"Eine Bratwurst bitte."
"Im Darm?""Interessante Idee."
Wer A sagt, muss auch ram sam sam, a ram sam sam guli guli
guli guli guli ram sam sam sagen.
"Wo bleibt denn der Bewerber?"
"Kuckuk, hier. Hatte mich die ganze Zeit schon
versteckt.""OK, sie können sofort hier im Baumarkt anfangen."
"Dieses Konfekt ist lecker. Was ist das?"
"Würfelzucker."
"Hast du mich betrogen?"
"Worauf du mich verlassen kannst."
"Wie sehen Sie gleichgeschlechtliche Liebe bei
Frauen?"
"Meistens in HD."
“Schatz, vorhin an der Raststätte hat mir eine Frau
zugewunken, die sah aus wie du. Lustig, oder?”
…“Schatz?”
…
“FUCK!”
Meine persönliche Horror-Situation:
In der linken Hand ein Baby, in der rechten mein iPhone. Und
dann wird mir krosser Bacon zugeschmissen.
Meine 14jährige Tochter darf jederzeit sogar im Haus
rauchen. Aber halt nicht vor ihren Kindern.
Beziehungsstatus:
[ ] Single[ ] Vergeben
[x] Kommt darauf an wer fragt
"Mein Schwanz ist gerade so hart das ich damit einen
zugefrorenen Acker umpflügen könnte."
"Was!?""Blöde Autokorrektur, ich meinte 'Hi'."
Entweder hat Sie Schluss gemacht und ruft mich deshalb nicht
an, oder mein iPhone ist kaputt!
Lieber Gott, bitte nicht mein iPhone!
Männer, die ihre Arme, ihre Beine und Ihre Brust rasieren,
rasieren ganz sicher auch ihre Muschi!
"Wenn Frauen tatsächlich Multitaskingfähig sind, warum
können die dann nicht ficken UND Kopfschmerzen haben?"
"Darf ich dir das Hirn rausvögeln?"
"HÄ?" "Oh schade, war wohl schon jemand da."
Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere.
Vermutlich sollte ich mein Auto mal in die Werkstatt bringen.
Das Schlimmste am rückwärts Einparken, sind die Zeugen.
"Was für eine Sorte Schokolade ist das?"
"Meine."
"Ich bin zum ersten Mal in diesem Stripclub und… naja,
hätte 'ne Frage."
"Ich hab schon alles gehört, Süßer. Nur zu!""Gibt's hier WLAN?"
Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass
Frauen mit Problemzonen länger leben, als Männer, die auf diese aufmerksam
machen.
Buddhistische Mönche essen Tofu, um die Libido zu drosseln.
Diesen Tweet widme ich den Vegetariern.
"Du hohle Nuss!"
"Hol sie doch selber!"
Mein Sohn hat seinen Saft so großflächig über den Teppich
verschüttet, dass ich ihn entsorgen musste.
Der Junge wird mir fehlen.
„Ich lebe streng
vegetarisch.“
„Du isst gerade Salami.“„Was soll denn das für ein Tier sein?"
"Auf einer Skala von 1-10 wie genervt sind Sie?"
"38!""Bis 10."
"ICH LASS MIR DOCH VON EINER SKALA NICHT VORSCHREIBEN WIE ICH MICH FÜHLE!"
"Was qualifiziert sie als Busfahrer?"
"Ich seh diese Deppen gern rennen, bevor ich ohne sie
losfahre. Hihi."
"Ghnihi. Sie haben den Job!"
"Ist das hier das Treffen der Phantasielosen?" -
"Kann ich mir nicht vorstellen."
"Sie haben da eine Lücke im Lebenslauf?!" -
"Da hatten wir Dorffest."
Warum ich nie im Haushalt helfe? Davon bekommt man total
schlechte Laune. Meine Frau ist da das beste Beispiel.
An der Kinderzimmertür rufen "Darf ich reinkommen oder
masturbierst du?" findet die pubertierende Tochter nicht mal halb so
lustig wie ich.
Wenn Veganer überhaupt kein Ei essen, wie panieren die dann
ihr Schnitzel?
