Man könnte viele Beispiele für unsinnige Ausgaben nennen, aber keines ist treffender als die Errichtung einer Friedhofsmauer. Die, die drinnen sind, können sowieso nicht hinaus, und die, die draußen sind, wollen nicht hinein.

Die nächste Badesaison kommt bestimmt.....

.....hier meine neuste Errungenschaft. Damit bin ich ziemlich sicher die Nr. 1 im Strandbad.

Die Anfänge im Transportwesen

Weisheit des Tages

Ein Nickerchen hinterm Lenkrad schützt vor dem Älterwerden.

Gewusst?

Erwarte niemals Dankbarkeit, dann spürst Du den Tritt, den Du bekommst, viel weniger.

Jesus findet einen toten Keks und sagt: "Leb Kuchen!"

Wie Frauen einparken

Licht-Kunst mit Schafen

Witzige Animation

Schöne Räder

Bumm.... Hier fliegt der Zahn

Weisheit des Tages

Es gibt Tage, da verliert man und dann gibt es Tage, da gewinnen die anderen ...

Wie kann man als Mann solch eine ätzende blaue Hose tragen?

Eine Studie hat ergeben, dass Ehepaare, die länger als 25 Jahre zusammenleben, auf ausgefallenen Sex stehen! Montag - ausgefallen, Dienstag - ausgefallen, Mittwoch - ausgefallen ...

London Initiative

Parkhäuser in London sind nachts für Frauen sehr unsicher. Nach den neuesten Attacken auf Frauen, wurden von den führenden Frauenrechtlerinnen sicherere Parkhäuser in der Innenstadt von London gefordert. Der Bürgermeister, Boris Johnson, hat sich der Sache persönlich angenommen und Pläne für das erste Frauen-Parking der Welt sofort umgesetzt. In der Nähe der Canary Wharf entstand so ein sehr komfortables und sicheres Parking, exklusiv nur für Frauen.

Letzte Woche eröffnete das Parking. Nachfolgend die ersten Bilder.

Bist Du männlich oder weiblich?


Um die Antwort zu erhalten, schau mal unten!
































Nicht hier Du Depp!

Wenn die Sonne untergeht, verschwinden die Schatten.

Weisheit des Tages

Paare, die immer nur gemeinsam baden, erkennt man an den dreckigen Knien.

Spiderschwein's Motto.....

Ich habe mich zu einem Selbstverteidigungs-Kurs angemeldet. In dem Kurs lernt man die phantastischsten Entschuldigungen und die glaubwürdigsten Lügen, die man seiner Frau erzählen kann.

Treffen sich zwei 80-jährige. Der eine: "Mensch, dass wir uns noch einmal wiedersehen. Find' ich ja toll!" Der andere: "Ja, weißt du noch, was wir vor 70 Jahren für einen Blödsinn angestellt haben? Als wir da hinten vor der Mauer standen und probiert haben, wer am weitesten pinkeln kann?" Der eine: "Lass uns das doch noch einmal ausprobieren!" Der andere: "Jetzt gleich?" Der eine: "Na klar, los lass uns anfangen." Die beiden stellen sich an der Mauer auf, packen die "Wettkampfgeräte" aus und fangen an. Der eine: "Mist, jetzt hab' ich meine Schuhe nass gemacht." Der andere: "Okay, du hast gewonnen!"

Drogenhunde

Türke an der Pommesbude: "Einmal Pommes, ey!" Budenwirt: "Und willst was drauf?" Der Türke wird rot und ballt die Fäuste: "Pass bloß auf Macker, ich schlag zurück!"

Stürzt ein Mann zum Psychiater rein: "Herr Doktor, überall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge", wedelt er mit den Armen. "Doch nicht alle zu mir rüber!", wedelt der Doktor zurück.

Der Lehrer spricht über Erfindungen. Er fragt Michael: "Kannst Du mir sagen, woraus die erste Sprechmaschine gemacht wurde?" "Aus einer Rippe."

Weisheit des Tages

Entscheide besser ungefähr richtig als genau falsch.

Wissenschaft: Irrtum auf den letzten Stand gebracht.

Der Erfolg hat mich nicht verdorben. Ich war schon immer unerträglich.

Eine Professionelle.....

Pisa-Alarm

Thema: Religion
Gerade mal 6% wussten, dass Lots Frau nicht etwa zur Zapfsäule, sondern vielmehr zur Salzstange erstarrte!

Ich möchte Euch eine tolle Geschichte über orale Verhütung erzählen. Ich habe dieses Mädchen gefragt, ob sie mit mir schlafen will, und sie sagte: Nein!

Weisheit des Tages

Liebe auf dem ersten Blick ist ungefähr so zuverlässig wie Diagnose auf den ersten Händedruck.

Wanderdüne?

Bouba's erste Jagd-Trophäe

Zwischen Geist und Herz besteht oft dasselbe Verhältnis wie zwischen Schlossbibliothek und Schlossherr.

Weisheit des Tages

Wer stets fragt, wird nur Antworten hören.

Das Problem.....

.....sind ja nicht die Mitbürger mit Migrationshintergrund, sondern die mit Östrogenhintergrund.

Ein zum Tode Verurteilter wird morgens um sechs Uhr geweckt. "Haben Sie noch einen letzten Wunsch?" "Ja, ich möchte eine Tasse Kaffee trinken." "Milch und Zucker?" "Zucker? - Mann sind Sie wahnsinnig? Ich bin Diabetiker!"

Der rote Ferrari

Der gelbe Corvette

Ausgestorben

Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! "Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?", fragt seine Frau. "Natürlich im Bett mit Dir", sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich eine Stunde, zwei Stunden, drei Stunden, fünf Stunden, sechs Stunden. Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören". "Nein", sagt der Mann, "ich will noch weitermachen." Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja morgen nicht aufstehen!"

Während einer Party spricht eine junge Dame einen Tierarzt an: "Herr Doktor, vielleicht können Sie mir helfen. Ich habe eine süße Muschi, der die Haare ausfallen. Was soll ich denn tun?" Der Doktor zuckt mit keiner Wimper: "Sie dürfen auf keinen Fall Fahrrad fahren!"

Rudi zu seinen Kumpels: "Ich stehe total auf Strapse, vor allem mit viel Spitze...
Aber immer wenn ich sie anhabe, nimmt meine Frau sie mir wieder weg....."

Wie nennt sich der normale Geschlechtsverkehr in INDIEN?
INDERINDERINDERIN.

Weisheit des Tages

Mädels halt.....

Flotter Dreier

Ohne Worte

Dem ist nichts hinzuzufügen.....

Wieder was gelernt: Das Fakten-Quintett!

Wer eine Posaune in eine Mikrowelle steckt…

• …hat eine verdammt grosse Mikrowelle!
• …will damit bloss von wunderlichen Angewohnheiten ablenken!
• ...braucht eine Ersatz-Posaune, wenn er gleichzeitig Posaune spielen will!
• …kann kein schlechter Mensch sein!
• …legt in neun von zehn Fällen auch noch eine Oboe daneben!

Freitagabend.....

Die Müllers hocken vor dem Fernseher.

Sie starrt wie gebannt auf den Bildschirm, doch er hasst das Programm. So schaufelt er Berge von Erdnüssen in sich hinein. Als ihm auch das zu langweilig wird, wirft er die Dinger hoch um sie mit dem Mund aufzufangen. Dabei fällt ihm eine Nuss so unglücklich ins Ohr, dass er sie nicht wieder von alleine herausbekommt.

Mit der Hilfe seiner Frau kann er nicht rechnen, also geht er in das Zimmer seiner Tochter, die ihren Freund zu Besuch hat - einen Medizinstudenten.

Nach einer kurzen Schrecksekunde ist der selbstverständlich bereit ihm zu helfen: "Passen Sie auf, Herr Müller. Ich stecke ihnen jetzt zwei Finger in die Nasenlöcher, und wenn ich sage 'Los', blasen sie so kräftig es geht.

L O S!"

Müller bläst und die Nuss fliegt tatsächlich durch das Zimmer. Herr Müller bedankt sich und geht zurück ins Wohnzimmer. Das Programm seiner Frau ist inzwischen zu Ende, und sie fragt: "Na, was will denn Katrins Freund mal werden, wenn er mit der Uni fertig ist?"

Herr Müller nur trocken: "Nach dem Geruch seiner Finger zu urteilen: unser Schwiegersohn!"

Eine Familie sitzt beim Frühstück und der Sohn fragt seinen Vater: "Du Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?" Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, wenn ich so nachdenke, so gibt es drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln." Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?" "Ja, wie Zwiebeln," sagt der Vater. "Wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!" Diese Ausführung treibt Mutter und Tochter die Zornesröte ins Gesicht, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen, Mama? Wie viele Sorten Penise gibt es?" Mama sieht Papa an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren ist der Penis wie ein Weihnachtsbaum." "Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von der Wurzel bis zur Spitze und die Kugeln hängen dort nur noch zur Dekoration."

Mutproben für den modernen Mann

Beweise deinen Mut und ...

• erzähle auf einer Beerdigung der Witwe von dem neuen Kontaktanzeigenmagazin, dass du neulich im Zeitschriftenhandel entdeckt hast.
• füge deiner Einkommenssteuererklärung die Anlage 'Einkünfte aus Drogengeschäften, Prostitution und Waffenhandel' bei.
• und bestelle in Kroatien eine serbische Bohnensuppe.
• beende die Weihnachtsmesse im Kölner Dom mit einem dreifachen 'Kölle Alaaf!'.
• toure mit einer Würstchenbude durch die Sahelzone.
• nagele eine Oblate an ein bayrisches Schulkreuz und murmele dabei: 'Das ist mein Fleisch, dass für euch gegeben ward...'
• benutze den Satz 'Tut mir leid, das ich zu spät komme, Mäuschen, aber die Tür vom Puff hat geklemmt', um dich vor deiner Frau zu rechtfertigen.
• reiche beim Vatikan eine Anfrage ein, ob man den Papst als Stargast einer Kabarett-Veranstaltung buchen könnte.
• erkläre einem Mantafahrer, dass sein Auto rostet!
• erschrecke einen Bombenentschärfer des LKA bei der Arbeit.
• tätowiere als Inhaber eines Tattoo-Shops dem Chef einer Rockerbande eine Friedenstaube statt des gewünschten Totenkopfes auf den Oberarm.
• überzeuge eine russische Kugelstoßerin davon, dass Frauen in die Küche und nicht auf den Sportplatz gehören.
• besuche eine Kampflesbentagung, öffne deine Hose und sage laut: 'He, Willy, ist hier jemand, den du wiedererkennst?'
• beichte als Trapezkünstler im Zirkus dem Fänger vor der Vorstellung, dass du schon seit Jahren ein Verhältnis mit seiner Frau hast.
• lade die Vorsitzende des Tierschutzbundes zu einem Galadinner mit Nachtigallenzungen und Wachteleiern ein.
• verbringe eine Nacht im Frankfurter Bahnhofsviertel.
• fordere auf dem Parteitag der Grünen: 'Atomkraft? Ja, bitte!' und 'Mein Auto fährt auch ohne Wald'
• springe mit einer Badehose, die dir 2 Nummern zu groß ist, im Freibad vom Zehnmeterbrett.
• postiere dich nackt vor einem Frauenkloster und rufe: 'Ich bin scharf und willig und tu es für Oblaten...'
• besuche ein Fußballspiel von Bayern-München im Schalke-Fantrikot.
• fordere beim Bund den Spieß auf, sich gefälligst erst mal sein Hemd ordentlich zuzuknöpfen, bevor er sich erdreistet, deinen Spind inspizieren zu wollen.
• lobe eine Emanze: 'Für eine Frau hast du echt was auf dem Kasten'.
• begrapsche im Kaufhaus die Schaufensterpuppen und sage dabei zu deiner Freundin, das diese genauso reagieren würden wie sie beim Sex.
• gehe als Pilot eines Passagierflugzeuges punkt 16.30 Uhr mit einem Fallschirm auf dem Rücken durch die Kabine und behaupte, du hättest jetzt Dienstschluß.
• trage auf der nächsten Großdemo ein T-Shirt mit der Aufschrift 'Haut die Bullen platt wie Stullen'.
• rufe im Getümmel des Düsseldorfer Karnevals einmal lautstark 'Kölle Alaaf'.
• betrete eine Erdinger Kneipe, setze dich an einen Stammtisch und beginne mit den Worten: 'Kennt ihr eigentlich den? Also, treffen sich zwei Bayern...'
• lungere mit einem belgischen Nummernschild am Auto und Videokassetten auf der Hutablage vor einem Kindergarten rum, wenn gerade die Eltern zum Abholen ihrer Kinder kommen.
• stelle dich auf den Teheraner Marktplatz auf und behaupte: 'Ich bin ein Ungläubiger und habe mit euren Frauen gepoppt.'
• murmele im Schlaf diverse Frauennamen, während deine Frau neben dir liegt.
• spiele mit deiner Band auf dem nächsten Kirchentag 'Sympathy for the Devil'.
• bewerbe Dich bei der 'Emma'-Redaktion als Pornofotograf.
• frage in einem französischen Vier-Sterne Restaurant den Küchenchef nach Ketchup.
• frage einen Holländer, ob er einen unbekannten deutschen Dialekt sprechen würde oder ob er einfach nur erkältet sei.
• lasse auf einer Catch-Veranstaltung einige abfällige Bemerkungen über den Intelligenzquotienten von Kraftsportlern fallen.
• überreiche einem Skinhead eine Einladung zu einem multikulturellen Abend.
• kündige 'Heino' als Support eines Punk-Konzertes an.
• verkünde in einem Mädchenpensionat: 'Die Backstreet Boys sind schwul und riechen nach Pipi'.
• verteile in einer Frauenkneipe Handzettel mit Chauvi-Sprüchen.
• begrüße während deines Palästina-Aufenthaltes alle Einheimischen mit einem herzlichen 'Schalom'.
• frage bei der Post nach, was die Beförderung eines 'Koksbriefes' kostet.
• starte im Kölner Dom während der Weihnachtsmesse eine 'La Ola'.
• mache einem Pitbull-Besitzer in deutlichen Worten klar, dass die Fresse seines Köters um keinen Deut besser aussieht als seine eigene.
• rufe in der Bronx inmitten einer Gruppe junger Schwarzer einmal laut: "Nigger!".
• verzehre im Gebäude der Weight Watchers eine Sahnetorte. Lobe dabei lautstark ihren Geschmack.
• lese in einer Iraker Moschee aus Werken Salman Rushdie's.
• stelle dich bei einem Konzert der 'Weather Girls' in die erste Reihe und fordere die Sängerinnen zu einem Sprung ins Publikum auf.
• halte auf einer Kampflesbentagung eine flammende Rede über die Vorteile des Patriarchats.
• klebe dir einen Aufkleber mit der Aufschrift 'Bullen sind Nullen' auf die Heckscheibe und parke demonstrativ vor dem Polizeipräsidium.
• singe auf einer schwarzen Messe: 'Ehre sei Gott in der Höhe.'
• bestelle in einer Düsseldorfer Kneipe ein Kölsch.
• verkünde auf einer Veranstaltung der Frauenrechtsbewegung, dass du nur da wärest um Weiber aufzureißen. Mache die Vorsitzende mit den Worten 'Na, du kleines, geiles Luder, bist du schon feucht?' an.
• schminke dich mit schwarzer Schuhcreme und besuche eine Veranstaltung des Ku Klux Klan.
• preise im Münchener Hofbräuhaus die Vorzüge Preußens.
• beichte einer griechischen Mutter, dass du soeben ihre jungfräuliche Tochter verführt hast.

Wer zum zweiten Mal heiratet, hat nicht verdient, dass ihm die Frau weggestorben ist.

Ich nehme meine Frau überall hin mit, aber sie findet immer wieder den Weg nach Hause.

Abstinenzler: Leute, die niemals entdecken, was sie versäumt haben.

Waschtag

"Warum nehmen Sie denn immer Ihre Frau auf Geschäftsreise mit?" "Weil mir das angenehmer ist, als ihr einen Abschiedskuss geben zu müssen."

Im 24. Stock hängt ein Mann an der Balkonbrüstung und will sich in die Tiefe stürzen. Ruft seine Frau völlig außer sich: "Oskar, spring nicht!! Wir haben noch das ganze Leben vor uns!" Da lässt der Mann los und saust in die Tiefe. Schüttelt ein Polizist verständnislos den Kopf und sagt zu der Frau: "Sie hätten ihm besser nicht drohen sollen."

Riesenvolksauflauf vor dem Schaufenster des hiesigen Textilmarktes. Die Leute drücken sich die Nasen platt. Weist der Chefdekorateur den neuen Azubi zurecht: "Ich schätze es zwar, wenn meine Leute fix bei der Arbeit sind, aber die letzte Puppe, die Sie ausgezogen haben, war die Verkaufsleiterin."

Der Direktor der Nidwaldner Kantonalbank kontrolliert unangemeldet die Filiale Stansstad. Der Schalterraum ist leer, die drei Angestellten spielen im hinteren Raum Karten. Voller Wut drückt der Direktor auf den Alarmknopf. Nichts geschieht. Nach ein paar Minuten schließlich erscheint der Kellner vom Lokal gegenüber und bringt drei Bier.

Meier liegt im Krankenhaus und phantasiert im Fieber: "Hebe dich hinweg von mir, du grauenhaftes Gespenst." "Sehen Sie, Frau Meier", sagt der Arzt zufrieden, "es geht ihm schon wieder besser. Er erkennt Sie bereits wieder."

Tue nichts Gutes, dann passiert dir nichts Schlechtes.

Wusstest Du.....

.....dass Spermien mit 50 km/h daher kommen?

Caroline wusste es nicht!

Dieses Zitat könnte von Spiderschwein gewesen sein:

Was wir brauchen, sind ein paar verrückte Leute; seht euch an, wohin uns die Normalen gebracht haben.

Die letzten Worte.....

.....eines Minensuchhundes: "Was'n das für'n seltsamer Igel? (haps)"

Pisa-Alarm

Thema: Globale Erwärmung
Lehrer: "Und was werden wir an den Polen beobachten, wenn es immer wärmer und wärmer wird?"
Schüler: "Sie werden in Zukunft alle unsere Autos ohne Klimaanlange stehen lassen!"

International ist ...

... wenn ein Russe einer Japanerin auf chinesischem Boden wahrend einer italienischen Nacht bei serbischem Hammelbraten, türkischen Zigaretten und portugiesischem Wein auf einer deutschen Bude auf einem bulgarischen Divan eine französische Nummer schiebt und diese mit Schweizer Franken bezahlt.

Weisheit des Tages

Fernsehen ist das einzige moderne Schlafmittel, das mit den Augen eingenommen wird ...

Klein-Bouba in der Zeichenstunde ...

Auskunft in einem Spielzeuggeschäft ...

"Dieses Spielzeug", erklärt der Verkäufer, "wurde von Psychologen entwickelt und bereitet ihr Kind optimal auf den Ernst des Lebens vor. Wie auch immer man es zusammensetzt, es ist falsch!"

Spiderschwein zum Personalchef ...

"Ich habe zwei Jahre Handelsschule, drei Semester Sekretärinnenschule, eine durchsichtige Bluse und keinen Slip an!"

Der beste Schutz vor Viren und Wurm,
er schützt Deinen Compi vor Kummer und Sturm,
nach welchen Schutz man sich sehne,
der beste sitzt zwischen Bildschirm und Lehne.

Vorausschauend

Trauer

Monika Lewinsky ist wieder im Geschäft!

Weisheit des Tages

Das Leben ist wie ein Schatten, man kann es weder einholen, noch davon laufen.

Der Hund ist der beste Freund des Menschen! Glaubst Du nicht? Dann mache folgenden Test: Sperre Deine Frau und Deinen Hund in den Kofferraum des Wagens. Nach einer Stunde öffnest Du den Kofferraum. WER zeigt nun wirklich Freude, Dich zu sehen?

Die höchsten Kilometerkosten von allen Wagentypen hat immer noch ein Einkaufswagen im Supermarkt.

Warum hat der liebe Gott den Orgasmus erfunden?
Damit die Italiener wissen, wann sie aufhören müssen zu vö*eln!

Frau Müller kommt in den Himmel. Sie sitzt Petrus gegenüber und wird von ihm über ihre Taten in ihrem Leben befragt. Plötzlich - wilde Schreie aus dem Nebenzimmer. "Was ist denn da los?" "Ach, das ist Frau Schmitz, die kriegt gerade ihre Engelchenflügel auf den Rücken gedübelt!" "Mein Gott, ich denke, wir sind hier im Himmel!" Plötzlich wieder lautes Wehgeschrei. "Was ist denn jetzt?" "Nun werden ihr Dübel in den Kopf gesetzt für den Heiligenschein!" "Muss ich das auch über mich ergehen lassen?" "Natürlich, jeder, der in den Himmel kommt, braucht die Engelausstattung! Du kannst auch in die Hölle, da wirst Du aber täglich von den Teufeln von vorne und von hinten ... " "Ist mir egal, die Löcher sind wenigsten schon vorgebohrt!"

Wenn Sex die natürlichste Sache der Welt ist, warum gibt es dann so viele Ratgeber darüber?

Die beiden sind stockbesoffen und unterhalten sich lallend am Tresen:
"Ich heiße Rudi."
"Na sowas, ich auch."
"Ich wohne Ebertstrasse 13."
"Ist ja´n Ding. Ich auch."
"Im ersten Stock."
"Unfassbar. Ich auch."
Der Barkeeper klärt einen staunenden Gast auf:
"Jeden Freitag das gleiche. Das sind Vater und Sohn."

Die Lehrerin kommt in die Klasse und entdeckt unter dem Pult eine große Pfütze. "Wer war das?", fragt sie. Niemand meldet sich. "Das enttäuscht mich aber sehr", sagt sie. "Dann machen wir eben alle die Augen zu und der Täter geht zur Tafel und schreibt eine Entschuldigung dran." Alle machen die Augen zu, man hört Schritte, Kreide kratzen über die Tafel, man hört wieder Schritte. "So, nun machen wir alle wieder die Augen auf", sagt die Lehrerin. Unter dem Pult ist eine zweite Pfütze und an der Tafel steht: 'Der unheimliche Pisser hat wieder zugeschlagen!'

Spiderschwein zu ihrem Herzallerliebsten:

"Heute gibt es leider kein Mittagessen, mein Schatz, der Strom ist ausgefallen." "Na und? Das macht doch nichts, wir haben doch einen Gasherd ." "Schon, aber der Dosenöffner ist elektrisch!"

In eigener Sache.....

Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen. Freitag, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei." Die Kinder büffeln das ganze Wochenende hindurch. Montag, erste Stunde: "Nun, meine Frage: Wie viele Bäume stehen im Schwarzwald?" Betretenes Schweigen. Niemand weiß es. Freitags darauf, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei." Alle lernen, nur nicht Klaus. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult. Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult: "Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?" Springt Klaus auf und ruft: "Sammy Davis junior. Tschüß bis Mittwoch!"

Rudi kürzlich zu seiner Frau:

Ich bin eifersüchtig auf jeden Mann, der NICHT mit Dir verheiratet ist, Ruth!

Weisheit des Tages

Viele Menschen sind gut erzogen, um nicht mit vollem Mund zu sprechen, aber sie haben keine Bedenken, es mit leerem Kopf zu tun.

Bouba in jungen Jahren.....

Weisheit des Tages

Man kann niemanden überholen, wenn man in seine Fußstapfen tritt.

Ein Pärchen lernt sich näher kennen. Sie: "Wenn ich meinen Scheitel links trage, habe ich meine Regel. Wenn ich meinen Scheitel rechts trage, habe ich Migräne. Wenn ich meinen Scheitel in der Mitte trage, kannst Du mit mir machen was Du willst. Und jetzt Du!"

Er: "Ich trinke jeden Morgen einen Schnaps. Nachmittags trinke ich noch einen. Abends trinke ich dann die Flasche aus. Und dann ist mir das scheißegal, wo Du den Scheitel trägst!"

UBS Hymne

im Frühstau zur Klitsche sie ziehen, trallala
die Stummen, die Tauben und die die nix seen, trallala
sie schieben Mumien ohne Sorgen, singend aus dem Swiss Exchange raus
noch ehe im Präsidium die Thrombosen schwillen

Bouba braucht Hilfe

Bouba braucht mal eure Hilfe.
Wo zum Teufel bekommt er Pellkartoffeln her???
Kann doch nicht sein, dass mein riesiger Supermarkt das nicht hat? Nur festkochende Kartoffeln, frühe Kartoffeln usw
*brrruuueeellll*

Wahrheit des Tages

Die Sphinx soll angeblich mal farbig gewesen sein

Wenns wahr ist, wäre das der Beweis, dass es schon früher solche Gestalten wie Michael Jackson gab... Sehr beunruhigend...

Neuerungen

Jetzt wo der tata nano nach europa kommt kanns passieren das abends im restaurant n inder kommt und nicht mehr fragt *wolle rose kaufe?* sondern *wolle auto kaufen?*

Wie kontrolliert ein Zuhälter seine Ware?
Er nimmt Stichproben.

Finde die 7 Unterschiede

Auszüge aus einem Blondinen-Tagebuch

Januar :
Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng.

Februar :
Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann. Haaalllooo?!? Die Torte paßte einfach nicht in die Schreibmaschine!

März :
War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertig gestellt... Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"!

April :
Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen... Der Strom war ausgefallen!

Mai :
Versuchte Marmelade zu machen... ist das anstrengend, all die Berliner zu schälen!

Juni :
Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See mit Abhang gefunden.

Juli :
Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... später ist mir aufgefallen, daß die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!

August :
Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt ... Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war...

September :
Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchupflasche...

Oktober :
Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen.

November :
Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der Einladung stand: "Alle Getränke gehen aufs Haus"...

Dezember :
Konnte die 112 nicht anrufen... *pah*... Es gibt keine "Elf"-Taste auf diesem blöden Telefon!

Heute ist Internationaler Frauentag

Training

Sonntagsbraten

Ein junger Mann hat eine super sexy Eroberung gemacht, sie verstehen sich prächtig, ziehen auch relativ schnell zusammen und es wäre alles phantastisch, wenn nicht die Angebetete immer mal wieder durchblicken ließe, dass ihr früherer Freund doch viel öfters konnte als er! So bis zu 5 Mal nacheinander. Eines Tages schnappt er sich also seine Traumfrau, schleppt die Unzufriedene ins Bett und besorgt es ihr zweimal hintereinander um dann erschöpft ein Nickerchen einzulegen. Nach dem dritten Mal muss er wieder kurz ruhen, schafft knapp die vierte Nummer, entschlummert noch mal sanft um dann nach dem fünften Mal, siegesgewiss und todmüde endgültig einzuschlafen.

Als er wieder aufwacht, ist es schon 11.15 Uhr! Kurz vor der Mittagspause erscheint er endlich an seinem Arbeitsplatz in der Fabrik, wo ihn sofort, noch bevor der junge Mann eine genauere Erklärung abgeben kann, der Schichtleiter anschnauzt: "Es ist mir egal, dass du heute viel zu spät dran bist! Ich will nur wissen, wo warst du Montag, Dienstag, Mittwoch und Donnerstag?!"

Personalführungsinstrument

Teste Dein Unterbewusstsein: http://kawa-drifter.com/Galerie/TesteDeinUnterbewusstsein.htm

Heinz zu seiner Frau: "Ich will ja nicht behaupten, dass Du den Dreck unter den Teppich kehrst. Aber der Weg zwischen Sessel und Fernseher wird immer steiler!"

In eigener Sache.....