Unterhalten sich zwei Brüder. Sagt der eine zum anderen: "Weisst du was, ich schenk unserem Vater zum Geburtstag eine Packung Viagra." Darauf der andere: "Nein, ja nicht! Dann stehen zwei nutzlos in der Gegend rum!"

"Sag mal, Peter, warum bewirfst du denn den Jungen da drüben mit Steinen?" "Darf nicht näher rangehen - er hat Keuchhusten..."

Wie wechselt ein Macho eine Glühbirne aus?
Gar nicht. Soll die Alte doch im Dunkeln putzen.

Die letzten Worte ...

... des Drachentöters: "Hat hier jemand mal Feuer?"

Weisheit des Tages

Frauen, die nichts dafür nehmen, sind unbezahlbar!

Eine Frau gehört ins Bett, Kochen kann ich selbst.

Automation: Der Versuch des Mannes, die Arbeit so zu gestalten, dass die Frau sie tun kann.

Früher musste man Drachen töten und konnte die Jungfrau heiraten.
Heute gibt es keine Jungfrauen mehr, man muss den Drachen heiraten.

PROST ...

Auf den lieben Gott,
der die Berge hat begipfelt,
die Männer hat bezipfelt,
die Frauen hat gespalten,
möge uns diesen Tropfen erhalten.

Manche Männer lieben ihre Frauen so sehr,
um sie zu schonen benutzen diese Männer
die Frauen ihrer Freunde!

Weisheit des Tages

Wenn die Frau "gut" wäre, dann hätte Gott auch eine und wenn die Frau "treu" wäre, dann hätte der Teufel keine Hörner!

Blaues Auge

Weisheit des Tages

Dummheit ist die reinlichste Form von Umweltverschmutzung.

Zitat von Spiderschwein

"Ich habe keinen Ex-Ehemann so sehr gehasst, dass ich ihm seine Diamanten zurückgegeben hätte, und ein erfolgreicher Mann mit einem hohen Bankkonto kann übrigens gar nicht hässlich sein."

Wenn ich mittags den Fernseher anmache, sitzen da so seltsame Gestalten. Da frage ich mich: War es doch nicht ein bisschen voreilig, die Hexenverbrennung abzuschaffen?

Verona Feldbusch könnte niemals Reklame für den Media-Markt machen. Wenn sie den Werbeslogan 'Ich bin doch nicht blöd' sagt, nimmt ihr das niemand ab!

Cervelat-Prominenter: Ein Big-Mac auf zwei Beinen: viel Gammelfleisch und Ausschussgemüse, eingeklemmt zwischen Brotwülsten ohne Nährwert.

Bouba's Modetipp für alle Party-Luder:

Man trägt dieses Jahr noch dasselbe im BH wie in den vergangenen Jahren!

Oktoberfest

Die alternde Filmdiva gibt eine Party. Sie reicht ein Foto herum, das sie als Baby auf dem Arm ihrer Mutter zeigt, und sagt dazu: "So sah ich vor 30 Jahren aus!" Fragt einer der Gäste: "Und wer ist das Kind auf ihren Armen?"

Hast du gewusst, dass es sinnlos ist, Fliegen aus der Patsche zu helfen?

Willst du den Charakter eines Menschen erkennen, so gib ihm Macht.

Wahlkampf in Deutschland

Auf Papst Benedikt wurde ein Attentat verübt. Unbekannte Täter legten eine Sexbombe in sein Bett. Die Sache wurde rechtzeitig entdeckt; es hat drei Bischöfe gebraucht, um die Bombe zu entschärfen.

Die Gebote des Bouba:

• Es ist in Ordnung, einen Benzinfresser zu fahren, wenn man damit Schlampen aufreissen kann
• Synchron-Schwimmen ist kein Sport
• Nackt-Frauen-Schlamm-Catchen ist ein Sport
• Es ist in Ordnung, alle fiesen Typen durch den Fleischwolf zu drehen
• Anwälte... siehe weiter oben
• Ehefrauen... siehe ganz oben

Wenn eine Sektfabrik getauft wird, wirft man dann ein Schiff dagegen?

Er kommt von einem ausgedehnten Herrenabend nach Hause und findet den Lichtschalter nicht. "Schatz", sagt er kläglich, "nun fang doch endlich an zu schimpfen, sonst weiß ich nicht, wo das Bett steht!"

"Gehen Sie auch zu Figaros Hochzeit?"
"Nein, wir schicken Blumen."

Ein Rollmops schwimmt im Aquarium deshalb nicht, weil ihn ein Holzstäbchen daran hindert.

Wer in der Jugend viel bürstet, braucht im Alter nicht viel kämmen.

Weisheit des Tages

Die viel reden, leben länger.
Es gibt mehr Witwen als Witwer.

Hänsel und Gretel gehen durch den Wald.
Plötzlich:
Hänsel: "Ich muß mal..."
Gretel: "Geh' doch hinter den Baum."
Hänsel geht hinter den Baum, Gretel geht hinterher.
Gretel: "Was hast Du denn da?"
Hänsel: "Das hab ich halt."
Gretel: "Darf ich mal schauen?"
Hänsel: "Von mir aus..."
Gretel: "Darf ich auch mal anfassen?"
Hänsel: "Von mir aus..."
Gretel fasst an.
Das Ding wird immer härter, immer dicker, immer länger.
Dann gehen sie weiter.......
Plötzlich:
Gretel: "Ich muß mal....!"
Hänsel: "Geh doch hinter den Baum."
Gretel geht, Hänsel geht hinterher.
Hänsel: "Was hast du denn da?"
Gretel: "Das hab ich halt."
Hänsel: "Darf ich mal gucken?"
Gretel: "Von mir aus..."
Hänsel: "Darf ich auch mal anfassen?"
Gretel: "Von mir aus..."
Hänsel fasst an.
Das Ding wird immer härter, immer dicker, immer länger.
Hänsel: "Du hast ja das gleiche, wie ich."
Gretel: "Nö, ich bin am Kacken!"

Immer mehr Frauen fühlen sich vom Partner vernachlässigt!

Ein Türke, ein Pole und ein Yugo werden zum Tode verurteilt. Sie haben die Wahl zwischen der Giftspritze und dem elektrischen Stuhl. Sie erfahren jedoch, dass der elektrische Stuhl defekt ist. Als es soweit ist und sie nach ihrer Wahl gefragt werden sagt der Türke: "Ich nehme den elektrischen Stuhl, weil der kaputt ist." Der Pole: "Ich nehme auch den elektrischen Stuhl, weil der defekt ist." Der Yugo: "Ich nehme die Giftspritze, weil der elektrische Stuhl defekt ist."

Kommt Aischa zum Bestatter und sagt: "Brauche Grabstein. Du draufschreiben: Ali tot!" Sagt der Bestatter: "Da können sie aber schon etwas mehr schreiben!" Überlegt die Türkin: "Gut, dann du schreiben: Ali tot, verkaufe Ford Transit."

Kommt der Mann nach Hause und erwischt seine Frau mit einem Neger im Bett. Was sagt er? "Ey, jetzt hab ich's aber schwarz auf weiss!"

Bei Familie Heesters klingelt es an der Tür. Jopi schlurft hin und öffnet. Draußen steht eine große düstere Gestalt im schwarzen Kapuzenumhang mit Knochenhänden und einer rostigen Sense in der Hand. Da dreht sich Jopi um und ruft ins Wohnzimmer: "Schatz, für dich!"

Vater und Sohn rauben ein Geschäft aus und werden erwischt. Sohn: "Du Papa, ich weiss wie es im Knast ist, du darfst alles machen, nur beim Duschen die Seife nicht fallen lassen." 2 Wochen passiert nix, da lässt er die Seife fallen. Kommt von hinten ein Häftling, fasst ihn auf die Schulter und sagt: "So Neuer, jetzt bist du reif... Willst du mit Spucke oder ohne?" Der Vater überlegt und sagt: "So ein Mist, aber naja, wenn dann mit Spucke." Häftling: "Ey Spucke, komm mal rüber, der Neue will ein Dreier!"

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben Sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?" Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als Sie!"

Spiderschwein stellt eine Thermoskanne auf den Tresen und bittet die Wirtin: "Gießen Sie mir bitte drei Tassen Kaffee hinein – zweimal mit Milch, einmal ohne!"

Richter zum Angeklagten: "Sind Sie in das Kaufhaus eingebrochen?" Angeklagter: "Ja, Herr Richter." "Und warum gleich dreimal?" Angeklagter: "Habe einen Mantel für meine Frau gestohlen und musste ihn zweimal umtauschen."

Ein Mann geht ins Bordell und fragt die Puffmutter: "Was kostet das denn hier?" "Unten 300 €, in der Mitte 200 € und oben 100 € plus ein Freigetränk." Prima denkt der Mann sich und geht nach oben. Meint die Nutte: "Ich hab aber ein Problem... ich hab kein Kitzler mehr." "Macht nichts", entgegnet der Mann, "dann nehm ich ein Obstler."

Ein Paar in der Hochzeitsnacht. Sie: "Liebling, ich muss dir ein Geständnis machen. Ich habe Asthma." Er: "Gott sei Dank! Und ich dachte schon, du pfeifst mich aus."

Neulich stand ich aus Versehen plötzlich in der Herrenabteilung der Sauna", erzählt Moni ihrer Freundin. "Das muss ja peinlich gewesen sein. Was hast Du gemacht?" "Ich habe gesagt: Hallo Mädels, hat jemand meine Brille gesehen?"

Barbie-Huhn

Man hört immer von Leuten, die vor lauter Liebe den Verstand verloren haben. Aber es gibt auch viele, die vor lauter Verstand die Liebe verloren haben ...

Ein Gerichtsvollzieher klopft an eine Tür und Anton macht auf. Der Gerichtsvollzieher sagt: "Ich komme Schulden einzutreiben und ich will den Fernseher mitnehmen."

Darauf entgegnet Anton: "Ich habe keinen Fernseher, keinen Videorecorder und sonst habe ich auch nichts." "Irgendwas müssen Sie ja haben, das ich mitnehmen kann.", sagt der Eintreiber. Anton gesteht kleinlaut: "Ich habe einen Hund und eine Frau." "Zeigen Sie mir halt mal den Hund".

Er holt den Hund. Der Gerichtsvollzieher erschrickt und sagt ärgerlich: "Der Hund hat ja nur ein Ohr und nur 3 Beine. Blind ist er auch und stinken tut er auch. Könnte ich mir die Frau ansehen?"

Entgegnet Anton: "Ja, aber die ist grad nackt im Schlafzimmer!" Beide gehen zur Schlafzimmertür. Der Gerichtsvollzieher macht die Tür auf und geht hinein, kommt gleich wieder heraus und aschfahl im Gesicht sagt dieser: "Könnte ich bitte den Hund nochmal sehen?"

Bouba's Haushaltstips für Junggesellen

• Sie können das Eßzimmer sauber halten, indem Sie in der Küche essen.
• Versuchen Sie nicht, das Klo mit einem Kanonenschlag zu reinigen.
• Übertrieben saubere Fenster sind gefährlich. Wenn man die Scheiben nicht sieht, könnte man etwas hinauswerfen.
• Bettwäsche bleibt sauber, wenn man sich einen antrinkt und dann in den Klamotten schläft.
• Schmutzige Wäsche kann auf einen Haufen geworfen werden. Das sieht aus wie moderne Kunst.
• Der Junggeselle braucht eine komplett eingerichtete Küche genauso dringend wie ein Loch im Kopf.
• Trotz der Tatsache, daß Fleisch von toten Tieren stammt, sollte es nicht so schmecken.
• Kalb ist ein sehr junges Rind, und wie eine sehr junge Freundin ist es niedlich, aber langweilig und sehr teuer.
• Servieren Sie Austern nie in einem Monat, in dem es keine Gehaltserhöhung gibt.
• Gemüsesorten sind etwas, das Gott erfunden hat, damit sich Frauen an ihren Kindern rächen können.
• Ein Junggeselle, der Weizenkeime ißt, empfängt womöglich auch Radio Moskau mit seiner Zahnbrücke.
• Verwenden Sie Pfeffer überall, wo Sie auch Salz verwenden - nur nicht auf vereisten Gehsteigen.
• Mann kan sich seinen eigenen Orangensaft pressen, indem man Orangen in einen Plastikbeutel tut, und darauf herumtritt.
• Wenn sich etwas durch die Schale pickt, hat das Ei sein Verfallsdatum überschritten.
• Ein Käsesandwich kann man toasten, indem man es mit Alufolie umwickelt und mit einem Bügeleisen darüberfährt.
• Eine Zimmerdecke sollte doppelt soviel Farbe abbekommen wie Ihre Haare.
• Hüten Sie sich davor, Glaswolle herzustellen, indem Sie Bierflaschen in einen Häcksler werfen.
• Heizungsanlagen können nicht mit einem Starthilfekabal in Gang gesetzt werden.

Weisheit des Tages

Abenteuer sind vor allen Dingen am Abend teuer.

Ein betrunkener Busfahrer fuhr mit 2,4 Promille durch die City. Den Fahrgästen ist das erst aufgefallen, als er während der Fahrt aufgestanden ist, um die Fahrscheine zu kontrollieren.

Der Pessimist sagt: Das Glas ist halb leer.
Der Optimist sagt: Aber nicht mehr lange!

Elektronische Geräte werden immer kleiner. Demnächst heißt es: "Scheiße, mir ist schon wieder die Fernbedienung in die Bierflasche gefallen."

Willst Du Körper an Körper pressen?

Heißen Atem spüren?

Gerüche wahrnehmen?

Sogar im Stehen?

Rein und rausschieben?

Vorne und Hinten?








Dann solltest du mit dem Bus fahren!

Warum unterdrücken Vegetarierinnen immer ihren Orgasmus? Weil sie es nie zulassen würden, dass ein kleines Stück Fleisch sie so glücklich machen kann!

Im Park sieht ein Herr, wie eine alte Dame sich auf eine Bank setzen will. "Vorsicht!", ruft er, "die Bank ist frisch gestrichen!" Die schwerhörige Dame setzt sich und fragt: "Wie?" "Grün!"

Ein Polizist stoppt nachts einen holländischen Wagen: "Ihr Rücklicht ist defekt." Der Holländer steigt aus und weint hemmungslos. Der Polizist beruhigt: "Na so schlimm ist das mit dem Rücklicht doch auch wieder nicht." "Wieso Rücklicht? Wo ist mein Wohnwagen?"

Sicherheitshinweis

Kunde am Obststand: "Ich hätte gerne sechs Äpfel für meine Frau. Sind die denn mit Gift gespritzt?" Verkäuferin: "Nein, das müssen sie schon selber machen."

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert. Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen sie´s doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer und haben ganz ihre Ruhe." Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte und Schwestern, wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."

Manfred schimpft: "Nun hast du es tatsächlich geschafft, den neuen Reifen kaputt zu fahren." "Ich kann doch nichts dafür", entschuldigt sich Inge, "ich bin über eine Flasche gefahren." "Konntest du die denn nicht sehen?" "Nein, der Mann hatte sie in der Manteltasche."

Ein australischer und ein österreichischer Bauer treffen sich. Fragt der australische Bauer: "Habt ihr auch Kängurus in Österreich?" Fragt der Österreicher: "Was ist das?" Antwortet der Australier: "Das sind die Tiere, die auf dem Schwanz sitzen!" Darauf der Österreicher: "Ach so, bei uns heißen die Filzläuse..."

Wahlen in Deutschland

Bemerkungen von einem, der den Wahlkampf aus der Ferne betrachtet ...

Alle vier Jahre machen die deutschen Wähler ihr Kreuz auf der Wahlliste. Und hinterher müssen sie’s dann tragen.

In einer Demokratie hat man alle vier Jahre die Wahl, von wem man sich verarschen lässt. Bundestagswahlen sind kostenlos. Manche sagen auch: umsonst.

Man fragt sich jedes Mal hinterher: Wäre die Wahl nicht ganz anders ausgegangen, wenn man das Wahlrecht nicht so leichtfertig an alle vergeben hätte?

Das wird ein toller Wahlkampf. Die CDU sagt, die SPD hat keine Ahnung. Die SPD sagt, die CDU hat keine Ahnung. Und das Tolle ist: Beide haben recht!

Die Volksvertreter sind bei den Wahlen nur ihrem Gewissen verpflichtet – also niemandem!

Wenn früher einer von der SPD eine Rede gehalten hat, dann ist mir das Essen angebrannt. Wenn heute einer spricht, gehe ich mir was kochen.

Ökologische Steuerreform in Deutschland bedeutet: Das Portemonnaie wird zwar trotzdem geschlachtet, aber jetzt von einem freilaufenden Finanzminister Steinbrück.

Eine der meistverbreiteten Floskeln von Politikern geht wie folgt: "Wir mussten es tun, wir hatten keine andere Wahl." Aber das ist absoluter Blödsinn. Richtig hingegen muss es heissen: "Wir mussten es tun, denn es stand eine Wahl vor der Türe!"

Kleopatra hat, um an die Macht zu kommen, ihren Widersachern die Geschlechtsteile abschneiden lassen. Ich denke, da ist die SPD ganz gut bedient, wenn Angela Merkel es erst einmal mit Wahlen probiert!

Wenn ihr in die Wahlkabine geht, werft nicht zwei Euro rein und denkt: Warum zieht die Frau sich nicht langsam aus?

Angela Merkel hat in ihrer Neujahrsansprache gesagt: 2009 wird ein Jahr der schlechten Nachrichten. Und welches Gesicht könnte besser für derlei Prognosen geeignet sein als das der Bundeskanzlerin?

Wenn Wahlen in Deutschland etwas verändern könnten, würden sie verboten werden.

Der FDP-Vorsitzende Guido Westerwelle ist die Bauchrednerpuppe der deutschen Wirtschaftskonzerne.

Der britische Premierminister Gordon Brown verliert sieben Minister wegen überhöhter Spesenforderung. In Deutschland ist das Voraussetzung, um Minister zu werden!

Deutsche Parteien sind nur Treffpunkte für Leute, die auf natürlichem Weg keine Freunde finden!

Die meisten Politiker wissen nicht, was sie sagen, aber das ist nicht schlimm – weil sie sowieso nie sagen, was sie wissen!

Der ehemalige bayrische Ministerpräsident und CDU-Vorsitzende pflegte sich im Wahlkampf deutlich zu artikulieren: "Everybodys Darling, is everybodys Arschloch! Wer es allen recht machen will, endet als Depp!"

Wenn es nach den Grünen gegangen wäre, bestünde das Handy immer noch aus zwei mit einer Kordel verbundenen Joghurtbechern.

Die Grünen haben sich etabliert. Ja, sie sind sogar wählbar. Für sie war es früher nicht so einfach, allein von der Bewegungs-Koordination her: "In welcher Hand halte ich beim Demonstrieren den Stein – und in welcher den Frosch, den ich über die Strasse trage."

Die Barbie-Puppe wird 50! Es gibt jetzt eine Sonder-Barbie für Deutschland: die Merkel-Barbie. Das Besondere: Die Merkel-Barbie ist die erster Barbie, bei der die Jungs nicht wissen wollen, wie sie nackt aussieht!

Politiker mit Redemanuskript sind Wettschwimmer mit Schwimmweste.

Wahlversprechen und spätere Regierungserklärungen verraten von einer Regierung etwa genau so viel wie Hochzeitsfotos von einer Ehe.

Ein deutscher Minister hatte einen Autounfall, die Ärzte konstatierten einen schweren Schädelbruch. Der Staatsminister nahm sofort mit dem Arzt ein Gespräch auf. "Wird der Unfall nachteilige Folgen für den Verstand des Ministers haben?" "Wahrscheindlich." "Aber regieren wird er doch noch können?" " Das auf jeden Fall!"

"Merkwürdig, Herr Bürgermeister, im Wahlregister haben wir festgestellt, dass die Einwohnerzahl Ihres Dorfes seit Jahren gleich bleibt. Erfassen Sie denn die Geburten nicht?" "Doch, das tun wir schon. Aber jedes Mal, wenn bei uns ein Kind geboren wird, verschwindet ein junger Bursche aus dem Dorf."

Amerikaner (enthusiastisch): "We have Johnny Cash, Stevie Wonder, Bob Hope and Barack Obama." Deutscher (kleinlaut): "We have no Cash, no Wonder, no Hope only Peer Steinbrück."

Wahlslogan der CDU: "Was passiert, wenn die Sahara sozialistisch wird? Die ersten zwei Jahre nichts, aber dann wird der Sand knapp!"

Am Stammtisch: "Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten. Sie sind tragbar, reden kein dummes Zeug und sind stets leicht wieder zu entfernen."

SPD-Spruch: "Was macht Angela Merkel eigentlich mit ihren alten Klamotten?" "Ganz einfach – sie trägt sie!"

Die Grünen bleiben auch im Wahlkampf trotz ihrer pazifistischen Haltung konsequent: "Militäreinsätze ja – aber die Anreise in Kriegsgebiete nur mit öffentlichen Verkehrsmitteln und recyclingfähiger Munition!"

Wie kann man in Deutschland am schnellsten Karriere machen? Es gibt drei Möglichkeiten: Man redet einem Politiker nach dem Munde (orale Methode). Man kriecht einem Politiker hinten rein (anale Methode) oder man heiratet eine Politikertochter (vaginale Methode).

Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer? Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.

Auch Angela Merkel ist jetzt in einen Spendenskandal verwickelt! Helmut Kohl hat ihr seinerzeit 50 Euro für den Coiffeur gegeben und kein Mensch weiss, wo das Geld geblieben ist!

Dem Politiker ist die Statistik, was die Laterne dem Betrunkenen ist: Sie dient zum Festhalten, nicht der Erleuchtung!

Meistens haben sich deutsche Politiker nichts mehr zu sagen – aber das auf hohem Niveau!

"Wie geht es dir? Du warst doch längere Zeit nicht mehr beim Psycho, nicht?" "Ja das ist wahr. Aber nun geht es mir wieder sehr gut. Ich habe mir nämlich früher eingebildet, ich sei ein Auto. Das ist glücklicherweise vorbei." "Was hat denn geholfen?" "Hypnose!" "Und jetzt hast du keine seelischen Probleme mehr?" "Nein. Keine Probleme mehr mit der Zündung, dem Vergaser oder der Batterie. Jetzt als Straßenbahn fällt das ja alles weg."

Keine liebt mich, ... aber ich kann Keine nicht leiden ...

Für einen Friedensnobelpreis würde ich töten!

Weisheit des Tages

Jede Bindung, die man eingeht, kann mit einer Entbindung enden.

Gibst Du Opi Opium,
haut Opium den Opi um!

Herrn Pfarrers Schäfchen ...

Religionskriege: Konflikte zwischen erwachsenen Menschen, in denen es darum geht, wer den cooleren imaginären Freund hat!

Spiderschwein zu ihrer Freundin: "Mein Sohn hat schon bei seinem ersten Wort gelogen!" "Wieso, was hat er denn gesagt?" "Papa!"

Zwei Analytiker gehen im Park an einem See spazieren. Ein Mann im See rudert wie wild mit den Armen und ruft um Hilfe. Die beiden gehen ungerührt weiter. Der Mann ruft immer wieder verzweifelt um Hilfe. - Keine Reaktion! Endlich ruft der Mann: "Hilfe, Hilfe ich ertrinke!" Meint der eine Analytiker zum andern: "Es wurde aber auch Zeit, dass er sein Problem erkennt!"

Ein Freund von mir redet nur in Widersprüchen und sagt Dinge wie: Fahr mal langsam schneller! oder Mein Tank ist voll leer! oder Scheiße, ich muss pissen!

Weisheit des Tages

Man muss immer mit Leuten rechnen, auf die man nicht zählen kann.

Es heisst doch immer, Sport macht glücklich...
Mal ehrlich, habt ihr schon einmal einen Jogger lachen sehen?

Wer anderen in die Möse beißt,
ist böse meist.

Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und der Titanic?
Bei der Titanic weiß man wieviele drauf wahren.

Schalldämpfer: Etwas für Leute, die gern mal eine ruhige Kugel schieben!

Meint ein Jäger zum anderen: "Gestern im Wald habe ich wieder einmal einen Kollegen getroffen!"

Ein paar Irre fahren Auto. "HALT", ruft einer plötzlich, als er eine Pfütze sieht, "der Bodensee!" Er klettert auf's Autodach und macht einen Kopfsprung. Als er wieder zu sich kommt, sagt er: "Alles klar, Jungs, wir können weiterfahren. Ist zugefroren!"

Stöhnt der Psychiater: "Also, Herr Abgeordneter, ich kann Ihnen nicht helfen, wenn Sie immer nur mit 'kein Kommentar' antworten..."

Weisheit vom spiderschwein

Eine Ampel ist ein kleines grünes Licht, welches beim Näherkommen rot wird.

Dialog Bouba und Spiderschwein

Bouba zu Spiderschwein : Du bist klug, gutaussehend, charmant, toll.

Frage von Bouba an Spiderschwein: und ich?­

Antwort Spiderschwein: Du bist Bouba

Weisheit vom spiderschwein

Mit leerem Kopf nickt es sich leichter

... und da war da noch der Franzose, dessen Baskenmütze vom Kopf geweht wurde - sie landete auf einer Kuhweide, und er musste sieben Stück anprobieren, bis er seine wiederfand.

Ein Passant fragt: "Wo geht's denn hier zum Bahnhof?"

Es antworten ihm ein:

• Pädagoge: "Ich weiß natürlich, wo der Bahnhof ist. Aber ich denke, dass es besser für dich ist, wenn du es selbst herausfindest."
• Sozialpädagoge: "Ich weiß es auch nicht, aber ich finde es total gut, dass wir beide so offen darüber reden können."
• Sozialarbeiter: "Keine Ahnung, aber ich fahre Sie schnell hin."
• Bioenergetiker: "Ihr Körper kennt die Antwort schon. Machen Sie mal: sch... sch... sch..."
• Gesprächspsychotherapeut: "Sie wissen nicht, wo der Bahnhof ist und das macht Sie nicht nur traurig, sondern auch ein Stück weit wütend."
• Psychoanalytiker: "Sie meinen diese dunkle Höhle, wo immer was Langes rein und raus fährt?"
• Tiefenpsychologe: "Sie wollen verreisen?"
• Verhaltenstherapeut: "Heben Sie zuerst den rechten Fuß und schieben Sie ihn vor. Setzen Sie ihn auf. Sehr gut. Super!"
• Gestalttherapeut: "Du, lass es voll zu, dass du zum Bahnhof willst."
• Familientherapeut: "Was glauben Sie, denkt Ihre Schwester, was Ihre Eltern fühlen, wenn die hören, dass Sie zum Bahnhof wollen?"
• Psychodramatherapeut: "Zum Bahnhof. Fein. Das spielen wir mal durch. Geben Sie mir Ihren Hut, ich geben Ihnen meine Jacke und dann..."
• Hypnotherapeut: "Schließen Sie die Augen. Entspannen Sie sich. Fragen Sie ihr Unterbewusstsein, ob es Ihnen bei der Suche behilflich sein will."
• NLP'ler: "Stell dir vor, du bist schon im Bahnhof - welche Schritte hast du zuvor getan?"
• Reinkarnationstherapeut: "Geh zurück in der Zeit - bis vor deine Geburt. Welches Karma lässt dich immer wieder auf die Hilfe anderer Leute angewiesen sein?"
• Provokativtherapeut: "Ich wette, da werden Sie nie drauf kommen!"
• Lösungsorientierter Therapeut: "Gab es schon mal die Ausnahme, dass Sie den Bahnhof gefunden hatten? Was haben Sie da anders gemacht?"
• Esoteriker: "Wenn du da hin sollst, wirst du den Weg auch finden."
• Neurologe: "Sie haben also die Orientierung verloren. Passiert Ihnen das öfter?"
• Psychiater: "Bahnhof? Zugfahren? Welche Klasse?"
• Mediator: "Welche Lösungswege haben Sie sich schon überlegt? Schreiben Sie bitte alles hier auf diese Kärtchen."
• Kreativitätstherapeut: "Hüpfen Sie so lange auf einem Bein, bis ihr Kopf eine Idee freigibt."
• Rational Emotiver Therapeut: "Nennen Sie mir einen vernünftigen Grund, warum sie zum Bahnhof wollen."
• Coach: "Wenn ich Ihnen die Lösung vorkaue, wird das Ihr Problem nicht dauerhaft beseitigen."
• Zeitplanexperte: "Haben Sie genügend Pufferzeit für meine Antwort eingeplant?"
• Manager: "Fragen Sie nicht lange - gehen Sie einfach los!"
• Lehrer: "Wenn Sie aufgepasst hätten, müssten Sie mich nicht fragen?"
• Zahnarzt: "Das kann ich Ihnen sagen, aber das zahlt Ihnen keine Kasse!"
• Priester: "Heiliger Antonius, gerechter Mann, hilf, dass er ihn finden kann. Amen!"

Es wurde jetzt endgültig bewiesen, daß die Ehe gesundheitsschädlich für den Mann ist. Direkt nach der Hochzeit kriegt er einen Sehfehler. Er sieht kein Geld mehr!

Das Gefährliche an Ecstasy ist, dass man stirbt, aber noch drei Tage weiter tanzt.

Hey ich hab gehört über deinem Niveau ist ne Kellerwohnung freigeworden..?

Ärztepfusch

...und der Sensenmann legte seine Sense zur Seite und stieg auf den Mähdrescher, denn es war Krieg!

Weisheit des Tages

Oralverkehr ist reine Kopfsache.

Fünf Nutten sitzen nackt auf einer Mauer. Als ein Sittenpolizist vorbei kommt fragt er: "Was ist denn mit euch los! Spinnt ihr?" "Warum? Noch nie etwas von Gewerbeausstellung gehört?"

Das perfekte Geschenk ...

... wenn du nicht weisst, wie du es ihr sagen sollst.

Rudi schwankt betrunken durch den Hamburger Hafen. Da spricht ihn eine Schwarze an: "Na, großer, kommst du mit mir nach Hause?" Lallt er: "Bist du verrückt! Was soll ich denn jetzt in Afrika!"

Ein Terrorist wird im Flugzeug gefragt: "Darf es etwas zu trinken sein? Vielleicht etwas alkoholisches?" Darauf der Terrorist: "Nein danke! Ich muss heute noch fliegen!"

Die Verkehrsampel zeigt auf Gelb. Fragt eine Blondine: "Herr Wachtmeister, darf ich bei Orange über die Kreuzung?" "Nein, bei Orange nicht und auch nicht bei Himbeere, sondern nur bei Waldmeister!"

Ein Känguru hüpft an die Strandbar und bestellt einen Martini. Der Barkeeper gibt ihm einen Martini und verlangt dafür zehn Dollar. Wortlos trinkt das Känguru den Martini, zahlt und hüpft wieder hinaus. Erstaunt ruft der Barkeeper hinterher: "Das ist aber das erste Mal, dass ich hier ein Känguru bedient habe!" Schimpft das Känguru: "Kein Wunder, bei diesen Preisen!"

"Meine herzliche Anteilnahme zum Tode deiner Schwiegermutter", sagt Otto zu seinem Freund Karl, "ist sie denn schon beerdigt?" "Nein", antwortet Karl, "ich werde sie auch auf keinen Fall beerdigen, sondern einäschern lassen - sicher ist sicher!"

Käsehäppchen: Ein Holländer mit einem Pfeil Im Rücken.

Verführer: Ein Mensch, der die Frauen so lange am Bauch kitzelt - bis er sie auf dem Rücken hat!

Badekleider Vermietung am Nudisten Strand

Zwei Knirpse beim Psychiater. Meint der Eine: "Du, der ist sehr gut - er sucht die Schuld immer bei den Eltern!"

Aushang am schwarzen Brett: "Für jeden guten Vorschlag gibt es 1.000 Euro." Ein Arbeiter erhält das Geld und wird von seinen Kollegen gefragt, was er vorgeschlagen hat. "Die Prämie um die Hälfte zu senken!"

"Wie ich hörte, heiraten Sie bald, dann haben Sie es ja leichter."
"Ja - und öfter!"

Auf dem Mond leben böse Aliens ...

Schutzgeld: Gehalt eines Polizisten.

Der Hase aus China sagt zu seiner Frau: "Zu blöd, dass wir Löffel haben und keine Stäbchen!"

"Ich komme wegen der Anzeige: Junger Mann für Montage gesucht."
"Haben Sie denn so was schon gemacht?"
"Nein - aber ich würde gern nur montags arbeiten!"

Eine Hure verdient mit einer Spalte mehr, als ein Reporter mit einer ganzen Seite!

Ich verlange, dass du sofort aufhörst, meiner Mutter deine versauten Witze zu erzählen!

Ein Amoklauf mit einer Axt hat einfach mehr Stiel .

Ich mag Sex von hinten - da können wenigstens beide Fernseh gucken!

Weisheit des Tages

Den Fortschritt erkennt man daran, daß die Flüge immer kürzer und die Autofahrten zum Flughafen immer länger werden.

Esel: Salami im Rohzustand.

Früher musste man Drachen töten und konnte die Jungfrau heiraten. Heute gibt es keine Jungfrauen mehr, man muss den Drachen heiraten.

Ist Viagra teuer?
Nein, aber das Zubehör, wenn man es mieten muss!

Beim Rodeo in Texas schlägt Jimmy alle Rekorde. "Wo haben Sie das bloß gelernt?", wird er von den Reportern gefragt. Jimmy zuckt die Schultern und antwortet: "Meine Frau hat seit vierzehn Jahren Schluckauf."

"Komisch", sagte Herr Brösel, "je mehr Zähne meine Frau verliert, desto bissiger wird sie!"

"Ich bin entrüstet", sprach der Ritter und stand nackt im Wind.

Modeschau

Was ist es, wenn ein VW-Bus mit zwei Türken eine Klippe runterfährt?
Verschwendung! Es hätten auch 6 reingepasst.

Engel sind auch nur Geflügel!

Lieber Schweinegrippe von einer geilen Sau als BSE von einer blöden Kuh!

Ein Talent ...

Leidet eigentlich mein Abendbrot, wenn ich es in eine Frühstückstüte packe?

Steht in kindlicher Schrift ...

... auf einem Präservativ-Automaten gekritzelt: Das ist der ekelhafteste Kaugummi, den ich jemals probiert habe.

Was passiert, wenn man einem Holländer ins Auto fährt?
Man begeht Hausfriedensbruch.

Kinderüberraschung

Gesundheitshinweise

Wie bei den Zigaretten gibt es jetzt auch Gesundheitshinweise auf Bierflaschen, die da lauten:

• Vorsicht! Saufen lässt Ihre Alte jünger aussehen.
• Regelmäßiger Bierkonsum kann zu männlicher Scheinschwangerschaft führen.
• Fängst du mittags an zu saufen, kannst du abends nicht mehr laufen.
• Alkohol verkürzt das Leben. Besonders in der Kneipe vergeht die Zeit extrem schnell.
• Wer das Saufen aufgibt, verringert die Chance, sich auf Partys zu amüsieren.
• Säufer feiern länger!
• Ihr Arzt oder Apotheker kann Ihnen mit hochprozentigen Hustensaftpräparaten dabei helfen, das Biersaufen aufzugeben!
• Übermäßiges Saufen kann zu einem langen und schmerzhaften Nachhauseweg führen.
• Übermäßiger Alkoholgenuss führt zu Sex mit hässlichen Menschen!
• Saufen kann zu unkontrolliertem Sexualverhalten und Erblindung am Morgen danach führen.
  

Die letzten Worte.....

.....des Mannes: "Ja, ich will!"

Weisheit des Tages

Glück ist, wenn das Pech die anderen trifft.

"Mutti, warum haben wir jetzt einen Weihnachtsbaum? Und warum zündest Du die Kerzen an? Es ist doch Pfingsten!" "Nur diesmal, mein Junge. Weil Du doch Leukämie hast …"

Ein verliebtes Paar sitzt im Park auf einer Bank. Während sie sich küssen unterbricht sie und haucht ihm zärtlich ins Ohr: "Schatz, ich möchte ein Kind von dir!" Sagt er: "Da muss ich erst meine Frau fragen. Aber ich glaube nicht, dass sie eines hergibt!"

Bier ist der Beweis, dass Gott uns liebt und will, dass wir glücklich sind.

SKANDAL! Blinde decken auf: Satanische Verse auf deutschen Raufasertapeten!

Sitzen zwei Bauern an der Bar: "Stört es dich denn gar nicht, daß deine Frau als Stripperin arbeitet ?" "Nö - ich muß sie ja nicht nackt sehen."

Letztens ist eine ganze Musikkapelle versoffen. Der Marsch war länger als der Steg.

Kondensstreifen: Laufmasche in der Strumpfhose einer Prostituierten.

Im Restaurant ...

Ober: "Haben Sie einen Tisch bestellt?"
Gast: "Nein, warum? Sind Sie Tischler?"

Sie zu ihm: "Bitte sei vorsichtig, ich bin noch Jungfrau!"
Er zu ihr: "Hhmmm..... Dann dreh dich um, gekackt hast du ja schon, oder?"

Ich werde vielleicht nie in die Geschichtsbücher kommen, aber garantiert in Deiner Schwester!