Erwin Baumann und Frau Linda haben den 25. Hochzeitstag.

Linda: "Ach Erwin, ich habe nun schon über 25 Jahre einen geheimen Wunsch und ich habe mich bisher nicht getraut, Dir diesen zu offenbaren: Ich möchte einmal in meinem Leben in ein Striptease-Lokal gehen. Am besten, wir gehen heute an unserem Hochzeitstag ...."

Erwin:"Aber Liebes, das ist doch nichts für uns, da ziehen sich junge Frauen vor dem Publikum aus. Das möchte ich mir nicht anschauen. Ich habe doch nur Augen für Dich..."

Linda:"Erwin, Du magst recht haben, aber mein Wunsch ist so gross und ich möchte mich mit eigenen Augen davon überzeugen ...."

Erwin:"Nein nein, an unserem Hochzeitstag nun wirklich nicht ....

Linda:"Ich habe jedenfalls beschlossen, mit Dir da hin zu gehen und habe deshalb schon einen Tisch im Lokal "Nachtigall" reservieren lassen, und ich möchte, dass Du mir diesen einen Wunsch erfüllst..."

Was blieb Herrn Baumann anderes übrig als nun mit seiner Frau zur bestellten Zeit im Lokal Nachtigall zu erscheinen. Als die beiden nun das Lokal betreten sagt die junge Frau hinter der
Garderobe:"Guten Abend, Herr Baumann!"

Linda (verwundert):"Erwin? Du bist hier bekannt?"

Erwin (leise zu seiner Frau):"Nein, das ist die Tochter eines Arbeitskollegen, die hier arbeitet, ich hatte sie bei einem Betriebsfest mal flüchtig kennengelernt."

Herr Baumann und seine Frau setzen sich an den reservierten Tisch, da begrüßt sie der Kellner: "Guten Abend Herr Baumann!"

Linda (schon sehr verwundert): "Erwin? Was hat das wieder zu bedeuten?"

Erwin: "Liebes, der Kellner hat früher in dem Speiselokal gearbeitet, wo ich immer zu Mittag esse."

Nun, die Stripteaseshow beginnt und die Stripperin verliert ein Kleidungsstück nach dem anderen. Als sie nur noch mit einem knappen Höschen bekleidet ist, fragt sie neckisch ins Publikum: "Na, wer zieht mir denn heute das Höschen aus?"

Da rufen alle anwesenden im Chor:

BAUMANN...
BAUMANN...
BAUMANN...
BAUMANN...
BAUMANN...
BAUMANN...

Frau Baumann schnappt ihre Tasche und rennt wutentbrannt aus dem Lokal, Herr Baumann läuft hinterher. Sie steigt in ein Taxi, das vor dem Lokal hält und er hinterher.

Linda: DU GEILER BOCK ...

Erwin: Aber Liebes ...

Linda: Ich will nichts mehr von Dir wissen ...

Erwin: Aber Liebes, das muss ein böser Scherz sein ...

Linda: Ich glaube Dir kein Wort ...

Erwin: Das werde ich morgen aufklären, der Lokalinhaber wird sich bei uns entschuldigen müssen. Du wirst sehen...

Herr Baumann hat große Mühe seine Frau zu beruhigen. Schließlich dreht sich der Taxifahrer ungeduldig und schon sichtlich genervt nach hinten und sagt: "Na, Herr Baumann, ich hab' Sie ja schon oft mit 'ner Nutte hier abgefahren, aber so`ne Zicken hat ja wohl noch keine gemacht!"

Ein Mann hatte sich um eine neue Stelle beworben und wurde zum Vorstellungsgespräch eingeladen. Als er nach Hause kam fragte seine Ehefrau: "Na, wie ist es denn gelaufen?". "Also, die Personalcheffin war sehr freundlich. Das Gespräch verlief absolut positiv. Zum Ende hat sie gesagt -jetzt zeigen sie mir doch mal Ihre Referenzen- und da muß ich was falsch gemacht haben."

Während ein Liebespaar sich miteinander vergnügt, klingelt es an der Haustür. Nach langem Warten öffnet die Frau die Tür und entschuldigt sich: "Tut mir leid, Herr Postbote, dass Sie so lange warten mussten, aber wir sind am Tapezieren." "Man siehts", sagt der Postbote, "der Kleister läuft Ihnen die Beine herunter."

Ein Mann geht in eine öffentliche Toilette und hört aus einer Kabine ein leises Stöhnen. Fragt er: "Ist hier wer?"Antwort: "Im Gegenteil..."

Verwechslung

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure." Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?" Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"

In einen fast leeren Bus steigt eine ältere Dame und setzt sich direkt hinter den Fahrer. Nach einiger Zeit beugt sie sich vor und fragt den Busfahrer: "Entschuldigen Sie, möchten Sie eine Nuss?" Der Busfahrer bejaht die Frage und die ältere Dame steckt dem Busfahrer eine Nuss in den Mund. Wiederum nach einiger Zeit wiederholt sich die Frage und der Busfahrer isst noch einige Nüsse mehr. An der letzten Station angekommen, will die Dame aussteigen und der Busfahrer fragt, warum Sie ihm die Nüsse immer einzeln angeboten hat. Da antwortet die ältere Dame: "Ich esse für mein Leben gerne Toffifee, aber die Nüsse sind mir einfach zu hart!"

Es sollte ein ganz gemütlicher Saunaabend werden. Doch plötzlich kommt eine Dame aus der Sauna , rennt zur Rezeption und beschwert sich lautstark beim Hausherrn: "Hören Sie, ich werde in Ihrer Sauna sexuell belästigt." Der Hausherr ist geschockt und bestreitet, dass dies in seiner Sauna vorkommen könnte. Gleichzeitig kommt jedoch eine andere Dame aus der Sauna und beklagt sich ebenfalls über den Lüstling in der Schwitzkammer.Der Hausherr ist empört, eilt in die Sauna und sieht wie ein Mann sich durch die Sauna tastet. Er schnappt sich den Unsittlichen und stellt in zur Rede: "Hey Sie, was machen Sie hier und warum belästigen Sie meine Gäste?" Er antwortet: "Wissen Sie ich habe mein Toupet verloren, hatte es zwar schon 2 Mal in der Hand, jedoch ist es mir immer wieder entwischt!"

Für Spiderschwein :-x

Heiliger Lichtschalter im Kloster St. Bernhard

Es ist doch so mit dem Alter: Die Männer kriegen Charakterköpfe und die Frauen Falten. Siegfried Lenz

Zweifle nie am guten Urteil deiner Frau. Immerhin hat sie ein Genie geheiratet. Bill Cosby

Fernsehmoderatorinnen mit Zungenpiercing - das ist wie 100-Meter-Läufer mit Eisenkugel am Bein. Michael Mittermeier

Horst Schlämmer bei "Wer wird Millionär"

http://youtube.com/watch?v=WnRHItFtlxY
http://youtube.com/watch?v=LMDQ9zlPs5c
http://youtube.com/watch?v=XXZos3WVZQk
http://youtube.com/watch?v=jDbIMkfvq8w

Selbstmord

Muttersprache: Heisst deshalb so, weil die Väter nie zu Wort kommen.

Darum prüfe, wer sich bindet,
ob sich nicht eine bessere findet.

Spass im Kreis

Zwei junge Burschen setzten sich abends hin und qualmten sich die Birne zu - soweit ganz normal. Dann kam ihnen die zündende Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als die beiden einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam ihnen die zündende Idee: “Hey, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!” Soweit, so gut…

Und weil es Gott nicht anders wollte, kam ihnen beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr ihnen in den Kofferraum bzw. besser sie ihm gegen die Motorhaube. Die zwei Typen sitzen also in ihrer Karre und kriegen die volle Bullenschickung nach dem Motto “Jetzt ist alles aus…”. Und auch als die Polizei eintrifft können die zwei ihr Pech noch nicht fassen.
Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto “Ja, wir haben grad 2g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an???” haben sich die Beiden bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.

Sie beobachten im Rückspiegel wie 2 Polizisten lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt einer der Herren in Grün nach vorne - die Beiden kurz vorm Hohldrehen.
Sie kurbeln das Fahrerfenster runter, der Polizist grinst sie an und sagt: “Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen zu machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!”

Kontaktanzeigen richtig deuten

Damit euch unliebsame Überraschungen in Zukunft erspart bleiben, präsentiert euch Bouba den ultimativen Kontaktanzeigen-Guide!

SIE sucht IHN

anspruchsvoll = eine echte 24-Karat-Schlampe
apart = schweinehässlich, aber modebewusst
attraktiv = mittelgross, dunkelblond, vollschlank
bezaubernd = eingebildet
direkt = kein Funken Benehmen
erfahren = verlebt
familienorientiert = torschlusspanisch
faszinierend = selbstgefällig UND eingebildet
geniesserisch = bei Tisch zügellos - im Bett leider nicht
humorvoll = albern
immer fröhlich = wahrscheinlich drogenabhängig
junggebliebene Mittdreissigerin = eitle Mittvierzigerin
klug = besserwisserisch
kompliziert = hochgradig neurotisch
kultiviert = neureiche Snobistin mit Opern-Abo
Lady = weit über 40
lebhaft = zickig
liebenswert = wenn man unbeholfene Mädchen in “Garfield”-Sweatshirts mag…
mollig = fett
nach grosser Enttäuschung = verhärmt
naturverbunden = fett, oft verbunden mit mangelnder Hygiene und ausgeprägter Körperbehaarung
rassige Rothaarige = iltisartiger Körpergeruch
reif = welk
Rubensfigur = so fett, dass die kritische Masse überschritten ist
schlank = Kleidergrösse 42
sensibel = hysterisch, egozentrisch, droht mit Selbstmord, wenn sie ihren Willen nicht bekommt
sinnlich = gierig, hatte keinen Sex, seit ihr letzter Mann sie sitzenliess
spirituell = schreibt Gedichte und könnte erwarten, dass man zuhört; bei Vollmond unberechenbar
sportlich = zählt Kalorien
südländischer Typ = unrasierte Achselhöhlen
süsse Maus = geldgeile Hobbyhure
unkompliziert = fad bis opportunistisch
Vegetarierin = pilzanfälliger Blaustrumpf
zierlich = A-Körbchen

ER sucht SIE

Akademiker = Volkshochschüler mit Diplom
attraktiv = dunkelblond, mittelgross, vollschlank
charmant = selbstgefälliger Schleimer
direkt = hält nichts von Vorspiel
familienorientiert = klassischer Stubenhocker mit Pascha-Allüren
fröhlich = schwerer Trinker
gebildet = kann lesen und schreiben
gemütlicher Teddybär = fett, hässlich, behaart und Jacutin-Anwender
genussfreudig = Bierbauch und kleiner Schwanz
gepflegt = wenn man darunter ein wöchentliches Wannenvollbad versteht…
Geschäftsmann = Anführer einer Drückerkolonne
gross = 1,75 Meter
guter Charakter = vorbestraft
gutsituiert = Zweizimmer-Eigentumswohnung, Opel Record, Radio mit Netzanschluss
humorvoll = Lachsack mit Furzkissen
im besten Alter = scheintot
im Herbst des Lebens = schon kalt
junggebliebener Mittvierziger = Frührentner, möglicherweise Kriegsinvalide
kräftig = fett
kultiviert = kann mit Messer und Gabel essen
männlich = ausgeprägte Rückenbehaarung, schwitzt sehr stark
Millionär = Blender mit Magengeschwür
Naturbursche = riecht streng und wurde von seiner Cousine entjungfert
phantasievoll = perverser Wüstling (Pornosammlung)
sensibel = weinerlich
sinnlich = notgeil
sportlich = Samstag ab 18 Uhr nicht abkömmlich
Südländer = klein, haarig, cholerisch
Tagesfreizeit = verheirateter Hausmann
vielseitig interessiert = notorischer Fremdgänger
vorzeigbar = jedenfalls der blinden Grossmutter
weitgereist = siehe “Geschäftsmann”
zärtlich = Sexmuffel, vermutlich impotent

Zwei Regeln zum Erfolg:

1.) Teile nie dein gesamtes Wissen!

Wer schlau ist, kann sich wenigstens dumm stellen. Anders herum ist es schon schwieriger.

Frisch geschieden

Es sagte

der Pilot: „Schon die Hochzeit war die reinste Notlandung“,
die Beamtengattin: „Immer nur Sex nach Vorschrift!“,
der Alkoholiker: „Sie war mir zu nüchtern“,
die Lehrerin: „Alles wollte er dreimal wiederholt haben“,
der Chemiker: „Wir sind nie übers Versuchsstadium hinausgekommen“,
der Elektriker: „Einfach keine Spannung mehr“,
die Sprechstundenhilfe: „Der nächste bitte!“,
der Florist: „Sie ist mir einfach verduftet!“,
die Politikergattin: „Kein Kommentar!“,
der Uhrmacher: „Sie ging mir auf den Wecker!“,
der Igel: „Ich hatte ihre Sticheleien satt!“.

Hüpft der Ochse auf den Schwan,
handelts sich um Rinderwahn.

Wie Mann Frau in Widersprüche verwickelt?
Einfach ausreden lassen…

Ein Deutscher, ein Österreicher und ein Schweizer gehen gemeinsam ins Freudenhaus, die Nacht ist schon ziemlich vorgerückt und die drei haben bereits ziemlich dem Alkohol zugesprochen.

Plötzlich zieht der Deutsche aus seinem Geldbeutel einen 100-Euro-Schein, leckt ihn ab und klebt ihn der Tänzerin auf die rechte Pobacke.

Der Österreicher denkt: "Da kann ich mich auch nicht lumpen lassen", macht's dem Deutschen nach und klebt einen 100-Euro-Schein auf die linke Pobacke.

Und was macht der Schweizer?

Der holt seine VISA - Karte heraus, zieht sie durch den Schlitz und hebt die 200 Euro ab.

Jugendfoto von mir.....

.....natürlich nur das Negativ.

Meine Mutter gab mir als Kind den Rat, niemals Kaugummi zu schlucken. Wenn ich das Bild hier so ansehe denke ich, diese Mädels hätten diesen Rat wohl besser auch befolgt.....

Der Führerschein gibt einer Frau das Recht, ein Auto oder eine Garageneinfahrt zu ruinieren. Der Trauschein gibt einer Frau das Recht, dasselbe mit einem Mann zu machen. Didi Hallervorden

Männer erwachen morgens genauso gut aussehend, wie sie abends zu Bett gegangen sind. Frauen zerbröckeln irgendwie über Nacht. Jackie Chan

Immer mehr Frauen entdecken die Jagd als Hobby. Fünf Prozent der 300'000 Jäger sind Frauen. Seien wir froh, denn im Wald können Frauen mit Kreditkarten nichts anfangen.

Das Gerippe flucht: "Wenn ich den erwische, der mir diese verdammte Null-Diät angedreht hat!"

Eine Frau stirbt und kommt aus Himmelstor. Petrus öffnet und lässt sie herein. Sie fragt: "Wo ist denn mein Mann, der vor drei Jahren selig verschieden ist? Er muss doch hier irgendwo sein?" Petrus schaut in sein Buch, blättert eine Weile darin und schüttelt dann bedauernd den Kopf: "Nein, bei den Seligen kann ich ihn nicht finden." Die Frau bettelt: "Schauen Sie doch noch einmal genau nach! Er war so ein guter Mensch. Er muss hier irgendwo sein!" "Gut", sagt Petrus. "Ich schau mal bei den Heiligen." Er sucht eine ganze Weile in seinem Buch. "Tut mir leid, ich kann ihn nicht finden!", meint Petrus und kratzt sich am Kopf. "Was machen wir denn da?" Plötzlich kommt ihm ein Gedanke: "Sagen Sie, wie lange waren Sie verheiratet?" "Über 50 Jahre!" "Aha", er sucht kurz, "ich habe ihn gefunden!", freut sich Petrus."Wo ist er denn?", fragt seine Frau erwartungsvoll. "Bei den Märtyrern !!!"

Mein heutiges Tagesmotto!

Ich schicke Dir dies, weil es bei mir tatsächlich gewirkt hat.

Indem ich dem einfachen Rat folgte, den ich in einem Artikel gelesen hatte, fand ich nun endlich meinen "Inneren Frieden". Im Artikel stand: "Um inneren Frieden zu erhalten, brauchst Du nur alle unvollendeten Dinge zu beenden, die Du begonnen hast."

So suchte ich also seit gestern nach allen Dingen, die ich begonnen aber nicht beendet habe. Eine große, dreiviertel volle Flasche Baileys, den Rest Wodka sowie eine große Schachtel Haribo. Zwei Tafeln Vollmilch-Nuss Schokolade, die letzten Weihnachtslebkuchen, zwei alte Joints und eine halbe Kiste Bier. Duh hascht kahaine Aahnnnnung, wiee guut ich miech nuuun füühle. Versähl dasch alllle, fon deenen du dasch Gefüühll hascht, dasch die innerren Friednnn nötich hamn.

Eine Liebesgeschichte in 3 Bildern

Bert beobachtet in der Kneipe einen Gast, dem der Kellner den Schnaps immer direkt in den Mund kippt. Darauf angesprochen meint der Schlucker: "Seit meinem Unfall trinke ich immer so." "Was denn für ein Unfall?" "Ich habe mal einen Doppelten mit dem Ellenbogen umgestoßen."

Ein Mann kommt in ein Gasthaus, bestellt ein Bier, trinkt es bis auf einen kleinen Rest aus und giesst diesen dem Wirt ins Gesicht. "Es ist mir furchtbar peinlich. Das ist bei mir ein nervöser Zwang. Einfach nicht zu unterdrücken..." "Da sollten sie aber schleunigst einen Psychiater aufsuchen!" Einige Zeit später kommt der Mann wieder ins Lokal und tut das gleiche. Der Wirt wird böse. "Ich habe ihnen doch gesagt, sie sollen einen Psychiater zu Rate ziehen!" "Das habe ich auch getan!", grinst der Mann fröhlich. "Es scheint aber nicht geholfen zu haben", murrt der Wirt. "Doch, doch. Jetzt ist mir die Sache überhaupt nicht mehr peinlich."

Meier hat wieder mal Krach mit seiner Frau. Wütend stürmt er in die nächste Kneipe und trinkt einen Schnaps nach dem anderen. Schliesslich starrt er auf die leeren Gläser und schimpft: "Was mich dieses Weib heute wieder für ein Geld kostet!"

"Du verkürzt doch dein Leben, Egon, wenn du so viel trinkst!"
"Macht nichts, dafür habe ich alles doppelt gesehen."

Ein Maikäfer trifft seinen Freund. Der hat einen Verband um den Bauch. "Was ist Dir denn passiert?" "Ach weißt Du, ich war gestern auf einer Maikäferparty und hab ganz schön getankt. Auf dem Heimflug durch den Park seh' ich unter mir ein schnuckeliges Glühwürmchen. Das vernaschst du jetzt, denk ich, und im Sturzflug runter und drauf. Scheiße... es war ein Zigarettenstummel!"

Mit reichlich Alkohol im Blut kommt Klaus nach Hause. "Lieselotte", ruft er schon im Flur, "fang an zu schimpfen, sonst finde ich mein Bett nicht."

Wusstest Du, dass.....

.....man der Haut ansehen kann, ob eine Person sexuell aktiv ist oder nicht?

1. Sex ist eine Schönheitsbehandlung. Wissenschaftliche Tests haben bewiesen, daß Frauen beim Sex maßenhaft Östrogen Hormone produzieren, die für glänzende Haare und wunderschöne Haut sorgen.
2. Sanftes, relaxendes 'Liebe machen' reduziert Dermatitis, Hautausschläge und andere Makel der Haut. Der produzierte Schweiß reinigt die Poren und bringt Ihre Haut zum glühen.
3. 'Liebe machen' kann jene Kalorien verbrennen, die Sie während des romantischen Abendessens zu sich genommen haben.
4. Sex ist einer der sichersten Sports den man betreiben kann. Er dehnt und kräftigt nahezu jeden Muskel im Körper. Es ist vergnüglicher als 20 Runden zu schwimmen und man braucht keine speziellen Turnschuhe!
5. Sex ist ein schnelles Heilmittel für sanfte Depression. Beim Sex wird im Körper Endorphin in den Blutkreislauf freigesetzt, dies produziert eine Art Euphorie und hinterläßt ein Wohlgefühl.
6. Je mehr Sex man hat, desto mehr wird einem angeboten. Ein sexuell aktiver Körper verbreitet größere Mengen an Chemikalien, die Pheromone genannt werden. Diese subtilen Geschlechterparfüms machen das andere Geschlecht verrückt!
7. Sex ist das sicherste Beruhigungsmittel der Welt. ES IST 10 MAL WIRKSAMER ALS VALIUM.
8. Jeden Tag zu küssen, hält den Zahnarzt fern. Küssen produziert Speichel, der die Nahrung von den Zähnen wäscht und senkt den Säuregehalt, der Zerfall verursacht und somit wird der Plaquegehalt verhindert.
9. Sex beruhigt tatsächlich Kopfschmerzen. Eine Liebes-Session kann die Verspannungen der Blutgefässe im Gehirn entspannen.
10. Viel Sex kann eine verstopfte Nase befreien. Sex ist ein nationales Antihistamin. Es kann helfen, Asthma und Heuschnupfen zu bekämpfen.

Die Schwiegermutter ist ohnmächtig geworden.
"Man muss sie wiederbeleben" sagt der herbeigerufene Arzt. "Ich werde Ihr ein paar Ohrfeigen geben."
Da ruft der Schwiegersohn: "Oh Herr Doktor, bitte lassen Sie mich das machen. Das wünsche ich mir schon seit Jahren."

Ein Mann sitzt an der Bar und weint.
Der Wirt fragt: "Haben Sie Kummer?"
"Meine Frau hat mir gesagt, sie würde einen Monat lang kein Wort mehr mit mir sprechen."
"Wie schrecklich."
"Ja, heute ist der Monat um."

My Peculiar Aristocratic Title is: The Very Reverend Bouba the Educated of Bartonhurst in the River Get your Peculiar Aristocratic Title

Blowjob

Hätte Gott gewollt, dass der Mann Spass am Tanzen hat, hätte er die Frau mit Brüsten auf dem Rücken geschaffen.

Ich, männlich, 187/46, zweifacher Witwer, suche hübsche Lebenspartnerin. Hobbies: Pilze sammeln und Kochen.

Zwei Österreicher unterhalten sich. "Pass auf", sagt der eine, "ich habe hier Geld in der Hand, wenn du errätst wie viel, gehören die zwei Euro dir!" - "Ach", sagt der andere, "wozu soll ich mir wegen lumpiger zwei Euro den Kopf zerbrechen!"

Verliert im August der Bauer die Hose, war schon im Juli das Gummiband lose.

Heiliger Sankt Benedikt, ich bin schon wieder eingenickt.

Demokratie: Ist die Notwendigkeit, sich gelegentlich den Ansichten anderer Leute zu beugen.

Meine Frühstücksbrötchen

Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich's Dir sagen.
Al Bundy, auf die Frage seiner Frau Peggy: "Was denkst du gerade?"

Konferenz: Ist eine Sitzung, bei der viele hineingehen, aber nur wenig herauskommt.

Die Heirat ist die einzige lebenslängliche Verurteilung, bei der man auf Grund schlechter Führung, begnadigt werden kann. Alfred Hitchcock

Frauen fühlen sich oft zur ihrer Katze näher hingezogen als zu Männern. Ich kann das verstehen. Im Gegensatz zu Männern wissen doch Katzen ein kleines Petersiliensträusschen auf dem Dosenfrass zu schätzen.

Armut: Wenn Prostituierte vom Schwanz in den Mund leben.

Das wohlüberlegte Treffen von Entscheidungen folgt einer alten Tradition: Zuerst raten und danach die anderen dafür verantwortlich machen. Scott Adams

Geht man von 15 Zentimetern (erigierter) Penislänge aus, erlebt eine Frau während ihres Liebeslebens insgesamt "200 Kilometer Penis": Das entspricht der sechsfachen Länge des Ärmelkanal-Tunnels.

Harald Schmidt auf die Bemerkung eines britischen Psychologen "Deutsche haben angeblich keinen Humor, weil es so viele Umlaute gibt": "Liebe Briten, Humor? Brauchen wir nicht. Wir haben erfolgreiche Automarken!"

Mein erstes Gebot beim Einkaufen ist, nie etwas zu erwerben, was meine Freundin nicht schleppen könnte.

Frauen haben auf dieser Welt schon auf alle denkbaren Weisen gelitten, nur auf eine noch nicht: schweigend. Oliver Kalkofe

Man kann nicht mit allen Frauen schlafen, aber versuchen sollte mans. Burt Reynolds

Solange der Nagellack nicht trocken ist, ist eine Frau wehrlos. Burt Reynolds

Ob eine schwarze Katze Unglück bringt, hängt stark davon ab, ob du ein Mensch oder eine Maus bist!

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach der Untersuchung ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sprach wie folgt:

"Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben:

Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann, und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das alles die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."

Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Und was hat der Arzt Dir gesagt?"

"Du wirst sterben!".

11 Gründe, warum Fussball besser als Sex ist

Weil alle jubeln, wenn er drin ist.
Weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden.
Weil jede Woche ein anderes Spiel ist.
Weil sich keiner über die Socken aufregt.
Weil man sicher sein kann, dass die Bälle echt sind.
Weil es für Meckern die Gelbe Karte gibt.
Weil 22 Männer zur Sache kommen, aber nur 2 verhüten müssen.
Weil es leichter ist, das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zu kriegen.
Weil niemand ein endlos langes Vorspiel und Nachspiel fordert.
Weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht.
Weil nachher keine Nummern getauscht werden, sondern höchstens Trikots.

Gummibärchen-Orakel

http://www.gummibaerchen-orakel.ch/orakel/

Lokomotivführer sind die besten Liebhaber, denn sie kommen nie zu früh.

Genitale Horoskope

Sachen gibt's, die gibt's eigentlich gar nicht. Dachte ich zumindest. Bis ich folgendes sah:

http://www.astrogenital.de/index.html

Mit so etwas sollte ich mich mal ernsthaft beschäftigen. Dazu bräuchte ich natürlich weibliche Testpersonen, um die Fertigkeiten zu erlernen. Freiwillige vor! ;o)

Die positiven Seiten von Mann und Frau

Männer und Frauen sind unterschiedlich, darin besteht keine Frage. Aber anstatt sich auf die negativen Eigenschaften von Männern und Frauen zur verschärfen, warum nicht die Positiven loben?

Lasst uns mit den Frauen anfangen:

Frauen sind mitfühlend, liebevoll, und sozial.
Frauen weinen, wenn sie glücklich sind.
Frauen machen immer kleine Dinge um zu zeigen dass sie sich kümmern.
Sie werden auf keinen Fall aufgeben um das, ihrer Meinung nach, beste für ihre Kinder zu bekommen (beste Schule, bester Arzt,...)
Frauen haben die Fähigkeit zu lächeln, wenn sie so müde sind, dass sie kaum aufstehen können.
Sie wissen wie man ein einfaches Essen in ein Festmahl verwandelt.
Frauen wissen wie sie das meiste für ihr Geld bekommen.
Sie wissen wie man einen traurigen Freund tröstet.
Frauen bringen Freude und Lachen in diese Welt.
Sie wissen wie man Kinder für endlose Stunden beschäftigt!
Sie sind liebenswürdig und loyal.
Frauen haben einen Willen aus Stahl hinter ihrem sanften Auftreten.
Sie würden Meilen gehen um einem Freund in Not zu helfen.
Frauen sind durch Ungerechtigkeit leicht zu Tränen zu bringen.
Sie wissen wie man einem Mann das Gefühl gibt ein König zu sein.
Frauen machen die Welt zu einem glücklicheren Ort zum Leben.

Jetzt die Männer:

Männer können gut schwere Sachen heben und Spinnen töten.

Bedienungsanleitung für den Mann

Liebe Frauen - aufgepaßt! Hier kommt sie - die ultimative Bedienungsanleitung für den Mann. Sehr häufig kommt es vor, dass Frauen ihre Männer nicht verstehen, sie falsch behandeln und sie schließlich verlieren. Der Grund ist wie so häufig bei komplizierter Technik das unzureichende Studium der beiligenden Gebrauchsanleitung, welche oftmals achtlos mit der Verpackung entsorgt wird. Für Sie - liebe Frauen - also hier noch einmal zum Nachlesen die Bedienungsanleitung für Ihren Mann.

Handbuch für die Frau mit Mann

Herzlichen Glückwunsch! Sie haben sich für ein erstklassiges Produkt entschieden. Dieses Exemplar des Erfolgsproduktes Der Mann wurde mit größtmöglicher Sorgfalt hergestellt. Die Produktion beruht auf jahrtausende alter Tradition und Erfahrung. Noch heute wird dabei auf den Einsatz von Maschinen weitestgehend verzichtet.

Garantie:
Dieses Produkt hat seinen Herstellungsort in einwandfreiem Zustand verlassen. Sollten Sie dennoch Grund zur Beanstandung haben (häufige Abstürze, Viren, Versagen des Joysticks), senden Sie ihn in der Originalverpackung an den Hersteller zurück. Bei unsachgemäßem Gebrauch wird keine Haftung übernommen.

Zubehör:
Zum Produkt Der Mann gehört gewöhnlich ein Auto, Handy und Computer. Das Zubehör ist normalerweise ab Werk beigefügt. Im anderen Falle wird es unaufgefordert gegen Rechnung nachgeliefert. Ohne die Zubehörteile kann für das einwandfreie Funktionieren des Produktes keine Gewähr übernommen werden.

Bedieneroberfläche:
Der Mann ist mit breiten Schultern, schmalen Hüften und festem Po designt worden. Nach einer Million Jahre, in der das Produkt als Jäger verwendet wurde, hat sich dieses Modell durchgesetzt. Plumpere oder unauffälligere Modelle können auf Anfrage geliefert werden. Funktionstasten und Touchpad sind bei allen Modellausführungen identisch und für den robusten Gebrauch ausgelegt. Hauptfunktionstaste und Steuerelement befinden sich in Form des Joysticks am unteren Teil des Produktes.

Joystick:
Der Joystick gehört zum Standardzubehör des Produktes. Eine zufriedenstellende Inbetriebnahme des Produktes ist nur mit vorhandenem Joystick gewährleistet. Gewöhnlich wird er in unaufgebautem Zustand geliefert. Verschiedene Varianten sind je nach Ausführungscharge möglich. Der Joystick kann durch Berührungen und Komplimente einer weiblichen Besitzerin aufgebaut werde. Durch abfällige Bemerkungen (Reset-Taste) kann der Joystick jedoch für immer ruiniert werden.

Inbetriebnahme:
Starten: Der Mann wird mit Startautomatik ab Werk geliefert. Dazu gehört, dass er seine Gen-Informationen weitergeben will, bevorzugt an Userinnen, die jung und fruchtbar wirken. Gewöhnlich braucht er eine Starthilfe. Zwar blitzt von alleine der Bildschirm, er gibt quakige Töne von sich und blinkt heftig, aber über solche Features kommt er nur hinaus, wenn die Frau ihm aufmunternde Infrarotsignale über ihre Augen zukommen lässt.

Betriebssystem:
Der Mann läuft immer noch auf dem steinzeitlichen DOS der Jäger und Krieger. Eine Million Jahre lang war er auf Ballerspiele programmiert. Entsprechend gehört es zu den Funktionen seines Betriebssystems, im Auto zu Rambo zu werden, zu Hause aber alleine und schweigsam auszuharren und in Gruppen (ab 2 Personen) Befehle zu geben. Es fällt ihm schwer, gemeinschaftliche Funktionen auszuüben. Bei dauerhafter Inanspruchnahme neigt er zu Überhitzung, wird nervös und gibt Warnmeldungen aus ("zu viel Nähe", "zu eng"). Um sich in der Partnerschaft mit seiner Userin wohlfühlen zu können, muss er gelegentlich abgeschaltet werden und ganz still und unangetastet in seinem Zimmer bleiben dürfen.

Festplatte:
Auf der Festplatte befindet sich vorinstallierte Software, mit der er auch anspruchsvolle Aufgaben zu lösen versucht. Zu diesen Programmen gehört die Leistungsorientierung. Über den Appell an seine Leistung ist er steuerbar. " Ich finde es toll, wie du deine Gefühle ausdrücken kannst, das ist ungewöhnlich für einen Mann". So ein Kompliment hat zur Folge, dass er von jetzt an versucht, seine Gefühle auszudrücken. Auf Kritik reagiert er feindselig, auf Lob enthusiastisch. Das ist der Vorteil uralter Software: Sie folgt einfachen Mechanismen.

Tonwiedergabe:
Mit der Tonwiedergabe sind Userinnen oft unzufrieden. Selbst die neueste Chipgeneration zeigt nur anfangs Audioeigenschaften. Mit selbststartenden Werbeprogrammen ("autorun") tönt Der Mann zu Beginn reichlich und unaufgefordert. Später immer weniger. Er verträgt keinen längeren Datenaustausch. Ausnahmen: wenn er ein Erfolgserlebnis hatte. Dann ist er zur Tonwiedergabe bereit.

Programmieren:
Weil Der Mann auf einem älteren Betriebssystem läuft, lässt er sich nur beschränkt programmieren. Er will einfach nur seine Routineoperationen abspulen. Zwei Elemente seines Basic Input-Output-Systems (BIOS) sind für das Programmieren wichtig: seine hierarchische Denkstruktur und seine Zielorientiertheit. Er ist nur über Zielvorgaben programmierbar. Ziel vorgeben, an seine Lösungskompetenz appellieren, dann arbeitet er nützliche Anwendungen aus.

Instandhaltung:
Der Mann tut wenig für seine Instandhaltung. Er will nicht zugeben, dass etwas bei ihm nicht in Ordnung sein könnte. Deshalb scheut er den Reparaturfachdienst. Er glaubt, seine Funktionen durch Willensstärke erzwingen zu können. Deshalb wirft ihn schon ein Schnupfen aus der Bahn. Er ist nicht kontrollierbar und macht ihn schwach. Auf Trost reagiert Der Mann allergisch; denn Trost betont seine Schwäche. Vielmehr sehnt er sich nach Bewunderung, dafür, dass er ein schweres Leiden durchsteht. Das führt zum schnelleren, fehlerlosen Neustart.

Entsorgung:
Wenn das Modell veraltet ist oder häufig abstürzt, sollte es entsorgt werden. Über den Zeitpunkt entscheidet die Userin. Der Mann kriegt den Zeitpunkt häufig nicht mit. Warnzeichen und Alarmsignale können von seinem veralteten Betriebssystem nur schwer erfasst werden. Sobald sie von Trennung spricht, fällt er aus allen Wolken und fühlt sich als Versagermodell, möchte einen Restart und alles besser machen. Darauf sollte sich die Userin nicht einlassen. Es handelt sich um sein Autorun-Werbeprogramm, das aktiviert wird, weil sie sich entzieht. Wenn sie bleibt, erlischt es bald wieder und er schaltet erneut auf Energiesparmodus.

Rücknahme durch die Hersteller:
Insgeheim misst Der Mann jede Frau an seiner Mutter. Deshalb ist es sinnvoll, ihn zu seiner Mutter zurückzuschicken, wenn seine Performance den Versprechungen im Prospekt nicht entspricht. Leider sind immer weniger Herstellerinnen bereit, ihr eigenes Produkt zurückzunehmen. Das liegt häufig daran, dass sie noch ein älteres Exemplar aus fremder Herstellung an der Backe haben. In der Regel allerdings erleidet dieses weit ältere Modell vor ihr den totalen Festplattencrash. Erst dann ist sie für die Rücksendung ihres eigenen Produktes dankbar.

Da bekommt der Begriff "Medizinmann" doch eine ganz andere Bedeutung...

na da kommt Freude auf

Bei McDonald´s gibt es das Abitur zum Mitnehmen

Mit Burger braten und Pommes fritieren zum Abitur: McDonald´s bietet seinen Mitarbeitern bald eine Ausbildung an, bei der sie nicht mehr im traditionellen Sinne die Schulbank drücken müssen. So soll es die Möglichkeit geben, mit mehr Praxis die Abiturienten an das Studium heran zuführen.

Neben Hamburgern bietet McDonald’s in Großbritannien neuerdings auch das Abitur an. Die für Ausbildungen zuständige britische Behörde wählte die US-Fastfood-Kette als eines von drei privaten Unternehmen aus, die ihren Auszubildenden die Hochschulreife oder sogar ein staatlich anerkanntes Universitärsdiplom verleihen können, wie die Regierung in London am Montag mitteilte. Auch der Billigflieger Flybe und die für die Instandhaltung des britischen Schienennetzes verantwortliche Firma Network Rail dürfen demnach entsprechende Diplome vergeben. Bildungsminister John Denham sagte, die Anerkennung der Abschlüsse sei „ein wichtiger Schritt, um die alten Trennungen zwischen Firmenausbildungen und staatlichen Qualifizierungen aufzuheben“.

McDonalds’s, das in Großbritannien rund tausend Filialen hat, bietet den Angaben zufolge einen Management-Basiskurs an, in dem die Auszubildenden unter anderem mit Marketing, Personalentwicklung und Kundenservice vertraut gemacht werden. Bei Network Rail werden Kurse für Schienen-Instandhaltung anerkannt, bei Flybe Kurse für Flugzeugingenieure und Kabinenpersonaltraining. Die Diplome des Billigfliegers sollen den Angaben zufolge sogar als ein Universitärsabschluss anerkannt werden. Die Abschlüsse von McDonald’s und Network Rail haben dagegen das Niveau des Abiturs, das in Großbritannien 18-Jährige absolvieren, oder des britischen Schulabschlusses GSCE, der normalerweise mit 16 Jahren gemacht wird.

Mamas 150 Klassiker-Sprüche (ICH KENNE ALLE!!!!!!!!!!!)

1. das hast du nun davon
2. zieh die Schuhe aus
3. wird Zeit, dass die Schule wieder losgeht
4. wer nicht hören will, muss fühlen
5. gleich setzt´s ´n paar
6. komm du mir nach Hause
7. aber komm mir nachher nicht an und ... jammer mir die Ohren voll
8. ...sag, ich hätte dich nicht gewarnt
9. kalt kochen kann man nicht
10. das Essen wird kalt
11. es wird gegessen, was auf den Tisch kommt
12. mit dem Essen spielt man nicht
13. woanders hungern die Kinder
14. da waren die Augen wieder größer als der Magen
15. Ellbogen vom Tisch
16. benimm dich am Tisch
17. jetzt stell dich nicht so an
18. du bist doch nicht aus Zucker
19. das habt ihr aber nicht von mir
20. habt ihr das jemals von mir gehört
21. jetzt räum doch mal endlich dein Zimmer auf
22. du könntest auch mal wieder Staub wischen
23. du könntest auch mal wieder den Papierkorb leeren
24. ich bin doch nicht deine Putzfrau
25. was sollen die Nachbarn denken
26. nicht, solange ihr eure Füße unter meinen Tisch stellt
27. abends nicht rein und morgens nicht raus
28. du hast ja wohl ´n lütütüt
29. du hast se ja wohl nicht mehr alle
30. aber sonst geht's euch gut
31. ich bin viel zu gutmütig
32. nimm dir mal ein Beispiel an...
33. bedank dich mal bei Oma
34. das hätte ich früher mal wagen sollen
35. treibt's nicht auf die Spitze
36. euch geht's viel zu gut
37. geh pfleglich mit deinen Sachen um
38. da kannst du aber Gift drauf nehmen
39. und ab die Post
40. Mach die Musik leise
41. ich zähl bis drei, dann...
42. Bevor die Hausaufgaben nicht gemacht sind, gehst Du nicht aus dem Haus.
43. Sitzt Du auf Deinen Ohren?
44. Hör zu, wenn ich was sage.
45. Setz Dich gescheit hin.
46. Hör auf zu gnatschen.
47. Mit vollem Mund spricht man nicht.
48. Wenn Du nicht bald aufhörst...
49. ...kriegst Du kein Taschengeld mehr
50. das kannst du mit der Oma machen, aber nicht mit mir
51. das Maß ist voll
52. hast du die Zähne schon geputzt
53. jetzt habe ich hier gerade alles geputzt...
54. ab ins Bett
55. keine Diskussion
56. ich will jetzt nichts mehr hören
57. Finger aus'm Mund
58. sitz gerade
59. was soll ich denn kochen
60. Deck mal den Tisch
61. Nimm Dir mal ein Beispiel an...
62. Kostet ja alles nix
63. Du musst ja viel Geld haben
64. Komm nicht so spät nach Hause
65. Ich hab nicht schlafen können
66. Ich hab mir Sorgen gemacht
67. Rufst Du an, wenn Du da bist?
68. Lange schau ich mir das nicht mehr an
69. Immer dasselbe
70. Und was ist der Dank?
71. Ich mach das auch nicht mehr!
72. Ihr könnt mal wieder nicht gucken
73. So, ich flitz mal schnell...
74. So, hörst du?
75. Ihr werdet auch mal älter
76. Wie stellt ihr euch das eigentlich vor?
77. Ihr seht das alles immer als selbstverständlich an
78. Weil ihr das von klein auf so könnt
79. Woanders müssen die Kinder viel mehr im Haushalt helfen
80. Unsereins macht und tut alles für euch
81. Das würde/könnte dir so passen
82. Müsst ihr euch immer zanken
83. Seid froh, dass ihr euch habt
84. da liegt er gut (z.B. Schlüssel)
85. ne ne, so ha'm wir nicht gewettet
86. dann weht aber ein anderer Wind
87. da werden wir noch ganz andere Seiten aufziehen
88. willst Du mich auf den Arm nehmen
89. Nimm ein Glas
90. trink nicht aus der Flasche
91. Wasch Dir die Finger
92. Schau nach vorne
93. guck, wo Du hinläufst
94. Schmatz nicht
95. Stopf nicht so
96. Setz Dich hin und iss
97. Iss langsam
98. Wie sagt man?...Danke!
99. Das heißt: Wie bitte?
100. Lüg mich nicht an
101. Schau mich an, wenn ich mit Dir rede
102. Habt ihr Säcke vor den Türen?
103. Lass die Tür nicht knallen
104. Mach die Tür leise zu
105. gib jetzt Ruhe
106. Hampel nicht so rum
107. Von selbst macht sich's nicht
108. Schlürf nicht so
109. Jetzt wird's mir langsam zu bunt
110. Seid nicht so laut
111. Da will ich jetzt nichts mehr hören
112. wenn Du 18 bist...
113. sag mal, wie alt bist du?
114. wer hat dir das denn eingeredet
115. da kannste Gift drauf nehmen
116. ein bisschen Bewegung an der frischen Luft könnte dir nicht schaden
117. so, jetzt ist Schluss
118. ist das zuviel verlangt
119. du hast se ja wohl nicht alle
120. geh pfleglich mit deinen Sachen um
121. Hör zu, wenn ich mit dir rede
122. nach dem Sandmännchen geht's ins Bett
123. wie siehst du denn aus
124. Hemd in die Hose
125. zieh dich warm an
126. nimm ein Taschentuch
127. iss, dass du groß und stark wirst
128. geh zum Frisör
129. streitet euch nicht
130. wasch dir die Ohren
131. so haben wir nicht gewettet, Freundchen
132. das kannst du dir später von deinem eigenen Geld kaufen
133. dunkles Licht ist schlecht für die Augen
134. trink nicht soviel (wenn du fährst)
135. räum den Tisch ab
136. mach die Schnürsenkel zu
137. so hab ich das nicht hinterlassen
138. wenn ich das mal bei euch machen würde
139. iss den Teller leer
140. Nachtisch gibt's erst, wenn du aufgegessen hast
141. ich war auch mal jung
142. ja seid ihr denn von allen guten Geistern verlassen
143. jetzt nimm den Mund nicht so voll
144. jetzt mach dein Bett
145. Ellenbogen vom Tisch
146. jetzt spiel nicht den Hampelmann
147. dann hast du ja nachher keinen Hunger mehr
148. so was kommt doch nicht so einfach weg
149. seid ihr noch ganz bei Trost
150. da hast du dich aber geschnitten

Spiderschweins täglicher K(r)ampf

Kaffee (http://www.netzkaffee.de/) und Zigaretten (http://www.netzkaffee.de/zigaretteindex.html) in erträglicher Reichweite - was will Spiderschwein an einem Montag noch mehr?

Steht ein junger Mann vor der Pufftür und klingelt. Die Puffmutter öffnet, und fragt etwas unwirsch: "Wasisn?" Der Typ: "Was krieg ich´n für´n Fünfer?" Sie: "Für´n Fünfer kannste dir da hinterm Gebüsch einen runterholen". Nach 10 Minuten steht der Typ wieder vor der Pufftür und klingelt. Sie: "Wasnuwieder?" Er: "Ich wollte zahlen."

Ein kalifornischer Rechtsanwalt fährt zur Entenjagd nach Texas. Die erste getroffene Ente segelt auf ein eingezäuntes Wiesengrundsstück, aber als der Hobbyjäger versucht über den hohen Stacheldrahtzaun zu klettern, hört er plötzlich einen Traktor. Ein alter Rancher sitzt darauf, brüllt ihn an und droht ihm, ihn mit seiner Flinte abzuknallen, wenn er nicht sofort sein Grundstück verlässt. Der Rechtsanwalt versucht ihm die Sachlage zu erklären und bittet um seine Ente. Der alte Farmer aber besteht darauf, dass die Ente ihm gehört, da sie sich auf seinem Grund und Boden befindet. Der Anwalt greift zum letzten Mittel und droht dem Alten mit einer saftigen Klage, bei der er Haus und Hof verlieren könne, erntet aber nur ein kräftiges Lachen für seine Drohung. "Hier gilt nur texanisches Recht und das heißt wir kämpfen um die Ente. Jeder darf den anderen drei mal treten. Ich fang an, dann sie, dann wieder ich, solange bis einer aufgibt." Der Anwalt schaut sich das alte Männchen an, denkt an den vielen Papierkram, dann an seine Ente und willigt schließlich ein. Der Alte stellt sich vor ihn hin und tritt ihm mit dem ersten Tritt genau in die Glockenstube. Der Anwalt verdreht die Augen, winselt und geht in die Knie. Der zweite Tritt trifft ihn am Kinn. Er bricht zusammen und krümmt sich am Boden. Der Dritte Treffer landet im Magen und der Entenjäger verliert für kurze Zeit das Bewusstsein. Schwer angeschlagen rappelt er sich wieder hoch. Mühsam stellt er sich vor den Texaner und sagt: "So Alter, jetzt bist du dran!" "Ach lass mal, sagt der Alte, ich gebe auf. Du kannst die Ente haben!"

Er: Schatz, ich hatte einen schweren Tag, könntest du mir einen blasen?
Sie: Schatz, ich hatte auch einen schweren Tag. Wichs doch ins Glas, ich trink es dann morgen...

Zwei Ehemänner müssen zum Arzt. Nach eingehender Untersuchung verbietet er dem Müller das Rauchen für einige Zeit und dem Meier für den gleichen Zeitraum die Liebe. Als sich nach einem halben Jahr die beiden Ehepaare zufällig in der Stadt treffen, raunt Frau Meier ihrem Mann zu: "Siehst du, der Müller raucht längst wieder."

Sie: Wenn Sie mein Mann wären, würde ich Ihnen Gift geben!
Er: Wenn Sie meine Frau wären, ich würde es nehmen.

Stolz verkündete Mike seiner Frau, er sei zum Vizedirektor seiner Firma avanciert. "Na toll!", meinte sie. "Vizedirektoren gibt es wie Sand am Meer. Unser Supermarkt hat sogar einen für Einkaufstüten." Verärgert antwortete Mike: "Das möchte ich jetzt aber ganz genau wissen. Ich rufe sofort dort an." Er wählte die Nummer und verlangte dann den Vizedirektor des Bereichs Einkaufstüten. Eine höfliche Stimme fragte: "Papier oder Plastik?"

Verfälschtes Bild

Ehepaar im Zoo vor dem Gorillakäfig. Der Gorilla sitzt ganz ruhig in der Ecke. Sagt der Mann zu seiner Frau: "Komm Elsa, zeig dem Gorilla mal deine Brüste." Elsa zieht ihre Bluse aus. Daraufhin springt der Gorilla auf, zieht an den Gitterstäben und schreit: "Uh, Uh, Uh." Er: "Elsa, komm zeig ihm alles." Sie zieht daraufhin auch noch den Rock und den Slip runter. Der Gorilla, geil ohne Ende, kriegt sich nicht mehr ein und brüllt wie wild: "Uuuhaa, Uuuhaa." Plötzlich öffnet der Mann den Käfig, schubst seine Elsa rein, macht die Tür wieder zu und sagt: "So, Elsa, und jetzt erklär ihm mal, dass du Migräne hast."

Der eine Freund zum andern: "Sag mal, rasierst du dich eigentlich untenrum?" Der andere: "Ja, aber immer so, dass noch stoppeln bleiben!" "Aber warum denn das?" " Naja, wenn er schon nicht steht, soll er auch nicht weich liegen!!"

Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an. Petrus erwartet noch eine letzte Beichte, bevor sie Engel werden. So fragt er die erste: "Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis?" "Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers." "Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser und geh in den Himmel". Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet "Naja, ähm, ich muss gestehen, ich habe ihn massiert..." "Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh in den Himmel." Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne vordrängelt. Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt, antwortet sie: "Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll dann möchte ich es tun BEVOR Schwester Maria ihren Arsch reinhält."

Kameradschaft ist, wenn der Kamerad schafft.

Dialog

Vor der Hochzeit:

Sie: Ciao Bernhard!

Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!

Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?

Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!

Sie: Liebst Du mich?

Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!

Sie: Hast Du mich jemals betrogen??

Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?

Sie: Willst Du mich küssen?

Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!

Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?

Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!

Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?

Er: Ja.

Sie: Schatzi...

Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen ...!

Experte: Ein Mann, der hinterher genau sagen kann, warum seine Prognose nicht gestimmt hat.

Mein ADSL funktioniert heute nicht.....

Elfriede sitzt mit ihrem neuen Freund auf einer Parkbank. "Du, Kurt - willst mal sehen, wo ich am Blinddarm operiert wurde?" - "Au ja, zeig' mir's!" - "Guck! Da drüben, wo die vielen Lichter brennen - da war's!"

"Die Müllers führen wirklich eine perfekte Ehe", sagt eine Nachbarin zur anderen. "Inwiefern denn?" - "Er schnarcht, und sie ist taub."

Der junge Mann verlangt einen Blumenstrauss für seine Freundin. "Nehmen Sie Rosen, wenn sie kosen", scherzt die Verkäuferin neckisch, "oder Narzissen, wenn sie küssen." - "Dann", meint der junge Mann, "geben Sie mir ein Strauss Wicken!"

Ich habe mir heute zum Frühstück ein lecker Spiegelei gebraten.

Der eheliche Kommentar nach der Party auf dem Heimweg: "Du hast mal wieder ein Stuss geredet. Ich kann nur hoffen, dass niemand mitgekriegt hat, dass du nicht besoffen warst."

Schweigend fährt das verliebte Pärchen im Auto durch den Wald. Haucht sie: "Kannst du auch mit einer Hand lenken?" "Ja", sagt er erwartungsvoll." "Dann putz dir doch endlich die Nase, mein Schatz!"

Visualisiere Deinen Namen

Schreib Deinen Namen in das obere Feld, den zweiten Namen in die untere Box. EMail-Adress muss nicht ausgefüllt werden. Dann klick auf "Visualizer": http://www.tatuagemdaboa.com.br/

Ich erkläre sie hiermit zu Mann und Baum. Sie können das Astloch nun f*****!

Spam

Meine Nachbarin hatte alle ihre eMailkonten abgemeldet, weil sie diese ewige Spammerei dermassen angekotzt hat. Nun das:

Eine Frau macht sich Sorgen um ihre Zukunft. Bis sie heiratet. Ein Mann mach sich keine Sorgen um seine Zukunft. Bis er heiratet. Ricky Martin

Ist Schach eigentlich Sport? Es geht doch beim Spiel der Könige darum, so schnell wie möglich die Dame des Gegners flachzulegen! Reinhold Beckmann

Manche Liebesbeziehungen scheitern daran, dass eine Frau, die man zu schnell erobert hat, plötzlich Nachholbedarf in Sachen Widerstand verspürt. Sean Connery

Der ideale Ehemann ist nach Meinung der amerikanischen Frau ein Butler mit dem Gehalt eines Generaldirektors. William S. Maugham

Tipp für Frauen

Es soll ja vereinzelt Männer geben, die nicht auf glatt rasierte Frauen stehen. Was macht nun Frau, wenn sie dieser seltenen Spezies gefallen will? Sie greift, wie Frauen es ja so gut können, zu einer List und zu "Winterfell" Unterhosen. Hier gesehen:

http://www.missgeschickladylapsus.de/products/winterfell/

Ach kommt.... heee.... neeee.... manchmal will man auch Geheimnisse haben!

(anklicken)

Wenn du sie nicht durch Geschicklichkeit beeindrucken kannst, dann verblüffe sie mit Blödsinn.

Wie die Zeit vergeht.....

.....z.B. Zeit die ihr dazu verwendet habt, um diesen Beitrag zu lesen.....

.....vorbei, vergangen, verschwendet!

Heute Morgen auf meinem Frühstückstisch.....

Ich vermute, dass sie das gute Stück nach dem Date wieder zurückgeben will.

Wie der Börsencrash entstand.....

Es gibt Tage.....

.....da weiss man kaum wo vorne und hinten ist bzw. oben und unten.

Bitte, lass es vorne sein!!!