Gut zu wissen:

Die Chance zu sterben, indem man aus dem Bett fällt, liegt bei 1 : 2.000.000.

Glück allein macht auch nicht reich!

Lohnt es sich überhaupt noch Kühe zu halten, wo es doch überall diese Tütenmilch gibt?

Weisheit des Tages

Mopping am Arbeitsplatz betrifft vor allem Reinigungskräfte.

Ratschläge die die Welt nicht braucht

Bei Problemen muss man einfach ein paar Mal schlafen. Danach sind die Probleme immer noch da, aber man ist wenigstens ausgeschlafen.

Definitionen die die Welt nicht braucht

Baden - die eleganteste Methode, den Dreck von den Füßen an den Hals zu bekommen.

Frage vom spiderschwein

Ich versteh' nicht, wie sich ein Dackel pudelwohl fühlen könnte

Frage vom spiderschwein

Wie lange muss man Taliban gewesen sein, um von Guidos Aussteigerprogramm zu profitieren?

Weisheit des Jahres

Sorge Dich nicht - fege

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
Ein Tumor kann gutartig sein!

Spiderschwein, bitte...

Spiderschwein, ich brauch mal deine Hilfe...

... bei einer sehr schweren Entscheidung. Ich will meine Ernährung umstellen! Sieht der Kühlschrank besser im Wohnzimmer oder Schlafzimmer aus?

Spiderschweins Weisheit des Tages

Was man nicht im Kopf hat, muss man im Körbchen haben!

Was nun?

Hänsel und Gretel auf türkisch

Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensage, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"
Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald.
Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?"
Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!"
Murat: "Ja faaaatt!"
Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"
So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude.
Sie Probierten von jede Döner.
Plotzlich kamm voll den krasse Frau und fragt: "Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?"
Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Kafig.
Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen fur misch! und verkaufen die Döner an den Theke."
Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen.
Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte:
"Wie geht den mit den Dönerbrotofen?"
Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oderwas?"
Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!"
Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"
Aische: "Korrrreckt!"
Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen.
In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arrsch.
Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht?
Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!"
Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!"
Murat: "Ey Aische, krasse Idee!"
Aische: "Normal! Oder was!?"
Murat: "Lass misch aus die scheisss Kafig. Alder!"
Aische: "Normal! Oder was!"

Die Ostdeutschen fühlen sich immer noch nicht wie richtige Deutsche. Aber mein Gott, das machen doch andere Völker auch nicht, denen wir Entwicklungshilfe schicken.

Wenn du beim Pferderennen aufs falsche Pferd gesetzt hast, oder plötzlich merkst mist das ist ein Esel, dann musst du weitermachen. Das ist genau wie bei den meisten Ehen.

Vor wem hat das Schaf mehr Angst? Vorm Schäfer oder vorm Schäferhund?

Ehemann: "Unser Briefträger hat zu mir gesagt, dass er in unserer Strasse schon alle Frauen bis auf eine vernascht hat." Ehefrau: "Das muss die Nachbarin sein, die kann keiner leiden."

Vorsicht, Trickbetrüger!

"Herr Ober, servieren Sie auch Pflaumen?"
"Natürlich, mein Herr, bei uns wird jeder bedient!"

Ein Schwarzer kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe immer grosses Augenbrennen
nachdem ich Sex mit einer Weissen hatte." Der Arzt sieht ihn an, ins Auge und sagt: "Pfefferspray?"

Denk mit!

Jeder kann was gegen die Erderwärmung tun! Ich lasse zum Beispiel immer meinen Kühlschrank auf! Das bringt allein in meiner Küche vier Grad weniger!

Die neuen 1-Euro-Jobs sind da

Ging ein halbtauber Mann zum Markt. Da rief eine Bananenverkäuferin: "Kauft Bananen, kauft Bananen!" Er verstand: "Klaut Bananen, klaut Bananen." Das tat er auch und bekam einen kräftigen Tritt in den Hintern.

Er ging in die Kirche. Der Priester sagte: "Falltet die Hände zusammen und betet!" Er verstand: "Scheisst in die Hände und knetet." So tat er es auch und bekam einen kräftigen Tritt in den Hintern.

Er ging nach Rom zum Papst. Der Papst sagte: "Reich mir die Bibel!" Er verstand: "Reib mir die Zwiebel." So tat er es auch und bekam einen kräftigen Tritt in den Hintern.

Der Papst gab ihm so einen Arschtritt, dass der Mann auf dem Kirchenturm landete. Ein Polizist rief: "Spring nicht, spring nicht sonst bist du tot!" Er verstand: "Spring, spring, dann schmier ich dir ein Mameladebrot." So tat er es auch und war tot.

Es besteht eine Chance von ungefähr 50%, wenn eine Katze aus dem 10. Stock fällt, dass sie überlebt. Für einen genaueren Wert bräucht ich mehr Katzen.

Frau: "Hörst du mir eigentlich zu?"
Mann: "Ja!"
Frau: "Wie spät ist es?"
Mann: "JA!!!"

Ich: "Einmal ficken und zwar hart!"
McDonalds-Tante: "WAAAAS?!"
Ich: "Ein McChicken mit Salat!"

Er: "Kacktusse!"
Sie: "Das heisst Kakteen!"
Er: "Nein, ich meinte dich!"

Der sicherste Weg, in die Zeitung zu kommen, besteht darin, eine zu lesen, während man die Strasse überquert!

Hoch lebe die Arbeit, so hoch, dass keiner dran kommt!

Eine zur Hochzeitsfeier eingeladene Frau fragt einen jungen Mann im Anzug: "Sind Sie der Bräutigam?" "Nein, Madame, ich bin in der Vorrunde ausgeschieden.

Geht Sandra zu ihrer Mutter: "Schau mal ein Gebiss!" "Iiiih , wo hast du das den her?" Sandra: "Na, von Oma." "Und was sagt sie dazu?" "Giff mief fofot meif Gebiff vieber."

Wenn kleine Affen Äffchen heissen, wie heissen dann kleine Maden?

Apples i-Welle schwappt über ...

Drei Automobil-Manager sind auf dem Pissoir und machen ihr Geschäft. Der erste Manager ist fertig und geht hinüber zum Waschbecken um sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, daß jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt: "Bei Mercedes lernen wir extrem gründlich zu sein".

Der zweite Manager beendet sein Geschäft und wäscht sich danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, daß er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt: "Bei BMW wird uns nicht nur beigebracht extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch extrem effizient zu sein."

Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei VW lernen wir, uns nicht auf die Hände zu pissen!"

Mein Wecker kämpft unfair, er greift immer an wenn ich schlafe.

Weisheit des Tages:

Hast du einen Schirm im Arsch, mach ihn nicht auf!

Neulich im Zirkus

Es ist doch immer dasselbe: Zuerst hat man eine Frau im Herzen, dann auf den Knien, dann im Arm und dann am Hals.

Ein Fünftklässler las das "Rotkäppchen" Buch und fand keine Übereinstimmungen mit dem Film, den er beim Vater im Schrank gefunden hat.

Es gibt zwei Methoden die Frauenlogik zu verstehen. Keiner der beiden funktioniert.

Nicht alle Frauen glauben an die Liebe auf den ersten Blick. Beim ersten Blick ist es schwer zu erkennen, wer wie viel verdient.

Er: "Hi, Schatz! Was magst du am liebsten: Pfirsich oder Erdbeere?"
Sie: "Wo bist du? Im Supermarkt?"
Er: "Nö. Im Sexshop".

"Schatz, wo ist unser Buch 'Wie lebe ich 100 Jahre lang?' geblieben?" "Ich habe es verbrannt – deine Mutter wollte es ausleihen."

Die Kirche weiss, warum sie ihre Priester vor der Ehe schützt.

Spät nachts kommt ein älterer Herr von der Pokerpartie nach Hause. An der Tür empfängt ihn die empörte Ehefrau mit heftigen Vorwürfen.
"Brauchst dich gar nicht mehr aufzuregen," sagt der Ehemann, "Pack deine Sachen, ich habe dich an einen Kumpel verloren."
Ihr bleibt der Mund offen: "Wie kannst du nur so etwas Schreckliches tun?"
"Tja, war gar nicht so leicht, musste mit vier Assen passen."

Geh ran

Bouba twittert jetzt auch regelmässig ...

---> http://twitter.com/_bouba

Frauen und Männer ärgern sich im Verkehr über ganz verschiedene Dinge: Die Frau ärgert sich, wenn sie sich verfährt – der Mann ärgert sich, wenn sie wieder zurück findet!

Spätzünder: ein 30-jähriger Palästinenser.

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.

Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"

Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"

Ikea Werbung - Zeit für die eigenen vier Wände

Bud Light

Frauen wünschen sich einen Mann wie nen schwarzen, starken und heissen Kaffee. Und was machen sie dann? Sie kippen Milch hinein, damit er nicht mehr so schwarz ist, sie tun Zucker rein, damit er nicht mehr so stark ist und zum Schluss pusten sie noch, damit er nicht mehr so heiss ist ... und dann wundern sie sich über die lauwarme Brühe.

Weg mit der Burka!

Geile Titten (obwohl das rechte Auge schielt)! Aber ich befürchte, dass das Mädel trotzdem einen Vollbart trägt ...

Ich glaube, Homer hatte keine Haare auf der Brust ...

Ein Software Ingenieur und seine Frau. Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und 1 holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit." Er: "Klar Schatz, mach ich!" Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei. Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?" Er: "Sie hatten Eier."

Tier am Stiel

Heute soll es nochmal etwas sonnig werden. Nutzen wir die letzten Tage des Sommers für ein leckeres Tier am Stiel!

Frankreich warnt vor ‘rektalen Bomben’

AMSTERDAM – Der französische Geheimdienst warnt vor einer neuen Methode, mit der radikal-islamistische Selbstmordattentäter Anschläge verüben.
Dem Terrornetzwerk El Kaida soll es demnach möglich sein, eine Bombe in der Größe eines Zäpfchens rektal in den Körper eines Attentäters einführen zu können. Das berichten französische Medien am Montag.
Der französische Geheimdienst beschreibt im August in einem Rapport, wie ein Selbstmordattentäter der El Kaida den saudischen Prinz sowie Vize-Innenminister Mohammed ben Nayef einen Besuch abstattete. Der Prinz leitet den Kampf gegen den Terrorismus in Saudi-Arabien. Beim Empfang sprengte sich der Terrorist in die Luft, verfehlte aber seine Ziel, den Prinzen.
Der Selbstmordattentäter hatte den Sprengstoff in seinem Körper versteckt. So konnte er ohne weitere Probleme die Sicherheitskontrollen passieren. Sicherheitsbeamte hatten dem Mann zugestanden, sein Handy bei sich zu behalten, womit er die Sprengstoffladung in seinem Rektum zünden konnte.

Was sagt uns das jetzt?
– Die Terroristen haben den Arsch offen?
– Werden die nächsten Anschläge nach hinten losgehen?
– Da bekommt ja das “sich für seinen Job den A**** aufreissen” ne völlig neue Bedeutung
– und auch das Wort “Arschbombe”
– Gibt es statt Jungfrauen dann Jungmänner?
– Wie sehen dann eigentlich die Terrorcamps aus? Rosa?
– Bekommen wir an den Flughäfen jetzt eine Rektaluntersuchung?
– Bei zu wenig Sprengstoff wirds ein Jetpack?

Die Sonne scheint, der Himmel lacht,
der Yusuf hat sich umgebracht!
Er hat den Dildo eingefüht und
ist dann fröhlich detoniert!

"Ich hätte gerne zwei Martini."
"Dry?"
"Nein, zwei."

Beschwert sich der Vater: Andere Kinder machen ihre Mütter tagsüber so müde, dass sie abends nicht mehr ausgehen wollen. Und Ihr?

"Ihr Name bitte!", fragt der Personalchef. - "Kr-Kr-Kr-Krause." - "Haben Sie was dagegen, wenn ich Sie einfach Krause nenne?"

"Papi, stimmt es, dass der Mensch vom Affen abstammt?" - Brummt der Vater hinter der Zeitung: "Du vielleicht, ich nicht!"

Am Fahrkartenschalter: "Muss ich für Kinder unter sechs auch bezahlen?" - "Unter sechs nicht!" - "Das ist gut. Ich habe nämlich nur drei."

Im Supermarkt. Sagt die junge Frau zu ihrem Mann: "Da, nimm du den Kleinen und gib mir die Eier. Du lässt ja doch immer alles fallen."

"Die Scheidung war ja noch teuerer als die Hochzeit damals", jammert der Klient. "Dafür haben Sie aber auch länger Freude daran", erwidert der Anwalt.

Der Babysitter zu den Eltern: "Übrigens, ich habe Ihrem Sohn versprochen, dass Sie ihm morgen ein Pony kaufen, wenn er artig ist."

Ein Mann wird kurz vor seiner Hinrichtung gefragt, ob er noch einen Wunsch habe. Antwort: "Eine Tasse Kaffee." Der Henker bringt das Gewünschte und fragt: "Mit Milch und Zucker?" - Der Todeskandidat: "Ohne Zucker, ich bin Diabetiker!"

"Gestern habe ich im Tierheim eine wunderschöne Katze für meine Frau bekommen." - "Na, ist das nicht ein gar makabrer Tausch?"

"Wo bitte geht es zum Kino?" - "Geradeaus!" - "Mist! Wenn ich schon mal ins Kino will, ist es gerade aus."

Oma, hast du meinen Tabletten gesehen? Auf der Dose stand LSD drauf." - "Nö, kümmere dich mal lieber um den Drachen in meiner Küche!"

So kann's gehen: Die Ehefrau schreit im Traum: "Schnell weg, mein Ehemann kommt!" Der Ehemann wacht auf und springt aus dem Fenster.

"Das Haus soll einwandfrei sein? Aber da fehlt doch eine Wand!"
"Sag ich doch!"

"Hast du 'nen Kosenamen für dein Arschloch?"
"Nö, Schatz, ich nenn's einfach Schatz."

Weisheit des Tages

Wer nie verkehrt, verkehrt verkehrt.

Alkohol löst keine Probleme. Milch aber auch nicht. Prost.

Ich hatte vor kurzem ein Blinddate. Ihr Name war :: . .. : :. :: .:

"Ein Schnitzel bitte."
"Und die Beilage?"
"Die kann selbst bestellen."

"Kind, du arbeitest zu viel am Computer, es ist schon Mitternacht."
"Keine Sorge Mama, ich arbeite nicht, ich schaue Pornos."

Neulich am Behindertenparkplatz …