haben als ich.

BBQ-Weisheit

Und bist Du nich grillig, so ess ich Dich kalt.

"Wenn die Raupe viel frisst, wird sie zum Schmetterling." Notiz für mich: Das Prinzip ist nicht universell übertragbar.

Wer will einen Kuchen backen,
der muss Händewaschen nach dem Kacken.

Haushaltstipp

Beim Überbacken von Katzen den Backofen erst nach 20 Minuten heizen. Bis dahin ist innen alles saubergeleckt.

Blaskonzert

Die "Egerländer Blasmusikanten" während ihrer Vorbereitung für den Auftritt beim Grand Prix der Volksmusik.

Ein wenig Statistik ...

10 % der Frauen hatten Sex bereits in der ersten Stunde der ersten Begegnung

20 % der Männer haben schon mal Sex an einem ungewöhnlichen Ort

36 % der Frauen würden FKK eher befürworten

45 % der Frauen bevorzugen blonde Männer mit blauen Augen

46 % der Frauen haben auch Analsex

70 % der Frauen haben lieber Sex am Morgen

85 % der Männer hatten noch nie eine homosexuelle Beziehung

90 % der Frauen hätten gerne Sex im Wald

98 % der Frauen hatten noch nie Sex im Büro

Statistisch gesehen ist es wahrscheinlicher für einen Mann, dass er eine Unbekannte früh am Morgen im Wald von hinten bumst als dass er am Ende des Tages im Büro vögelt!

Moral:

Bleib nicht so lange im Büro, es bringt eh nichts!!!!

Von Toni aufgeschnappt:

Immerhin hab' ich regelmässigen Datenverkehr.

Übrigens soll ich auf diesem Weg einen eifrigen Leser von Bouba's Lounge, Rainer Koch in Hua Hin, grüssen. Hallo Rainer, ich grüsse Dich :-D

"Wie kamen Sie auf den Gedanken, das Auto zu stehlen?"
"Na ja, es stand vor dem Friedhof, ich dachte der Besitzer sei tot."

Weisheit des Tages

Lerne von den Fehlern anderer, denn Dein Leben ist nicht lang genug, um alle Fehler selbst zu machen.

Mein Humor ist so schwarz der müsste eigentlich Baumwolle pflücken.

Heute nichts vorgenommen und auch nichts geschafft. So eine gute Quote hatte ich seit Jahren nicht.

Wie halten es Vegetarier eigentlich mit der Selbstzerfleischung? Gibts da was mit Tofu?

Subtile Formen sexueller Belästigung:

den Beifahrersitz im Liegemodus vorfinden.

Weisheit des Tages

Wer eine Frau im Bett richtig zum Schreien bringen will, muss nach dem Sex nur den Penis an ihrer Gardine abwischen.

"Ich mache 2 Diäten, denn von einer wird man ja nicht satt."

Sie: "Weisst du was mir überhaupt gar nicht passt?"
Ich: "Grösse 36?"

Weisheit des Tages

Wer zu spät kommt muss auf keinen warten.

"Bei Deichmann gibt's Ballerinas mit Fesselriemchen!"
"Den Puff kenn' ich nicht."

Viele Paare sind entsetzt, sobald sie merken: Der Weg von "Was trägst Du drunter?" zu "Trägst Du den Müll runter?" ist verdammt kurz.

Habe mich heute während des Zähneputzens auf die Waage gestellt. Hätte echt nicht gedacht, dass so 'ne Zahnbürste 3,5 kg wiegt!

Im veganen Selbsthilfeforum:

"Hilfe, mein Kind ist aus Fleisch!"

Hundert Dinge, die man im Leben gemacht haben sollte, Folge 97:

Nach 22 Uhr eine Waschmaschine voller Legosteine anschmeissen.

Diät ist Mord am ungegessenem Knödel!

"Würde ich Alkohol trinken, wäre jetzt die Zeit für ein Bier."
"Aber Du trinkst doch Alkohol."
"Überredet."

Bei einer Prostatauntersuchung zu sagen: "Sie können ruhig zwei Finger nehmen Herr Doktor", entspannt die peinliche Situation enorm.

Habe festgestellt, dass das Koffein eines heissen Kaffees, der sich über die Pyjamahose ergiesst, schneller wirkt als das eines getrunkenen.

Weisheit des Tages

Viele Politikerkarrieren fangen sehr viel versprechend an.

Erfolglose Paarungsversuche, Folge 71:

Vorhänge von Damenumkleidekabinen aufziehen und rufen: "Und das ist Ihr Herzblatt!"

"Gehört der Hund Ihnen?"
"Äh, das ist unsere Tochter."

"Bist Du Berufspendler?"
"Nee, mit Esoterik habe ich nichts am Hut."

Die 5 schlechtesten Antworten auf "Ich liebe Dich":
5. Geil!
4. Warum?
3. Würde ich ja wohl merken!
2. Jetzt hamma den Salat!
1. Schlaf gut.

Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub nach Zermatt und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen. Sie landen sofort im Bett. Sie lieben sich und fahren Ski. Nach einer Woche fragt sie: "Wie heisst du eigentlich?" "Ich heisse Hermann!" Sie: "Und wie ist dein Nachname???" "Das erzähle ich Dir lieber nicht... es wird nur Schwierigkeiten geben...und ausserdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören...!" Sie: "Ich lache ganz sicher nicht... Bitte, bitte sag ihn mir!" Er zögert und sagt dann schliesslich: "Ok!... Ich heisse Neuschnee!" Sie versucht sich noch kurz zusammenzureissen und kann schliesslich nicht mehr anders - sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot. Er: "Siehst du!? Ich habe es gewusst!! Auch du lachst über meinen Nachnamen!!" Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern, dass mein Mann beim Abschied sagte: 'Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und jeden Tag 20 cm Neuschnee!!!'"

Sprüche

Glaubt nicht, dass was im Internet steht, soviel müsst ihr mir glauben.

Sie: "Willst du mit mir gehen?"
Er: "Nee, bin mit dem Fahrrad da."

"Ich fühle mich wie in meiner eigenen Haut", meint die Frau, als sie die neuen Schuhe anprobiert. Darauf ihr Mann: "Kein Wunder, ist ja auch Ziegenleder."

"Sie haben mir für meine Frau statt Chinin Strychnin gegeben, Herr Apotheker!" "So, hab’ ich das? Na, dann bekomme ich noch achtzig Cent von ihnen!"

Beichtstunde in einer Internatsschule. Der erste Junge: "Herr Pfarrer, ich habe Körner in den Teich geworfen!" "Aber das ist doch keine Sünde!" Erscheint der zweite Junge: "Ich habe Körner in den Teich geworfen, Herr Pfarrer!" Der erneut: "Aber das ist doch keine Sünde!" Als der dritte Junge kommt, fragt der Pfarrer: "Na, hast du auch Körner in den Teich geworfen?" "Nein, ich bin Körner!"

Kaum kam er vom Bestattungsgange, schon juckt ihm die Begattungsstange!

Ich bin früher oft nackt joggen gegangen, aber es hat mich zu sehr genervt, dass mich die Leute ständig gefragt haben: "Na, unterwegs zum Stabhochsprung?" Unangenehm war aber auch das zusammenkneifen des Hintern, damit der Hausschlüssel nicht rausfällt!

EXPO 2010 in Shanghai

Ganz wichtig: Die Mitarbeiterinnen im Pavillon von Thailand gelten nicht als “öffentliche Verkehrsmittel”!

"Entschuldigung, darf ich mal meinen Stecker in Ihre Steckdose.....?
Hilfe! Schaffner! Hilfe!"

Genforscher haben eine Möwe mit einem Papagei gekreuzt. Sie kackt dir zwar immer noch auf den Kopf, kann sich aber danach entschuldigen.