Allen Lesern ein glückliches und vorallem prickelndes Neues Jahr!
31.12.2007
Prosit Neujahr
Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: "Prosit Neujahr!!" "Was soll denn der Quatsch?" weist ihn der Wirt zurecht. "Wir haben OSTERN!" "Ostern ?" stammelt der Mann perplex. "Oh je, das gibt Aerger. So lange war ich noch nie Feiern!"
Neujahrsvorsätze
Für diejenigen unter Euch, die sich mit Vorsätzen für das neue Jahr schwer tun, habe ich einige Vorschläge:
1. Vorschlag
Treibe mehr Sport.
30.12.2007
Merkregeln für Männer
Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau.
Sie begegneten sich, und, da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie.
Die Hochzeit war einfach perfekt.
Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt.
An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten Sie an, um zu helfen.
Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke.
Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.
Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall. Nur einer der drei überlebte.
Wer war das?
Es war die perfekte Frau. Denn sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte.
Jeder weiß, daß es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann.
Für Frauen endet der Witz hier. Männer bitte unten weiterlesen.........................
............Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muß die perfekte Frau am Steuer gesessen haben.
Wenn Sie übrigens ein Mann sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas bewiesen:
Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird !
Sie begegneten sich, und, da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie.
Die Hochzeit war einfach perfekt.
Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt.
An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten Sie an, um zu helfen.
Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke.
Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.
Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall. Nur einer der drei überlebte.
Wer war das?
Es war die perfekte Frau. Denn sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte.
Jeder weiß, daß es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann.
Für Frauen endet der Witz hier. Männer bitte unten weiterlesen.........................
............Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muß die perfekte Frau am Steuer gesessen haben.
Wenn Sie übrigens ein Mann sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas bewiesen:
Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird !
Boubas Weisheiten
Wettkampf :
BIER gegen MUSCHI
Punktevergabe:
1. Ein Bier ist immer feucht.Eine Muschi muss man schon ein bisschen bearbeiten.
1 Punkt an das Bier.
2. Warmes Bier schmeckt nicht gut.
1 Punkt an die Muschi
3. Ein schönes kühles Bier ist sehr erfrischend.
1 Punkt an das Bier.
4. Wenn man nach einem kräftigen Schluck Bier ein gekräuseltes Haar zwischenden Zähnen hat, könnte einem schlechtwerden.
1 Punkt an die Muschi.
5. 10 Bier an einem Abend und man kann nicht mehr heimfahren.
10 Muschis an einem Abend und man will nicht mehr heimfahren.
1 Punkt an die Muschi.
6. Wenn man in der Öffentlichkeit viel Bier trinkt, kann man sich einen schlechten Namen machen. Wenn man in derÖffentlichkeit eine Muschi leckt, wird man zur Legende.
1 Punkt an die Muschi.
7. Wird man von der Polizei aufgehalten und riecht nach Bier, wird manverhaftet. Wann man nach Muschi riecht, eher nicht.
1 Punkt an die Muschi.
8. Altes Bier gibt es so gut wie nirgends.
1 Punkt an das Bier.
9. Wenn man zu viel Bier trinkt sieht man weiße Mäuse.Wenn man zu viele Muschis hat, sieht man das Himmelreich.
1 Punkt an die Muschi.
10. In den meisten Ländern ist Bier besteuert.
1 Punkt an die Muschi.
11. Dem ersten Bier ist es egal wie viele man danach noch hat.
1 Punkt an das Bier.
12. Man kann immer sicher sein, das man der Erste ist der eine Flascheoder Dose oder Fass Bier öffnet.
1 Punkt an das Bier.
13. Wenn man Bier schüttelt, schäumt es und wird aufgewühlt, aber wird sich wieder beruhigen.
1 Punkt an das Bier.
14. Man weiß eigentlich immer was ein Bier kostet.
1 Punkt an das Bier.
15. Bier hat keine Mutter.
1 Punkt an das Bier.
16. Ein Bier erwartet nicht, dass man nach dem Genuss noch eine halbe Stundelang mit ihm kuschelt.
1 Punkt an das Bier.
Endstand: 9 : 7 für das Bier.
Alles klar. Endlich ist das Thema ein für alle mal geklärt.
Der Sieger istdas BIER!
PS: Sollten Sie eine Frau sein, die diesen Test soeben gelesen hat undsich furchtbar darüber aufregen, möchten wir Sie daran erinnern, dass Bier keine Emotionen zeigen würde.
- Also noch ein Sonderpunkt für Bier oben drauf -
BIER gegen MUSCHI
Punktevergabe:
1. Ein Bier ist immer feucht.Eine Muschi muss man schon ein bisschen bearbeiten.
1 Punkt an das Bier.
2. Warmes Bier schmeckt nicht gut.
1 Punkt an die Muschi
3. Ein schönes kühles Bier ist sehr erfrischend.
1 Punkt an das Bier.
4. Wenn man nach einem kräftigen Schluck Bier ein gekräuseltes Haar zwischenden Zähnen hat, könnte einem schlechtwerden.
1 Punkt an die Muschi.
5. 10 Bier an einem Abend und man kann nicht mehr heimfahren.
10 Muschis an einem Abend und man will nicht mehr heimfahren.
1 Punkt an die Muschi.
6. Wenn man in der Öffentlichkeit viel Bier trinkt, kann man sich einen schlechten Namen machen. Wenn man in derÖffentlichkeit eine Muschi leckt, wird man zur Legende.
1 Punkt an die Muschi.
7. Wird man von der Polizei aufgehalten und riecht nach Bier, wird manverhaftet. Wann man nach Muschi riecht, eher nicht.
1 Punkt an die Muschi.
8. Altes Bier gibt es so gut wie nirgends.
1 Punkt an das Bier.
9. Wenn man zu viel Bier trinkt sieht man weiße Mäuse.Wenn man zu viele Muschis hat, sieht man das Himmelreich.
1 Punkt an die Muschi.
10. In den meisten Ländern ist Bier besteuert.
1 Punkt an die Muschi.
11. Dem ersten Bier ist es egal wie viele man danach noch hat.
1 Punkt an das Bier.
12. Man kann immer sicher sein, das man der Erste ist der eine Flascheoder Dose oder Fass Bier öffnet.
1 Punkt an das Bier.
13. Wenn man Bier schüttelt, schäumt es und wird aufgewühlt, aber wird sich wieder beruhigen.
1 Punkt an das Bier.
14. Man weiß eigentlich immer was ein Bier kostet.
1 Punkt an das Bier.
15. Bier hat keine Mutter.
1 Punkt an das Bier.
16. Ein Bier erwartet nicht, dass man nach dem Genuss noch eine halbe Stundelang mit ihm kuschelt.
1 Punkt an das Bier.
Endstand: 9 : 7 für das Bier.
Alles klar. Endlich ist das Thema ein für alle mal geklärt.
Der Sieger istdas BIER!
PS: Sollten Sie eine Frau sein, die diesen Test soeben gelesen hat undsich furchtbar darüber aufregen, möchten wir Sie daran erinnern, dass Bier keine Emotionen zeigen würde.
- Also noch ein Sonderpunkt für Bier oben drauf -
Gerichtsverhandlung eines Themas aus der Rotlichtszene
Der Gast war mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und wollte nicht bezahlen.
Sie bestand natürlich auf ihren Liebeslohn und nach einigem Hin und Her einigte man sich darauf, die Sache gerichtlich zu klären.
Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn der Verhandlung warten, kommt der Richter heraus und sagt: "Nun haben wir ein Problem. Heute ist hier Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse zu Besuch. Da können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln. Daher habe ich eine Idee: Machen wir eine IMMOBILIEN-Sache daraus."
Die beiden sind einverstanden und so kann die Verhandlung beginnen.
Der Richter fragt: "Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch einmal, warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen."
Der Mann antwortet: "Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und drittens waren die Räume viel zu groß!" Darauf der Richter: "Das sind ja schwere Anschuldigungen. Was hat denn die Vermieterin dazu zu sagen?"
Die Frau entgegnet: "Dass es ein Altbau ist, hat er gesehen, bevor er eingezogen ist. Feucht geworden ist es erst, nachdem er eingezogen ist. Und was kann ich bitteschön dafür, wenn er so kleine Möbel hat...?"
Sie bestand natürlich auf ihren Liebeslohn und nach einigem Hin und Her einigte man sich darauf, die Sache gerichtlich zu klären.
Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn der Verhandlung warten, kommt der Richter heraus und sagt: "Nun haben wir ein Problem. Heute ist hier Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse zu Besuch. Da können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln. Daher habe ich eine Idee: Machen wir eine IMMOBILIEN-Sache daraus."
Die beiden sind einverstanden und so kann die Verhandlung beginnen.
Der Richter fragt: "Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch einmal, warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen."
Der Mann antwortet: "Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und drittens waren die Räume viel zu groß!" Darauf der Richter: "Das sind ja schwere Anschuldigungen. Was hat denn die Vermieterin dazu zu sagen?"
Die Frau entgegnet: "Dass es ein Altbau ist, hat er gesehen, bevor er eingezogen ist. Feucht geworden ist es erst, nachdem er eingezogen ist. Und was kann ich bitteschön dafür, wenn er so kleine Möbel hat...?"
Sex mit einem Banker
Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest." Sie räkelt sich.
"Nein, die Börse ist heute geschlossen."
Missmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau lässt sich die Sache nochmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert."
"Zu spät", knurrt der Makler. "ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."
"Nein, die Börse ist heute geschlossen."
Missmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau lässt sich die Sache nochmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert."
"Zu spät", knurrt der Makler. "ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."
Autofahrerprobleme
Es soll ja noch andere Foren geben, hier eine Sammlung aus den Autofahrerdiskussionsgemeinschaften:
___________
Lamborghini Forum:
Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!
Mercedes C-Klasse Forum:
Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun?
MX-5 Forum:
So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren.
VW Touareg Forum:
Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?
Smart Forum:
Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!
Opel Forum:
Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin).
Viper-Forum:
Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?
BMW 3er E36-Forum:
Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?
Hummer Forum:
Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote. Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 250 Kilometer entfernt. Das macht 359 Euro Spritkosten!
MB 190D Forum:
Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Kisuaheli?
Fiat-Forum:
Gibt es ein Leben außerhalb der Werkstatt?
BMW 7er-Forum:
Hilfe ich hab mich verprogrammiert, wie ging der Aschenbecher noch mal zu....?
___________
Lamborghini Forum:
Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!
Mercedes C-Klasse Forum:
Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun?
MX-5 Forum:
So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren.
VW Touareg Forum:
Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?
Smart Forum:
Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!
Opel Forum:
Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin).
Viper-Forum:
Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?
BMW 3er E36-Forum:
Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?
Hummer Forum:
Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote. Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 250 Kilometer entfernt. Das macht 359 Euro Spritkosten!
MB 190D Forum:
Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Kisuaheli?
Fiat-Forum:
Gibt es ein Leben außerhalb der Werkstatt?
BMW 7er-Forum:
Hilfe ich hab mich verprogrammiert, wie ging der Aschenbecher noch mal zu....?
Beerdigung mit Stil
Auf dem Friedhof wird ein Spezialist für Herzoperationen beerdigt.
Der Sarg des Arztes steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt wieder zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn so?"
"Ich musste gerade an meine Beerdigung denken..."
"Und was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."
Der Sarg des Arztes steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt wieder zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn so?"
"Ich musste gerade an meine Beerdigung denken..."
"Und was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."
Charakteristik des schweizer Mannes namens Bouba
Was ist der Unterschied zwischen einem Bouba und einer Katze?
Das eine ist ein absoluter Vielfraß, das sich ständig paaren will und das andere ist ein Haustier.
Das eine ist ein absoluter Vielfraß, das sich ständig paaren will und das andere ist ein Haustier.
Gleichberechtigung
Ok, was zur Gleichberechtigung:
Was haben Frauen und Hurricans gemeinsam?
Es fängt mit ein bisschen blasen an und wen sie wieder weg sind, steht ihr ohne Haus da!
Was haben Frauen und Hurricans gemeinsam?
Es fängt mit ein bisschen blasen an und wen sie wieder weg sind, steht ihr ohne Haus da!
könnte von Bouba sein :-D
Ein Mann und eine Frau fahren zusammen im Aufzug. Ständig werfen sich die beidenlüsterne Blicke zu. Endlich nimmt sie sich Mut, kommt ihm näher und haucht zu ihm:"Los, tu etwas, dass ich mich wie eine Frau fühle!"Er überlegt kurz, reißt sich dann das Hemd vom Körper, wirft es auf den Boden und sagt:"Los, waschen und bügeln!"
Alexander fährt mit der Straßenbahn in die Schule. Eine Mutter mit einem kleinen Kind steigt zu. Höflich steht er auf und bietet ihr einen Sitzplatz an. "Das ist aber nett von dir", meint sie, "du bist ja ein richtiger Gentleman." Zufällig fragt an diesem Morgen der Lehrer in der Englischstunde, was ein Gentleman ist. "Ein Gentleman ist ein Mann", verkündet Alexander, "der eine Frau mit einem Kind sitzen lässt."
Fritzchen steht in der Kirche vor der Krippe, als er sich unbeobachtet fühlt schnappt er sich den Josef und verschwindet nach Hause. 20 Minuten später wieder das gleiche, nur ist Maria diesmal dran. Dann setzt er sich zu Hause hin und schreibt an das Christkind: "Entweder ich bekomme eine Eisenbahn, oder Du siehst Deine Eltern nie wieder."
Kommt ein Pole in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Wann fliegt das nächste Flugzeug nach Polen?" "Keine Ahnung, das hier ist eine Apotheke und kein Reisebüro." Der Pole verlässt das Geschäft und kommt am nächsten Tag wieder: "Wann fliegt das nächste Flugzeug nach Polen?" "Das habe ich Ihnen gestern schon gesagt, dies ist eine Apotheke und kein Reisebüro, wenn Sie wissen wollen, wann das nächste Flugzeug nach Polen fliegt, dann müssen sie in einem Reisebüro nachfragen!" Der Pole verlässt wieder die Apotheke und erscheint einen weiteren Tag später abermals in der Apotheke: "Wann fliegt das nächste Flugzeug nach Polen?" Hier wird es dem Apotheker nun zu bunt, er schnappt den Polen am Kragen und zieht ihn raus auf die Straße, zeigt mit dem Finger auf das Schaufenster und sagt: "Sehen sie, da steht APOTHEKE!" Der Pole zeigt auch auf das Schaufenster und sagt: "Und da steht POLLENFLUGINFORMATION..."
Der 5-jährige Fritz soll ein Geschwisterchen bekommen. Die Geburt steht kurz bevor. Die Eltern überlegen sich, dass es sinnvoll sei, Fritz bei der Geburt dabei zu haben und ihn alles beobachten zu lassen. Da die Geburt zuhause stattfinden soll, sind keine Formalitäten erforderlich, Arzt und Hebamme sind einverstanden. Der große Tag kommt. Fritz sitzt auf einem Stuhl in der Zimmerecke, sagt kein Wort und schaut gebannt zu. Er benimmt sich vorbildlich. Dann ist das Baby da, die Hebamme gibt ihm einen Klaps auf den Hintern und es schreit. Da ist der Bann gebrochen. Fritz springt auf und schreit: "Richtig so. Und jetzt noch eins links und rechts in die Fresse. Was muss es auch da reinkriechen!"
Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"
Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.
Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex ?"
Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex ?"
Zwei Bauern treffen sich Abends in der Kneipe. Der eine von den beiden mit einem Fetten Veilchen, total blau das Auge.
"Mensch Klaus, wo hast du denn das blaue Auge her?"
Klaus sagt: "Ach Herrmann, es gibt Dinge die kann man nicht erklären."
"Na los, erzähl mal."
"Nöö, es gibt Dinge die kann man nicht erklären."
"Komm schon, stell dich nicht so an..."
"Lieber nicht, es gibt Dinge die kann man nicht erklären..."
"Komm schon, erzähl mal."
"Ok, also ich im Stall, will die Kuh melken, nimm den Schemel, setz mich gerade hin, sie holt mit dem linken huf aus..."
"Ach so, du den Huf also ins Auge..."
"Neeee, ich eine Kette genommen, das Bein festgekettet..."
"Und was ist dann passiert?"
"Naja, ich wollte weitermelken da holt sie mit dem rechten Huf aus."
"Ah, du also den rechten Huf ins Auge..."
"Nöööö, ich eine Kette genommen und das rechte Bein festgekettet."
"Ja und? Erzähl schon... Was ist passiert???"
"Ich wollte weitermelken, da holt sie mit dem Schwanz aus und..."
"Dann hast du den Schwanz ins Auge..."
"Neee, ich mich auf den Schemel gestellt, will den Schwanz hochbinden, habe keine Kette mehr, zieh mir den Gürtel aus der Hose, halte den Schwanz hoch, meine Hose rutscht runter, die Tür geht auf, meine Frau kommt rein... Es gibt Dinge die kann man nicht erklären..."
"Mensch Klaus, wo hast du denn das blaue Auge her?"
Klaus sagt: "Ach Herrmann, es gibt Dinge die kann man nicht erklären."
"Na los, erzähl mal."
"Nöö, es gibt Dinge die kann man nicht erklären."
"Komm schon, stell dich nicht so an..."
"Lieber nicht, es gibt Dinge die kann man nicht erklären..."
"Komm schon, erzähl mal."
"Ok, also ich im Stall, will die Kuh melken, nimm den Schemel, setz mich gerade hin, sie holt mit dem linken huf aus..."
"Ach so, du den Huf also ins Auge..."
"Neeee, ich eine Kette genommen, das Bein festgekettet..."
"Und was ist dann passiert?"
"Naja, ich wollte weitermelken da holt sie mit dem rechten Huf aus."
"Ah, du also den rechten Huf ins Auge..."
"Nöööö, ich eine Kette genommen und das rechte Bein festgekettet."
"Ja und? Erzähl schon... Was ist passiert???"
"Ich wollte weitermelken, da holt sie mit dem Schwanz aus und..."
"Dann hast du den Schwanz ins Auge..."
"Neee, ich mich auf den Schemel gestellt, will den Schwanz hochbinden, habe keine Kette mehr, zieh mir den Gürtel aus der Hose, halte den Schwanz hoch, meine Hose rutscht runter, die Tür geht auf, meine Frau kommt rein... Es gibt Dinge die kann man nicht erklären..."
Hochzeitsnacht: Bevor es zur Sache geht stellt sie einen Schuhkarton unters Bett. "Du mußt mir versprechen das du niemals da hinein schaust" sagt sie zu ihm. Er verspricht es ihr hoch und heilig.
25 Jahre später, zur silbernen Hochzeit, hält er es nicht mehr aus und schaut hinein. Im Karton findet er 3 leere Flaschen Bier und 12000 Euro in Bar. Abends stellt er sie zur Rede: "Schatz, ich habe es nicht mehr ausgehalten und in den Karton geschaut."
Sie: "Ok, ich bin jetzt natürlich enttäuscht von dir, was möchtest du denn wissen?"
Er: "Warum liegen denn 3 leere Flaschen Bier darin?"
Sie: "Jedesmal wenn du auf Gerschäftsreise warst und ich dich betrogen habe, habe ich hinterher ein Bier getrunken."
Puuh, denkt er, sie hat mich nur 3mal betrogen in den 25 Jahren.
"Und die 12000 Euro?" fragt er?
"Das ist das Pfandgelt."
25 Jahre später, zur silbernen Hochzeit, hält er es nicht mehr aus und schaut hinein. Im Karton findet er 3 leere Flaschen Bier und 12000 Euro in Bar. Abends stellt er sie zur Rede: "Schatz, ich habe es nicht mehr ausgehalten und in den Karton geschaut."
Sie: "Ok, ich bin jetzt natürlich enttäuscht von dir, was möchtest du denn wissen?"
Er: "Warum liegen denn 3 leere Flaschen Bier darin?"
Sie: "Jedesmal wenn du auf Gerschäftsreise warst und ich dich betrogen habe, habe ich hinterher ein Bier getrunken."
Puuh, denkt er, sie hat mich nur 3mal betrogen in den 25 Jahren.
"Und die 12000 Euro?" fragt er?
"Das ist das Pfandgelt."
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