31.10.2008
Brief von Spiderschwein an Mama.....
Liebe Mama und Papa,
auf Euren Wunsch hab ich mit dem Türken Schluss gemacht
und habe nun einen deutschen Freund.
Anbei ein Foto.
Euer Spiderschwein
auf Euren Wunsch hab ich mit dem Türken Schluss gemacht
und habe nun einen deutschen Freund.
Anbei ein Foto.
Euer Spiderschwein
Die Passagiere der Business-Class wurden von einem Steward begleitet, der ganz offensichtlich schwul war. Er war aufmerksam, höflich und sehr bemüht, seine Fluggäste bei guter Stimmung zu halten, während er ihnen Speisen und Getränke servierte. Kurz bevor der Kapitän den Sinkflug einleitete, eilte der Steward durch die Reihen, stellte sich in Pose, legte geziert die Fingerspitzen ineinander, schob einen Fuß etwas vor und sagte zu den Passagieren: "Flugkapitän Smith will dieses schreckliche, schreckliche Flugzeug bald landen. Ich bitte Sie deshalb, liebe Leute, stellen sie ihre Tabletts hoch. Und wenn sie dann noch ihre Sitze gerade stellen könnten, wäre das wunderbar. Auf dem Weg zurück bemerkte er, dass eine sehr gut gekleidete, exotisch aussehende Frau während seiner kleinen Ansprache nicht mit der Wimper gezuckt hatte. Er wandte sich an sie und sagte ausgesucht höflich: "Vielleicht haben Sie wegen des Motorenlärms nicht gehört, was ich gesagt habe. Ich bat sie, ihr niedliches, kleines Tablett hochzustellen, damit unser Flugkapitän, der liebe Junge, landen kann!" Die Frau drehte gelassen ihren Kopf und sagte hochmütig zu ihm: "In meinem Land nennt man mich Prinzessin, ich nehme von Domestiken keine Befehle entgegen! Darauf sagte der Flugbegleiter, ohne seine Stimme zu heben, gefährlich leise: "Nun, du kleiner Frechdachs, da, wo ich herkomme, nennt man mich Königin, also stehe ich über dir! Ich sage es dir jetzt zum letzten Mal: Stell das verdammte Tablett hoch, du Schlampe!!!
Bouba's Tipp für die Mädels.....
Schenkt er Primeln oder Veilchen,
möchte schmusen er ein Weilchen.
Bei Akelei und bei Narzissen
möchte er sie gerne küssen.
Ist sie jung und möchte er kosen,
schenkt er meistens rote Rosen!
Schenkt er weise oder gelbe,
will der Bursche meist dasselbe.
Bei lila, rotem, weißen Flieder,
will er gerne ihr ans Mieder.
Oder schenkt er Osterglocken,
dann will er ins Bett sie locken!
Bei Schnee-, Mai- und anderen Glöckchen
will bestimmt er unters Röckchen!
Schenkt er weisse Chrysanthemen,
möchte er ihr die Unschuld nehmen.
Schenkt der Lümmel Rittersporn,
möchte er gerne mal von vorn.
Schenkt jedoch er Hyazinthen,
will er lieber mal von hinten!
Schenkt er einen Topf mit Krokus,
trieb er es gern mal auf dem Lokus.
Bei Gänseblümchen, Buschwindröschen,
will er geradewegs ans Höschen!
Er denkt bei weißen Margeriten,
natürlich nur an ihre Titten.
Und ganz klar bei Dahlien
an ihre Genitalien.
Doch wenn die Frau schon am Verwelken,
dann schenkt er ihr höchstens drei - vier Nelken.
An solche, die nur Wicken schenken,
wollen wir lieber gar nicht denken!
möchte schmusen er ein Weilchen.
Bei Akelei und bei Narzissen
möchte er sie gerne küssen.
Ist sie jung und möchte er kosen,
schenkt er meistens rote Rosen!
Schenkt er weise oder gelbe,
will der Bursche meist dasselbe.
Bei lila, rotem, weißen Flieder,
will er gerne ihr ans Mieder.
Oder schenkt er Osterglocken,
dann will er ins Bett sie locken!
Bei Schnee-, Mai- und anderen Glöckchen
will bestimmt er unters Röckchen!
Schenkt er weisse Chrysanthemen,
möchte er ihr die Unschuld nehmen.
Schenkt der Lümmel Rittersporn,
möchte er gerne mal von vorn.
Schenkt jedoch er Hyazinthen,
will er lieber mal von hinten!
Schenkt er einen Topf mit Krokus,
trieb er es gern mal auf dem Lokus.
Bei Gänseblümchen, Buschwindröschen,
will er geradewegs ans Höschen!
Er denkt bei weißen Margeriten,
natürlich nur an ihre Titten.
Und ganz klar bei Dahlien
an ihre Genitalien.
Doch wenn die Frau schon am Verwelken,
dann schenkt er ihr höchstens drei - vier Nelken.
An solche, die nur Wicken schenken,
wollen wir lieber gar nicht denken!
30.10.2008
Die Lehrerin kommt in die Klasse und sieht einen Penis auf die Tafel gemalt. "Wer war das?"Ganz langsam geht Fritzchens Hand in die Höhe. Daraufhin wird er ermahnt: "Ich möchte heute Mittag mit deiner Mutter sprechen." Als die Mutter kommt, zeigt die Lehrerin ihr das Gemälde: "Also, das Bild ist zwar nicht sehr geschmackvoll, aber ich habe noch nie ein so naturgetreues Abbild eines Phallus gesehen. Ihr Junge scheint ein echtes Talent zu sein. "Die Mutter erwidert: "Das ist noch gar nichts. Letzte Woche hat Fritzchen ein weibliches Geschlechtsorgan auf den heissen Ofen gemalt, so dass unser Opa sich die Zunge verbrannt hat."
29.10.2008
Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum und einem Picknickplatz daneben.
Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich. Als er näher kömmt hört er Lachen und Platschen und ihm wird bewusst, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.
Er macht sich bemerkbar, und die Frauen springen kreischend in das tiefe Wasser. Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht heraus, bis Sie weg sind!"
Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben." Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."
Moral von der Geschichte:
Alte Männer mögen vielleicht langsam gehen, denken aber immer noch schnell.
Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich. Als er näher kömmt hört er Lachen und Platschen und ihm wird bewusst, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.
Er macht sich bemerkbar, und die Frauen springen kreischend in das tiefe Wasser. Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht heraus, bis Sie weg sind!"
Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben." Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."
Moral von der Geschichte:
Alte Männer mögen vielleicht langsam gehen, denken aber immer noch schnell.
Neuer Job
Endlich kann ich meine Kreativität und mein zeichnerisches Übertalent voll und ganz ausleben.....
Die Kids in der ersten Klasse sollen Blümchen mit vier Silben aufzählen.
Die erste Kleine meldet sich: "Gän-se-blüm-chen."
Die Lehrerin: "Schön schön schön!"
Der kleine Thomas ist der nächste: "Ver-giss-mein-nicht."
Die Lehrerin: "Schön schön schön!"
Jetzt ist endlich Fritzchen dran: "Ge-schlechts-ver-kehr!"
Darauf die Lehrerin: "Aber Fritzchen, das ist doch kein Blümchen!"
Fritzchen: "Aber schön schön schön!"
Die erste Kleine meldet sich: "Gän-se-blüm-chen."
Die Lehrerin: "Schön schön schön!"
Der kleine Thomas ist der nächste: "Ver-giss-mein-nicht."
Die Lehrerin: "Schön schön schön!"
Jetzt ist endlich Fritzchen dran: "Ge-schlechts-ver-kehr!"
Darauf die Lehrerin: "Aber Fritzchen, das ist doch kein Blümchen!"
Fritzchen: "Aber schön schön schön!"
28.10.2008
27.10.2008
Er war der Meinung.....
.....er hätte die besteTätowierung der ganzen Welt.....
...bis er in den Knast kam…!Frage des Tages
Seit wann heissen Raider eigentlich Twix ?
Ich hab n Raider unter Boubas Bett gefunden :-D :-D :-D
Ich hab n Raider unter Boubas Bett gefunden :-D :-D :-D
Sollte man wissen.....
Die durchschnittliche Nordmanntanne im deutschen Wohnzimmer an Weihnachten hat 178.333 Nadeln und ist 1,64 m gross.
1930 wars nicht anders als heute.....
Wenn die Börsenkurse fallen,
regt sich Kummer fast bei allen,
aber manche blühen auf:
Ihr Rezept heißt Leerverkauf.
Keck verhökern diese Knaben
Dinge, die sie gar nicht haben,
treten selbst den Absturz los,
den sie brauchen - echt famos!
Leichter noch bei solchen Taten
tun sie sich mit Derivaten:
Wenn Papier den Wert frisiert,
wird die Wirkung potenziert.
Wenn in Folge Banken krachen,
haben Sparer nichts zu lachen,
und die Hypothek aufs Haus
heißt, Bewohner müssen raus.
Trifft's hingegen große Banken,
kommt die ganze Welt ins Wanken -
auch die Spekulantenbrut
zittert jetzt um Hab und Gut!
Soll man das System gefährden?
Da muss eingeschritten werden:
Der Gewinn, der bleibt privat,
die Verluste kauft der Staat.
Dazu braucht der Staat Kredite,
und das bringt erneut Profite,
hat man doch in jenem Land
die Regierung in der Hand.
Für die Zechen dieser Frechen
hat der Kleine Mann zu blechen
und - das ist das Feine ja -
nicht nur in Amerika!
Und wenn Kurse wieder steigen,
fängt von vorne an der Reigen -
ist halt Umverteilung pur,
stets in eine Richtung nur.
Aber sollten sich die Massen
das mal nimmer bieten lassen,
ist der Ausweg längst bedacht:
Dann wird ein bisschen Krieg gemacht.
Kurt Tucholsky
1930 veröffentlicht in "Die Weltbühne"
regt sich Kummer fast bei allen,
aber manche blühen auf:
Ihr Rezept heißt Leerverkauf.
Keck verhökern diese Knaben
Dinge, die sie gar nicht haben,
treten selbst den Absturz los,
den sie brauchen - echt famos!
Leichter noch bei solchen Taten
tun sie sich mit Derivaten:
Wenn Papier den Wert frisiert,
wird die Wirkung potenziert.
Wenn in Folge Banken krachen,
haben Sparer nichts zu lachen,
und die Hypothek aufs Haus
heißt, Bewohner müssen raus.
Trifft's hingegen große Banken,
kommt die ganze Welt ins Wanken -
auch die Spekulantenbrut
zittert jetzt um Hab und Gut!
Soll man das System gefährden?
Da muss eingeschritten werden:
Der Gewinn, der bleibt privat,
die Verluste kauft der Staat.
Dazu braucht der Staat Kredite,
und das bringt erneut Profite,
hat man doch in jenem Land
die Regierung in der Hand.
Für die Zechen dieser Frechen
hat der Kleine Mann zu blechen
und - das ist das Feine ja -
nicht nur in Amerika!
Und wenn Kurse wieder steigen,
fängt von vorne an der Reigen -
ist halt Umverteilung pur,
stets in eine Richtung nur.
Aber sollten sich die Massen
das mal nimmer bieten lassen,
ist der Ausweg längst bedacht:
Dann wird ein bisschen Krieg gemacht.
Kurt Tucholsky
1930 veröffentlicht in "Die Weltbühne"
Weisheit des Tages
Wie nennt man einen unverheirateten Mann ?
ledig
Wie nennt man einen verheirateten Mann ?
erledigt
ledig
Wie nennt man einen verheirateten Mann ?
erledigt
26.10.2008
Heppie Börrßdäi Bouba
Heppie Heppie Börßdäi Bouba und alles Gute für die nächsten 70 Jahre.
Wir sind alle stolz auf Dich, wieviel Humor man in Deinem Alter noch haben kann und mit wieviel Schwung Du trotz Deines Rheumas und Deiner Arthritis hier die Posts einstellst.
Es ist bestimmt nicht immer leicht die Pics von Deinen Enkeln rüber zu kopieren, ohne daß die Kids es merken. Aber wie fix Du die Posts hier einstellst, bei Deinem Prostataleiden - Chapeau !
Deshalb stellvertretend für alle die erst in ferner Zukunft ihren 40zigsten feiern werden:
Auf die nächsten 70 Jahre ! Danke, Bouba !
Wir sind alle stolz auf Dich, wieviel Humor man in Deinem Alter noch haben kann und mit wieviel Schwung Du trotz Deines Rheumas und Deiner Arthritis hier die Posts einstellst.
Es ist bestimmt nicht immer leicht die Pics von Deinen Enkeln rüber zu kopieren, ohne daß die Kids es merken. Aber wie fix Du die Posts hier einstellst, bei Deinem Prostataleiden - Chapeau !
Deshalb stellvertretend für alle die erst in ferner Zukunft ihren 40zigsten feiern werden:
Auf die nächsten 70 Jahre ! Danke, Bouba !
Nacktröntgen bringt Steinlausbefall ans Licht
Der umstrittene Ganzkörperscanner zeigt nicht nur Nacktbilder von den durchleuchteten Probanden, es werden auch noch so kleine Steinlaus-Populationen sichtbar. Somit hat die vielkritisierte Sicherheitsmaßnahme zumindest einen positiven Effekt: Wer unwissend Steinläuse beherbergt, wird es spätestens bei der nächsten Flugreise erfahren. Erste Krankenkassen sehen in diesem unverhofften Diagnoseinstrument nun eine weitere Geldquelle. Sie planen bei Einführung der Nacktscanner, eine Gebühr von 20 Euro je Scan zu erheben. „Immerhin erspart sich der Patient, pardon, der Fluggast bei der Durchleuchtung den Arztbesuch“, so Karl-Heinz Knauser von der LFK, der Lausigen Freiwilligenkasse.
25.10.2008
In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und ein Schweitzer. Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Handvoll Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, entgegenet der Chinese: "Wil habben sovill Leis in China, da machen das bissel Leis nix aus." Dann wirft der Amerikaner ein Bündel Dollarnoten hinaus und sagt: "Wir aben sou vail Dollar in USA, sou that's Peanuts." Da schaut der Türke den Schweizer ängstlich an und sagt: "Du jetz nix kommen auf krasse Idee?"
EU-Pakt zur Rettung vor der Finanzkrise
Die europäischen Finanzminister haben beschlossen, das Eurosymbol durch das Viagra-Markenzeichen zu ersetzen - dies soll eine harte Währung symbolisieren...
Mit viel Raffinesse macht Schuhmann dem Musterungsarzt klar,dass er so gut wie blind ist. Er wird vom Wehrdienst freigestellt. Zur Feier des Tages geht Schuhmann ins Kino und schaut sich einen Pornofilm an.Ploetzlich bemerkt er, dass neben ihm der Musterungsarzt sitzt. Geistesgegenwaertig spricht er ihn an: "Entschuldigen Sie, Fraeulein, aber dies ist doch die U-Bahn zum Olympiazentrum?"
Schweizer Armee-Alltag
Befehl des Oberst an den Bataillonskommandeur: Morgen Abend gegen 20 Uhr ist von hier aus der Halleysche Komet sichtbar, dieses Ereignis tritt nur alle 75 Jahre ein. Veranlassen Sie, dass sich die Leute auf dem Kasernenplatz im Dienstanzug einfinden. Ich werde ihnen diese seltene Erscheinung erklaeren. Wenn es regnet, sollen sich die Maenner ins Kasernenkino begeben, dann werde ich ihnen Filme dieser seltenen Erscheinung zeigen. Befehl des Bataillonskommandeurs an die Kompaniechefs: Auf Befehl des Herrn Oberst wird morgen um 20 Uhr der Halleysche Komet hier erscheinen. Lassen Sie die Leute bei Regen im Dienstanzug antreten und marschieren Sie zum Kino. Hier wird diese seltene Erscheinung stattfinden, die nur alle 75 Jahre eintritt. Befehl eines Kompaniechefs an einen Leutnant : Auf Befehl des Herrn Oberst ist morgen um 20 Uhr Dienst im Dienstanzug. Der beruehmte Halleysche Komet wird im Kino erscheinen. Falls es regnet, wird der Herr Oberst einen anderen Befehl erteilen, was nur alle 75 Jahre eintritt. Befehl eines Leutnants an einen Feldwebel: Morgen um 20 Uhr wird der Herr Oberst im Kino, zusammen mit dem Halleyschen Kometen, auftreten. Dieses Ereignis tritt nur alle 75 Jahre ein. Falls es regnet, wird der Herr Oberst dem Kometen die Anweisung geben, hier bei uns im Dienstanzug zu erscheinen.
Kurz nach der Geburt wacht das österreichische Baby auf und sagt: "E=M*C²" Daraufhin meint der Arzt: "Viel zu gefährlich. Das Kind ist viel zu schlau, das kann wirklich sehr gefährlich werden. Wir sollten 50% des Gehirns amputieren." Nach der gelungenen Operation sagt der kleine: "E=M*C²". Der Arzt daraufhin: "Der IQ ist immer noch zu hoch wir müssen abermals operieren..." Also werden die anderen 50% noch wegamputiert und eine alte Semmel eingesetzt. Als das Kind nun nach der Operation wieder mit dem Brötchen im Kopf aufwacht: "Guten Tag, möchten Sie Geld einzahlen oder abheben?"
Eine arme Witwe schreibt einen Brief an das Christkind: "Liebes Christkind, ich bin sehr arm, bitte schicke mir DM 100" Der Brief gelangt irgendwie zur Hausbank, wo sofort eine Sammlung durchgeführt wird, die DM 90 ergibt. Das Geld schicken sie der Frau. Die Witwe schreibt in ihrer Dankbarkeit zurück: "Liebes Christkind, vielen Dank für das Geld. Aber schicke es das nächste Mal nicht mehr an die Bank, denn diese Gauner haben mir gleich DM 10 Bearbeitungsbebühr abgezogen!"
Ein ehemaliger Bankmanager kommt in den Himmel und entdeckt ein Zimmer voller Uhren. Manche schlagen langsam, andere dagegen recht schnell. Auf die Frage nach der unterschiedlichen Geschwindigkeit und dem Sinn des Uhrenzimmers, bekommt er folgende Antwort: "Jedes Land auf Erden mit einem Bankwesen hat hier seine Uhr. Je mehr Fehler dort in den Vorstandsetagen gemacht werden, desto schneller dreht sich die Uhr." Wo den die deutsche Uhr sei, fragt der Banker. "Die hat sich unsere Küche ausgeliehen -als Ventilator."
Weisheit des Tages
Eigentlich sind Banken völlig überflüssig. Es gibt schon genug andere Katastrophen.
Bei Müllers verschluckt der kleine Sohn aus Versehen eine Münze. Sein Vater versucht vergebens, ihm zu helfen. In dem Moment klingelt es. Die Mutter öffnet schnell und ruft: "Kleinen Moment bitte, unser Kind hat eine Münze verschluckt." Der Fremde stürzt herein, nimmt sich den Jungen, klopft ihm zwischen die Schulterblätter, greift ihm in den Hals und holt die Münze heraus. "Vielen,vielen Dank, Herr Doktor." "Was heißt hier Doktor? Ich komme von Ihrer Kreditbank!"
Ein UBSler ist bankrott gegangen und steht wegen Konkursbetrug vor Gericht. Der Richter sieht ihn streng an. "Angeklagter, der Alkohol und nichts als der Alkohol ist schuld an Ihrer unglücklichen Lage!" Darauf er: "Vielen Dank Herr Vorsitzender, Sie sind der erste, der nicht mir die Schuld in die Schuhe schiebt."
Das reiche Spiderschwein geht auf seinen 30sten Geburtstag zu. Es schreibt an alle Freunde und Verwandten, es wolle keine Geschenke sondern erbäte sich von jedem nur ein schönes Foto. Alle sind begeistert, daß das knorrige Spiderschwein auf seine alten Tage Familiensinn entwickelt und lassen sich in festlichster Kleidung porträtieren. Spiderschwein klebt die Bilder in ein Album, das es zu seinem Pförtner hinunterträgt: "Wenn eine dieser Personen jemals vorsprechen sollte, bin ich verreist oder mindestens in einer mehrstündigen Konferenz, auf keinen Fall aber zu sprechen."
Zeitumstellung
In Österreich wird die Zeitumstellung wieder zum echten Problem werden, weil die Einwohner nicht wissen, ob sie die Uhren mit mehr oder mit weniger Sand füllen müssen
Ruedi kommt händereibend in die Apothe und fragt den Apotheker: "Wissen Sie, was ich gerne hätte?"
"Handcreme?"
"Nein, Viagra! Heute Abend kommen nämlich drei geile Weiber zu mir..."
Am nächsten Tag kommt Ruedi wieder händereibend in die Apotheke.
Fragt der Apotheker: "Na, heute noch mal Viagra?"
Antwortet der Kunde: "Nein, Handcreme! Die blöden Weiber sind nicht gekommen!"
"Handcreme?"
"Nein, Viagra! Heute Abend kommen nämlich drei geile Weiber zu mir..."
Am nächsten Tag kommt Ruedi wieder händereibend in die Apotheke.
Fragt der Apotheker: "Na, heute noch mal Viagra?"
Antwortet der Kunde: "Nein, Handcreme! Die blöden Weiber sind nicht gekommen!"
Die junge Radiomoderatorin bekommt ihre erste Moderation in einer Sendung über klassische Musik. Die erste Ansage
beginnt mit: "Sie hören jetzt die Nussknackersuite von Tschaikowsky."
Die Kollegen machen sich einen Witz daraus ihr einzutrichtern, sich nicht zu versprechen.
Das gehe ganz schnell und sie müsse aufpassen, nicht Nusskackersuite zu sagen, denn das sei sehr peinlich.
Sie übt die Ansage den ganzen Vormittag und hämmert sich ein, Nussk n ackersuite zu sagen.
Die Sendung beginnt. Sie ist aufgeregt, hat feuchte Hände und konzentriert sich auf das "n".
"Meine lieben Zuhörerinnen und Zuhörer, als Einstieg in die Sendung hören sie jetzt die Nussknackersuite von Scheißkowsky".
beginnt mit: "Sie hören jetzt die Nussknackersuite von Tschaikowsky."
Die Kollegen machen sich einen Witz daraus ihr einzutrichtern, sich nicht zu versprechen.
Das gehe ganz schnell und sie müsse aufpassen, nicht Nusskackersuite zu sagen, denn das sei sehr peinlich.
Sie übt die Ansage den ganzen Vormittag und hämmert sich ein, Nussk n ackersuite zu sagen.
Die Sendung beginnt. Sie ist aufgeregt, hat feuchte Hände und konzentriert sich auf das "n".
"Meine lieben Zuhörerinnen und Zuhörer, als Einstieg in die Sendung hören sie jetzt die Nussknackersuite von Scheißkowsky".
Eine sehr schöne, gut gebaute junge Dame wird von einem älteren Herren angesprochen :
"Würden Sie für 500.000 € mit mir schlafen ?"
Nachdem der Schock verkraftet war, überlegt sie kühl:
"Für 500.000 € ??? - Ja !"
"Würden Sie auch für 50 € mit mir schlafen ?"
"Erlauben Sie `mal, wofür halten Sie mich eigentlich ?"
"Das haben wir bereits geklärt. Jetzt geht es nur noch um den Preis."
"Würden Sie für 500.000 € mit mir schlafen ?"
Nachdem der Schock verkraftet war, überlegt sie kühl:
"Für 500.000 € ??? - Ja !"
"Würden Sie auch für 50 € mit mir schlafen ?"
"Erlauben Sie `mal, wofür halten Sie mich eigentlich ?"
"Das haben wir bereits geklärt. Jetzt geht es nur noch um den Preis."
Finanzielle Krise - Gebote erbeten!
Liebe Freunde
die finanzielle Krise trifft sehr viele - leider auch mich persönlich, Aufschwung hin oder her.
Nach den Einnahmen und Ausgaben der 11 Monate dieses Jahres sieht es leider so aus, dass ich etwas zu großzügig gelebt haben könnte und da es mit dem Lottogewinn auch nicht so recht geklappt hat....
Ich sehe mich daher veranlasst, einige sehr persönliche Sachen zu verkaufen. Am Wochenende werde ich damit anfangen. Ich habe den ganzen Krempel in meinen Garten gestellt und fotographiert.
Wenn Du etwas siehst, was Du gebrauchen kannst, dann schicke mir einfach eine e-mail...
Danke.
Euer Bouba
die finanzielle Krise trifft sehr viele - leider auch mich persönlich, Aufschwung hin oder her.
Nach den Einnahmen und Ausgaben der 11 Monate dieses Jahres sieht es leider so aus, dass ich etwas zu großzügig gelebt haben könnte und da es mit dem Lottogewinn auch nicht so recht geklappt hat....
Ich sehe mich daher veranlasst, einige sehr persönliche Sachen zu verkaufen. Am Wochenende werde ich damit anfangen. Ich habe den ganzen Krempel in meinen Garten gestellt und fotographiert.
Wenn Du etwas siehst, was Du gebrauchen kannst, dann schicke mir einfach eine e-mail...
Danke.
Euer Bouba
In 2 Monaten ist Weihnachten - Zeit, sich Gedanken über Weihnachtsgeschenke zu machen!
Ich habe für das Weihnachtsgeschenk meiner Liebsten keine Kosten gescheut, denn ich möchte sie mal so richtig verwöhnen. Als Frauenversteher weiss ich, dass Frauen auf Schmuck stehen. Sie erhält von mir die ganze Kollektion, damit sie sich dann so richtig aufputzen und schmücken kann!
Bei Widerrede kann ich das Geschenk noch immer zweckentfremden. So unter dem Motto: "Hast du etwas gesagt, mein Schatz?" "Mmmmmmhhhhmmmmmm!" :-D
Bei Widerrede kann ich das Geschenk noch immer zweckentfremden. So unter dem Motto: "Hast du etwas gesagt, mein Schatz?" "Mmmmmmhhhhmmmmmm!" :-DDie letzten Worte.....
.....des Copiloten: "Ist es eigentlich normal, wenn auf den Wolken Bergziegen stehen?"
Die Lösung!
Es gibt ein unfehlbares Rezept, eine Sache gerecht unter zwei Menschen aufzuteilen: Einer von ihnen darf die Portionen bestimmen und der andere hat die Wahl.
24.10.2008
23.10.2008
Aufgepasst, liebe Mädels.....
.....einen Mann könnt ihr am besten mit euren Augen fesseln. Deshalb ist ein perfektes Augen-Make-Up enorm wichtig. Ein Fehler beim Auftragen würde vermutlich bewirken, dass diese junge Dame seitens der meisten Männer keines zweiten Blickes mehr gewürdigt würde.
Mit meiner Theorie könnte ich aber ev. auch falsch liegen…… :-D
Mit meiner Theorie könnte ich aber ev. auch falsch liegen…… :-D
Der junge Chuck will mit einer eigenen Ranch reich werden. Als Anfang kauft er einem Farmer ein Pferd ab. Er übergibt dem Farmer seine ganzen 100 Dollar und dieser verspricht, ihm das Pferd am nächsten Tag zu liefern.
Am nächsten Tag kommt der Farmer vorbei und teilt Chuck eine schlechte Nachricht mit: "Es tut mir leid, Kleiner, aber das Tier ist in der Nacht tot umgefallen." Meint Chuck: "Kein Problem. Gib mir einfach mein Geld zurück. "Geht nicht", eröffnet ihm der Farmer. "Ich habe das Geld gestern bereits für Dünger ausgegeben."
Chuck überlegt kurz. "Na dann", fängt er an, "nehme ich das tote Biest trotzdem."
"Wozu denn?" fragt der Farmer.
"Ich will es verlosen", erklärt ihm Chuck. "Du kannst doch kein totes Pferd verlosen!", staunt der Farmer. Doch Chuck antwortet: "Kein Problem! Ich erzähl' einfach keinem, dass es schon tot ist..."
Monate später laufen sich Chuck - fein in Anzug und schicken Schuhen - und der Farmer in der Stadt über den Weg. Fragt der Farmer: "Chuck! Wie lief's denn mit der Verlosung des Pferde-Kadavers?"
"Spitze", erzählt ihm Chuck. "Ich habe über 500 Lose zu je 2 Dollar verkauft und meine ersten 1'000 Dollar Profit gemacht."
"Ja... gab's denn keine Reklamationen?"
"Doch - vom Gewinner", sagt Chuck. "Dem habe ich dann einfach seine 2 Dollar zurückgegeben."
Heute verkauft Chuck strukturierte Finanzprodukte bei einer Investmentbank.
Am nächsten Tag kommt der Farmer vorbei und teilt Chuck eine schlechte Nachricht mit: "Es tut mir leid, Kleiner, aber das Tier ist in der Nacht tot umgefallen." Meint Chuck: "Kein Problem. Gib mir einfach mein Geld zurück. "Geht nicht", eröffnet ihm der Farmer. "Ich habe das Geld gestern bereits für Dünger ausgegeben."
Chuck überlegt kurz. "Na dann", fängt er an, "nehme ich das tote Biest trotzdem."
"Wozu denn?" fragt der Farmer.
"Ich will es verlosen", erklärt ihm Chuck. "Du kannst doch kein totes Pferd verlosen!", staunt der Farmer. Doch Chuck antwortet: "Kein Problem! Ich erzähl' einfach keinem, dass es schon tot ist..."
Monate später laufen sich Chuck - fein in Anzug und schicken Schuhen - und der Farmer in der Stadt über den Weg. Fragt der Farmer: "Chuck! Wie lief's denn mit der Verlosung des Pferde-Kadavers?"
"Spitze", erzählt ihm Chuck. "Ich habe über 500 Lose zu je 2 Dollar verkauft und meine ersten 1'000 Dollar Profit gemacht."
"Ja... gab's denn keine Reklamationen?"
"Doch - vom Gewinner", sagt Chuck. "Dem habe ich dann einfach seine 2 Dollar zurückgegeben."
Heute verkauft Chuck strukturierte Finanzprodukte bei einer Investmentbank.
Ein Österreicher will ins Kino gehen. Er ersteht an der Kasse eine Karte und geht zum Eingang. Eine Minute später ist er wieder da und verlangt wieder eine Karte. So geht das fünf Mal. Die Kassiererin ist verwirrt und fragt ihn schließlich, warum er denn immer wieder komme. Er antwortet ziemlich verärgert: "Ich will schließlich rein, aber da vorne steht einer an der Tür, der zerreißt mir immer meine Karte."
Zwei Österreicher betreten ein feines Restaurant in Zürich. Sie setzen sich und binden sich als erstes die Damastservietten um den Hals. Der Wirt sieht dies und sagt zu seinem Kellner: "Machen Sie den beiden da mal klar, daß das hier so nicht geht. Wir sind ein seriöses Restaurant. Aber bleiben Sie höflich." Der Kellner versteht sein Handwerk. Er geht zum Tisch der beiden, verbeugt sich leicht und fragt: "Was darf's sein, die Herren? Rasieren oder Haareschneiden?"
22.10.2008
Und wieder einmal.....
.....eine spannende Minute hier in meinem Blog und in deinem Leben verbracht!Bankenkrise
Den deutschen Banken geht es mittlerweile wieder so gut, dass einige dem Insolvenzverwalter schon wieder Kaffee anbieten können.
21.10.2008
Zwei Österreicher sitzen im Kaffee. Plötzlich stößt der eine den anderen an: "Du, da auf dem Boden liegt ein 50-Euro-Schein." Der andere steht auf, hebt den Schein auf schaut ihn kurz an und zerreißt ihn dann. "Warum hast du das denn jetzt gemacht?" Der andere erwidert ganz erstaunt: "Ist doch logisch, der Schein war falsch, oder hast du schon mal einen 50-Euro-Schein mit zwei Nullen gesehen?"
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