22.04.2015

Twitter-Perlen

Sohn (3) im vollem Stadtbad schreit laut: "Wääh, hier ist es eichelkalt!" (Bitte lieber Gott, lass ihn "eisekalt" bald richtig aussprechen).

"Eine Bratwurst bitte."
"Im Darm?"
"Interessante Idee."

Wer A sagt, muss auch ram sam sam, a ram sam sam guli guli guli guli guli ram sam sam sagen.

"Wo bleibt denn der Bewerber?"
"Kuckuk, hier. Hatte mich die ganze Zeit schon versteckt."
"OK, sie können sofort hier im Baumarkt anfangen."

"Dieses Konfekt ist lecker. Was ist das?"
"Würfelzucker."

"Hast du mich betrogen?"
"Worauf du mich verlassen kannst."

"Wie sehen Sie gleichgeschlechtliche Liebe bei Frauen?"
"Meistens in HD."

“Schatz, vorhin an der Raststätte hat mir eine Frau zugewunken, die sah aus wie du. Lustig, oder?”

“Schatz?”

“FUCK!”

Meine persönliche Horror-Situation:
In der linken Hand ein Baby, in der rechten mein iPhone. Und dann wird mir krosser Bacon zugeschmissen.

Meine 14jährige Tochter darf jederzeit sogar im Haus rauchen. Aber halt nicht vor ihren Kindern.

Beziehungsstatus:
[  ] Single
[  ] Vergeben
[x] Kommt darauf an wer fragt

"Mein Schwanz ist gerade so hart das ich damit einen zugefrorenen Acker umpflügen könnte."
"Was!?"
"Blöde Autokorrektur, ich meinte 'Hi'."

Entweder hat Sie Schluss gemacht und ruft mich deshalb nicht an, oder mein iPhone ist kaputt!
Lieber Gott, bitte nicht mein iPhone!

Männer, die ihre Arme, ihre Beine und Ihre Brust rasieren, rasieren ganz sicher auch ihre Muschi!

"Wenn Frauen tatsächlich Multitaskingfähig sind, warum können die dann nicht ficken UND Kopfschmerzen haben?"

"Darf ich dir das Hirn rausvögeln?"
"HÄ?"
"Oh schade, war wohl schon jemand da."

Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere. Vermutlich sollte ich mein Auto mal in die Werkstatt bringen.

Das Schlimmste am rückwärts Einparken, sind die Zeugen.

"Was für eine Sorte Schokolade ist das?"
"Meine."

"Ich bin zum ersten Mal in diesem Stripclub und… naja, hätte 'ne Frage."
"Ich hab schon alles gehört, Süßer. Nur zu!"
"Gibt's hier WLAN?"

Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass Frauen mit Problemzonen länger leben, als Männer, die auf diese aufmerksam machen.

Buddhistische Mönche essen Tofu, um die Libido zu drosseln. Diesen Tweet widme ich den Vegetariern.

"Du hohle Nuss!"
"Hol sie doch selber!"

Mein Sohn hat seinen Saft so großflächig über den Teppich verschüttet, dass ich ihn entsorgen musste.
Der Junge wird mir fehlen.

 „Ich lebe streng vegetarisch.“
„Du isst gerade Salami.“
„Was soll denn das für ein Tier sein?"

"Auf einer Skala von 1-10 wie genervt sind Sie?"
"38!"
"Bis 10."
"ICH LASS MIR DOCH VON EINER SKALA NICHT VORSCHREIBEN WIE ICH MICH FÜHLE!"

"Was qualifiziert sie als Busfahrer?"
"Ich seh diese Deppen gern rennen, bevor ich ohne sie losfahre. Hihi."
"Ghnihi. Sie haben den Job!"

"Ist das hier das Treffen der Phantasielosen?" - "Kann ich mir nicht vorstellen."

"Sie haben da eine Lücke im Lebenslauf?!" - "Da hatten wir Dorffest."

Warum ich nie im Haushalt helfe? Davon bekommt man total schlechte Laune. Meine Frau ist da das beste Beispiel.

An der Kinderzimmertür rufen "Darf ich reinkommen oder masturbierst du?" findet die pubertierende Tochter nicht mal halb so lustig wie ich.

Wenn Veganer überhaupt kein Ei essen, wie panieren die dann ihr Schnitzel?

22.07.2014



Hans Riegel aus Bonn gründete 1920 HARIBO. Sein einziger Konkurrent Valentin Ginser aus Nassau hatte nie eine echte Chance.



'Und was macht deine neue Freundin so?'

'Alles!!!'

'Ich meinte beruflich...'

'Oh.'


"Probier mal den Döner."

"Schmeckt ganz gut."

"Unglaublich dass den einer in der Bahn liegen lassen hat."

"Eine Gänsekeule mit Klößen und Rotkraut."

"Das ist ein McDrive!"

"Ok, dann einen MacGans mit mittleren Klößen und eine Rotkrauttasche."

Kind: "Hallo! Bist du ein alter Opa?"
 
Älterer Herr: "Arschloch!"
 
Kind: "Hallo Arschloch!"

Ich: "Ein Roggenbrot, aber FSK 18, bitte."
Bäckereifachverkäuferin: "Häh?"
Ich: "Ungeschnitten!"

"Also, aus finanziellen Gründen jetzt nur noch Selbstgedrehte..."
"Tja, Rauchen ist echt teuer."
"Rauchen? Ich rede von Pornos!"

"40% von Euch werden den Mathekurs nicht bestehen!"
"Gnihihi.."
"Was gibt es denn da zu lachen?"
"Hihi.. So viele sind wir ja gar nicht."

"Beschreiben Sie sich bitte in drei Worten."
"Faul."