Mutter: "Das Kind kommt da raus, wo das Sperma reingeht" - Tochter *fast sich an den Hals*:"'Scheiße das wird eng!"

Weisheit des Tages

Wenn du die Stecknadel nicht findest, zünde den Heuhaufen an!

"Weiter. Noch ein Stück. UND STOPP!"
"Danke. Äääh, ich stehe ja ganz schief."
"Ach, einparken. Ich dachte sie wollten die Katze überfahren."

Pferdefleisch-Skandal

Kommt ein Pferd in 'ne Bar, da sagt der Barkeeper: "was machst'n für'n lasagnes Gesicht?"

Meine Tochter wünscht sich ein Pferd. 200 Lasagnepackungen gelten aber nicht als Bausatz

Skandal! Nach Pferdehack in der Lasagne jetzt Pferdeäpfel im Obstregal

Aktuelle Auflaufwette: Lasagne führt um eine Kopflänge vor Bolognese.

Veganer brauchen nicht zu kichern. Ihre Äpfel stammen schon lange vom Pferd.

Lasagne, das Pferd des kleinen Mannes.

Schimmel in der Lasagne ist kein Zeichen für mangelnde Frische.

Bin mal gespannt, wann es bei McDonalds den McFury gibt. Wahlweise in der Geschmacksrichtung Hengst, Stute oder Wallach.

Woran erkennt man Pferde-Lasagne? Der Nährwert ist in PS angegeben.

All die Aufregung um Pferdefleisch. Ich fände es viel schlimmer, wenn Tofu drinn wäre.
Wer beim Derby lahmt im Feld, ist durchgebraten bares Geld!

Auch in Ascot lief er hinterher, jetzt bei REWE im Verzehr!

Und wenn er auch den Start verpennt, als Doppel-Whopper - voll im Trend

"Herr Ober, meine Lasagne schmeckt verSchimmelt."

Mein Mittagessen hat mehr PS als mein Roller!

Der Verzehr des Fertigproduktes ist nicht gesundheitsgePFERDend.

"Wieso sprichst du mit deiner Lasagne?" – "Ich bin der Pferdeflüsterer!"

"Unsere Lasagne ist preisgekrönt! Sie hat bei Olympia 2008 Silber in der Dressur geholt."

Beim Supermarkt um die Ecke war die Lasagne ausverkauft… oder grade ausgeritten.

Der Pferdefleisch-Skandal breitet sich weiter aus. Nun auch Seepferdchen in Fischstäbchen vermutet.
"Haben sie Drogen konsumiert?" "Nein, nur Lasagne gegessen."

"Mamma, Mamma ich will kein Pony" "Sei still und iss weiter!

Einmal ohne Schimmel, bitte!

Alle Kinder essen Lasagne, außer Ronny, der mag kein Ponny.

Currywurst schmeckt seltsam? Die war bestimmt von McGaul.

Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt:
"Herr Doktor, ich raff' et net, ich raff' et net. Ich bin 94,
meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff' et net,
ich raff' et einfach net!"
Da sagt der Arzt:
"Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags
im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren
Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand
anders geschossen."
"Sehn se, sie raff'n et doch..."

Herr Meier ist spät von der Geburtstagsfeier nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen sagt er zu seiner Frau:
"Schatz, gestern Abend war ich besonders leise, um
Dich nicht zu wecken."
"Du schon", nickte seine Frau.
"Aber nicht die 4 Männer, die Dich getragen haben."

Werden die Kinder in der Schule gefragt, welchen Rang ihr Vater in der Bundeswehr hatte.
Sagt der eine: " Mein Vater war Major."
Ein anderer: " Meiner war sogar General."
Fritzel meint: "Mein Vater war Ritter- König von Nazareth."
Darauf der Lehrer: " Aber Fritzel, das ist doch kein Rang in der Bundeswehr! Frage deinen Vater doch noch mal!" Am nächsten Tag meldet sich Fritz ganz aufgeregt: " Herr Lehrer, ich habe mich geirrt.
Mein Vater war nicht Ritter- König von Nazareth, sondern Tripper- König im Lazarett."

Frauen

Ich lese keine Anleitungen. Ich drücke Knöpfe bis es klappt.
Ich brauche keinen Alkohol um peinlich zu sein. Das krieg ich auch so hin!
Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich ganz genau, wen ich als Erstes anscheißen würde!
Ich bin nicht zickig, ich bin "emotionsflexibel"
Die schönsten Worte der Welt? "Ich geh shoppen"
Ich habe keine Macken! Das sind Special Effects!
Frauen müssen wie FRAUEN aussehen und nicht wie tapezierte Knochen!
Vergeben und vergessen? Ich bin weder Jesus, noch habe ich Alzheimer.
Wir Frauen sind Engel und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter - auf einem Besen! Wir sind ja schließlich flexibel!
Das ist kein Speck! Das ist erotische Nutzfläche!
Als Gott die Männer schuf, versprach er, dass ideale Männer an jeder Ecke zu finden sein werden... und dann machte er die Erde rund.
Auf meinem Grabstein soll stehen: "Guck nicht so doof, ich läge jetzt auch lieber am Strand!"
Tja, WIR FRAUEN sind eben einzigartig!

"Können Sie Ihren Charakter beschreiben?" "Eher schlecht." "Versuchen Sie es halt wenigstens." "Hab ich doch!"

Weisheit des Tages

Bei Schlaflosigkeit hilft ein Glas warme Milch. Einfach die warme Milch wegschütten und Wodka trinken, bis man umfällt.

Weisheit des Tages

Beim Wort "ausziehen" packen Verheiratete ihre Koffer und Singles machen sich nackig!

Der wahre Grund warum Frauen keine Heiratsanträge machen, ist, dass wenn die Frau auf die Knie geht, der Mann automatisch anfängt seine Hose zu öffnen.

Frau beim Arzt: "Herr Doktor, ich hab´ immer so eiskalte Oberschenkel .....!" Arzt: "Und, haben Sie damit Probleme?" Frau: "Ich eigentlich nicht, nur mein Mann hatte schon zweimal Mittelohrentzündung ....!"