29.09.2007
Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt. "Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig." Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen, das halt im geheimen machen, geben Sie das Pulver in den Kaffee oder so?" "Gut, ich probier das!" 2 Tage später kommt die Frau wieder in die Ordination: "Herr Doktor, das Mittel ist zum Vergessen, es war einfach schrecklich." "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich am Tisch gesetzt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns nicht mehr sehen lassen."
Ein Mann und seine Frau liegen abends im Bett. Fragt der Mann seine Bettnachbarin, ob sie noch Lust auf ein "kleines Nümmerchen" hätte. Die Frau gibt eine klar verständliche Absage mit dem Argument, sie hätte morgens früh einen Termin beim Gynäkologen und sie wolle aus Zeitgründen nicht unbedingt frühmorgens noch duschen. Der Mann versteht und denkt nach. Es vergeht eine Weile und der Mann wird wieder aktiv mit der Frage: "Mein Schatz, aber einen Zahnarzt-Termin steht morgens nicht an, oder?"
Wenn Männer überlegen
Dies ist die wahre Prozedur einer analysischen und objektiven Entscheidung!
Ein junger Mann hatte drei Geliebte und musste entscheiden, welche der drei er heiraten wolle. Also machte er einen Test und gab jeder der drei 1,500 Euro...
Die Erste der drei Geliebten kaufte sich neue Kleidung und Schuhe. Sie ging in ein Schmuckgeschäft und zur Kosmetikerin. Sie kehrte zu dem jungen Mann zurück und sagte zu ihm: "Ich möchte die Schönste für Dich sein, weil ich Dich liebe!"
Die zweite Geliebte kam mit einem Fußballtrikot zurück, einem neuen Videorecorder und mit Bierkästen, die einen Monat reichen würden und sagte: "Die sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die dritte Geliebte investierte das Geld und nach kurzer Zeit hatte sie es verdoppelt. Sie investierte alles erneut und nach kurzer Zeit hatte sie einen beachtlichen Gewinn. Sie kehrte zu ihrem Geliebten zurück und sagte: "Ich habe Dein Geld investiert und habe einen schönen Profit für unsere gemeinsame Zukunft herausgeholt, weil ich Dich liebe!"
Der junge Mann war sehr beeindruckt von seinen drei Geliebten. Er nahm sich zwei Tage um zu überlegen...
Nach einer langen Zeit des Überlegens - heiratete er diejenige mit den größten Titten.
Ein junger Mann hatte drei Geliebte und musste entscheiden, welche der drei er heiraten wolle. Also machte er einen Test und gab jeder der drei 1,500 Euro...
Die Erste der drei Geliebten kaufte sich neue Kleidung und Schuhe. Sie ging in ein Schmuckgeschäft und zur Kosmetikerin. Sie kehrte zu dem jungen Mann zurück und sagte zu ihm: "Ich möchte die Schönste für Dich sein, weil ich Dich liebe!"
Die zweite Geliebte kam mit einem Fußballtrikot zurück, einem neuen Videorecorder und mit Bierkästen, die einen Monat reichen würden und sagte: "Die sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die dritte Geliebte investierte das Geld und nach kurzer Zeit hatte sie es verdoppelt. Sie investierte alles erneut und nach kurzer Zeit hatte sie einen beachtlichen Gewinn. Sie kehrte zu ihrem Geliebten zurück und sagte: "Ich habe Dein Geld investiert und habe einen schönen Profit für unsere gemeinsame Zukunft herausgeholt, weil ich Dich liebe!"
Der junge Mann war sehr beeindruckt von seinen drei Geliebten. Er nahm sich zwei Tage um zu überlegen...
Nach einer langen Zeit des Überlegens - heiratete er diejenige mit den größten Titten.
27.09.2007
Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir. Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto. Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie". Die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...
Ein Mann fährt eine steile Bergstrasse hinauf.
Eine Frau fährt dieselbe Strasse hinunter.
Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "SCHWEIN!!"
Der Mann schreit sofort zurück: "SCHLAMPE!!"
Beide fahren weiter.....als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Strasse steht, kommt von der Strasse ab und fällt in eine Schlucht!
Wenn Männer doch nur zuhören würden.....
Eine Frau fährt dieselbe Strasse hinunter.
Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "SCHWEIN!!"
Der Mann schreit sofort zurück: "SCHLAMPE!!"
Beide fahren weiter.....als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Strasse steht, kommt von der Strasse ab und fällt in eine Schlucht!
Wenn Männer doch nur zuhören würden.....
Magische Zauberkugel
Neulich im Büro: "Wir dürfen nicht alle an verschiedene Zahlen denken!" "Schau nicht auf den Bildschirm, wenn du an die Zahl denkst!" "Nicht alle auf einmal an eine Zahl denken, sonst kommt sie durcheinander!" ... und das waren noch die harmlosesten Aussprüche bei der Ansammlung von Büromädels, die fassungslos vor der Zauberkugel standen. Dementsprechend laut wurde der Erleichterung Luft gemacht, als man durch kollektives Nachdenken am Ende doch noch rausbekam, WIE die Sache funktioniert. Doch seht selbst:
http://www.messe-ideen.de/upload/magische-zauberkugel.swf
http://www.messe-ideen.de/upload/magische-zauberkugel.swf
Eine einfache Erklärung der Relativitätstheorie:
Ich stoße jemanden mit aller Gewalt einen Finger in die Nase. Dann hat er einen Finger in der Nase und ich habe einen Finger in der Nase, aber ich stehe dann doch relativ besser da.
26.09.2007
Eine Türkin ist mit Zwillingen hoch schwanger. Alleine zuhause setzen plötzlich die Wehen ein. Sie weiss sich einfach keinen Rat und ruft deshalb die Polizei an. Der Polizist will sie zum Krankenhaus fahren, da geht es plötzlich schon los. Der Polizist zur Türkin: "Kein Problem, meine Frau hat vor 14 Tagen ein Baby bekommen, ich weiss wie's geht. Ich schau mal nach wie weit sie sind." Gesagt getan. Er sieht ein Köpfchen rausgucken und direkt wieder verschwinden. Er wundert sich.... Im Bauch der Mutter: Der "Rausgucker" zu seinem Zwillingsbruder: "Ey, Murrat, hinten raus, vorne stehen die Bullen..."
Kartoffeln auf Zeit schälen
Sieht richtig lasch aus, aber versuch mal unter 2 Minuten zu bleiben :-)
http://biboz.net/juegos/pelar-patatas/
http://biboz.net/juegos/pelar-patatas/
Hast du dich schon mal gefragt.....
Warum können die meisten Menschen zwar vergessen und vergeben, legen aber Wert darauf, dass die Vergebung nicht vergessen wird?
25.09.2007
Arbeitsunlustbescheinigung für Antiworkaholics
Viele Menschen gehen täglich von früh bis spät abends auf Arbeit, ohne dass es einen ersichtlichen Grund dafür gibt. Kein Wunder, dass viele nach kurzer Zeit krank werden oder vor Ermüdung fast schon umfallen. Von Neben- erscheinungen wie Brechhusten, Dauerkichern, Staublunge oder Verstrahlung ganz abgesehen. Abhilfe schafft diese Arbeitsunlustbescheinigung.
An mein herzallerliebstes Schpatzimausi das auch dieses Wochenende wieder arbeiten muss: Druck diese Bescheinigung aus und lege sie Deinem Arbeitgeber vor. Und anschliessend fahren wir in Urlaub, hehe!
Sind Computer männlich oder weiblich?
Diese Frage wurde zwei Expertengruppen gestellt - einer männlichen und einer weiblichen.
Die weibliche Gruppe kam nach reiflicher Überlegung zu dem Schluss, dass Computer der männlichen Gattung angehören - und zwar aus folgenden Gründen:
Auch die männliche Expertengruppe tagte und kam zu dem genau umgekehrten Ergebnis. PC's sind weiblich und zwar aus folgenden Gründen:
Die weibliche Gruppe kam nach reiflicher Überlegung zu dem Schluss, dass Computer der männlichen Gattung angehören - und zwar aus folgenden Gründen:
- Um seine Aufmerksamkeit zu haben, muss man ihn „anmachen“.
- Er hat viele Informationen, aber keine Phantasie.
- Er sollte einem eigentlich helfen, aber die meiste Zeit ist er das Problem.
- Sobald man sich mit ihm einlässt merkt man, dass man noch ein besseres Modell bekommen könnte, wenn man noch ein bisschen gewartet hätte.
Auch die männliche Expertengruppe tagte und kam zu dem genau umgekehrten Ergebnis. PC's sind weiblich und zwar aus folgenden Gründen:
- Außer ihrem Schöpfer versteht niemand ihre innere Logik.
- Die Ursprache, die sie benutzen, um mit einer anderen (Computer) zu kommunizieren, begreift niemand.
- Jeder noch so kleine Fehler wird gespeichert – und im denkbar schlechtesten Moment wieder hervorgerufen.
- Sobald man sich mit ihr einlässt entdeckt man, dass man die Hälfte seines Monatslohns für Zubehör ausgeben muss.
24.09.2007
23.09.2007
Ein paar Anzeichen wie Liebe aussieht aus der Sicht eines Mannes
- Zweimal pro Woche gehen wir in ein nettes Restaurant, nehmen einen kleinen Imbiß zu uns, feines Essen in netter Gesellschaft. Sie geht am Dienstag, ich am Freitag.
- Wir schlafen auch in getrennten Betten. Sie in Berlin und ich in München.
- Ich nehme meine Frau überall mit hin…..aber sie findet immer wieder zurück.
Sprüche rund um die Arbeit
Dies ist eine kleine Geschichte über 4 Kollegen namens Jeder, Jemand, Irgendjemand und Niemand. Es ging darum, eine wichtige Arbeit zu erledigen und Jeder war sicher, daß sich Jemand darum kümmert. Irgendjemand hätte es tun können, aber Niemand tat es. Jemand wurde wütend, weil es Jeder's Arbeit war. Jeder dachte, Irgendjemand könnte es machen, aber Niemand wusste, dass Jeder es nicht tun würde. Schließlich beschuldigte Jeder Jemand, weil Niemand tat, was Irgendjemand hätte tun können.
Bei vielen Kollegen ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere.
Was ist der Unterschied zwischen unserem Chef und einem Geisterfahrer?
Nur der Geisterfahrer ist entgegenkommend!
Wir arbeiten Hand in Hand, was die eine nicht schafft lässt die andere liegen.
Unser Chef ist ein Tierfreund. Jeden Tag macht er einen zur Sau.
...die fünf Sinne des berufstätigen Menschen?
Blödsinn, Wahnsinn, Unsinn, Schwachsinn und Stumpfsinn.
…Meinungsaustausch?
Wenn man mit seiner Meinung zum Chef geht und mit dessen Meinung zurück kommt.
…Management?
Wenn zehn Leute für das bezahlt werden, was fünf billiger erledigen könnten, wenn sie zu dritt wären und zwei noch krank sind.
...Büro?
Eine Oase, denn nur Kamele finden dorthin.
...das Menschliche am Computer?
Ihre Gewissenlosigkeit.
...FKK auf der höchsten Ebene?
Die Glatze des Chefs.
...Optimist?
Ein Mann, der seine Sekretärin heiratet und glaubt, er könne ihr weiter diktieren.
Reden sie nicht so viel über sich! Das übernehmen wir, sobald sie den Raum verlassen haben.
Grundsätze sind Sätze, an denen man zugrunde geht.
Mir nach - ich folge euch!!!
Was du heute kannst verschieben - das verschiebe nicht erst morgen.
Wir ziehen alle an einem Strick, nur jeder in eine andere Richtung.
Hast du keinen Bock, hilft dir auch keine Ziege.
Wie kommt es, dass Ende des Geldes, noch soviel Monat übrig ist?
Wer nichts tut, weiss nie genau, wann er fertig wird.
Auf der faulen Haut liegen ist herrlich; es braucht nicht einmal die eigene zu sein.
Bei mir kann jeder machen, was ich will.
Schwach solltest du dein Tagewerk beginnen und dann stark nachlassen!
Lieber dreimal kopieren, als einmal kapieren.
Jede Lösung schafft neue Probleme.
Ich habe keine Ahnung, aber davon eine ganze Menge.
Manche bilden sich ein, den Ton anzugeben, dabei machen sie nur Lärm.
Was man nicht begreift, verlernt man nie!
Es gibt Kollegen, die wissen nichts, aber alles besser.
Wer überall seinen Senf dazugibt, endet einmal als Würstchen.
Wir müssen sparen, wo es geht, koste es, was es wolle.
Bei vielen Kollegen ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere.
Was ist der Unterschied zwischen unserem Chef und einem Geisterfahrer?
Nur der Geisterfahrer ist entgegenkommend!
Wir arbeiten Hand in Hand, was die eine nicht schafft lässt die andere liegen.
Unser Chef ist ein Tierfreund. Jeden Tag macht er einen zur Sau.
...die fünf Sinne des berufstätigen Menschen?
Blödsinn, Wahnsinn, Unsinn, Schwachsinn und Stumpfsinn.
…Meinungsaustausch?
Wenn man mit seiner Meinung zum Chef geht und mit dessen Meinung zurück kommt.
…Management?
Wenn zehn Leute für das bezahlt werden, was fünf billiger erledigen könnten, wenn sie zu dritt wären und zwei noch krank sind.
...Büro?
Eine Oase, denn nur Kamele finden dorthin.
...das Menschliche am Computer?
Ihre Gewissenlosigkeit.
...FKK auf der höchsten Ebene?
Die Glatze des Chefs.
...Optimist?
Ein Mann, der seine Sekretärin heiratet und glaubt, er könne ihr weiter diktieren.
Reden sie nicht so viel über sich! Das übernehmen wir, sobald sie den Raum verlassen haben.
Grundsätze sind Sätze, an denen man zugrunde geht.
Mir nach - ich folge euch!!!
Was du heute kannst verschieben - das verschiebe nicht erst morgen.
Wir ziehen alle an einem Strick, nur jeder in eine andere Richtung.
Hast du keinen Bock, hilft dir auch keine Ziege.
Wie kommt es, dass Ende des Geldes, noch soviel Monat übrig ist?
Wer nichts tut, weiss nie genau, wann er fertig wird.
Auf der faulen Haut liegen ist herrlich; es braucht nicht einmal die eigene zu sein.
Bei mir kann jeder machen, was ich will.
Schwach solltest du dein Tagewerk beginnen und dann stark nachlassen!
Lieber dreimal kopieren, als einmal kapieren.
Jede Lösung schafft neue Probleme.
Ich habe keine Ahnung, aber davon eine ganze Menge.
Manche bilden sich ein, den Ton anzugeben, dabei machen sie nur Lärm.
Was man nicht begreift, verlernt man nie!
Es gibt Kollegen, die wissen nichts, aber alles besser.
Wer überall seinen Senf dazugibt, endet einmal als Würstchen.
Wir müssen sparen, wo es geht, koste es, was es wolle.
Das bringen wirklich nur die Amis fertig...
Das schaffen wirklich nur die Amerikaner...
Im US-Bundesstaat Ohio wurde das Belgische Bier 'Manneken Pis' von der 'Liquor Control Agency' aus den Regalen verbannt, da die Behörde den auf dem Etikett abgebildeten urinierenden Jungen als zu anstößig empfand.
Das schaffen wirklich nur die Amerikaner...
Nicht, wie die Löcher in, sondern wie sie wieder aus dem Käse kommen fragte sich das US-Landwirtschaftsministerium im Jahr 2000. Denn dieses will künftig nur noch Käse zulassen, dessen Löcher nicht mehr als 14mm Durchmesser haben. Der Emmentaler mit seinen bis zu vier Zentimetern großen Löchern soll ganz verboten werden. Grund dafür: Die Verpackung sei zu aufwendig und der Käse breche zu leicht auseinander.
Das schaffen wirklich nur die Amerikaner...
In Fargo, einer Stadt in North Dakota, wurde einem 27-jährigen Blinden die Erlaubnis ausgestellt, eine Schußwaffe tragen zu dürfen. Der Mann hatte den Behörden glaubhaft dargestellt, eine Waffe besitzen zu müssen, da für Blinde die Wahrscheinlichkeit, Opfer einer Straftat zu werden, weitaus höher sei als für Sehende.
Das schaffen wirklich nur die Amerikaner...
Weil er am Coke-Tag seiner Schule ein T-Shirt von der Coca Cola-Konkurrentin Pepsi trug, wurde 1998 der 19jährige Mike Cameron für einen Tag vom Unterricht ausgeschlossen. Diese Maßnahme sei ergriffen worden, weil der 'Schüler ungehobelt und destruktiv sein wollte', erklärte Schulleiterin. Die beiden Limonadenhersteller hingegen namen das Ganze gelassen. Schüler würden solche Dinge einfach machen, meinte eine Sprecherin von Coca Cola. Pepsi zeigte sich über die Aktion erfreut und trug dafür Sorge, dass der Schüler auch in Zukunft immer genug Pepsi-Shirts hat.
Das schaffen wirklich nur die Amerikaner...
Im April 2000 musste im US-Bundesstaat Ohio der 43jährige Dennis Caron eine 30tägige Haftstrafe antreten, weil er sich weigerte, weiterhin Unterhalt für seinen 10jährigen 'Sohn' zu zahlen, obwohl ein DNA-Test zweifelsfrei ergeben hat, das Caron eindeutig nicht Vater des Kindes ist.
Das schaffen wirklich nur die Amerikaner...
In Bismark, North Dakota wurde im Mai 2001 ein sieben Jahre alter Junge von der Polizei verwarnt, weil er $6 vom Küchentisch seiner Mutter gemopst hatte. Die Frau rief die Polizei, nachdem ihr Sprößling zugab, dass Geld genommen zu haben, um davon ein 'Beanie Baby' zu kaufen.
Das schaffen wirklich nur die Amerikaner...
Eine 14-jährige Schülerin aus Louisville im Bundesstaat Kentucky hingegen kam wegen eines lange zurückliegenden Bagatelldiebstahls nicht so einfach mit einer simplen Verwarnung davon - im März 2001 wurde sie vor den Augen ihrer Mitschüler von der Polizei zum Verhör abgeführt, weil sie 1995 (!!!) aus einen Geschäft einen Schokoriegel im Wert von 59 Cent geklaut hatte. Zu dieser rechtstaatlichen Glanzleistung kam es, als die Polizei des Städtchens aufgeschobene Fälle aufarbeitete.
Das schaffen wirklich nur die Amerikaner...
Noch härter traf es ein 12-Jähriges Mädchen aus Washington, das im November 2000 von Polizeibeamten in der U-Bahn verhaftet wurde. Die Beamten forderten die Schülerin auf, ihre Schultasche niederzulegen und durchsuchten das Mädchen anschließend nach Waffen, Drogen und Alkohol. Dann legten sie der Minderjährigen Handschellen an und führten sie zur Wache, wo eine Akte angelegt und ihr Fingerabdrücke abgenommen wurden. Dort musste sie auch bleiben, bis ihre Eltern sie abholen konnten. Grund für diese Aktion: Das Mädchen hatte in der U-Bahn eine Portion Pommes gegessen - was in öffentlichen Verkehrsmitteln strengstens verboten ist. Im Distrikt Columbia ist es vorgeschrieben, das Jugendliche, die beim Begehen einer Straftat erwischt werden, in Verwahrung genommen werden müssen. Dabei werden für gewöhnlich immer Handschellen angelegt, so ein Polizeisprecher. Als Strafe muß das Mädchen nun etliche Sozialstunden ableisten.
Das schaffen wirklich nur die Amerikaner...
1997 wurde im US-Bundesstaat Oklahoma der deutsche Film 'Die Blechtrommel' wegen einer Sexszene des minderjährigen Hauptdarstellers als 'anstößig' und 'obszön' eingestuft. Polizisten führten, nachdem Richter Richard Freeman eine entsprechende Verfügung erlassen hatte, daraufhin Razzien in Videoverleihgeschäften und Wohnungen durch und beschlagnahmten jede Kopie des Klassikers, derer sie habhaft werden konnten.
Das schaffen wirklich nur die Amerikaner...
Im November 2001, knapp zwei Monate nach den fatalen Anschlägen auf das World Trade Center, wurde im US-Bundesstaat Virginia eine 33-jährige Deutsche zu einer zweijährigen Haftstrafe auf Bewährung verurteilt. Die Touristin war im Oktober des Jahres bei der Einreisekontrolle verhaftet worden, weil sie, während ihre Koffer durchsucht wurden, gewitzelt hatte, die Bombe sei in ihrem anderen Koffer.
Das schaffen wirklich nur die Amerikaner...
Während man sich in Deutschland über den Zwangspfand auf Dosen und Einwegflaschen aufregt, überlegt man sich im US-Bundesstaat Maine schon, ein Pfand auf Zigarettenstummel einführen, um die Verschmutzung von Gehwegen und Parkplätzen zu beenden. Pro Zichte soll der Käufer nach dem Willen der Verantwortlichen 10 Cent berappen, die er bei Rückgabe der Stummel zurückerhält. Vorher muß das Gesetz allerdings noch im Parlament beschlossen werden.
Im US-Bundesstaat Ohio wurde das Belgische Bier 'Manneken Pis' von der 'Liquor Control Agency' aus den Regalen verbannt, da die Behörde den auf dem Etikett abgebildeten urinierenden Jungen als zu anstößig empfand.
Das schaffen wirklich nur die Amerikaner...
Nicht, wie die Löcher in, sondern wie sie wieder aus dem Käse kommen fragte sich das US-Landwirtschaftsministerium im Jahr 2000. Denn dieses will künftig nur noch Käse zulassen, dessen Löcher nicht mehr als 14mm Durchmesser haben. Der Emmentaler mit seinen bis zu vier Zentimetern großen Löchern soll ganz verboten werden. Grund dafür: Die Verpackung sei zu aufwendig und der Käse breche zu leicht auseinander.
Das schaffen wirklich nur die Amerikaner...
In Fargo, einer Stadt in North Dakota, wurde einem 27-jährigen Blinden die Erlaubnis ausgestellt, eine Schußwaffe tragen zu dürfen. Der Mann hatte den Behörden glaubhaft dargestellt, eine Waffe besitzen zu müssen, da für Blinde die Wahrscheinlichkeit, Opfer einer Straftat zu werden, weitaus höher sei als für Sehende.
Das schaffen wirklich nur die Amerikaner...
Weil er am Coke-Tag seiner Schule ein T-Shirt von der Coca Cola-Konkurrentin Pepsi trug, wurde 1998 der 19jährige Mike Cameron für einen Tag vom Unterricht ausgeschlossen. Diese Maßnahme sei ergriffen worden, weil der 'Schüler ungehobelt und destruktiv sein wollte', erklärte Schulleiterin. Die beiden Limonadenhersteller hingegen namen das Ganze gelassen. Schüler würden solche Dinge einfach machen, meinte eine Sprecherin von Coca Cola. Pepsi zeigte sich über die Aktion erfreut und trug dafür Sorge, dass der Schüler auch in Zukunft immer genug Pepsi-Shirts hat.
Das schaffen wirklich nur die Amerikaner...
Im April 2000 musste im US-Bundesstaat Ohio der 43jährige Dennis Caron eine 30tägige Haftstrafe antreten, weil er sich weigerte, weiterhin Unterhalt für seinen 10jährigen 'Sohn' zu zahlen, obwohl ein DNA-Test zweifelsfrei ergeben hat, das Caron eindeutig nicht Vater des Kindes ist.
Das schaffen wirklich nur die Amerikaner...
In Bismark, North Dakota wurde im Mai 2001 ein sieben Jahre alter Junge von der Polizei verwarnt, weil er $6 vom Küchentisch seiner Mutter gemopst hatte. Die Frau rief die Polizei, nachdem ihr Sprößling zugab, dass Geld genommen zu haben, um davon ein 'Beanie Baby' zu kaufen.
Das schaffen wirklich nur die Amerikaner...
Eine 14-jährige Schülerin aus Louisville im Bundesstaat Kentucky hingegen kam wegen eines lange zurückliegenden Bagatelldiebstahls nicht so einfach mit einer simplen Verwarnung davon - im März 2001 wurde sie vor den Augen ihrer Mitschüler von der Polizei zum Verhör abgeführt, weil sie 1995 (!!!) aus einen Geschäft einen Schokoriegel im Wert von 59 Cent geklaut hatte. Zu dieser rechtstaatlichen Glanzleistung kam es, als die Polizei des Städtchens aufgeschobene Fälle aufarbeitete.
Das schaffen wirklich nur die Amerikaner...
Noch härter traf es ein 12-Jähriges Mädchen aus Washington, das im November 2000 von Polizeibeamten in der U-Bahn verhaftet wurde. Die Beamten forderten die Schülerin auf, ihre Schultasche niederzulegen und durchsuchten das Mädchen anschließend nach Waffen, Drogen und Alkohol. Dann legten sie der Minderjährigen Handschellen an und führten sie zur Wache, wo eine Akte angelegt und ihr Fingerabdrücke abgenommen wurden. Dort musste sie auch bleiben, bis ihre Eltern sie abholen konnten. Grund für diese Aktion: Das Mädchen hatte in der U-Bahn eine Portion Pommes gegessen - was in öffentlichen Verkehrsmitteln strengstens verboten ist. Im Distrikt Columbia ist es vorgeschrieben, das Jugendliche, die beim Begehen einer Straftat erwischt werden, in Verwahrung genommen werden müssen. Dabei werden für gewöhnlich immer Handschellen angelegt, so ein Polizeisprecher. Als Strafe muß das Mädchen nun etliche Sozialstunden ableisten.
Das schaffen wirklich nur die Amerikaner...
1997 wurde im US-Bundesstaat Oklahoma der deutsche Film 'Die Blechtrommel' wegen einer Sexszene des minderjährigen Hauptdarstellers als 'anstößig' und 'obszön' eingestuft. Polizisten führten, nachdem Richter Richard Freeman eine entsprechende Verfügung erlassen hatte, daraufhin Razzien in Videoverleihgeschäften und Wohnungen durch und beschlagnahmten jede Kopie des Klassikers, derer sie habhaft werden konnten.
Das schaffen wirklich nur die Amerikaner...
Im November 2001, knapp zwei Monate nach den fatalen Anschlägen auf das World Trade Center, wurde im US-Bundesstaat Virginia eine 33-jährige Deutsche zu einer zweijährigen Haftstrafe auf Bewährung verurteilt. Die Touristin war im Oktober des Jahres bei der Einreisekontrolle verhaftet worden, weil sie, während ihre Koffer durchsucht wurden, gewitzelt hatte, die Bombe sei in ihrem anderen Koffer.
Das schaffen wirklich nur die Amerikaner...
Während man sich in Deutschland über den Zwangspfand auf Dosen und Einwegflaschen aufregt, überlegt man sich im US-Bundesstaat Maine schon, ein Pfand auf Zigarettenstummel einführen, um die Verschmutzung von Gehwegen und Parkplätzen zu beenden. Pro Zichte soll der Käufer nach dem Willen der Verantwortlichen 10 Cent berappen, die er bei Rückgabe der Stummel zurückerhält. Vorher muß das Gesetz allerdings noch im Parlament beschlossen werden.
Seltsame Aufschriften auf Verpackungen
1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen". [Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu machen]
2. Auf einer Tüte Fritos (Chips): "Sie könnten schon gewonnenhaben! Kein Kauf nötig! Details innenliegend".[Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe]
3. Auf einem Stück Seifen der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen."
[Und wie geht das...?]
4. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen."
[Aber das ist "nur" ein Vorschlag]
5. Auf Tiramisu von Tesco's (auf die Unterseite aufgedruckt): "Nicht umdrehen".
[Hoppla, schon zu spät!]
6. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß".
[Ist nicht wahr??!! Echt?!]
7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln".
[Aber das hätte doch noch mehr Zeit gespart?]
8. Auf Boot's Hustenmedizin für Kinder: "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht autofahren oder Maschinen bedienen".
[Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten]
9. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen"
[nichts anderes haben wir gehofft]
10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten: "Für innen und aussen".
[und wo nicht?]
11. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen".
[Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig].
12. Auf Nüssen von Sainsbury's: "Achtung: enthält Nüsse".
[BLITZNACHRICHT!!!]
13. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen."
[Schritt 3: Mit Swiss fliegen]
14. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen".
[Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!
50 Gründe, warum es toll ist ein Mann zu sein
- Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
- Die Masse der Pornodarsteller ist weiblich.
- Du weißt etwas über Panzer.
- Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
- Du musst nicht das Sexleben deiner Freundin überwachen.
- Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
- Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
- Beim zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint.
- Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
- Alle deine Orgasmen sind echt.
- Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
- Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.
- Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
- In der Werkstatt gehört dir alles.
- Du brauchst niemals die Toilette reinigen.
- Du kannst dich in 10 Minuten duschen und anziehen.
- Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
- Wenn jemand vergisst dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
- Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 DM.
- Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.
- Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
- Du musst nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.
- Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
- Du kannst deinen Namen in den Schnee pinkeln.
- Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
- Du denkst 90% der Zeit in der du wach bist an Sex.
- Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
- Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
- Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.
- Das Vorspiel ist freiwillig.
- Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst.
- Kfz. Mechaniker sagen dir die Wahrheit.
- Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
- Du bist immer in der gleichen Stimmung.
- Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
- Du kennst mindest 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.
- Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
- Gleiche Arbeit,... besseres Gehalt.
- Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
- Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
- Mit 400 Millionen Spermen pro Schuss könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln, rein theoretisch.
- Die Fernbedienung gehört dir und zwar nur dir.
- Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst.
- Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, dass du Freunde fürs Leben findest.
- Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.
- Der gelegentlich gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
- Du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.
- Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
- Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.
- Was zum Teufel ist Zellulitis?
Der Unterschied zwischen Mut, Coolness und richtig cool
Mut
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist Du noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"
Coolness
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Hintern und sagst: "Du bist die Nächste...!"
Richtig cool
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, deine Frau liegt im Bett, du siehst sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!!!
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist Du noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"
Coolness
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Hintern und sagst: "Du bist die Nächste...!"
Richtig cool
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, deine Frau liegt im Bett, du siehst sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!!!
Ein Dozent macht Benimmunterricht mit drei Bänkern. Er fragt den ersten: "Sie haben eine charmante junge Dame zum Essen in ein Restaurant eingeladen und müssen mal auf die Toilette. Was sagen Sie?" Antwortet der erste von der Commerzbank: "Was soll ich da schon gross sagen? Ich sag halt: 'Also, Püppchen, ich muss dann jetzt mal aufs Pissoir pullern gehn." "Pfui, schämen Sie sich, also wirklich! So spricht man doch nicht mit einer jungen Dame! Und was meinen Sie von der Deutschen Bank?" "Also, ich sage: 'Meine Dame, jeder muss mal müssen und bei mir ist das jetzt soweit." "Nun ja, das kann man vielleicht grade noch so durchgehen lassen, aber so richtig guter Ton ist das immer noch nicht. Kandidat Nummer drei von einer renomierten Schweizer Bank (nicht CS), was sagen Sie?" "Ich stehe natürlich auf, verbeuge mich vor der Dame und sage: 'Gnädiges Fräulein, ich bitte Sie, mich für wenige Augenblicke zu entschuldigen. Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz verlassen, um einem sehr guten Freund die Hand zu geben, den ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends auch noch vorstellen werde!"
22.09.2007
21.09.2007
Nachtgebet
Nachtgebet des Mannes:
Du, mir von Gott gegeb`nes Weib,
jetzt besteig ich Deinen Leib.
Nicht um der Wollust willen,
nein, um Gottes Willen zu erfüllen.
Drum recke Dich und strecke Dich,
wirf Deine Beine über mich!
Empfange meinen Samen,
in Gottes Namen.
Nachtgebet der Frau:
Du, mir von Gott gegeb`ner Mann,
jetzt fang doch endlich an!
Gott gebe Dir zu deinem Werke,
des Stieres Kraft, des Hengstes Stärke.
Noch eins möcht` ich von Gott erfleh`n,
dass er Dir immer möge steh`n.
Nachtgebet einer alten Jungfer:
Ach Du mein liebes Gottchen,
behüte mir mein Grottchen
vor Regen und vor Sturm
und vor dem bösen Hosenwurm.
Du, mir von Gott gegeb`nes Weib,
jetzt besteig ich Deinen Leib.
Nicht um der Wollust willen,
nein, um Gottes Willen zu erfüllen.
Drum recke Dich und strecke Dich,
wirf Deine Beine über mich!
Empfange meinen Samen,
in Gottes Namen.
Nachtgebet der Frau:
Du, mir von Gott gegeb`ner Mann,
jetzt fang doch endlich an!
Gott gebe Dir zu deinem Werke,
des Stieres Kraft, des Hengstes Stärke.
Noch eins möcht` ich von Gott erfleh`n,
dass er Dir immer möge steh`n.
Nachtgebet einer alten Jungfer:
Ach Du mein liebes Gottchen,
behüte mir mein Grottchen
vor Regen und vor Sturm
und vor dem bösen Hosenwurm.
Nachtgebet
Gebet der Frau:
Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.
Gebet des Mannes:
Lieber Gott, schicke mir eine taubstumme Nymphomanin, die einen Getränkehandel und Dauerkarten fürs Stadion besitzt.... Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt....
Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.
Gebet des Mannes:
Lieber Gott, schicke mir eine taubstumme Nymphomanin, die einen Getränkehandel und Dauerkarten fürs Stadion besitzt.... Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt....
Ein Mann kommt zum Friseur und fragt den Inhaber: "Wie lange dauerts, bis ich drankomme?" Der Friseur schaut auf die wartenden Kunden und sagt: "Ca. 2 Stunden." Der Mann geht wieder. Ein paar Tage später betritt der Mann wieder das Geschäft und frägt": "Wie lange dauerts, bis ich drankomme?" Der Friseur schaut sich wieder um und sagt: "In ca. 3 Stunden". Der Mann geht wieder. Eine Woche später kommt der Mann wieder und fragt: "Wann komme ich dran zum Haarschneiden?" Wieder schaut der Friseur auf die warten Kunden und sagt: "In ca. 1 1/2 Stunden." Wieder verlässt der Mann den Laden. Daraufhin wendet sich der Friseur an seinen Lehrling: "Ich habe folgenden Auftrag für Dich: Gehe dem Mann nach und schaue, wo er hingeht!" Etwas später kommt der Lehrling zurück und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Friseur fragt ihn: "Also, wohin geht er, nachdem er den Laden verlässt?" Der Lehrling lachend, mit Tränen in den Augen: "Er geht zu Ihrer Frau nach Hause!"
Im Sinne der Völkerverständigung hier ein paar meistens falsch übersetzte Worte. Achte auf die richtige Betonung!
Ahallabadohnedach - Freibad (arab.)
Machamalahalabad - Schwimmbad-Bauer
Krallemahallebad - Hallenbaddiebstahl
Allemalachen - Fotograf beim Gruppenbild (arab.)
Alimachmal - Schnellschuster
Alimachlala - Diskjockey
Arabella - Schöner Papagei
Bagdad - Befehl eines Bäckers an den Lehrling (arab.)
Ballerina - Revolverbraut
Belgrad - Lärmskala für Hunde
Bhagwan - Arbeitswut eines Konditors
Bibel - Nagetier (chines.)
Bravda - Gehorsamsbefehl an Hunde (russ.)
Budapest - Ungelüftete Stube
Espresso - Arbeitsbereich der Mafia (ital.)
Fidel Castro - Geigenkasten (kubanisch)
Garibaldi - Schnellkochtopf (ital.)
Gebet - Aufforderung zum Schlafengehen
Güllehülle - Windel
Mannwadamahaada - "Glatze" (arab.)
Heidi - Gruss von Prinz Charles an seine Frau (Uhhh, der ist hart)
Helsinki - Die Sonne ist weg!!! (fin.)
Hallabadkap - Bademütze
Istanbul - Steht da ein Polizist (türk.)
Izmirübel - McDonald's (türk.)
Kanada - Niemand zu Hause (bayrisch)
Knochenmark - Währung für Hundesteuer (ehemals!)
Leberknödel - Krankhaftes Organ
Literatur - Bierabfüllmaschine
Machmahall - Tontechniker (arab.)
Mormonen - Wirkstoffe im Blut
Moskau - Ökokaugummi
Mubarak - Kuhstall (arab.)
Nottingham - Kein Schinken mehr vorhanden (engl.)
Palermo - Brüllendes Familienoberhaupt
Patronat - Munitionsmagazin
Pizza - Ital. Stadt (schiefer Turm)
Platitude - Diskjockey (weibl.)
Pomade - Darmschmarotzer
Pullman - Polizist (engl.)
Rotterdam - Verdammter Linker (holland.)
Scharlach - Bitte des Komikers an Publikum
Schnitzel - Holzarbeiter (japan.)
Spektakel - Dicker Hund
Taktik - Defekter Wecker
Tangente - Veralgter Wasservogel
Transistor - Langsame Nonne (engl.)
Turbanalahalabad - Badekappe
Vollzugsanstalt - Heim mit undichten Fenstern
Washington - Musizieren bei Körperpflege
Brahmaputra - indisches Truthahngericht
Obervolta - Vorsicht Starkstom!
Kandelaber - Sprachbegabung
Polente - arktischer Wasservogel
Windhoek - Furz
Karatschi - Gesundheit!
Prostata - Trinklied
Computer - Geflügel-Lockruf
Ahallabadohnedach - Freibad (arab.)
Machamalahalabad - Schwimmbad-Bauer
Krallemahallebad - Hallenbaddiebstahl
Allemalachen - Fotograf beim Gruppenbild (arab.)
Alimachmal - Schnellschuster
Alimachlala - Diskjockey
Arabella - Schöner Papagei
Bagdad - Befehl eines Bäckers an den Lehrling (arab.)
Ballerina - Revolverbraut
Belgrad - Lärmskala für Hunde
Bhagwan - Arbeitswut eines Konditors
Bibel - Nagetier (chines.)
Bravda - Gehorsamsbefehl an Hunde (russ.)
Budapest - Ungelüftete Stube
Espresso - Arbeitsbereich der Mafia (ital.)
Fidel Castro - Geigenkasten (kubanisch)
Garibaldi - Schnellkochtopf (ital.)
Gebet - Aufforderung zum Schlafengehen
Güllehülle - Windel
Mannwadamahaada - "Glatze" (arab.)
Heidi - Gruss von Prinz Charles an seine Frau (Uhhh, der ist hart)
Helsinki - Die Sonne ist weg!!! (fin.)
Hallabadkap - Bademütze
Istanbul - Steht da ein Polizist (türk.)
Izmirübel - McDonald's (türk.)
Kanada - Niemand zu Hause (bayrisch)
Knochenmark - Währung für Hundesteuer (ehemals!)
Leberknödel - Krankhaftes Organ
Literatur - Bierabfüllmaschine
Machmahall - Tontechniker (arab.)
Mormonen - Wirkstoffe im Blut
Moskau - Ökokaugummi
Mubarak - Kuhstall (arab.)
Nottingham - Kein Schinken mehr vorhanden (engl.)
Palermo - Brüllendes Familienoberhaupt
Patronat - Munitionsmagazin
Pizza - Ital. Stadt (schiefer Turm)
Platitude - Diskjockey (weibl.)
Pomade - Darmschmarotzer
Pullman - Polizist (engl.)
Rotterdam - Verdammter Linker (holland.)
Scharlach - Bitte des Komikers an Publikum
Schnitzel - Holzarbeiter (japan.)
Spektakel - Dicker Hund
Taktik - Defekter Wecker
Tangente - Veralgter Wasservogel
Transistor - Langsame Nonne (engl.)
Turbanalahalabad - Badekappe
Vollzugsanstalt - Heim mit undichten Fenstern
Washington - Musizieren bei Körperpflege
Brahmaputra - indisches Truthahngericht
Obervolta - Vorsicht Starkstom!
Kandelaber - Sprachbegabung
Polente - arktischer Wasservogel
Windhoek - Furz
Karatschi - Gesundheit!
Prostata - Trinklied
Computer - Geflügel-Lockruf
Ein krass konkretes Märchen!
Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensäge, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"
Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald.
Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?"
Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!"
Murat: "Ja fäääätt!"
Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"
So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie Probierten von jede Döner.
Plötzlich kamm voll den krasse Frau und fragt: "Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?"
Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Käfig.
Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen für misch! Und verkaufen die Döner an den Theke."
Murat wurde gemästet bis korrekt fett für Essen. Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee.
Sie fragte: "Wie geht den mit den Dönerbrotofen?"
Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oder was?"
Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!"
Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"
Aische: "Gut!"
Den Hexe bückte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen. In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arrsch.
Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht? Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!"
Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!"
Murat: "Ey Aische, krasse Idee!"
Aische: "Normal! Oder was!?"
Murat: "Lass misch aus die scheisss Käfig. Alder!"
Aische: "Gut, warte!"
Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensäge, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"
Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald.
Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?"
Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!"
Murat: "Ja fäääätt!"
Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"
So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie Probierten von jede Döner.
Plötzlich kamm voll den krasse Frau und fragt: "Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?"
Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Käfig.
Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen für misch! Und verkaufen die Döner an den Theke."
Murat wurde gemästet bis korrekt fett für Essen. Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee.
Sie fragte: "Wie geht den mit den Dönerbrotofen?"
Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oder was?"
Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!"
Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"
Aische: "Gut!"
Den Hexe bückte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen. In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arrsch.
Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht? Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!"
Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!"
Murat: "Ey Aische, krasse Idee!"
Aische: "Normal! Oder was!?"
Murat: "Lass misch aus die scheisss Käfig. Alder!"
Aische: "Gut, warte!"
20.09.2007
Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe. Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus. Der Geist sagt: "OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, blablabla... Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese ewige Wünscherei langsam leid, also vergiss das mit den drei Wünschen, Du hast nur einen Wunsch frei! Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: "Ich wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort hinfahren kann?" Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch unmöglich. Denk‘ doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden? Denk‘ an die Mengen von Stahl und Beton! Nein! Denk‘ Dir was anderes aus!" Der Mann sagte "OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken. Schliesslich sagte er: "Ich habe nie die Frauen verstanden, nie gewusst, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen... nie gewusst, warum sie weinen... nie gewusst, was sie wollen wenn sie "ach nichts" sagen ... nie gewusst, wie ich sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können! Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang an, dann erwiderte er: "Willst Du diese Brücke zwei- oder vierspurig?"
Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb: eine Seife, eine Zahnbürste, einmalZahnpasta, ein Pfund Brot, einen Liter Milch, eine Backofenpizza und einen Joghurt. Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?" Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das rausgefunden?" Er antwortet: "Weil Sie hässlich sind..."
"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"
Papa: "Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
Papa: "mit p"
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".
Papa: "Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
Papa: "mit p"
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".
Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
Liebe Mami, es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süss mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennen lernst!
Deine geliebte Tochter
PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf dem Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"
Liebe Mami, es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süss mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennen lernst!
Deine geliebte Tochter
PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf dem Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"
19.09.2007
18.09.2007
Lieber am Busen der Natur als am Arsch der Welt.
Lieber eine gesunde Verdorbenheit als eine verdorbene Gesundheit.
Rauchen ist ein ein Ritual, um böse Geister, wie zum Beispiel Nichtraucher, zu vertreiben.
Genie ist ein Prozent Eingebung und neunundneunzig Prozent Schweiss.
Erfahrungen – das sind die vernarbten Wunden unserer Dummheit.
Die Dummen haben das Pulver nicht erfunden, aber sie schiessen damit.
Lieber eine gesunde Verdorbenheit als eine verdorbene Gesundheit.
Rauchen ist ein ein Ritual, um böse Geister, wie zum Beispiel Nichtraucher, zu vertreiben.
Genie ist ein Prozent Eingebung und neunundneunzig Prozent Schweiss.
Erfahrungen – das sind die vernarbten Wunden unserer Dummheit.
Die Dummen haben das Pulver nicht erfunden, aber sie schiessen damit.
Kevin überrascht die Eltern beim Sex (die Mutter sitzt auf dem Vater). Da fragt er ganz naiv, was sie denn da machen. Die Mutter antwortet: "Ich versuche dem Papa sein Bauch glatt zu streichen!" Da sagt Kevin: "Och Mama, das lohnt sich eh nicht! Am Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn sowieso wieder auf."
Ein Oesterreicher geht mit seiner Freundin picknicken in einem Gebirgstal nahe der italienischen Grenze. Eine Zeitlang nach dem Essen passiert gar nichts. Sie ist schon total gelangweilt. Da erscheint plötzlich ein Italiener auf dem Berg und schreit herunter: "Ficken?" "Nein", schreit der Oesterreicher zurück, "Picknicken!" Nach einer Weile schreit der Italiener wieder: "Ficken?" "Nein, Picknicken!" schreit der Oesterreicher wieder zurück. Wieder später der Italiener: "Ficken?" Da wird es dem Oesterreicher zu bunt und er sagt zu seiner Freundin: "Du ich geh jetzt mal da hoch und sag diesem frechen Spaghettifresser Bescheid!" Während der Oesterreicher auf dem Pfad hinten um den Berg zum Gipfel klettert, rennt unterdessen der Italiener vorne den steilen Steig runter zur wartenden Blondine auf die Wiese und knallt sie ordentlich durch. Als dann der Oesterreicher oben ankommt und ins Tal runterschaut meint er total erstaunt: "Ja - verdammt, von hier oben siehts wirklich aus wie ficken!"
Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! "Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau. "Natürlich im Bett mit Dir" sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs Stunden. Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr, lass uns aufhören". "Nein" sagt der Mann, "ich will noch weitermachen." Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja morgen nicht aufstehen!"
Ein Mountainbiker fährt einen Singletrail hinunter, plötzlich sieht er ein Reh auf der Strecke stehen und stürzt sich selbstlos zur Seite. Das Reh verwandelt sich in eine gute Fee und sagt: "Du hast drei Wünsche frei, und alles was du dir wünscht, bekommt deine Frau zuhause sogar noch einmal doppelt. "Der Biker freut sich, und wünscht sich eine Kiste Gold. Plop, die Kiste steht da, und zuhause stehen zwei. Darauf wünscht er sich einen Hummer Luxus-Geländewagen. Plop steht einer vor ihm, und zwei bei ihm zuhause. Der Biker freut sich, überlegt kurz und sagt dann: "So, und jetzt schlag mich bitte halb tod."
Zu später Stunde kommt ein Bergsteiger auf die Gipfelhütte. Links und rechts von der Tür im Inneren sitzen Leute. Er geht rein, grüsst die rechtssitzenden: "Griass eich Ihr Trottel!" Dann zu den linkssitzenden:" Griass eich ihr Ehebrecher!" Alles ist ruhig. Er setzt sich an einen einsamen Tisch. Da kommt einer von der linken Seite her und sagt: "Heast, i bin seit 20 Jahre verheiratet, treu,und ned einmal in Gedanken hab i mei Frau betrogen!" Sagt der Bergsteiger: "Dann is besser du setzt di zu de Trottel!"
17.09.2007
Nikolaus-Werfen
Hier findest du ein lustiges Spielchen, das dir helfen soll, die Wartezeit auf den Weihnachtsmann zu verkürzen.
http://www.pum-computer.de/spass/weihnachtsmann.swf
http://www.pum-computer.de/spass/weihnachtsmann.swf
Jetski zu verkaufen
Ich verkaufe meinen Jetski. Momentan habe ich nicht die Zeit, dieses Teil auch noch zu bewegen und anstatt ihn zuhause rum stehen zu lassen, habe ich mich entschieden ihn zu verkaufen.....
Macht echt Spass und es geht voll ab.
Hier sind die Daten:
Yamaha Power Jet 900 ccm Model 2004
ab MFK 8.07
Wenig gebraucht, nur Süsswasser
Preis nach Absprache
Das nachfolgende Photo ist leider nicht 1a Qualität da mit meinem alten Handy gemacht (kein Zoom). Aber für einen ersten Blick reicht es allemal. Schaut's mal an.
Macht echt Spass und es geht voll ab.
Hier sind die Daten:
Yamaha Power Jet 900 ccm Model 2004
ab MFK 8.07
Wenig gebraucht, nur Süsswasser
Preis nach Absprache
Das nachfolgende Photo ist leider nicht 1a Qualität da mit meinem alten Handy gemacht (kein Zoom). Aber für einen ersten Blick reicht es allemal. Schaut's mal an.
Eine normale katholische Familie. Eines Tages bricht die 10 jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet verschämt: "Ich bin keine Jungfrau mehr." Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille am Tisch aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, Du bist Schuld! Du bist eine Nutte! Du ziehst Dich immer so frivol an wie die Nutten und verdrehst den Männern dauernd die Augen! Und ausserdem fluchst Du immer obszön vor unserer kleinen, unschuldigen Tochter!" Zu der 20 jährigen Tochter sagt der Vater: "Und Du, Du bist auch mitschuld und auch eine Nutte! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter. Vor einigen Tagen habe ich sogar Spermaspuren in meinem Schlafkissen gefunden! Du musst nicht glauben, dass ich nicht weiss, dass Du ein Vibrator im Nachttisch hast!" Die Mutter zum Vater: "Halt einmal die Luft an! Gerade Du regst Dich auf! Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und begrabscht die Nutten sogar vor unserer Haustüre, sogar wenn unsere Tochter zuschaut ..." Seit wir Kabel-Fernsehen haben, schaust Du nichts anderes an als Pornofilme! Sogar, wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von Deiner Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst und mit einer Engelsstimme anruft und sogar mit unserer kleinen Tochter redet." Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber mein kleiner Engel, mein Liebling, wie ist das denn passiert? War es anal oder vaginal? Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du einfach nur mit einem Mitschüler gevögelt?" Die kleine Tochter schaut erst alle mit feuchten Augen an und erwidert dann sehr erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin in diesem Jahr nicht mehr die Jungfrau, sondern einer der Hirten ...!"
Eine junge Frau bereitete sich auf ihre Hochzeit vor. Sie beauftragte ihre Mutter, ihr ein langes, schwarzes und sexy Negligee zu kaufen und es vorsichtig in den Koffer zu plazieren, damit es nicht verknittert. Wie es im Trubel aber so kam, vergass die Mutter den Auftrag und erinnerte sich erst in letzter Minute daran. Sie eilte in einen Laden, konnte auf die Schnelle aber nur ein rosarotes und kurzes Nachthemd finden. Sie zuckte die Schultern, kaufte es und warf es in den Koffer. Nach der Heirat begab sich das Brautpaar auf ihr Zimmer. Der Bräutigam war noch etwas scheu und bat seine Braut, ins Bad gehen zu dürfen um sich auszuziehen. Und sie musste ihm versprechen, nicht heimlich zu gucken. Während er nun im Bad war, warf sie den Koffer aufs Bett und entdeckte das Negligee, das ihre Mutter achtlos hineingeworfen hatte. "OH VERDAMMT! DAS IST DOCH VIEL ZU KURZ, ROSAROT UND GANZ VERSCHRUMPELT!", rief sie laut aus. Dann hörte sie ihren Mann rufen: "ICH HAB DIR DOCH GESAGT, DU SOLLST NICHT GUCKEN!"
Sitzen zwei Metzger in der Kneipe. Sagt der eine: "Was grinst Du denn den ganzen Abend so?" Meint der andere: "Ich bin heute schon 123 Kilo Gammelfleisch losgeworden. "Darauf der erste: "Was Gammelfleisch?" Das ist doch verboten, wie hast du denn das angestellt?" Darauf erwidert der andere trocken: "Ich habe mich heute scheiden lassen!"
Eine Frau steigt mir ihrem Sohn in den Bus. Der Busfahrer sieht den kleinen Jungen an und meint danach zu seiner Mutter: "Hilfe, haben Sie ein hässliches Kind!" Die Mutter erbost und gekränkt, packt ihren Sohn und setzt sich auf einen freien Platz neben einer alten Dame. Man kommt so ins Gespräch und da meint die Frau zur alten Dame: "Ich musste mich gerade so derart über den Busfahrer ärgern. Er hat mich zu tiefst beleidigt!" Da meint die alte Dame: "Dann gehen Sie doch vor und machen Ihn mal richtig zur Sau! Ich halte auch solange Ihren Affen fest!"
Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Aussenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschliessend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschliessend am anderen Bein genau das gleiche. Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert. Er, ebenfalls flüsternd: "Weil ich endlich die Fernbedienung gefunden habe!"
Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und.... - NICHTS - kein quieken, nur ein müdes grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den Stall und wieder - NICHTS - ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total geschafft geht er abends ins Bett. Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft "ERWIN, ERWIN, die Schweine!!!" ERWIN: "Ja, was ist? Quieken die Schweine???" FRAU: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!"
Konzentrationstest für Männer: http://www.concentrationtest.com/de/manner/
Konzentrationstest für Frauen: http://www.concentrationtest.com/de/frauen/
Konzentrationstest für Schwule: http://www.concentrationtest.com/de/schwule/
Konzentrationstest für Lesben: http://www.concentrationtest.com/de/lesben/
Konzentrationstest für Frauen: http://www.concentrationtest.com/de/frauen/
Konzentrationstest für Schwule: http://www.concentrationtest.com/de/schwule/
Konzentrationstest für Lesben: http://www.concentrationtest.com/de/lesben/
Ein Mann sitzt in einer psychologischen Untersuchung.
Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt: "Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?"
Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt: "Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?"
"An Sex", antwortet der Patient.
Der Psychologe malt einen Kreis und fragt wieder: "Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?"
Der Psychologe malt einen Kreis und fragt wieder: "Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?"
"An Sex", antwortet der Patient.
Der Psychologe malt ein Viereck und fragt wieder: "Und woran denken Sie, wenn Sie das sehen?"
Der Psychologe malt ein Viereck und fragt wieder: "Und woran denken Sie, wenn Sie das sehen?"
"An Sex", sagt der Patient.
Sagt der Psychologe: "Sie denken immer nur an das eine!"
Antwortet der Patient: "Wer malt denn hier die ganze Zeit diese Schweinereien?"
Sagt der Psychologe: "Sie denken immer nur an das eine!"
Antwortet der Patient: "Wer malt denn hier die ganze Zeit diese Schweinereien?"
16.09.2007
Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!" "Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."
Der Ehemann kommt früher als erwartet nach Hause, und hört aus dem Schlafzimmer verdächtige Geräusche. Er holt seinen Revolver und stösst die Tür auf. Natürlich liegt da seine Frau mit einem Fremden im Bett. "Du elender Schuft !" schreit er. "Ich schiess' dich über den Haufen!" "Nicht, Harry!" kreischt da seine Frau. "Bitte, gib ihm noch zwanzig Sekunden!"
*PATSCHPATSCH*
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Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen…"
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fussball…"
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draussen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen…."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!" Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schliesst die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen…"
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheisse!!!"
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen…"
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fussball…"
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draussen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen…."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!" Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schliesst die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen…"
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheisse!!!"
H5N1 Hilferuf
Wegen der Gefahr der Ausbreitung der Vogelgrippe (Stichwort H5N1) muss ein guter Freund von mir seine Hühner irgendwo unter Dach und Fach bringen. Er selbst hat zu wenig Platz, sein Stall ist einfach zu klein!
Die Bitte an Euch: Könnt Ihr ihm bitte helfen und ein oder zwei Hühner von ihm übernehmen und über den Winter bei Euch einquartieren? Ich habe ein Bild seiner Hühner beigefügt, sodass Ihr sogar auswählen könnt.
Eines der Hühner auf der obersten Sitzstange behält er selber und ich habe spontan angeboten, ein Huhn aus der unteren Reihe zu übernehmen.
Danke für Eure Unterstützung.
Gruss
Schneewitchen auf türkisch
Es war ma ein krass geile alte Tuss, dem hatte Stiefkind. Dem alte Tuss hat immern in seim Spiegeln geguckt un dem angelabert: "Spiegeln, Spiegeln an scheissndreck Wand, wem is dem geilste Tuss in Land?"
"Du selbern, isch schwör!", hat dem Spiegeln gesagt. Un weil dem Spiegeln geschwört hat, hat dem dem geglaubt.
Abern an eim Tag hat dem scheissndreck Spiegeln gesagt, dass dem Stieftochthern geilern is. Dem alte Tuss hat eim Typ angelabert un hat gesagt: "Fahr mit dem Arschnloch-Balg in Wald un stesch dem ab, Alder!"
Dem Typ hat dem net gemacht, sondern hat dem Balg nur aus Auto geschmeisst. Dann is dem Balg losgelatscht un hat eim susse Haus gesehn un is rein un hat da gepennt.
An Abend sin dem siebn krasse Swerge gekommen, wo dem Haus gehört un ham gesagt: "Ey geil, Aldern, was fur oberngeile Tuss, kuck ma wie geil dem aussieht." Dem ham am nächstem Morgen dem Tuss gesagt, dass dem da bleiben kann, weil dem obernkrass geil fett aussieht! Dann sin auf Arbeit gefahrt.
Da kam dem alte Tuss an Haus vorbei un hat dem Balg einem krass genmanipulierte Apfeln gegeben. Dem hat dem gegessen un is tot umgefallt, isch schwör!
Als dem Swergen von Arbeit gekommen sin, ham die dem Balg in dem geilgetiefert 3ern Cabrio geschmeisst un sin Klinik gefahrt. Weil dem Swergen geheizt sin wie Arschnlöchern, is dem Balg krass schlecht geworden un hat korreckt auf Ledernsitze gekotzt, Alder! Un isch schwör, dem hat wieder gelebt.
Es war ma ein krass geile alte Tuss, dem hatte Stiefkind. Dem alte Tuss hat immern in seim Spiegeln geguckt un dem angelabert: "Spiegeln, Spiegeln an scheissndreck Wand, wem is dem geilste Tuss in Land?"
"Du selbern, isch schwör!", hat dem Spiegeln gesagt. Un weil dem Spiegeln geschwört hat, hat dem dem geglaubt.
Abern an eim Tag hat dem scheissndreck Spiegeln gesagt, dass dem Stieftochthern geilern is. Dem alte Tuss hat eim Typ angelabert un hat gesagt: "Fahr mit dem Arschnloch-Balg in Wald un stesch dem ab, Alder!"
Dem Typ hat dem net gemacht, sondern hat dem Balg nur aus Auto geschmeisst. Dann is dem Balg losgelatscht un hat eim susse Haus gesehn un is rein un hat da gepennt.
An Abend sin dem siebn krasse Swerge gekommen, wo dem Haus gehört un ham gesagt: "Ey geil, Aldern, was fur oberngeile Tuss, kuck ma wie geil dem aussieht." Dem ham am nächstem Morgen dem Tuss gesagt, dass dem da bleiben kann, weil dem obernkrass geil fett aussieht! Dann sin auf Arbeit gefahrt.
Da kam dem alte Tuss an Haus vorbei un hat dem Balg einem krass genmanipulierte Apfeln gegeben. Dem hat dem gegessen un is tot umgefallt, isch schwör!
Als dem Swergen von Arbeit gekommen sin, ham die dem Balg in dem geilgetiefert 3ern Cabrio geschmeisst un sin Klinik gefahrt. Weil dem Swergen geheizt sin wie Arschnlöchern, is dem Balg krass schlecht geworden un hat korreckt auf Ledernsitze gekotzt, Alder! Un isch schwör, dem hat wieder gelebt.
Unfallpräventation geht auch dich etwas an!
In erster Linie gilt es, die grundlegenden Regeln der Arbeitssicherheit einzuhalten. Ich fühle mich verpflichtet, euch vor Berufsunfällen zu schützen. Wenn ihr nachfolgende Ratschläge befolgt bin ich überzeugt, dass das Gefahrenpotenzial minimiert werden kann und dass wir damit eine hohe Arbeitssicherheit bewirken können.
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