Der kleine Sohn kommt weinend zur Mutter: "Papi hat sich mit dem Hammer auf den Daumen geschlagen!" Die Mutter erstaunt: "Deshalb brauchst du doch nicht zu weinen!" Der Sohn: "Erst habe ich ja auch noch gelacht!"

Finden Sie es anständig gegenüber den Erben, älter als 80 zu werden?

Und was ich noch sagen wollte:

Sollte ich vergessen haben, jemanden zu beschimpfen, dann bitte ich um Verzeihung!

Des Schweizers treuer Freund und Helfer.....

"Sag mal Klaus, was schenkst du eigentlich deiner Frau zum Geburtstag?"
Klaus: "Einen Mantel und eine Kette!"
"So viel?"
"Wieso, ist doch beides fürs Fahrrad!"

Wenn ich im Hotel sehe, dass der Fön fest mit der Steckdose verbunden ist und die Kleiderbügel im Schrank eingeschweisst sind, da denke ich immer: Für wen halten die mich – glauben die wirklich, ich reise ohne Werkzeugkasten?

Je grösser der Dachschaden umso besser die Aussicht zum Himmel.

Wann darf man einer türkischen Frau ins Gesicht spucken?
Wenn ihr Bart brennt!

Stehen zwei Deutsche am Rheinufer und schauen einem Türken zu wie er um sein Leben paddelt. "Der Arme. Wir stehen hier und schauen zu, wie der um sein Leben kämpft und tun nichts." Sagt der andere: "Haast recht. Komm wir sitzen ab."

Die letzten Worte.....

.....des Sportschützen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen!"

Herr Ober, bringen Sie mir bitte noch ein Bier, ich warte noch auf eine Dame."
"Hell oder dunkel?"
"Was geht Sie das an?"

Beim Psychiater klingelt das Telefon: "Herr Doktor, mir macht die Schule Spaß, können Sie mir helfen?", fragt eine Kinderstimme.

Kriegslist: Wenn man den Gegner nicht merken lässt, dass die Munition alle ist, und einfach weiterschiesst.

Ultragenialer Salz- und Pfefferstreuer

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
Die riechen wie ein neues Auto!

Wie heisst das neue Lieblingslied der Topbanker?
"My Boni Are Over the Ocean".

Zu bearbeiten ist die Klage gegen einen Hersteller von Rasiermessern wegen mißverständlicher Formulierung der Pflegeanleitung. Dort heißt es: "Wenn Ihr Messer stumpf geworden ist, können Sie es am Riemen schleifen." Als Beweisstück liegt bei der abgeschnittene Penis des Klägers in Formalin.

Weisheit des Tages

Ich bin für strikte Arbeitsteilung. Die Fehlentscheidungen treffe ich. Die Konsequenzen dürfen meine Mitarbeiter ausbaden.

Smart vs. Lamborghini

Ein Mädchen geht auf der Straße und leckt an einem Eis. Da kommt ein Junge und sagt: "Ich möchte dich etwas fragen, aber du wirst mich falsch verstehen." Das Mädchen antwortet: "In Ordnung." Der Junge wieder: "Aber du wirst mich falsch verstehen." Sie, schon leicht genervt: "Okay, sag, was du willst." Er: "Darf ich einmal lecken?" Sie grinst ihn an, sagt: "Ja!" und hält ihm das Eis hin. Er darauf: "Ich habe ja gesagt, du wirst mich falsch verstehen."

Wie bringt man einen Kater zum bellen?
Benzin drüber, anzünden, WUFF!

Kunde: "Do you have a four volt, two watt light bulb?"
Verkäufer: "For what?"
Kunde: "No, two."
Verkäufer: "To what…"
Kunde: "Yes."
Verkäufer: "No"
Kunde: "Thank you. Goodbye"
Verkäufer: "Goodbye"

Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag über "unfreiwillige muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin. Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern. Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte: "Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?" Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"
Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.........

Weisheit des Tages

Das Licht am Ende des Tunnels kann auch der entgegenkommende Zug sein.

Wenn ein Mann will, das ihm seine Frau zuhört,braucht er sich nur mit einer anderen zu unterhalten.

Woran hat Pinocchio das erste mal bemerkt, dass er aus Holz ist? Als er beim onanieren Feuer gefangen hat!

Frauen riechen so gut, weil sie zu 75% aus Orangenhaut bestehen.

Herr Meyer sagt zu seiner Frau, als sie von der Einladung bei Schulzes heimkehren: "Ein ekelhafter Frass! Da hätten wir genauso gut zu Hause essen können."

Wenn mal die Würze fehlt.....

Beamter zu seinem Vorgesetzten: "Ich glaube, der Kollege ist urlaubsreif." "Wie kommen Sie denn darauf?" "Er schläft in letzter Zeit so unruhig."

Tiere

Ein Känguru hoppelt durch die Steppe. Da schaut ein kleiner Pinguin aus dem Beutel, wischt sich den Schweiß ab und sagt: „Doofer Schüleraustausch!“

Fussball

„Herr Doktor, ich träume die ganze Nacht nur vom Fußball.“ „Nie von schönen Frauen und erotischen Abenteuern?“ „Nein, dazu ist die Halbzeitpause viel zu kurz.“

Frage des Tages

Weshalb muss Rapunzel blond gewesen sein?
Ist doch klar! Jede andere hätte den Schlüssel runtergeworfen ...

Bestatter

Ein Mann fragt den Bestatter: „Wie sind Sie denn zu diesem traurigen Beruf gekommen?“ „Ich habe das Geschäft von meinem Vater geerbt.“ „Aber Sie hätten ja auch ablehnen können!“ „Ja, dann hätte ich aber gleich meinen ersten Kunden verloren ...“

Anwalt

Der Richter: „Herr Verteidiger, haben Sie noch etwas zugunsten des Angeklagten vorzubringen?“ „Ja, Euer Ehren, mein Mandant ist schwerhörig und kann daher auch nicht die Stimme seines Gewissens hören!“

Berufskrankheit

Ein Schäfer wird über seinen Beruf befragt: „Sie verbringen den ganzen Tag mit ihren Schafen auf der Weide. Hat das irgendwelche Auswirkungen?“ „Nöööööööööööööööööhh!“

Bänker

„Ich glaube, unseren Nachbarn, den Bänkern, denen geht’s finanziell nicht so besonders.“ „Wie kommst du darauf?“ „Immer wenn ich bei denen zu Besuch bin, spielen die Kinder Gerichtsvollzieher.“

Eine Insel mit zwei Bergen

„Heute haben wir aber wieder eine Menge Binnen-Post bekommen“, stöhnt die blonde, österreichische Sekretärin. „Was soll denn das nun wieder heißen?“, fragt der Chef. „Ganz einfach. Die Briefe fangen alle so an: ,Wenn Sie nicht binnen zwei Wochen ...‘“

Fussball

„Vati, was wird aus einem Fußballstar, wenn er nicht mehr gut sehen kann?“, will Heinzi wissen. „Dann wird er Schiedsrichter“, knurrt der Vater.

Schüler

Ferdi betet: „Lieber Gott, du kannst ja alles, darum mach bitte Rom zur Hauptstadt von Frankreich, denn das habe ich heute in meiner Erdkundearbeit geschrieben.“

Logisch

Beim Psychiater: „Herr Doktor, was soll ich tun? Unser Sohn hält sich für den bösen Wolf!“ – „Tja, dann sollten Sie unbedingt verhindern, dass die Großmutter krank wird.“

Gleichberechtigung

Die Bewerberin gibt sich betont sexy. Die Personalchefin betrachtet sie spöttisch und meint kühl: „Damit werden Sie beim Chef kein Glück haben. Sie hätten lieber Ihren Bruder schicken sollen.“

Ehe

Fragt der Arzt: „Ist Ihnen denn nichts aufgefallen, als Ihr Mann starb?“ – „Doch, es kam mir gleich so komisch vor, dass er nach 20 Jahren Ehe seine Augen verdrehte und sagte: ,Oh Luise, mein Herz!‘“

Und ob

Der Apotheker läuft dem Kunden hinterher und ruft: „Halt, ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben.“ – „Gibt es denn da einen Unterschied?“ – „Und ob, Arsen kostet fünf Euro mehr!“

Tauben

Fliegen zwei Tauben durch die Stadt, meint die eine zur anderen: „Pass auf, da kommt eine La-täng!!!“

Blond

Fragt der Chef die blonde Sekretärin: „Schauen Sie doch bitte mal nach, was für diese Woche im Terminkalender steht.“ – „Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag ...“

Gewichtsprobleme?

Hat deine Frau zugenommen über die Feiertage?



Kein Problem!



Sag ihr: Sie soll morgens 5 km und abends 5 km gehen!




...und nach einer Woche....




ist sie bereits 70 km weg!!!!

Park and ride: Sex auf öffentlichen Parkplätzen.

Mache Dir keine Sorgen wenn es Dir gut geht, es wird vorbeigehen.

Weisheit des Tages

Küssen ist die einfachste Art, Frauen das Maul zu stopfen.

Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?

Weisheit des Tages

Frauen und Suppen sollte man nie warten lassen, sonst werden sie kalt.

Kunde: "Ich hätte gern das neue Windows Vista. Für meine Frau."
Händler: "Wir tauschen nicht. Wir verkaufen nur."

Der Pfarrer liest den.....

Was haben Loriot und Gina Wild gemeinsam?
Immer hängt die Nudel im Gesicht!

Geschenk Gottes

Flocki ist weg!

Ein Mann ist 65 geworden und geht zur Rentenstelle um seinen Antrag zu stellen. Er zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er aufgerufen wird. Kurz bevor seine Wartenummer aufgerufen wird, stellt er fest, dass er einen Ausweis vergessen hat. Es ist zu spät, ihn noch zu holen, also wartet er, bis er drankommt. Seine Nummer wird aufgerufen, und er betritt das Büro. "Guten Tag, entschuldigen Sie, ich habe meinen Ausweis vergessen!" Die Dame antwortet: "Macht nichts. Ziehen Sie ihr T-Shirt hoch!" Der Mann wundert sich, tut aber, wie gewünscht. Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht, sagt sie: "Das reicht. Sie sind mindestens 65! Sie bekommen den Rentnerausweis." Nach dem die Formalitäten erledigt sind, geht der Mann nach Hause und erzählt es seiner Frau. Sie schaut ihr nur kurz an und sagt: "Hättest Du Deine Hose runtergelassen, hättest Du auch einen Behindertenausweis bekommen!"

Wen schon immer interessiert hat, was passiert, wenn man verschiedene Dinge in die Microwelle packt, die da nicht rein gehören, kann das unter nachfolgendem Link vollkommen gefahrlos ausprobieren: http://www.greensock.com/portfolio/MicroManiac/index.html

Fragen an Dr. Spiderschwein

Dritte Hilfe für den Blow Job:

Gucken Sie sich an! Setzen Sie sich vor einen Spiegel. Fahren Sie sich mit der Zunge über die Lippen, sammeln Sie ein bisschen Speichel. Nehmen Sie nun Ihren Trainingspenis "Champagnertrüffel" in den Mund. Lecken und saugen Sie. Machen Sie sich vertraut mit dieser obergeilen Trüffelschokolade.
Wenn Sie sich verwegen fühlen, und einen zweiten Champagnertrüffel dazu nehmen sind Sie auf dem richtigen Weg. Ist es Ihnen peinlich, sollten Sie ein Gläschen Sekt trinken und daran denken, was für eine Freude Sie sich mit Champagnertrüffeln und einem Glas Sekt selbst bereiten statt den Alten zu ertragen.

Fragen an Dr. Spiderschwein

Zweite hilfe für den Blow-Job

Wenn ER will, aber SIE nicht weiss wie.
Blow-Job-Unkenntnis hemmt. Tipp für SIE: Trockenübungen.
Besorgen Sie sich Dauerlutscher, Eis in Familienpackungen, Bananen, Gurken, kandierte Kirschen, dicke Sahnepralines – alles eine Frage des Geschmacks.
Dann machen Sie es sich gemütlich, am besten mit einer Tasse Kaffee und unzähligen Sorten Sahnepralines, Trüffelpralinen, Champagnertrüffel, Sahnetrüffel, und überhaupt allen Trüffelpralinen die der Markt hergibt.
Vielleicht möchten Sie sich dabei Desperate Housewives ansehen ? , stimmungsvolle Musik einlegen, Kerzen anzünden, um sich so in Pralinenlaune zu bringen.
Und dann heisst es: üben, üben, üben - und wenn erst einmal 10kg mehr auf der Waage sind hat der Alte eh keinen Bock mehr auf Sex und gibt Ruhe.

Fragen an Dr. Spiderschwein

Erste Hilfe für den Blowjob

Angst überwinden. Frauen lieben Blow-Jobs – aber viele Frauen kostet der Oralsex Überwindung. Das kann mehrere Gründe haben, zum Beispiel schlecht sitzende dritte Zähne und damit verbundene Unsicherheit. Frauen, die mit ihrem Partner offen über Sex reden, sollten ihre Blow-Job-Abneigung wegen Blomben, Brücken und den Dritten mitteilen – und um Hilfe bitten.
Jeder Mann wird seiner Liebsten nichts lieber als die Benutzung von Inlays, Stiftzähnen und Haftcremes erklären. Also, fragen, Hilfe annehmen – und: üben, üben, üben, bis zum perfekten Sitz der neuen Beisserchen.

Männer ab 40

Zwei Sportler treffen sich. Sagt der eine: „Du, ich habe jetzt einen Golfsack.“ Darauf der andere: „Du Armer! Tut das so weh wie ein Tennisarm?“

Weisheit ohne Schwein

Der Chef nach dem Diktat zu seiner Sekretärin: „Schreiben Sie bitte noch ‚streng vertraulich‘ drüber, ich möchte, dass jeder im Büro das Schreiben liest.“

Mehr

Ruft Herr Meier im Hotel an: „Guten Tag, ich hätte gerne ein Zimmer mit Blick aufs Meer!“ Sagt der Portier: „Ahhh, da haben wir genau das Richtige für Sie. In der früh sehen Sie ein Nebelmeer, zu Mittag ein Häusermeer, am Abend ein Lichtermeer und wenn Sie den Vorhang zuziehen sehen Sie gar nichts mehr!“

Missionarsstellung

Ein Missionar wird von einem Rudel Löwen angegriffen. Ehe er in Ohnmacht fällt, spricht er ein Stoßgebet: „Lieber Gott, mache diese Bestien zu frommen Christen!“ – Als der Gottesmann sein Bewusstsein wieder erlangt, haben die Löwen einen Halbkreis um ihn gebildet und beten: „Komm, Herr Jesu, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast"

Jurist

Ein Anwalt lässt sich die Zukunft voraussagen. Die Wahrsagerin blickt in die Kristallkugel und sagt: „Ich sehe Sand, Wasser und Bäume. Entweder Sie planen einen schönen Urlaub – oder Sie sind ein miserabler Golfer!“

Audifahrer

Mit kreischenden Bremsen hält ein Audi neben einem Passanten. Fragt der Fahrer: „Können Sie mir sagen, wo ich hier bin?“ Der Passant: „Sicher, Sie sind hier auf der Hochstraße.“ Darauf der Fahrer hitzig: „Keine Details, bitte. Welche Stadt?“

Lösung der Bankenkrise

Regierungen suchen nach Lösungen für die Bankenkrise ?


Spiderschwein hat die Lösung:

Das Geld müsste sofort und weltweit komplett abgeschafft werden.
Betrachten wir die Bienen und andere Insekten. Die arbeiten auch ohne Bezahlung.
Termiten bauen ganze Städte, alles ohne Geld... also gebt es beruhigt mir.

Er: "Was würdest Du zu einem kleinen Fick sagen?"
Sie: "Hallo kleiner Fick."

Woran Sie merken, dass es in Deutschland kalt ist:

1. Wenn Sie weniger Zehen haben als Reinhold Messner.
2. Wenn Ihre Kinder mit dem tiefgefrorenen Hamster Eishockey spielen.
3. Wenn Sie sich morgens Frostschutzmittel in den Kaffee schütten müssen.
4. Wenn Sie bei'm Zungenkuss Gefrierbrand bekommen.
5. Wenn Sie morgens die Pinguine aus dem Garten jagen müssen.
6. Wenn der Schneemann im Garten Sie um eine Decke bittet.
7. Wenn Sie sich in der Sauna das Eis von der Brille kratzen müssen.
8. Wenn Sie sich zum Aufwärmen in die Gefriertruhe legen.
9. Wenn Ihnen bei dem Gedanken an Sibirien warm um's Herz wird.
10. Wenn Sie Ihrem kleinen Freund ein Mäntelchen anziehen müssen.

Der Mona Lisa Code

Das rätselhafte Lächeln der "Mona Lisa" fasziniert seit langem ihre Bewunderer. In den letzten Untersuchungen ist es jetzt gelungen das Mysterium zu entschlüsseln.

Das Gemälde im Louvre ist nur ein Teil der Arbeit. Die ursprüngliche Leinwand wurde in vier Stücke geteilt. Die bisher unbekannten drei Stücke sind jetzt auf dem Dachboden des Museums aufgetaucht.

Das Werk wurde jetzt zusammengesetzt zu einem kompletten Kunstwerk. Jetzt werden wir verstehen, warum uns das Lächeln seit fast 500 Jahren so fasziniert.

"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät!"
"Wie bitte?"

Beim Tierarzt in China: "Ich glaube ihl Hund ist klank." "Walum?" "El schmeckt so komisch."

Durex

Weisheit des Tages

Der Erfolg besteht manchmal in der Kunst, das für sich zu behalten, was man nicht weiss.

Der Ober beim Tischabräumen:
"Wie fanden Sie Ihr Schnitzel?"
Der Gast: "Rein zufällig unter einem Salatblatt!"

Kommt ein Skelett zum Zahnarzt, sagt der Zahnarzt: "Ihre Zähne sind gut, aber ihr Zahnfleisch macht mir Sorgen …"

Frau: Für den Mann ein Rätsel, dessen Lösung er bei der nächsten sucht.

Das Gehirn ist ein wundervolles Organ. Es fängt sofort an zu arbeiten, wenn man morgens aufwacht, und hört nicht auf damit, bis man im Büro ist.

Mein Arzt hat mir empfohlen, mehr Gemüse zu essen. In Zukunft bitte ich jetzt halt den Barmixer in meine Martinis zwei Oliven zu tun.

Zwei Blondinen wandern über eine Almwiese, als plötzlich ein wilder Stier herangedonnert kommt! Beide rennen keuchend davon, bis die eine, völlig ausgepumpt und erschöpft, sich hinschmeißt und keucht: "Besser ein Kalb als ein Herzinfarkt!"

Weisheit des Tages

Mancher glaubt, wenn er seine Ansprüche hochschraubt erweitere er seinen Horizont.

So schlecht können wir Männer gar nicht sein, sonst würden nicht so viele Frauen versuchen, uns ähnlich zu werden.

Was ist der Unterschied zwischen einer Zigarette und einer Schwiegermutter? Bei der Zigarette ist der erste Zug der beste, bei der Schwiegermutter der letzte!

Alte Liebe

Kirchenvorschrift

Papst Benedikt XVI hat gemäss Meldung des Vatikans

ein neues Kirchengesetz erlassen.

Männer und Frauen müssen wieder getrennt

in den Bänken sitzen. Die Kleidervorschriften

haben ebenfalls geändert und die Haare der Frauen

müssen im Minimum die Schultern überdecken,

sollten aber nicht länger als bis zur Hüfte reichen.
Durch diese Verordnung erhofft sich der Papst,

den sonntäglichen Kirchengang wieder etwas aufzuleben.
Als modern eingestellter Papst hat er auch bereits ein

Foto während einer Messe in Rom gemacht.

Schaut euch die Aufnahme an und informiert eure Freunde,

damit unsere Kirche endlich wieder an Leben gewinnt.

Gruss und Amen! Bouba, der frisch motivierte Kirchengänger....

Im schottischen Hochland erreicht ein müder, hungriger Wanderer ein Wirtshaus namens „George und der Drache“. Der Mann klopft, und die Frau des Wirts streckt ihren Kopf aus dem Fenster. "Habt ihr etwas zu essen für mich übrig?", fragt der Wanderer mit leiser Stimme. Die Frau wirft einen abschätzigen Blick auf seine abgerissene Gestalt und knallt wortlos das Fenster zu. Der Wanderer klopft noch einmal. "Was ist denn noch?", keift die Frau, worauf der Mann entgegnet: "Entschuldigung, aber könnte ich vielleicht mit George sprechen?"

Dicke sind wesentlich weniger Suizid-gefährdet haben amerikanische Forscher jetzt herausgefunden. Wenn ein depressiver Dicker das Licht am Ende des Tunnel sehen will, macht er einfach die Kühlschranktür auf.

In der Elternsprechstunde sagt die Mutter zur Lehrerin: "Bitte Fräulein, geben Sie meinem Max keine Rechenaufgaben mehr auf, in denen eine Flasche Bier nur 50 Cent kostet. Mein Mann konnte vor Aufregung die ganze Nacht nicht schlafen."

Ein Modereporter fragt eine Frau: "Was tragen Sie, damit Sie auf Ihren Mann besonders atraktiv wirken?" "Eine Kiste Bier!"

Auf der Strasse hält der Polizist einen Autofahrer an: "Haustiere auf dem Beifahrersitz sind strengstens verboten, das wird Sie wohl eine hohe Busse kosten!" Der Fahrer erwidert darauf: "Aber es ist doch nur ein Plüschhund ..." "Die Rasse ist mir völlig egal!!!"

Ein Schäfer sitzt mit seinem Hund in der Kirche und hört die Predigt. Da tönt der Pfarrer von der Kanzel: "Ein guter Hirte bleibt immer bei seinen Schafen!" Darauf sagt der Schäfer zum Hund: "Komm Hasso, der stänkert schon wieder!"

Ein Mann möchte seinen Namen ändern lassen.
Fragt der Beamte: "Ihr Name?"
"Hahahaaans Mümümümüller."
"Stottern Sie?"
"Nein, mein Vater hat gestottert und Ihr Vorgänger war ein Idiot."

Ein katholischer Geist­licher ist auf dem Pilgerweg. Als es Nacht wird, kommt er zu einem Hospiz. Er fragt nach einer Übernachtungsmöglichkeit. Der Bruder druckst ein bisschen herum: "Jaaa, ein Bett hätten wir schon noch frei, aber in dem Zimmer schläft bereits eine Schwester!" Meint der Geistliche: "Kein Problem, wir leben schließ­lich im Zölibat!" Daraufhin zeigt ihm der Bruder die Zelle mit dem freien Bett. Als es ans Schla­fen geht, öffnet die Nonne das Fenster und holt sich einen großen Haufen Schnee und Eis hinein, mit dem sie ihre Mitte tüchtig einreibt. Der Geistliche: "Entschuldi­gung, Schwester, aber warum tun Sie das?" Schwester: "Damit ich immer dran erinnert werde, dass es da unten eisern und zugefroren ist!" Daraufhin packt der Geist­liche seinen Rosenkranz aus und wickelt ihn um sein bestes Stück. Die Schwester: "Aber sagen Sie mir, warum tun Sie das?" Geistlicher: "Ich montiere schon mal meine Schnee­ketten!"

Das Gehirn braucht kein Blut. Es muss nur feucht gehalten werden.

Honda Accord

Das Bild zum Sonntag

Spiderschweins Weisheit des Jahres

Ein dicker Ochse der abnimmt wird ein dürrer Ochse, aber immer noch keine Antilope

Weisheit des Tages

Nichts beschleunigt die Genesung so sehr wie regelmäßige Arztrechnungen.

Warum tragen die Schotten Röcke?
Damit die Schafe den Reißverschluss nicht hören.

Der Pessimist sagt: Alle Frauen sind schlecht.
Der Optimist sagt: Hoffentlich!

Hänsel und Gretel

Es war einmal ein kleiner Hans,
der spielte gern mit seinem Schwanz.
Im Wald er immer onanierte,
bis er sich dort doch verirrte.
Die Gretel juckt der Fummel sehr,
denn ihr Vibrator tuts nicht mehr.
Sie folgt der Spur am Waldesboden,
vom Samen aus des Hänsels Hoden.
Am Baumstamm sieht den Hans sie sitzen
und ruft ihm zu: "Jetzt noch nicht spritzen!"
Sie setzt sich auf den Rasen
und tut dem Hansi einen blasen.
Dann gingen beide durch den Wald,
und kamen an ein Häuschen bald.
Sogleich erwachten die Gelüste
aus Schokozipfelzuckerbrüste.
Und drinnen ladet zum Duett,
ein wunderschönes Wasserbett.
Derweil die Gretel Samen schluckt,
die Hexe durch das Fenster guckt
und denkt mit geilen Blicken:
"Der Kleine muss mich auch mal ficken!"
Doch als sie hinkam, wars zu spät,
des Hänsels Stengel nicht mehr steht.
Darüber war sie sehr empört,
sodass sie ihn in einen Käfig sperrt.
"Du bleibst solange in dem Stall,
bis deine Nudel wieder prall !"
Mit der Rübe, wie man sieht,
täuscht er vor ein steifes Glied.
Die Hexe spricht und tut sich bücken:
"Du wirst mich jetzt von hinten ficken!"
Sie freut sich schon auf seinen Grossen,
und wird in den Kamin gestossen.
Nach staunendem Entsetzen
die Gretl sagt: "Jetzt gemma wetzen!"
Die Hexe war nicht mehr dabei,
nun frönen sie der Vogelei.
Sie machten noch so manche Nummer,
doch eines Tages kam der Kummer:
der Hänsel wurde impotent,
drum ist das Märchen jetzt zu End!

Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne. An dieser hängt ein Zettel: 'Appartement zu vermieten'. Die Blondine denkt sich: 'Super! Ich brauche eh eine Wohnung.' Sie klopft an die Laterne. Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet. Eine blonde Polizistin auf der anderen Strassenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr. Die Polizistin fragt: "Was machen sie hier eigentlich?" Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel: 'Appartement zu vermieten' und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne. Die Polizistin sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar: "Das gibt es nicht! Es muss jemand da sein! Es brennt doch Licht!"

Von der Baustelle am Steinbruch wurden wieder einige Absperrlampen gestohlen. Bei der Suche nach den Dieben tappt die Polizei im Dunkeln.

Statoil

Milch Werbung

Bouba hat seinen Speiseplan geändert

neue Stellung für Bänker

Warum stillen Blondinen nicht? Weil sie sich immer die Nippel verbrennen, beim Versuch die Milch warm zu machen.

Weisheit vom Spiderschwein

Wenn es kein Fleisch mehr gibt esse ich halt Vegetarier

Zwei Ausländer wollen in einem Lokal auf St. Pauli knobeln: "Wer den kürzeren hat, zahlt das nächste Bier." Schreitet der Kellner ein: "Aber meine Herren, knöpfen sie doch bitte Ihre Hosen wieder zu - bei uns macht man das mit Streichhölzern!"

An der Straßenbahnhaltestelle steht ein kleiner Junge, neben ihm eine ältere Dame. Plötzlich lässt der Junge einen fahren. Darauf die Dame: "Hast wohl 'ne kleine Trompete in der Hose?" Sagt der Junge: "Nee, das mach ich alles mit dem Arsch."

Ein Mann beim Psychiater: "Herr Doktor, ich glaube, ich bin ein Auto! Brumm, brumm, brumm." Der Arzt: "Machen Sie das noch mal." "Brumm, brumm, brumm." "Ich glaube, Ihr Vergaser ist verstopft!"

Eine Frau beschwert sich beim Arzt, es erscheine ihr, als ob sie einen Pferdearsch hätte. Daraufhin verschreibt ihr der Arzt etwas. Frau: "Herr Doktor, was haben Sie mir denn verschrieben?" Arzt: "Eine Erlaubnis, auf die Straße zu scheißen."