Er: "Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe muss ich lachen!" Sie: "Aber stört Dich das nicht beim Rasieren?"

Unterhalten sich zwei Zapfsäulen:
"Na, wie geht’s?"
"Normal - und dir?"
"Super!"

Warum haben Giraffen so einen langen Hals?
Weil der Kopf so weit oben ist!

Kampagne: Rettet die Purzelbäume!

Wer nur einer treu ist, ist gegen die anderen grausam.

Weisheit des Tages

Die Gemeinsamkeit von Frauen und Kondomen? Beide verbringen mehr Zeit in deiner Geldtasche als an deinem Schwanz.

1. Advent

Die letzten Worte ...

... der Jungfrau: "Ich bin für alles offen."

Die letzten Worte ...

... des Epileptikers zum Barkeeper: "Bitte einen Milchshake!"

Die letzten Worte ...

... des Zweiflers am Abgrund: "Na, das lässt tief blicken!"

Weisheit des Tages

Noch sind wir zwar keine gefährdete Art, aber es ist nicht so, daß wir nicht oft genug versucht hätten, eine zu werden.

Das Bundesamt für Gesundheit plant ...

... eine Babyklappe in jedem Haushalt!

Wettrennen - Die Schnecke und die Schweizerin

Die einzige Macht die ich spüre, sind die Kräfte, die durch Bohnen freigesetzt werden.

Wie heißt das, wo man zwangsweise zusammenlebt?
Familie!

Ein Mann trinkt in einer Bar, in der ziemlich viel los ist, einige Bier und will dann gehen. "Stop!" meint der Barkeeper. "Du musst noch zahlen!" "Aber ich habe doch schon gezahlt!" meint der andere empört. "Okay, entschuldige, dann ist alles in Ordnung." Auf der Straße trifft der Mann einen Freund und erzählt ihm von dem Barkeeper, der die Sache mit der Rechnung nicht überblickt. Rasch geht der Freund in die gleiche Bar, trinkt ebenfalls einige Bier und verfährt auf die gleiche Weise. "Okay, okay", meint der Barkeeper: "Wenn Du sagst, dass Du schon gezahlt hast, dann glaube ich Dir." Der Mann geht, trifft ebenfalls einen Freund, erzählt die ganze Geschichte und beschreibt ihm den Weg zur Bar. Der geht sofort hin und langt ebenfalls kräftig zu. Bei seinem letzten Bier wendet sich der Barkeeper ihm zu und sagt: "Was für ein Tag! Da haben doch tatsächlich zwei Kerle hinteinander behauptet, sie hätten schon gezahlt und ich würde mich nur nicht erinnern. Der Nächste, der mir auf diese Tour kommt, fängt sich gewaltig eine ein!" Der andere setzt sein leeres Glas ab und erwidert: "Mann, langweile mich nicht mit Deinen Geschichten! Gib mir lieber mein Wechselgeld - ich muss gehen."

Sunsilk

Weisheit des Tages

Wenn zwei Menschen immer dasselbe denken, ist einer von ihnen überflüssig.

Jetzt gibt es einen sprechenden Kühlschrank. Wenn der auch noch putzen und spülen könnte, wer sollte da noch heiraten.

Eine Frau als Nikolaus, warum denn nicht? Da kann sie die Stiefel vor der Tür nicht nur füllen sondern gleich putzen.

Weihnachtsgeschenk für Spiderschwein

Dieses Jahr habe ich mir besonders viel Zeit genommen um das passende Weihnachtsgeschenk für Spiderschwein zu finden. Ich finde, es ist mir gelungen..... So ein besonderes und einmaliges Geschenk, da freue ich mich für Spiderschwein.

Weisheit des Tages

Viele Deutsche sind so geizig, sie nehmen die eigene Frau im Urlaub mit nach Bangkok.

Liebe lernbehinderte und verhaltensauffällige Kids, es gibt einen Job für euch: VIVA sucht Moderatoren!

Gedanken zur Schreiberzunft

Wenn man bedenkt, wie viele Bücher es schon gibt, ist Nichtlesen eine völlig legitime Notwehr.

Der Deckel eines Buches unterscheidet sich vom Deckel eines Sarges manchmal nur dadurch, dass man ihn gelegentlich aufschlägt.

Fürchtet keine Fachbücher! Ungelesen sind sie alle harmlos.

Das Lesen im Bett zeugt von völliger Hingabe an die Kunst: Man überlässt es dem Dichter, wann man einschläft.

Auch den Möbelpackern sind Leute, die Bücher lesen, zuwider. Aber sie haben wenigstens einen guten Grund dafür.

Ex-Präsident Bush plant ein Buch zu schreiben. Nun ja, sicher ist, wenn er über seine Präsidentschaft schreibt, wird es eine Horrorgeschichte.

Ich habe einen Kurs im Schnell-Lesen mitgemacht und bin nun in der Lage, 'Krieg und Frieden' in zwanzig Minuten durchzulesen. Es handelt von Russland.

Beim Schreiben ist es wie bei der Prostitution. Zuerst macht man es aus Liebe, dann für ein paar Freunde – und schliesslich nur noch für Geld.

Der Unterschied zwischen Literatur und Journalismus besteht darin, dass der Journalismus unlesbar ist und die Literatur nicht gelesen wird.

Grenzwerte in der Literatur sind Werte, die sich nach Überschreiten sogleich erübrigen.

Wenn ein Autor behauptet, sein Leserkreis habe sich verdoppelt, liegt der Verdacht nahe, dass der Mann geheiratet hat.

Ein klassisches Werk ist ein Buch, das die Menschen loben, aber nie lesen.

Goethe hätte nicht die geringste Chance gehabt, der grösste Autor zu werden. Wenn er gelesen worden wäre.

Fragt man einen Schriftsteller, was er von den Kritikern hält, so könnte man auch einen Laternenpfahl fragen, was er von Hunden hält.

Drohend fragt der Richter den angeklagten Bettler: "Warum haben sie der Schriftstellerin, die Ihnen den Kuchen schenkte, mit einem Stein das Fenster eingeworfen?" "Es war kein Stein, Hohes Gericht – es war der Kuchen!"

Ein junger Bestattungsunternehmer hat die Nacht bei einer intellektuellen Literatur-Studentin verbracht. Am nächsten Morgen fragt er ganz routinemässig: "Wünschen sie ihn noch einmal zu sehen?"

Ein Schriftsteller im Restaurant. Er zeigt dem Ober die Speisekarte wo 'Omelet' steht und meint: 'Omlett' mit zwei 't'!" Der Ober ruft in Richtung Küche: "Ein Omelett und zwei Tee!"

Im Journalismus ist der Rahm von heute der Käse von morgen.

Ein Messegast zur berühmten Autorin: "Ich habe sie mir ganz anders vorgestellt." "So, wie denn? Etwa alt und hässlich?" "Nein, im Gegenteil."

Weisheit des Tages

Lieber zuviel essen als zuwenig trinken.

Beim Militär: "Schütze Meyer, können sie lesen?" "Jawohl, Herr Oberst!" "Dann lesen sie mal die Papierschnipsel vom Kasernenhof auf!"

Treffen sich zwei Beamte im Flur. Der eine zum anderen: "Na, kannst Du auch nicht schlafen?"

Haarscharf zischt eine Fliege am Spinnennetz vorbei. Spinne: "Warte nur, morgen krieg ich dich!" Fliege: "Denkste!? Bin 'ne Eintagsfliege!"

Zwei Vögel sitzen auf einem Baum. Fragt der eine: "Was machst Du heute Abend?" Antwortet der andere: "Einen zwitschern!"

Warum laufen Nasen, während Füße riechen?

Schaffner zum Fahrgast: "Warum haben sie denn keine Fahrkarte?"
Fahrgast: "Ich muss sparen!"

VW

Fest der Liebe

Es war einmal ein Tannenbaum
der hatte einen großen Traum
er wollte eine schöne Frau beglücken
er war auf seinen Wipfel stolz
denn der war aus Edelholz
und damit kann man schöne Frauen gut grüßen

Eines Tages war's soweit
ein Mädchen war zum Kauf bereit
es war der letzte Monat im Kalender
sie nahm ihn mit zu sich nach Haus
und holte ihre Glocken raus
und dann bekam er auch noch einen Ständer

Es war einmal ein Tannenbaum
der hatte einen großen Traum
ein Traum der leider viel zu schnell verwehte
Es kam so wie es kommen muß
sie machte an Sylvester Schluß
und betrog ihn mit 'ner Feuerwerksrakete

Wünsche

"Wäre ich reich", sagt die erste, "würde ich mir ein Pferd leisten!" Die zweite sagt: "Ich hätte ein Luxusappartement und ein Mercedes-Coupé!" "Ich", sagt die dritte, "würde jede Nacht allein schlafen ..."

Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt.
Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?"
Greis: "Morgens erst mal pissen!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang."
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht's dann weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."

Kommt 'n Prinz zum König und sagt: "Ich habe mein Versprechen gehalten, hier ist der Kopf des Drachen!" "Gut, dann ist es nun an der Zeit mein Versprechen zu erfüllen, hier ist die Hand der Prinzessin!"

Im Luxus-Restaurant beugt sich ein Gast zum Nebentisch rüber und fragt: "Ihre Suppe hört sich gut an. Wie schmeckt sie denn?"

Ein Fluggast stöhnt: "Oh, diese Turbulenzen - mir ist total schlecht!" Die Stewardess sagt besorgt: "Ich werde ihnen sofort eine Tüte bringen." Darauf der Passagier: "Tüte? Glauben sie ich will das Zeug auch noch mit nach Hause nehmen?"

Weisheit des Tages

Ficken ist selten so gut, wie man es sich beim wichsen vorstellt!

"Haben sie Referenzen?" "Ja, ich war mal das schnellste und stärkste Spermium meiner Gruppe...."

Warum sagt man nicht 'dumme Blondine'?
Man sagt ja auch nicht 'tote Leiche'.

Wenn ein Bus mit 50 Türken drin von einer Brücke in den Rhein stürzt, ist das ein Unfall. Eine Katastrophe ist es erst, wenn die Türken schwimmen können.

Die Kneipen-Uhr (Weltzeit-Kneipen-Uhr)

Diese Uhr funktioniert ohne Batterie, ohne Werk und zeigt auch oft die richtige Zeit an!

Funktionsprinzip :
Besuche ein Restaurant, bestelle ein Bier und verlange die Rechnung. Hefte danach den Kassenzettel auf den Dorn in der Mitte des Zifferblattes.


Um die Uhrzeit abzulesen schaue auf den Kassenzettel! Sollte die Uhrzeit nicht mehr genau sein, bestelle einfach noch ein Bier. Und sie ist wieder pünktlich!

Wine opener

Guiness

Selbst ist der Mann ...

Mich kriegt kein Schwein!

Bouba's Tipp: Nur neue ... verwenden!

"Herr Ober, was macht meine Leber."
"Bin ich Arzt?"

Dr. Bouba's Tipp an die Mädels:

Men have two emotions:
Hungry and Horny. If you
see him without an erection,
make him a sandwich.

Kommt ein Architekt nach mehrjährigem Auslandaufenthalt in Arabien zurück in die Heimat. Er hat inzwischen geheiratet und stellt seine neue Familie seinen Bekannten vor: "Darf ich vorstellen, dies ist meine Frau, die saudiarabische, dies ist mein Sohn, der saudiarabische, dies ist meine Tochter, die saudiarabische, und das... das ist meine Schwiegermutter, die Sau, die arabische..."

Anlauf statt Gleitcreme....

Weisheit des Tages

Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend vorher. Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.

3 Männer unterhalten sich, wie sie ihre Frauen wild machen. Sagt der erste: "Nun, ich fange an den Fußgelenken an zu knabbern, gehe dann übers Schienbein - über die Knie und dann höher - naja, bis ... " Sagt der zweite: "Also ich fange am Ohr an zu knabbern, dann am Hals, an den Brustwarzen, lecke im Nabel, und dann gehe ich weiter runter, bis ... " Sagt der dritte: " Ich poppe meine erstmal ne halbe Stunde richtig durch - dann ziehe ich ihn raus und wische das nasse Ding an der Gardine ab ... Die Alte wird wild wie´n Tier ..."

Der Chef: "Wie lange sind Sie eigentlich schon in unserer Firma, Müller?"
"Zwölf Jahre!"
"Und was macht Ihnen am meisten Spaß?"
"Ihre Sekretärin, Chef!"

Warum kriegen eigentlich nur Männer einen Leistenbruch?
Frauen haben eine Dehnungsfuge.

Eine gute Fee erscheint einem Mann und sagt: "Ich erfülle dir zwei deiner Wünsche." Der Mann protestiert: "Nicht zwei, drei! Es sind immer drei Wünsche!" Die Fee antwortet: "Na schön, also drei Wünsche. Was ist dein zweiter Wunsch?"

A black baby died and went to heaven and God looked at him and said: "You’ve earned your wings." And gave the black baby wings. The black baby look up and said: "Am I really an angel now?" And God looked down and said: "HELL NAW, NIGGA, YOU A BAT!"

Dr. Bouba rät:

Wenn man die Schlampe nicht mal mehr schön saufen kann… einfach von hinten dran!

Kabul

Es gibt viele gute Gründe, warum Afghanistan auf absehbare Zeit ein Entwicklungsland bleiben wird.

Mahlzeit!

Es ist wirklich unglaublich, was sich meine Freundin alles einfallen lässt, damit ich mittags endlich mal wieder zuhause esse ...

Der Bauer füttert seine Hühner. Um die Hausecke rennt, vom Gockel gejagt eine Henne. Der Hahn, schon im Begriff, sich lustvoll auf das Huhn zu stürzen, bemerkt plötzlich die ausgestreuten Maiskörner, lässt von seinem Vorhaben ab und stürzt sich auf das Futter.
Seufzt der Bauer: "Gott gebe dass ich nie solchen Hunger habe!"

Pärchen auf der Parkbank. Sagt er zu ihr: "Ich werd dich jetzt an einer Stelle berühren, an der dich noch nie jemand berührt hat." Sagt sie: "Wennst ma jetzt ins Aug fahrst, kriegst a Watschn!"

Centraal Beher

Weisheit des Tages

Die Gleichheit von Mann und Frau ist ein Mythos: Männer sind besser.

Im Aufzug stand: Nur für 5 Personen. Versuchen Sie mal so schnell noch vier andere Leute zu finden, die auch hier hoch wollen.

Frage an Radio Eriwan: "Ist die Frau für den Mann ein Verlustgeschäft?" "Im Prinzip ja, denn er steckt mehr hinein, als er herausholt."

"Mein Mann und ich haben uns 25 Jahre lang ständig gestritten, bevor wir aufgehört haben", sagt eine ältere Frau zu der neuen Nachbarin. "Und nach 25 Jahren haben Sie dann das Kriegsbeil begraben?" "Nein, meinen Mann!"

Ich komme mir vor wie eine Schiffahrts-Gesellschaft, deren Tanker eine Umweltkatastrophe ausgelöst hat: Ein ungewollter Erguss und ich zahle bis ans Ende meiner Tage.

Rudi ist das lebende Beispiel dafür, dass das Gehirn kein Blut braucht, um zu funktionieren.

Möbel aus Asien sind im Trend. Tolle Sache! Find ich sehr, sehr, sehr logisch, die Ehefrau soll sich halt fühlen wie daheim.

Was der Kaffee ist fürs Kränzchen,
das ist Viagra für das Schwänzchen.

Wer zu spät kommt ...

... den bestraft das Leben, wer zu früh kommt, den bestrafen die Frauen.

Es liegt in der Natur ...

... und ist natürlich.

NB: Bouba ist auch natürlich :-D

Erdanziehung

Klebeband - Farbe (natürlich) nach Wunsch... und schon hält es wieder (auch zu finden unter: "Schönheits-OP mit Dr. Bouba")

Die armen Schweine ...

"Sag mal, kennen wir uns nicht irgendwoher?", ist als Anmachspruch nicht besonders. Vor allem nicht am Morgen danach.

Beim Sonnenbaden am FKK-Strand: "Junger Mann, sie haben da eine Raupe auf ihrem Glied!" "Nein, nein, das ist eine Krampfader vom vielen Stehen."

"Ist das Gemüse auch garantiert biologisch angebaut?"
"Darauf können sie Gift nehmen!"

Der Unterschied zwischen einer Frau und einer Handgranate?
Eine Handgranate wird scharf wenn man ihr den Ring abzieht.

Als ich jung war waren alle meine Glieder gelenkig bis auf eins.
Jetzt wo ich alt bin, sind alle meine Glieder steif, bis auf eins.

Weisheit des Tages

Das Schönste an der Ehe ist, dass man für Sex nicht mehr bezahlen braucht.

Der Mann sieht seinen Psychiater verzweifelt an: "Ich bin am Ende, Herr Doktor", stöhnt er. "Ich weiß nicht mehr weiter. Meine Frau hat mich verlassen, und ihre Familie geht mir schon seit Jahren aus dem Weg." Der Psychiater lehnt sich neugierig vor und fragt höchst interessiert: "Können Sie mir bitte verraten wie Sie das geschafft haben ?"

Klein Erna hat zum ersten mal ihre Tage. Sie geht zum kleinen Fritz und sagt: "Fritzchen, Fritzchen, was soll ich machen? Ich blute hier unten und weiß nicht wovon. Kannst du nicht mal nachgucken?" "Ja klar", sagt Fritzchen. Erna zieht ihre Hose aus und Fritzchen legt sich unter Erna. Fritzchen guckt, guckt noch mal, reißt die Augen auf und schreit: "Ach du Scheiße! Der ganze Sack ist abgerissen!"

Speziell für dich ...

Einem Raucher kann der Arzt sagen, er soll weniger rauchen – aber was sagt er einem, der die Vogelgrippe hat?

Es hat Millionen von Jahren der Evolution gedauert, bis wir Männer aufrecht pinkeln konnten und jetzt sollen wir uns dazu hinsetzen....

Weisheit des Tages

Frauen können nicht schweigen. Zeige mir irgendwo auf dieser Welt zwei Frauen beim Angeln.

Der Ehemann: "Wenn einer von uns beiden mal stirbt, dann zieh' ich nach Sylt."

Frankfurt

Letzten Monat gab es in Deutschland 444 Verkehrstote. Die meisten von Ihnen waren Frauen,
die beim Einparken an Altersschwäche gestorben sind.

Sagt die Lehrerin: "Petra, steigere mal das Wort breit!" "....breiter, am breitesten!" "Gut. Nun Nicole, Du das Wort hoch!" "...höher, am höchsten!" "Super. Nun zu Dir, Susanne, steigere tief!" Susanne errötet heftig und stottert: "Tief, ..äh tiefer, ..ah..ah, ..jaaaaaa, so ist´s schön..!"

"Du, unser Meerschweinchen ist tot."
"Herrjeh, was hast Du denn mit ihm gemacht?"
"Ach, ich hab's nur in Seifenlauge gebadet."
"Und daran ist es gestorben?"
"Nö, ich hätts wohl nicht auswringen dürfen danach!"

Es fragt der Gastgeber: "Haben Sie schon meine entzückende Frau kennengelernt?" "Wieso, haben Sie zwei?"

Wie repariert man einen Geschirrspüler?
Man tritt ihr in den Arsch!

Sie beim Kreuzworträtsel:
"Fragewort mit drei Buchstaben?"
Er: "Häh?"
Sie: "Danke!"

Radioansage: "12.00 Uhr, Sie hören NDR3."
Paranoider: "Verdammt, woher wissen die das?"

Kind zur Mutter: "Darf ich einen Keks essen?"
Mutter: "Wie heißt das?"
Kind: "Darf ich einen Keks essen?"
Mutter: "Wie heißt das?"
Kind: "Darf ich bitte einen Keks essen?"
Mutter: "Nein, wir essen gleich zu Mittag!"

Ein Mann geht zur Wahrsagerin. Sie schaut in ihre Kristallkugel und meint: "Ich sehe Sand, Wasser und Bäume. Entweder haben sie einen geilen Urlaub vor sich, oder sie sind ein beschissener Golfer."

Wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei der zweiten Verabredung Sex zu haben?
Langsam.

New York

Laut einer amerikanischen Studie schlafen Frauen mehr als Männer. Dafür schlafen Männer mit mehr Frauen.

Weisheit des Tages

Viele verlieren den Verstand deshalb nicht, weil sie keinen haben.

Frauen behaupten gern, dass bei Männern während einer Erektion das Blut aus dem Gehirn in den Penis fliesst, weil nicht genug Blut für Beides da ist. Wenn das wahr währe, dann würden die Frauen ja Monat für Monat an Intelligenz verlieren.

Anchorage

Weil in letzter Zeit die Begegnung mit Grizzlybären und Touristen drastisch zugenommen hat, gibt das Tourismus-Büro von Alaska folgende Warnung an Wanderer, Fischer und jeden, der in der Wildnis herumstreift, heraus: "Wir raten allen, kleine, laute Glöckchen an der Kleidung zu tragen, damit Bären nicht aufgeschreckt werden, wenn man sich ihnen nähert. Wir raten weiter, eine Pfefferspray-Dose mit sich zu tragen, um den Bären damit abzuwehren. Vor allem sollte man immer nach Bärenaktivitäten Ausschau halten. Dazu ist es wichtig, dass man den Kot von Schwarzbären und Grizzly-Bären unterscheiden kann.Schwarzbären-Kot ist kleiner und es befinden sich viele Beeren und Eichhörnchenfell darin. Grizzly-Kot hat kleine Glöckchen darin und riecht nach Pfeffer."

Er zu ihr:
[Keuch] "Bist du gerade gekommen?"
"Nein, ich bin schon die ganze Zeit hier."

"Einen Martini bitte!" -
"Gerührt oder geschüttelt?"
"Ich wäre gerührt, wenn sie mir einen schütteln würden."

Sex-Schule

(anklicken)

Sex ist eins der gesündesten, schönsten und natürlichsten Dinge, die man für Geld erwerben kann.

Weisheit des Tages

Früher hieß es: "Ich denke, also bin ich!" Heute weiss man: "Ach komm, geht auch so!"

"Schnarcht deine Frau?"
"Ja."
"Stört dich das nicht?"
"Nur beim Vögeln."

28% aller Männer bevorzugen Frauen mit dicken Beinen,
14% mögen Frauen mit dünnen Beinen und
58% bevorzugen irgendwas dazwischen....

"Herr Ober, haben sie noch den Wein den sie mir neulich empfohlen haben?" "Ja, mein Herr." "Dann bringen sie mir ein Bier."

Zwei Freunde plaudern in der Kneipe: "Du, deine Frau habe ich ja schon lange nicht mehr gesehen..." "Tja, so ein Glück möchte ich auch mal haben."

Frage:
Mein Ehemann will immer Oral-Sex.

Antwort:
Mach es. Sperma schmeckt nicht nur gut sondern hat außerdem pro Löffel nur 10 Kalorien. Es ist nahrhaft und gesund und hilft Dir, Deine Figur zu behalten. Außerdem sorgt es für volles glänzendes Haar und gibt ein schönes Leuchten auf der Haut. Interessanterweise weiss ein Mann das. Sein Angebot Oral-Sex zu machen ist selbstlos. Oral-Sex bereitet dem Mann große Schmerzen. Das zeigt, daß er Dich liebt. Das Beste was Du machen kannst ist, ihm zu danken, ihm ein schönes, teures Geschenk kaufen und ihm ein gutes Essen kochen.

Machs gut aber nicht zu oft!

Schatz, kannst du mir mal einen Blasen...
...und Nierentee bringen?

Am Dachboden hört man's rumsen,
die Putzfrau wird doch nicht etwa .... putzen!

Darf man eine Frau unter der Brust küssen? Nein! Laut Unfallverhütungsvorschriften ist der Aufenthalt unter hängender Last verboten!

Wie erkennt man einen türkischen Börsenmakler?
Am Zahlenschloß an der Aldi-Tüte!

Was ist der Unterschied zwischen einer Ehefrau und dem Kantinenessen?
Gar keiner - In beiden stochert man bloss lustlos 'rum.

"Was ist Ihnen denn passiert?", fragten Passanten den Mann, der auf derm Bürgersteig vor einem Schönheitssalon lag. "Das Letzte, woran ich mich erinnern kann," sagte er. "ist, daß ich meine Frau hier abgeholt habe und zu ihr gesagt habe: 'Naja, einen Versuch war's wert.'"

Es klingelt. Die Hausfrau geht zur Tür und ruft über die Schulter:
"Liebling, hier ist ein maskierter Vertreter. Brauchen wir eine Pistole?"

"Mama, wenn ich groß bin, bekomme ich dann auch so einen Mann wie Papa?" Die Mutter: "Nicht, wenn du gut aufpasst, mein Kind."

"Mein kleiner Bruder wird Mittwoch getauft."
"Mittwoch? Blöder Name!"

Übrigens ...

... Versprechen, die im Freudenrausch gemacht wurden, verlieren zuhause ihre Gültigkeit.

Schwarzfahrer

Was treibt so viele Männer ins Bordell? Jede Nacht schaue ich mir die Typen links und rechts von mir an und weiß es einfach nicht.

Ich bin zwar kein Gynäkologe, aber ich würde trotzdem mal nachschauen.

Männer kaufen keine Brieföffner.
Männer heiraten sie.

Schwierige Wahl ...

... dann nehm ich halt beide ...

Für mich wäre Viagra im Flugzeug schlimm - ausser man entfernt die vordere Sitzreihe.

Immer mehr Single-Frauen wüschen sich einen Hund: Der lässt sich leichter an die Leine nehmen, pinkelt nicht immer auf die Brille und wedelt häufiger mit dem Schwanz!

Von einem Bruttogehalt zu sprechen ist so, als würde man zu der Penislänge die Wirbelsäule dazurechnen.

Schule ...

... ja, das ist so wie ich sie in Erinnerung hatte!