dummer Spruch des Tages

Der Fuchs ist schlau und stellt sich dumm,
beim Österreicher ist es genau andersrum

Unfug des Tages

schreibe diesen kommentar in 19 videos und drücke dann "Alt" und "F4" und die person die in dich verliebt ist erscheint auf dem bildschirm. derjenige wird dich heute um 22:00 anrufen oder dier einen brief schreiben, denn du morgen um ca. 13:00 erhältst.wenn dich aber niemand liebt schließen sich automatisch alle geöffneten fenster. und du wirst für immer unglücklich sein

Heute in 5 Monaten ist bereits wieder Heiligabend.....

Ob meine Freundin was mit dem Froschkönig hat?

"Ich kündige unserem Chauffeur", tobt die Ehefrau eines Direktors, "er hat mich schon dreimal in Lebensgefahr gebracht!" "Aber Schatz", meint ihr Mann, "gib ihm doch noch eine Chance ..."

"Sag mal, woran ist deine Frau denn gestorben?" "An ihrer ewigen Rechthaberei!" - "Ach was, das gibt´s doch nicht." "Doch! Sie hat stur behauptet, das sei niemals ein Knollenblätterpilz ..."

Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja 'n Hammer!" Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen." Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr." Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit ..."

Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der Telefonzentrale verbunden wird?

Der Mensch lebt nicht vom Brot allein. Nach einer Weile braucht er auch einen Drink.

Weisheit des Tages

Wenn du im Sarg liegst, hat man dich zum letzten Mal reingelegt!

Warnhinweis

Arzt zum Patient: "Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?" - "Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden. "

Ein junger Bestattungsunternehmer hat die Nacht bei einem hübschen Mädchen verbracht. Am nächsten Morgen fragt er ganz routinemäßig: "Wünschen Sie ihn noch einmal zu sehen?"

Die Bedienung fragt den Gast: "Möchten Sie die Forelle blau essen?" "Nein, bitte servieren Sie erst den Fisch und dann die Getränke."

Es wurde ein Penis verhaftet, er hat gestanden.

Wer zum Zölibat berufen ist sündigt, wenn er heiratet.
Wer zum Alkohol berufen ist sündigt, wenn er nüchtern bleibt.

Hat der Bauer einen Ständer, schreibt man Frühling im Kalender.

Frauenparkplätze sind ja wirklich eine absolut sinnvolle Einrichtung - man ist doch als Triebtäter jahrelang sinnlos durchs Parkhaus geirrt.

Weltfrauentag: Der Tag, an dem die Waagen um 10 Kilo zurückgestellt werden!

Besser zu viel gegessen als zu wenig getrunken.

Zwei Blondinen sitzen auf einem Baum, sägen den Ast an, auf dem sie sitzen. Kommt eine Brünette vorbei: "Wie doof seid ihr denn? Gleich stürzt ihr runter, brecht euch alle Knochen!" Die Blondinen sägen weiter, fallen runter, Krankenhaus. Am nächsten Tag kommt die Brünette als Ärztin ins Zimmer. Sagt die eine Blondine: "Ach, die Wahrsagerin."

Arzt zum Ehemann: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht." "Mir auch nicht. Aber was soll ich machen? Die Kinder hängen so an ihr."

Ein Kapitän meldet an den Tower: "Mayday, Mayday, beide Triebwerke in Brand geraten, erwarte Anweisungen!" Kommt vom Tower der Spruch: "Bewahren Sie Ruhe und sprechen Sie mir nach: ´Vater unser ...`"

Stehkneipen sind bei mir so beliebt, weil der Alkohol hier das beste Gefälle hat.

Rentner mit Obergebiss sucht Rentnerin mit Untergebiss zwecks Einnahme gemeinsamer Mahlzeiten.

Sitzt der Hahn auf einer Krähe, war kein Huhn in seiner Nähe.

Frage

Unterhalten sich zwei Fans des BVB Dortmund: "Mein Hund kann Kunststücke. Jedesmal, wenn der BVB ein Tor kassiert, macht mein Hasso einen Salto." "Ist ja unglaublich! Vorwärts oder rückwärts?" "Je nachdem, wo ich ihn treffe…"

Die Lehrerin in der Deutschstunde: "Ich komme nicht, du kommst nicht, er kommt nicht… Was bedeutet das?" "Orgasmus-Probleme?!"

Ein seit Jahren verheiratetes Ehepaar beim Sex. Sie haucht: "Schatz, Du bist heute so zärtlich..." Daraufhin er: "Ach was, ich mache nur so langsam, damit die Asche nicht von der Kippe fällt."

Ein Friseurlehrling hat seinen ersten Arbeitstag. Der Meister nimmt ihn kurz beiseite und sagt mit ernster Stimme: "Hör zu. Ich geb’ dir einen guten Rat. Rasiere niemals einen Mann mit einem Holzbein." "Wieso denn nicht?" fragt der Lehrling. "Mit einem Rasiermesser geht es viel besser."

Sagt der Arzt: "Sie sehen aber schlecht aus. Haben Sie denn meinen Rat nicht befolgt, nur zehn Zigaretten täglich?" "Doch, doch, habe ich, aber für mich als Nichtraucher ist das ’ne ganze Menge!"

Was heißt Schwiegermutter auf französisch?
"Le Grand malheur"

Man muß die Feste feiern, wie die Mädchen fallen.

Frauen sind sehr rationell, sie würden niemals eine neue Lüge erfinden, wenn die alte noch etwas taugt!

Die perfekte Frau sieht aus wie ein Engel, fickt wie der Teufel, bläst wie ein Orkan und verwandelt sich nach dem Sex in zwei Kumpels und ne Kiste Bier.

Neulich im Stadion.....

Bei mir kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch - ich verschütte nix!!!

Weisheit des Tages

Die Passwörter an die du dich noch erinnerst, hast du letzte Woche geändert.

Spiderschwein, Ich würde gerne mit Dir frühstücken!!! Darf ich Dich zum Abendessen einladen???

99,3 % aller tödlichen Unfälle passieren im Haushalt!

Drei Söhne hatten ihr Heim schon seit langer Zeit verlassen, sie waren unabhängig und reich geworden. Als sie sich mal wieder trafen, sprachen sie von den Geschenken, die sie ihrer Mutter gemacht hatten. Der Erste sagt: "Ich habe Mama eine enorme Villa bauen lassen." Der Zweite sagt: "Ich habe ihr einen großen Mercedes mit Chauffeur gekauft." Der Dritte sagt: "Ich habe euch alle übertroffen: wie ihr wisst, hat Mama immer gerne in der Bibel gelesen, sie konnte aber nicht mehr gut sehen. Ich habe ihr einen riesigen braunen Papagei gekauft, der die ganze Bibel auswendig kann. Ich habe ihn 20 Jahre lange von 12 Franziskanern unterrichten lassen. Das hat mich ein Million Dollar gekostet, aber es hat sich gelohnt. Mama braucht nur das Kapitel zu nennen, und der Papgei sagt es auf."

Vor kurzem hat die Mutter ihre Dankesbriefe versandt. Sie schrieb dem Ersten: "Isaac, das Haus, das du mir gebaut hast, ist zu groß! Ich lebe nur in einem einzigen Zimmer. Aber ich muss das ganze Haus putzen!" Sie schrieb dem Zweiten: "Moses, zum Verreisen bin ich zu alt. Ich bleibe die ganze Zeit zu Haus. So habe ich den Mercedes noch nie gebraucht." Dem dritten Sohn schrieb sie: "Mein über alles geliebter Abraham! Du warst der einzige Sohn, der wusste, womit er seiner Mutter die größte Freude machen konnte! Das Hähnchen war Spitze!!!"

Was ist weiß und stört beim Frühstück?
Antwort: Eine Lawine.

Jungs, unterstützt die Frauenbewegung! Legt euch auf den Rücken!

Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."
Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!"
Sie: "Ich sage Dir, das Auto hat Wasser im Vergaser!"
Er: "Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?"
Sie: "Im Pool."

Grill für Balkonien

Gabi macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Auf einmal steht ihr Mann hinter ihr und knurrt: "Du hättest mir auch gleich sagen können dass Du singst... Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür."

"Du kannst mir zur blechernen Hochzeit gratulieren."
"Blechern? Kenne ich gar nicht."
"Zwanzig Jahre Essen aus der Dose."

Im Zug sitzen sich eine Frau und ein Mann gegenüber. Bei einer scharfen Bremsung fällt der Koffer des Mannes der Frau auf den Schoss und springt auf - er ist voll mit Vibratoren, und der Mann stellt sich als Vertreter dafür vor. Er bietet der Frau an, ihr als Entschädigung für den Schreck einen zu schenken. "Okay, ich nehme den silbernen." "Tut mir leid, aber meine Thermoskanne bleibt hier..."

Und woran erkennen Archäologen bei einem Skelettfund, daß es sich um ein weibliches Exemplar handelt? Die Kiefergelenke sind deutlich stärker abgenutzt!

ER: Wo hast du unser Auto geparkt?
SIE: An der Ruine unseres Gartenhauses.
ER: Ruine? Das war aber vorhin doch noch ganz.
SIE: Mag sein. Aber inzwischen habe ich dort geparkt.

Wie nennt man es, wenn ein Mann einer Frau in der Küche an die Brust faßt? Ganz einfach: Sexuelle Belästigung am Arbeitsplatz!!!

Aggressive Oma

Sage nie zu einem, der gern Zwiebeln isst: "Gib Gas!"

Wer fleißig ist wie eine Biene, Kräfte hat wie ein Stier, rackert wie ein Pferd, abends müde ist wie ein Hund, sollte schleunigst zum Tierarzt gehen: Vielleicht ist er ein Kamel!

Ewigkeit: Der Zeitraum vom Orgasmus bis die Dame dann endlich geht.

Weisheit des Tages

Der Wein verstärkt den Zustand, den er vorfindet: Die Klugen macht er klüger - die Dummen macht er dümmer!

Sagt ein Arbeitskollege zum anderen: "Sag mal, Du hast doch die gleiche Wohnung wie ich. Wieviele Rollen Tapete hast Du denn für den Flur gekauft?" "10 Rollen." Nach einer Woche: "Du, ich habe aber 7 Rollen übrig behalten." "Ja, ich damals auch."

It's time for.....

Ein Beamter bekommt die Aufgabe, einen Topf voller Linsen und Bohnen zu sortieren. Nach einer Stunde wird nachgesehen, wie weit er ist. Er hat sechs Bohnen und acht Erbsen geschafft und sitzt schweißnass da. "Sagen Sie mal, so anstrengend ist die Aufgabe doch gar nicht?" "Körperlich nicht, aber immer diese Entscheidungen!"

Ruft der Rosenverkäufer: "Kaufen Sie Blumen für die Frau, die sie lieben." "Typisch", ärgert sich Frau Lehmann, "an die Ehefrauen denkt mal wieder keiner."

Ein älteres Ehepaar geht mit seinem Hund im Park spazieren. Kommt ein Polizist, zieht seine Pistole und erschießt den Hund. "Wie können Sie sowas tun, Sie rücksichtsloser Mensch!", schreit die Frau. "Der Hund hat die Räude und war deshalb eine Gefahr für die Allgemeinheit!", sagt der Polizist. "Woran sehen Sie das denn?", fragt die Frau. "Sehen sie doch nur mal die trüben Augen, die kahlen Stellen in den Haaren und den hängenden Schwanz!", meint der Polizist. Da dreht sich die Frau entsetzt um zu ihrem Mann und schreit: "Mensch Ludwig! Lauf so schnell du kannst, sonst erschießt er dich auch noch!"

Erwischt

UBS Banker protestieren!

Um gegen die erwarteten Bonuskürzungen zu protestieren, haben Investment Banker der UBS den Eingang des Hauptsitzes in Opfikon ZH versperrt.

Mit der Ankündigung des Vorstandes, dass es anstatt Bonus und Dividende in diesem Jahr Gratisferien in den USA in einer von der UBS neu erworbenen Immobilie gibt, sind die Banker nicht einverstanden.

Urlaubsvertretung

Bouba denkt ja, nur weil neben ihm jetzt n Aldi is, daß er in nem Mehrfamilienhaus für Migranten lebt.
Wenn er dann mal irgendwann im Flur steht und an dem Gebrüll und Gezanke raushören will ob es Kroatisch, Portugiesisch, Afrikaans, Türkisch oder Russisch is ............

dümmste Frage des Tages

Wenn Jesus geviertelt worden wäre, hätten wir heute dann Mobiles über der Tür hängen?

Platz schaffen.....

Und vor den Ferien noch einen für Ruedi.....

Wißt ihr, warum Hitler kinderlos blieb? Er hat doch immer gesagt: "Mirrr´ ist keinerrr´ gewachsen..."

"Lass uns doch heute Abend ausgehen und uns mal so richtig amüsieren", meint sie. "Gute Idee", erwidert er. "Und wenn du nach Hause kommst, mach bitte das Licht in der Diele aus!"

Unterhalten sich zwei Ehemänner. Erzählt der eine: "Wenn ich abends in die Kneipe gehe, spricht meine Frau drei Tage lang nicht mit mir!" "Gehst du denn oft?", fragt der andere. - "Ja, alle drei Tage!"

"Sind Sie wirklich Gedankenleserin?", fragt der junge Mann das hübsche Mädchen auf der Party. "Ja, natürlich." - "Oh", stammelt er plötzlich, "dann entschuldigen Sie bitte!"

Noch keinen Grill? Dann jetzt zugreifen:

TOP ANGEBOT, DAUERNIEDRIGPREIS zur Grillsaison:

Fahrbarer Grill nur € 1,00

bei Aldi, Lidl, Penny, Karstadt, Obi, Ikea usw.

Sie nahm ihn in den Mund,
ihre Wangen wurden rund,
sie blies immer schneller,
ihre Augen wurden heller,
doch dann gab es einen Knall,
Kaugummi klebte überall!

Die ideale Frau.....

ist die Frau...
von der alle Männer träumen...
und die keiner kennt.

Sollte sie doch jemand kennen...
schön festhalten!!!

Durch-(ge-)leuchtet

Flugdurchsagen

Durchsage nach der Landung: "Herzlich willkommen in X. Bitte bleiben Sie noch angeschnallt sitzen, bis wir die endgültige Parkposition erreicht haben und die Anschnallzeichen erloschen sind. Dann können Sie wieder drängeln und schubsen wie gewohnt."

Inlandsflug in den USA, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat das Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon klicken. "Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es noch nie einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu erreichen. Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere endgültige Parkposition erreicht haben. Vielen Dank."

Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew: "Wir weisen darauf hin, das es sich um einen Nichtraucherflug handelt, für die Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den Film 'Vom Winde verweht'."

Flug nach Münster, dichter Nebel dort und vor uns nur eine Maschine. Dann die Durchsage des Piloten: "Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels landen können, aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine. Wir warten mal das Ergebnis ab ..."

Easyjet Flug München - London Stansted: England, wie gewohnt schlechtes Wetter. Kurz nach der Landung folgende Ansage von der Stewardess: "Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London Stansted, wo das Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich ist, genauso wie mein Ex-Mann."

Sicherheitshinweise: "Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu schreien, ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit einem kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und helfen anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen Kindern reisen, ist jetzt der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber haben."

Beunruhigende Flugdurchsagen

1. Liebe Passagiere, Ihre Sitze und Kopfkissen können sie auch als Schwimm-Hilfe verwenden.
2. Liebe Passagiere, wer mir sagt wo wir sind, erhält eine Extrapackung Erdnüsse.
3. Liebe Passagiere, ein Flug knapp über den Baumkronen ist Teil des Sight-Seeing-Programms der Fluglinie.
4. Liebe Passagiere, der Verlust eines Triebwerkes und Teile der Flügel lässt uns viel wirtschaftlicher Fliegen.
5. Liebe Passagiere, es ist jetzt angebracht, die Fensterschieber zu schließen und sich auf den Film zu konzentrieren.
6. Liebe Passagiere machen Sie Ihre Fallschirme klar.
7. Liebe Passagiere, schreiben Sie Ihren Namen auf kleine Zettel und verteilen Sie diese überall auf Ihrem Körper.
8. "Willkommen an Bord. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Flug, ich und mein Copilot Johnny Walker."
9. "So, und jetzt lege ich für euch alle erst mal meine neue Gil - Kassette ein!"
10. "Mal sehen, wer zuerst ausweicht, wir oder der Tower!"
11. "Guten Tag, heute melde ich mich mal nicht aus dem Cockpit, sondern live aus der Flugzeugtoilette."
12. "Eine dringende Durchsage an die Stewardess: Wir haben kein Bier mehr hier vorne!"
13. "Wow, hier sind ja viel mehr Knöpfe und Lämpchen als früher im Straßenbahn-Führerhäuschen."
14. "Hey, wo kommen denn plötzlich all die Gibbons im Cockpit her?"
    

Während der kirchlichen Trauung vergisst der etwas zerstreute Bräutigam, den Ring hervorzuholen. Der Pfarrer deutet mit einer Geste, wie man einen Ring an den Finger steckt. Der Bräutigam errötet und sagt leise: "Aber Hochwürden, doch nicht vor allen Leuten!"

Sagt die Ehefrau wütend: "Unsere Beziehung war von Anfang an ein einziger Irrtum." Darauf er: "Wem sagst du das? Eigentlich hatte ich damals nur nach einem Taxi gepfiffen!"

Wo sehen Ehefrauen am besten aus?
Auf alten Bildern.

Mein neuer Haarschnitt.....

Zwei Halbschlaue spielen "Mensch ärgere dich nicht". Sagt der erste: "Schach!" Sagt der andere: "Spinnste? Seit wann gibt es beim "Domino" einen Freistoss?"

Zwillinge bewachen

Nach dem Arbeiten gestern habt Ihr sicher den ganzen Abend ausspannen bzw. die Füsse hochlagern oder dem geliebten Hobby nachgehen können.

Bei mir war es leider komplett anders.

Ein Bekannter hat bei mir angefragt, ob ich seine beiden Zwillinge hüten könnte.

Ich selber habe ja sowas noch nie gemacht und deshalb war die sache ziemlich schwierig (ich meine, bei einem ist es ja manchmal schon schwer genug...) und stressig.

Es hat ziemlich lange gedauert, bis die beiden eingeschlafen sind.

Und dementsprechend bin ich heute morgen auch noch ganz geschafft.

Ich glaube nicht, dass ich in Zukunft das nochmals machen werde...

Nachfolgend ein Bild der Zwillinge...

Weisheit des Tages

Atmen soll gesund sein!

Mein Auto fährt auch ohne Wald.

Herr Müller hat keine Alarmanlage in seinem Auto. Aus Angst vor Dieben hinterlässt er einen Zettel hinter den Scheibenwischern: "Kein Motor und kein Benzin!" Am nächsten Tag liest er auf dem Zettel: "Und keine Reifen!"

Ich ging Gestern auf den Bauernhof. Als ich an der Scheune vorbei kam, sah ich den Opa oben auf dem Dach sitzen. Da bin ich erstmal zur Bäuerin und frage nach dem Grund. "Tja", sagt sie, "gestern war ein Amerikaner hier und wollte 100g Wolle kaufen. Wir hatten aber nur noch 98g, da haben wir dem Opa den Sack rasiert." "Oh", sagte ich, "und deshalb sitzt er jetzt noch auf dem Scheunendach?" "Nein, nein", meint die Bäuerin, "der Ami war vorhin noch mal da und wollte zehn Eier aber im Stall waren nur noch acht!"

Im Schlafabteil eines Zuges: Ein junges Paar, intensiv miteinander beschäftigt auf dem oberen Bett, ein älterer Herr im unteren Bett. Minutenlanges hin-und her des Paares, wie das Baby heissen soll. Schließlich Übereinkunft: Engelbert. RUMMS, Zug ist entgleist, Licht aus, alle aus den Betten gefallen. Sie: "Schatz, wo bist Du?" Er: "Hier unterm Fenster, und Du?" Sie: "An der Tür." Darauf der ältere Herr: "...und euer Engelbert hängt mir an der Backe!"

Ein Österreicher fährt spät abends mit dem Auto über die Landstraße. Da trifft er auf eine Polizeisperre, hält an und kurbelt die Scheibe runter. "Was ist denn los?" fragt er den Polizisten. "Wir suchen einen Vergewaltiger" antwortet dieser. Der Österreicher nickt überlegend, kurbelt die Scheibe hoch und fährt langsam weiter. Nach einem Kilometer reißt er plötzlich das Steuer rum, drückt aufs Gaspedal und fährt wie ein Wahnsinniger zurück zur Polizeisperre. Er hält neben dem staunenden Polizisten, kurbelt die Scheibe runter und sagt: "Okay, ich mach's!"

Russische Reklame

Ein Schotte sitzt gut gelaunt in der Eisenbahn. "Sie fahren in Urlaub?", fragt sein Gegenüber. - "Ich bin auf Hochzeitsreise." "Und Ihre Frau?" - "Ist daheim. Sie kennt die Gegend schon."

"War deine Scheidung leicht?" "Oh ja, ich hatte Glück. Der Richter war der erste Mann meiner Frau!"

Steht ein Autofahrer wegen Geschwindigkeitsüberschreitung vor Gericht. Richter: "Soso, sie behaupten also, Sie seien nicht zu schnell gefahren. Wie wollen Sie das denn beweisen?" "Ganz einfach: Ich war auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter."

Ein Mann sitzt im Gefängnis, weil er mit vier Frauen gleichzeitig verheiratet war. Fragt ein Zellengenosse: "Bist du zur Strafe hier - oder zur Erholung?"

So terrorisieren Sie Ihre Nachbarn

1. Prüfen Sie immer die TÜV-Plaketen an den Autos Ihrer Nachbarn und wenn sie abgelaufen sind.... sofort anzeigen!
2. Gießen Sie die Pflanzen Ihrer Nachbarn mit Spiritus wenn diese im Urlaub sind!
3. Erfinden Sie lustige Geschichten über Ihre Nachbarn und erzählen Sie diese überall!
4. Setzen Sie sich mit dem Fernglas ans Fenster und halten Sie die strategisch wichtigen Punkte im Auge (Bad, Schlaf- und Wohnzimmer) und wenn sich eine Gelegenheit bietet schlagen Sie zu!
5. Zeigen Sie Ihre Nachbarn ständig an - rein prophylaktisch!
6. Kaufen Sie sich riesige Scheinwerfer und beleuchten Sie Tag und Nacht das Haus Ihrer Nachbarn!
7. Wenn Sie schon ausnahmsweise mal Schnee schippen, dann schippen Sie den Schnee doch zu Ihren Nachbarn!
8. Feiern Sie laute nächtliche Partys und zeigen Sie Ihre Nachbarn am nächsten Morgen dafür an (besorgen Sie sich Zeugen)!
9. Geben Sie Anzeigen in der Zeitung auf und geben Sie dabei die Telefonnummer Ihres Nachbarn an (z.B.: Auto zu verschenken - 10000km).
10. Rufen Sie bei strömendem Regen Ihre Nachbarn an und sagen Sie das Fenster des Autos sei offen - natürlich nur wenn es geschlossen ist.
11. Rufen Sie nachts bei Ihren Nachbarn an und melden sich mit "Polizeirevier xy. Könnten Sie zu uns aufs Revier kommen?!"
12. Lassen Sie die Luft aus allen Reifen Ihrer Nachbarn, die Ihnen in die Finger kommen!
13. Beschießen Sie das Haus Ihrer Nachbarn mit Farbbomben!
14. Schreiben Sie Briefe an den Chef Ihres Nachbarn (unter dem Namen Ihres Nachbarn), in dem Sie den Chef beleidigen!
15. Bestellen Sie ab und zu mal eine kleine Partypizza oder den Partyservice für ihre Nachbarn!
16. Schicken Sie beiden Partnern Liebesbriefe und Postkarten, so dass es jeder lesen kann - vor allem der Partner!
17. Sägen Sie nachts alle Bäume Ihres Nachbarn um!
18. Überlegen Sie sich, wer hier eigentlich der Idiot ist!

Anmache - Früher und Heute

Wer kennt sie nicht aus seiner Schulzeit, die Briefchen, in denen man seine(n) Angebetete(n) um die Liebe fürs Leben bat?

Früher sah das so aus:

Und nun das ganze in moderner Form:

5er Wohngemeinschaft

Was Ihr noch nicht wisst, ich bin seit 2 Tagen umgezogen und wohne jetzt in einer 5er Wohngemeinschaft (WG). Das ist schön aber am Morgen kann ich nie in Frieden Frühstücken, da die Küche immer überfüllt ist! Deswegen bin ich ein wenig frustriert! Das WC ist auch die ganze Zeit besetzt und noch viele andere Probleme sind aufgetreten! Manchmal müssen wir sogar aus Zeitgründen miteinander duschen! Damit ihr aber mein Problem besser verstehen könnt, schicke ich Euch ein Foto von unserer Küche um 7.30 Uhr am Morgen (siehe weiter unten)!

Was soll ich tun... wieder ausziehen? - Ich bin verzweifelt!

Kühlschrankproduzenten klagen über Absatzschwierigkeiten in Schottland. Die Kunden bezweifeln, daß das Licht ausgeht, wenn die Türe geschlossen wird.

Werden Analphabeten auch zur Weinlese zugelassen?

Tote Goldfische sind praktische Lesezeichen für Bücher aus derLeihbibliothek. Der wachsende Fischgeruch dient als einfache Gedächtnisstütze zur rechtzeitigen Bücherrückgabe.

Weisheit des Tages

Wer Straßen sät, wird Verkehr ernten.

Karat: weibliche Meßeinheit zur Beurteilung der Zuneigung eines Mannes.

Ein junger, sehr verliebter Mann ließ sich eines Tages den Namen seiner Freundin WENDY auf seinen Penis tätowieren. Im Ruhezustand war WY ersichtlich, bei erregtem Zustand kam der Name WENDY zum Vorschein. Eines schönes Tages reiste der junge Mann mit Wendy nach Jamaika. Es war schön sich zu bräunen und das Wasser des Meeres mit Wendy zu geniessen. Eines Tages am Strand musste er mal pinkeln und suchte ein WC auf. Während des Pinkeln stellte sich ein junger schwarzer Mann neben ihn und verrichtet auch sein Geschäft. Aus Neugierigkeit wirft er flüchtig einen Blick rüber und stellt fest, dass auf dem Penis des Schwarzen zwei Buchstaben ersichtlich sind: WY. "Hi! Heisst deine Freundin auch WENDY?" Der Schwarze antwortet, er habe keine Freundin, er sei Touristenführer auf der Insel. "Wieso stellst Du mir diese Frage?" Der junge Mann antwortet: "Ich habe auf deinem Penis die Buchstaben WY gesehen, auch auf meinem steht WY. Wenn ich aber erregt bin wird aus den beiden Buchstaben WENDY." Der Schwarze antwortet verblüfft: "Auf meinem erregten Penis steht: WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY."

How to confuse an idiot.....

Auf einer einsamen Straße bleibt das Auto plötzlich stehen."Ich weiß wirklich nicht, was mit dem Motor los ist!", sagt der Fahrer zu seiner charmanten Begleitung. "Da haben Sie aber Glück, dass ich davon etwas verstehe!", antwortet sie. "Passen Sie auf - Sie geben mir jetzt einen Kuss, ich knalle Ihnen dann eine, und dann müsste nach meinem Ermessen der Wagen wieder anspringen!"

Die letzten Worte.....

.....des Safaritouristen: "Was ist denn das für ein Tier mit dem komischen Ding auf der Nase?"

"Fühlen Sie sich morgens auch immer so zerschlagen, wenn Sie am Abend vorher einen über den Durst getrunken haben?" "Nein, ich bin Junggeselle."

Urbaner Grill

Die U-Bahn ist voll. Sagt Georg zu der Dame neben ihm: "Da oben links ist ein Haltegriff!" Die Dame: "Danke, ich hab schon einen!" - "Ich weiß, aber ich muss jetzt leider aussteigen!"

Morgens, 7 Uhr. Die Ehefrau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest und schaut manchmal aus dem Fenster... Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro?" Er springt auf: "Mist, ich dachte, ich wäre längst da..."

Die Sekretärin hat einige Mühe beim Diktat. Fürsorglich fragt der Chef: "Kommen Sie noch mit?" "Aber gerne, nur muss ich spätestens um elf zu Hause sein, sonst wird mein Freund misstrauisch!"

Männerträume

Ferien in der Türkei.

Wunderschöner Strand,

türkisblaues Wasser,

Frauen soweit das Auge reicht.

Was will ein Mann mehr ?!?

Na dann....... Schönen Urlaub!

"Wer ist denn diese grässliche Frau, die dauernd so laut redet?", fragt ein Partygast seinen Nachbarn. "Das ist meine Frau." - "Oh, verzeihen Sie, das konnte ich nicht ahnen." "Keine Ursache, es war mein Fehler."

Im Blumenladen: "Haben Sie auch fleischfressende Pflanzen?" "An was hatten Sie dabei gedacht?" - "Na, so für eine Ehefrau von 85 Kilo."

Ein Mann kommt spätabends nach Hause: "Ich habe dich beim Pokern verspielt!" Sie: "Um Gottes willen!" - Er: "War gar nicht so leicht, mit vier Assen zu passen!"

Häufigster Wunsch bei jungen Paaren laut einer Umfrage: 89 Prozent wollen ein Kind, damit der Hund was zum spielen hat.

Whack a Groundhog

Und täglich grüßt das Murmeltier. In dem Onlinespiel Whack a Groundhog hat der Spieler die Aufgabe den kleinen Viehchern, die deine Felder zerstören eins auf den Deckel zu geben. Bewaffnet mit einem Hammer musst du die kleinen Nager nur noch treffen. Kleine leichte Aufgabe, denn die Murmeltiere sind flink.




Click to Play!

Neulich vor der Hochzeit.....

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen. Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen.

Er nimmt also das erstbeste Haus und findet ein junges Pärchen im Bett. Er befielt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn dann auf einem Stuhl fest. Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau, bindet sie ans Bett. Währenddessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet im Bad.

Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht, Er hat sicherlich seit Jahren keine Frau mehr gehabt. Ich hab gesehen, wie er Deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex mit Dir haben.

Was immer auch passiert, wehr Dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von Dir verlangt. Ich weiss, es ist sehr hart für Dich, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir beide heil aus der Sache rauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe Dich über alles!"

Antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst. Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und Dich sehr süss findet. Er wollte wissen, ob wir Vaseline haben und ich hab ihm gesagt, im Bad wäre welche. Sei stark Schatz, ich liebe Dich auch!"

Auch Helden altern.....

Beleidigungen

1. Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.
2. In zehn Minuten kommt ein Bus. Sie könnten sich überfahren lassen.
3. Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub!
4. Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen...
5. Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.
6. Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen Sie mir alles, was Sie wissen!
7. Sie verschönern jeden Raum wenn sie ihn verlassen.
8. Ihr Aftershave ist sicherer als die Pille.
9. Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten von zu Hause wegzulaufen?
10. Jedes Mal, wenn ich Sie anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?
11. Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.
12. Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.
13. Sie schaffen es tatsächlich, dass man die Stille zu schätzen weiß.
14. Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.
15. Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind.

An die Mädels.....

Was bringt die Augen einer Frau zum Leuchten? "Gut eingeparkt Schatz!"

Das Telefon klingelt. "Kann ich bei Ihnen einen Tisch bestellen?" Der Ober antwortet zähneknirschend: "Wie oft muss ich Ihnen noch erklären, dass wir keine Möbel verkaufen?"

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Ich habe dich eine ganze Zeit lang nicht gesehen." Sagt der andere: "Ich war anlässlich meiner Silberhochzeit in Australien!" "Nobel, nobel - und wo fliegst du zur goldenen Hochzeit hin?", will der Freund wissen. "Na wieder nach Australien, dann hole ich meine Alte wieder ab."

In der Pfanne liegt der Hase am wärmsten!

Zeig mir deine Uhr, und ich sage dir, wie spät es ist!

Wer nie betrunken am Steuer saß, hat von Tuten und Blasen keine Ahnung!

Was kann an der Arbeit gut sein, wenn die Reichen sie den Armen überlassen?

Die letzten Worte.....

.....des Fahrlehrers: "Sooo, jetzt versuchen Sie es mal allein!"

Sarah fährt mit ihrem Dreirad im Wohnzimmer herum. Der Vater schimpft: "Du solltest längst im Bett sein!" "Ich will ja", lautet die Antwort. "Aber ich finde einfach keinen Parkplatz!"

"Mein Mann hat es gänzlich aufgegeben, abends ins Wirtshaus zu gehen. Ich hab´s ihm abgewöhnt." "Wie denn?" - "Jedes Mal, wenn er nachts nach Hause kam, habe ich gefragt: "Bist du´s, Karli?" "Aber dein Mann heißt doch gar nicht Karli!" - "Eben."

Die Fee und ihre 3 Wünsche.....

Die Ehefrau schickt eine SMS aus dem Skiurlaub an ihren Gatten: "Habe in drei Wochen die Hälfte abgenommen. Wie lange soll ich noch bleiben? Gaby." Schreibt der Göttergatte zurück: "Noch mal drei Wochen! Uwe."

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Gestern war endlich meine Scheidung. Das Ganze hat mich mehr gekostet als meine Hochzeit." Darauf der andere: "Mach dir nichts draus, dafür hast du auch länger Freude daran..."

Warum müssen in Österreich Motorradfahrer künftig Pudelmütze statt Helm tragen? In einem Test ließ man einen Helm und eine Pudelmütze aus zehn Metern Höhe auf die Straße fallen.
Ergebnis: Helm kaputt, Pudelmütze ganz...

Kein Schwanz ist so hart wie das Leben.

Frauen sind nicht stur. Sie sind nur beratungsresistent.

Erkenntnis

Man sollte aufhören, weniger zu trinken.

Weisheit des Tages

Man sollte als Pathologe gewohnt sein, dass sich niemand bedankt.

Er: "Gefällt es dir hier an der Küste?"
Sie: "Ja, diese Landschaft macht mich sprachlos."
Er: "Gut, dann bleiben wir vier Wochen!"

Die junge Patientin ist zum erstenmal beim Frauenarzt. "Sie brauchen sich hier nicht zu genieren. Ich habe nur ein rein medizinisches Interesse an Ihrem Körper - an den herrlich festen Brüsten, der zarten Haut Ihrer Oberschenkel, dem zauberhaften Schoss...!"