Twitterperlen

Morgens um 9 Uhr beim Vorstellungsgespräch:
«Wollen sie etwas trinken?»
«Nein, danke, ich bin mit dem Auto da.»
Gespräch war schneller vorbei als gedacht,
habe aber ein super Gefühl.

Er: «Wenn du mir einen bläst, kauf ich dir…»
Sie: «Ich bin doch keine Hure!»
Er: «…..kauf ich dir neue Schuhe!»
Sie: «Gröffe Neununddreiffig!»

«Ey, mein Auto ist total dreckig von diesen Scheiss-Viechern!»
«Vögeln?»
«Vielleicht später, nun wasch ich erst mein Auto.»

Neulich in der Drogerie: «Haben sie Gleitgel?»
«Da haben sie aber Glück, das ist die letzte Tube.»
«Danke, da haben sie mir aber wirklich den Arsch gerettet.»

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt.
Brüllt der Fahrer: «Sie dumme Kuh, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?»
Schreit die Blondine zurück: «Bestimmt öfter als Sie!»

Männergespräche.
«Ich komme immer zu früh beim Sex.»
«Wie unfair. Denke doch einmal an deine Frau.»
«Du hast Recht, das könnte helfen.»

«Was machst du beruflich?»
«Organhandel.»
«Alter, hast du kein Herz?»
«Sorry, vielleicht morgen.»

«Ich dachte immer, bei Gewitter kann im Auto nichts passieren!?»
Chantal, 17, ist jetzt schwanger.

Kennst du diese Vögel?
Woher kommt der Storch? Aus Afrika.
Woher kommt die Schwalbe? Aus Italien.
Woher kommt das Rotschwänzchen? Vom Lippenstift.

Früh gevögelt wurmt dich nichts mehr, oder so ähnlich….

«Schatz, nimm bitte das Spülmittel mit Aloe Vera!»
«Warum denn?»
«Damit du nicht so rauhe Hände hast, wenn du mir einen runter holst.»
Die Stille im Supermarkt – unbezahlbar.

Bock auf Sex?
Atme für «JA», lecke deine Augenbraue für «NEIN»!

Ich trag ja nur eine Brille, damit ich die immer elegant mit dem Mittelfinger nach oben schieben kann.

Verheiratete Frauen werden äussert selten entführt, weil sich niemand wirklich sicher ist, ob das Lösegeld bezahlt wird.

Ich produziere jetzt Holz-Dildos und nenne meine Firma «Astrein».

«Hör mal, ein Meerschweinchen!»
«Das ist meine Lunge!»

«Schatz, welchen Lippenstift findest du schöner?»
«Mir egal, du sollst mir keinen Regenbogen blasen.»

Meine Frau: «Aua, ich habe Blasen an den Händen vom Besenstiel.»
Ich: «Warum nimmst du auch nicht das Auto?»

Frühzeitiger Ejakulierer sucht hübsche Frau mit langen Beinen, knackigem Po und…..
Ohhhhh Gott. Hat sich erledigt.

Wenn ich 10 Bier vor mir habe, kann ich nicht widerstehen.
Wenn ich 10 Bier hinter mir habe, kann ich wieder nicht stehen.

Der neue Dildo war kurz nach der Lieferung schon im Arsch.
Kann man das so auf dem Retourschein vermerken?

Gemeinsames betrachten des Sternenhimmels.
Sie: «Der Mond nimmt ab.»
Er: «Neidisch?»
Zack und wieder Single.

«Wer hat den Teufel an die Wand gemalt?»
«Schatz, das ist der Spiegel.»

Dennis: «Was magst du?»
Mandy aus Dresden: «Ich mag Dischdennis!»
Dennis: *Verunsichert*

«Spieglein, Spieglein an der Wand…»
«Du bist hässlich, dir bleibt nur die Hand.»

Habe endlich herausgefunden, warum ich immer so schlecht auf Fotos aussehe. Es ist mein Gesicht.

Eine Frau am Fahrkartenschalter: «Zweimal Willich.»
Antwort des Angestellten: «Kommen sie rein, einmal kann ich.»

Endlich da, die gelbe Viagra für Verheiratete. Macht 4 Stunden blind…..

Eine Freundin meinte, ich bekäme Nasenbluten wenn ich so oft in der Nasen bohre.
Jetzt ratet mal, was ich gesagt habe, als sie ihre Tage bekam?

«Mein Name ist Britt.»
«Wie bitte?»
«Wie der Kleber, nur mit B.»
«Buhu?»

Zwei Tiroler im Striplokal. Sagt der Eine: «Hosch du a Ereksion?»
Antwortet der Andere: «Na, i hun a Nokia!»

«Ähm, sie haben hinten an der Kapuze Sperma.»
«Sperma? Bestimmt nur etwas Joghurt.»
«Nein, Sperma. Ich ejakuliere keinen Joghurt.»

Mein Nachbar hat jetzt eine chinesische Freundin. Als er ihr sagte, dass er Lust auf 69 hat, kochte sie ihm Reis mit Ente.

«Guten Tag, sie waren 30 km/h zu schnell.»
Rotzbesoffener Beifahrer brüllt ins Handschuhfach:
«Schaffner an Heizhaus: Eine Kohle weniger!»

Der Moment, wenn du dich bei dem Wetter in die Kühltruhe legen möchtest und dir klar wird, dass deine Ex auch noch drin liegt!

Heute sollen es wieder bis 30 Grad Celsius werden. Denkt immer dran, Freunde: Für einen Deoroller braucht ihr keinen Führerschein!

In der Kantine hängt jetzt so eine Box, in die man Verbesserungsvorschläge einwerfen kann. Da liegt jetzt mein Schnitzel drin.