Wahlen in Deutschland

Bemerkungen von einem, der den Wahlkampf aus der Ferne betrachtet ...

Alle vier Jahre machen die deutschen Wähler ihr Kreuz auf der Wahlliste. Und hinterher müssen sie’s dann tragen.

In einer Demokratie hat man alle vier Jahre die Wahl, von wem man sich verarschen lässt. Bundestagswahlen sind kostenlos. Manche sagen auch: umsonst.

Man fragt sich jedes Mal hinterher: Wäre die Wahl nicht ganz anders ausgegangen, wenn man das Wahlrecht nicht so leichtfertig an alle vergeben hätte?

Das wird ein toller Wahlkampf. Die CDU sagt, die SPD hat keine Ahnung. Die SPD sagt, die CDU hat keine Ahnung. Und das Tolle ist: Beide haben recht!

Die Volksvertreter sind bei den Wahlen nur ihrem Gewissen verpflichtet – also niemandem!

Wenn früher einer von der SPD eine Rede gehalten hat, dann ist mir das Essen angebrannt. Wenn heute einer spricht, gehe ich mir was kochen.

Ökologische Steuerreform in Deutschland bedeutet: Das Portemonnaie wird zwar trotzdem geschlachtet, aber jetzt von einem freilaufenden Finanzminister Steinbrück.

Eine der meistverbreiteten Floskeln von Politikern geht wie folgt: "Wir mussten es tun, wir hatten keine andere Wahl." Aber das ist absoluter Blödsinn. Richtig hingegen muss es heissen: "Wir mussten es tun, denn es stand eine Wahl vor der Türe!"

Kleopatra hat, um an die Macht zu kommen, ihren Widersachern die Geschlechtsteile abschneiden lassen. Ich denke, da ist die SPD ganz gut bedient, wenn Angela Merkel es erst einmal mit Wahlen probiert!

Wenn ihr in die Wahlkabine geht, werft nicht zwei Euro rein und denkt: Warum zieht die Frau sich nicht langsam aus?

Angela Merkel hat in ihrer Neujahrsansprache gesagt: 2009 wird ein Jahr der schlechten Nachrichten. Und welches Gesicht könnte besser für derlei Prognosen geeignet sein als das der Bundeskanzlerin?

Wenn Wahlen in Deutschland etwas verändern könnten, würden sie verboten werden.

Der FDP-Vorsitzende Guido Westerwelle ist die Bauchrednerpuppe der deutschen Wirtschaftskonzerne.

Der britische Premierminister Gordon Brown verliert sieben Minister wegen überhöhter Spesenforderung. In Deutschland ist das Voraussetzung, um Minister zu werden!

Deutsche Parteien sind nur Treffpunkte für Leute, die auf natürlichem Weg keine Freunde finden!

Die meisten Politiker wissen nicht, was sie sagen, aber das ist nicht schlimm – weil sie sowieso nie sagen, was sie wissen!

Der ehemalige bayrische Ministerpräsident und CDU-Vorsitzende pflegte sich im Wahlkampf deutlich zu artikulieren: "Everybodys Darling, is everybodys Arschloch! Wer es allen recht machen will, endet als Depp!"

Wenn es nach den Grünen gegangen wäre, bestünde das Handy immer noch aus zwei mit einer Kordel verbundenen Joghurtbechern.

Die Grünen haben sich etabliert. Ja, sie sind sogar wählbar. Für sie war es früher nicht so einfach, allein von der Bewegungs-Koordination her: "In welcher Hand halte ich beim Demonstrieren den Stein – und in welcher den Frosch, den ich über die Strasse trage."

Die Barbie-Puppe wird 50! Es gibt jetzt eine Sonder-Barbie für Deutschland: die Merkel-Barbie. Das Besondere: Die Merkel-Barbie ist die erster Barbie, bei der die Jungs nicht wissen wollen, wie sie nackt aussieht!

Politiker mit Redemanuskript sind Wettschwimmer mit Schwimmweste.

Wahlversprechen und spätere Regierungserklärungen verraten von einer Regierung etwa genau so viel wie Hochzeitsfotos von einer Ehe.

Ein deutscher Minister hatte einen Autounfall, die Ärzte konstatierten einen schweren Schädelbruch. Der Staatsminister nahm sofort mit dem Arzt ein Gespräch auf. "Wird der Unfall nachteilige Folgen für den Verstand des Ministers haben?" "Wahrscheindlich." "Aber regieren wird er doch noch können?" " Das auf jeden Fall!"

"Merkwürdig, Herr Bürgermeister, im Wahlregister haben wir festgestellt, dass die Einwohnerzahl Ihres Dorfes seit Jahren gleich bleibt. Erfassen Sie denn die Geburten nicht?" "Doch, das tun wir schon. Aber jedes Mal, wenn bei uns ein Kind geboren wird, verschwindet ein junger Bursche aus dem Dorf."

Amerikaner (enthusiastisch): "We have Johnny Cash, Stevie Wonder, Bob Hope and Barack Obama." Deutscher (kleinlaut): "We have no Cash, no Wonder, no Hope only Peer Steinbrück."

Wahlslogan der CDU: "Was passiert, wenn die Sahara sozialistisch wird? Die ersten zwei Jahre nichts, aber dann wird der Sand knapp!"

Am Stammtisch: "Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten. Sie sind tragbar, reden kein dummes Zeug und sind stets leicht wieder zu entfernen."

SPD-Spruch: "Was macht Angela Merkel eigentlich mit ihren alten Klamotten?" "Ganz einfach – sie trägt sie!"

Die Grünen bleiben auch im Wahlkampf trotz ihrer pazifistischen Haltung konsequent: "Militäreinsätze ja – aber die Anreise in Kriegsgebiete nur mit öffentlichen Verkehrsmitteln und recyclingfähiger Munition!"

Wie kann man in Deutschland am schnellsten Karriere machen? Es gibt drei Möglichkeiten: Man redet einem Politiker nach dem Munde (orale Methode). Man kriecht einem Politiker hinten rein (anale Methode) oder man heiratet eine Politikertochter (vaginale Methode).

Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer? Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.

Auch Angela Merkel ist jetzt in einen Spendenskandal verwickelt! Helmut Kohl hat ihr seinerzeit 50 Euro für den Coiffeur gegeben und kein Mensch weiss, wo das Geld geblieben ist!

Dem Politiker ist die Statistik, was die Laterne dem Betrunkenen ist: Sie dient zum Festhalten, nicht der Erleuchtung!

Meistens haben sich deutsche Politiker nichts mehr zu sagen – aber das auf hohem Niveau!