Weisheit des Tages

Mancher fasst sich an den Kopf und greift ins Leere.

Wieso heisst der Thunfisch "Thunfisch"? - Einst ging der Papst in einen See ganz Nackt schwimmen. Plötzlich kommt ein Fisch und beisst ihn in seinen Schwanz. Dann sagte der Papst: ,,Das musst du nicht tun, Fisch!"

Wer bringt die E-Mails wenn der E-Postbote einmal vom E-Hund gebissen wird?

Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner blinkenden Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen. Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die Situation unter die Lupe zu nehmen. Er fragte den einen Mann: "Warum essen Sie Gras?" "Wir haben kein Geld, um etwas zu essen zu kaufen", antwortet der Mann, "WIR MÜSSEN GRAS ESSEN." Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen und ich werde euch was zu essen geben." "Aber mein Herr, ich habe ein Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben unter dem Baum." "Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt. Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder." "Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt. Sie quetschten sich alle in die riesige Limousine. Als sie nun unterwegs waren, wandte sich einer der armen Typen an den Rechtsanwalt und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen." Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt: "Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch."

"Wem geben wir denn aus Anlass des zweihundertjährigen Bestehens unserer Firma eine Gehaltserhöhung?", fragt der Buchhalter den Chef. Der überlegt und sagt dann: "Nur denen, die vom ersten Tage an dabei waren."

Ein Tourist fragt in Paris nach dem Eiffelturm. "Gehen Sie diese Staße entlang, dann zweimal rechts und schon sind Sie da," erklärt ihm ein freundlicher Franzose. "Sie können ihn übrigens gar nicht verfehlen, er steht direkt neben einer Frittenbude!"

Eine schüchterne junge Frau kommt zu Frauenarzt. "Ziehen Sie sich schon mal aus", sagt der Arzt. Aber sie ziert sich. Meint der Arzt: "Ich dunkle den Raum etwas ab, dann fällt es Ihnen leichter!" Sie willigt ein, und er lässt das Rollo herunter. Fragt sie: "Wo soll ich meine Sachen hinlegen?" "Gleich hier auf den Stuhl - auf meine!"

3 Österreicher wollen Schweizer weden. Sie fragen den Zöllner ob das gehe. Er sagt: "Ja, ja, ihr müsst nur über den Rhein schwimmen." Zuerst kam die Mutter.... Zöllner: "Gratuliere, sie sind Schweizerin." Dann die Tochter... Zöllner: "Gratuliere, du bist Schweizerin." Dann der Vater... er ertrinkt in der Mitte des Flusses. Der Zöllner sagt: "Das tut mir jetzt aber enorm leid." Da sagt die Mutter: "Egal, war ja nur ein Österreicher!"

Kommt eine rund vierzigjährig Frau zum Arzt: "Herr Doktor, mein Mann hat seit vier Monaten eine wahnsinnige Libido. Jeder Nacht will er's drei- bis fünfmal. Und das, obwohl wir vorher höchstens 1 mal im Monat... na Sie wissen schon. Ich bin völlig fertig, was kann man denn da tun?" Arzt: "Na wissen Sie, ... hmm, nehmen sie am besten eine Taschenlampe mit ins Bett und wenn er dann wieder drüber ist, schalten sie die Taschenlampe ein und leuchten ihm ins Gesicht. Ich hoffe das ihn das so erschreckt, dass er davon ablässt." Gesagt, getan. Abends - die Frau im Bett und lässt es zweimal über sich ergehen. Dann schaltet sie die Taschenalmpe ein, stutzt kurz und schreit: "Huch, Sie sind ja gar nicht mein Mann!" "Nee", sagt der über ihr, "ihr Mann reißt draußen die Karten ab..."

Das Jahr einer Blondine.....

Januar
Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng.

Februar
Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann. Halllooo?!? Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!

März
War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt ... Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"!

April
Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen ... Der Strom war ausgefallen!

Mai
Versuchte Marmelade zu machen, ... ist das anstrengend, all die Berliner zu schälen!

Juni
Wollte Wasserski fahren ... Habe keinen See mit Abhang gefunden.

Juli
Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren, später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!

August
Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt ... Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war...

September
Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchupflasche...

Oktober
Ich hasse M&Ms ... Die sind übel zum Schälen.

November
Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der Einladung stand: "Alle Getränke gehen aufs Haus"

Dezember
Konnte die 112 nicht anrufen ... *pah* Es gibt keine "Elf"-Taste auf diesem blöden Telefon!

Was für ein Jahr!!!

Tipp an die Mädels:

Warum

ein Maiskolben

niemals

als Vibrator

benutzt werden sollte

Kommt ein Mann zum Arzt. Arzt: "Ich habe 2 schlechte Nachrichten für Sie. Erstens: Sie haben Krebs! Und zweitens: Sie haben Alzheimer!" Patient: "Alzheimer? Oh, Gott sei Dank kein Krebs!"

Wie kam der erste Neger nach Deutschland?
Schwarz.

Kommt ein Mann nach Hause und will sich auf die faule Haut legen... aber die ist grad einkaufen.....

Ein Mann zieht ein Seil hinter sich her. Kommt ein zweiter dazu und fragt: "Warum ziehst du denn das Seil hinter dir her?" "Schieben geht ja nicht, hab' ich schon versucht!"

Bauer und Bäuerin gehen zum erstenmal ins Kino. Im Saal ist es stockdunkel. Die Platzanweiserin kommt ihnen mit einer Taschenlampe entgegen. Brüllt der Bauer: "Pass auf, Resi, ein Fahrrad!"

Ein Franzose, ein Russe und ein Mantafahrer kommen für 20 Jahre in den Knast. Jeder darf sich wünschen, was er mit in den Bau nimmt. Der Franzose wünscht sich eine Frau, der Russe 20 Kisten Wodka und der Mantafahrer 20 Stangen Marlboro. Nach 20 Jahren kommen alle drei wieder raus. Der Franzose ist mittlerweile Vater von 10 Kindern, der Russe ist total blau und der Mantafahrer hat eine Zigarette im Mund und fragt: "Hat mal jemand Feuer?"

Kreativität: Vergnügen, dass sich als Arbeit verkaufen lässt.

Weisheit des Tages

Fleiss zahlt sich in der Zukunft aus. Faulheit sofort.

Streik bei allen Behörden: Die Beamten legten allesamt ihre Zeitungen für eine Stunde nieder!

Was ihr darüber denkt ist mir ehrlich gesagt Wurst.

Ein Schönheitssalon in London verschickte an ältere Damen Werbekarten mit folgendem Inhalt: Besuchen Sie uns, gnädige Frau! Wir schrecken vor nichts zurück!

Das Alter hat auch gesundheitliche Vorteile: Zum Beispiel verschüttet man ziemlich viel Alkohol, den man sonst getrunken hätte.

Die Schwierigkeit, mit den meisten Leuten umzugehen, besteht darin, zu ihnen gleichzeitig ehrlich und höflich zu sein.

Gedanken lesen.....

Am letzten Wochenende bin ich mit Ruedi und seiner Freundin wandern gegangen. Auf dem Rastplatz angelangt haben wir uns ein wenig ausgeruht. Dabei wurde ich urplötzlich zum Seher! Augenblicklich erkannte ich Ruedi's Gedanken.....

.....äh......ich hatte andere.....

.....bei diesem schönen Anblick........in's Tal.

Wie man bei der Arbeit unauffällig schläft.....

Leider mögen es Vorgesetzte nicht, wenn Sie morgens als Erstes die Stirn auf die Schreibtischplatte senken. Wir zeigen Ihnen, wie Sie es geschickter anstellen.

Die Alibi-Augen
Optimal für: Kreative, Leser und Denker
Mindestabstand zur nächsten Petze: 4 Meter
Equipment: Die Schminktasche der Freundin
Wie stellen Sie es an? Augenlid weiß grundieren, mit Eyeliner Pupille und obere Wimpern aufschminken, Iris mittels Lidschatten einfärben.
Profi-Tipp: Ab ins Tattoo-Studio



Der Schuh-Coup
Sub-optimal für: Stiefel- und Sandalenträger
Mindestabstand zur nächsten Petze: 1,5 Meter
Equipment: Schnürschuhe
Wie stellen Sie es an? Laut ankündigen: "Oh! Mein Schuh ist offen. Da muss ich ihn wohl zumachen." Hände zum Schuh führen und Kopf geräuschlos auf der Arbeitsfläche ablegen.
Profi-Tipp: Für eine überzeugende Haltung die Hände mit Schnürsenkeln am Schuh fixieren.

Das Beamten-Bett

Optimal für: Arbeitsplätze, die nur frontal eingesehen werden können.

Mindestabstand zur nächsten Petze: Egal

Equipment: Monitor, Aktenordner

Wie stellen Sie es an? Man fixiert die Sitzhöhe des Stuhls so, dass sich das Kinn ca. 35 cm über der Tischkante befindet. Dieses wird anschließend auf einem aufgestellten Aktenordner platziert. Die Unterarme liegen auf der Schreibtisch-Oberfläche auf, so dass die Finger auf der Tastatur Schreibtätigkeit andeuten.

Profi-Tipp: Diktiergerät mit Tastatur-Geklacker in Dauerschleife neben den Computer stellen.

Wie man bei der Arbeit unauffällig schläft.....

Das Kopier-Koma
Optimal für: Büroweit anerkannte Papierstau-Sanitäter
Mindestabstand zur nächsten Petze: 2 Meter (bei günstigem Blickwinkel)
Equipment: Kopierer, Knieschützer optional
Wie stellen Sie es an? Laut ankündigen: "Mist! Immer dieser Papierstau! Lasst mal, ich mach das schon für euch!"
Klappe auf, Kopf anlehnen, gute Nacht!
Profi-Tipp: Durch geschicktes Platzieren von Werkzeugen und Papier auf dem Boden wirkt eine lange "Reparatur" glaubwürdig.



Das Konzentrations-Konzept
Optimal für: Bilanzprüfer
Mindestabstand zur nächsten Petze: 2 Meter
Equipment: Excel-Tabellen-Ausdruck
Wie stellen Sie es an? Kopf auf die Hand stützen, wobei die Finger die Augen verdecken.
Profi-Tipp: Mousepad als Ellbogenunterlage

Der Telefon-Traum
Sub-optimal für: Taubstumme
Mindestabstand zur nächsten Petze: 3 Meter
Equipment: Drehstuhl mit Kipplehne, Telefon
Wie stellen Sie es an? Stuhl zur Wand drehen, Hörer an der Schulter einklemmen, Gespräch einleiten mit: "Jetzt noch mal ganz langsam..."
Profi-Tipp: Doppelseitiges Klebeband am Hörer

Klosprüche - was man alles auf öffentlichen Klo's lesen kann:

1. Die Klofrau war heute wieder scheißfreundlich.
2. Tritt näher, er ist kürzer als du denkst.
3. Komm raus du Feigling, du sollst nur pissen.
4. In diesem Hause wohnt ein Geist,
   der jedem der zu lange scheisst,
   von unten in die Eier beisst.
   Mich hat er nicht gebissen,
   Ich hab ihm auf den Kopf geschissen!
5. Und hängt der Tropfen noch so lose,
   der letzte geht doch in die Hose.
6. Da hilft kein schütteln, da hilft kein klopfen,
   der letzte muss doch in die Hose tropfen!
7. Nicht alles was stinkt, ist Chemie!
8. Wusstest Du schon, dass Aftershave nicht das Gegenteil von Mundwasser ist?
9. Wer im Glashaus sitzt, sollte im Keller pinkeln.
10. Toilettenpapier beidseitig benutzen! Der Erfolg liegt auf der Hand.
11. In diesem Moment sind Sie der einzige Angehörige der Bundeswehr, der weiß, was er tut. (Offiziersklo)
12. Ich bin froh, denn mein Po passt genau auf euer Klo!
13. Scheiße in der Lampenschale
    gibt gedämpftes Licht im Saale!
14. Der Muselmann in Orient
    furzt nur nach Osten hingewendet.
15. Am Befehlston knapp und kurz,
    erkennt man den Kasernenfurz.
16. Scheiße auf den Autoreifen,
    gibt beim Bremsen braune Streifen!
17. Such nicht nach Witzen an der Wand,
    den größten hältst Du in der Hand!
18. Schild im Klo: BITTE KLOBÜRSTE VERWENDEN!
    Und darunter : AUUUUUUUUUUUUUUUUUU! Die kratzt so!
19. Hier saß ein Mann aus Süditalien
    mit winzig kleinen Genitalien.
20. Bei Überschwemmung bitte Ruhe bewahren! Langsam anfangen zu schlürfen!
21. Wenn der Knecht zum Waldrand hetzt,
    war das Plumpsklo schon besetzt!
22. Willst Du beim Trinken nicht erblassen,
    musst Du mitunter Wasser lassen!
23. Verehrte Herren und Damen,
    scheißt nicht auf den Rahmen,
    sondern in die Mitte - das ist bei uns so Sitte!
24. Gib doch zu, das war mal wieder das Beste,
    was Du heute hinter Dich gebracht hast!
25. Liebe Köchin - lieber Koch,
    hier fällt Eure Kunst ins Loch!
26. Der Rülpser ist ein Magenwind
    der nicht den Weg zum Arschloch find!
27. Zum Reisen braucht man Schuhe - zum Scheißen braucht man Ruhe!
28. Scheiße in die Luft geschossen,
    gibt mächtig viele Sommersprossen!
29. Bitte lächeln - Sie werden gerade von der versteckten Kamera gefilmt!
30. Jeder ist seines Glückes Schmied.
    doch nicht jeder hat ein schmuckes Glied!
31. Hier ist angeln verboten - stecke Deinen Wurm weg!
32. Gegen den Gestank hier - ist meine Scheiße das reinste 4711!
33. Für die einen ist es Klopapier, für die anderen die längste Serviette der Welt!
34. Wer das liest, steht in meiner Pisse!
35. Gut geschissen ist halb gefrühstückt.
36. Piss nicht daneben, du altes Schwein,
    der nächste könnte barfuss sein!
37. Scheiße in der Kuchenform
    ändert den Geschmack enorm!
38. Scheiße auf der Kirchturmspitze
    schmilzt schon bei geringer Hitze!
39. Scheiße auf dem Autodach
    wird bei schnellem Fahren flach!
40. Lieber Gott im Himmel
    Schenk mir nen neuen Pimmel
    Der alte ist verschlissen
    Ich kann jetzt nicht mehr pissen!
41. Scheiße auf den Pyramiden
    fängt im Sommer an zu sieden!
42. Scheiße unterm Weihnachtsbaum
    hebt die Festtagsstimmung kaum!
43. Im Falle des Durchfalles
    Ist Tempo wirklich alles!
44. Scheiße in den Einkaufstaschen
    hält die Kinder ab vom naschen!
45. Fünf Minuten scheißt der Hund
    Ein guter Deutscher scheißt ne Stund!
46. Ich möchte wirklich gerne wissen
    Warum ihr dichtet, statt zu pissen!
47. Ich sitze hier am Scheißhausrand
    Und rauch ne Peter Stossmichsanft
    Ist das was in die Schüssel fällt
    Der Duft der großen weiten Welt?
48. Scheiße an der Fingerspitze
    Sieht nur aus so wie Lakritze!
49. Sinnvolle Beschriftungen auf Kondomautomat:
    - Mein Vater sagt, die Dinger funktionieren nicht.
    - Der mieseste Kaugummi, den ich je probiert habe.
    - Werdet schwul, das ist billiger!
    - Beim Versagen: Heiraten.
50. Bitte Knopf drücken. Sie hören eine Erklärung des Regierungssprechers.
    (Auf einem Heißluftautomat zum Händetrocknen)
51. Keine Rose ohne Dornen, sagte das Kaninchen und bumste die Klobürste.
52. Der Morgenschiss kommt ganz gewiss,
    und wenn es erst am Abend iss!
53. Salomo der Weise spricht:
    laute Fürze stinken nicht,
    aber die so leise zischen
    und so still den Arsch entwischen,
    Mensch, vor denen hüte dich,
    denn die stinken fürchterlich.
54. Firma Rörich: Gas, Wasser, Scheisse.
55. Frauen (Männer sind wie Klobrillen: Entweder besetzt oder beschissen.)
56. Spaß muss sein, sprach Wallenstein,
    und schob die Eier mit hinein.
57. Hallo, Kantinen-Essen, da bist du ja wieder!
58. Ich stinke - also bin ich.
59. Hab Sonne im Herzen - und Pils in der Blase.
60. Stehst Du in der Schüssel mit den Socken,
    bleiben kaum die Füsse trocken!
61. Besser Farbe im Klo, als Scheiße im Malkasten!
62. Mann, scheiss doch in der Arbeit, da wirst du noch dafür bezahlt!
63. Definition des Penis: Ein Skinhead im Rollkragenpullover.
64. Hilfe, ich hab einen Schwanz wie ein Säugling - 56cm lang und 8 Pfund schwer!
65. Die Sonne brennt am Firmament,
    die Filzlaus längs der Sacknaht rennt.
66. Heimlich sehnt sich die Emanze doch nach einem echten Schwanze.
67. Und da ist noch das Loch in der Wand, wo früher ein Pissuar stand.
    Daneben steht: "Superman war hier...18.09.1981"
68. Das Leben ist eine geschlechtlich übertragene Krankheit.
69. Realität bzw. Bewusstsein ist eine Illusion, die durch akuten Alkoholmangel verursacht wird.
70. Der Alkohol bringt euch langsam um! - Egal, wir haben Zeit.
71. Achtung, Alkohol verkürzt das Leben um die Hälfte! Darunter: Mir doch egal, dafür sehe ich alles doppelt!

Kettenrauchen hilft nicht gegen Eisenmangel.

Disziplin: Die Fähigkeit, dümmer zu erscheinen als der Chef.

Heute Nacht habe ich geschlafen wie ein Fahrrad! Seitlich auf dem Ständer.

Zwei Alt-Achtundsechziger laufen auf der Straße und treffen eine alte Frau mit Krückstock. "Hey, sie sind aber schon tierisch alt, nicht?" Darauf die Frau mit zittriger Stimme: "Ja, bin vierundneunzig." Die beiden lachen: "Wann haben sie eigentlich das letzte Mal Geschlechtsverkehr gehabt?" Die Frau: "Neunzehn fünfundvierzig!" Die beiden klopfen sich gegenseitig auf die Schulter und sagen "Das ist aber schon ne Weile her." Die Frau schaut auf die Uhr und sagt: "Wieso? Jetzt ists zwanzig fünfzehn."

Die letzten Worte des Löwenjägers: "Und ich dachte, das wäre mein Magen, der da so knurrt!"

In einer Kneipe in Basel:
"Boah, alle Basler sind Arschlöcher!"
"Nimm das sofort wieder zurück!"
"Warum, bist du ein Basler?"
"Nein, aber ein Arschloch!"

Fairness

Ein Schweizer, ein Deutscher und ein Türke fahren Ballon. Plötzlich werden die Berge höher und sie müssen Ballast abwerfen um drüber zusteigen. Sie werfen alles raus, Rucksack, Proviant, sogar die Jacken und Schuhe. Aber es reicht nicht. Einer ist zuviel an Bord. Der Deutsche und der Schweizer schauen sich kurz an und schon packen sie den Türken und wollen ihn rauswerfen... In letzter Sekunde erscheint ein Engel, der das sofort unterbindet: "Halt, was soll das, ihr könnt doch nicht einfach den Türken rauswerfen. Fairness muss sein! Wir machen das anders, ich stelle jedem eine Frage und wer sie falsch beantwortet, muss springen." Die drei sind einverstanden. Der Engel stellt dem Deutschen die erste Frage: "Wie heißt der berühmte Luxusdampfer der 1912 gesunken ist?" Blitzschnell antwortet der Deutsche: "Titanic." Gut, der Engel wendet sich zum Schweizer und fragt ihn: "Wie viele Leute sind dabei gestorben?" Der Schweizer: "1200." Gut, die nächste Frage für den Türken: "Wie haben die 1200 geheißen?"

Meine Frau ist entführt worden. Die Täter verlangen 50.000 Euro. Sonst lassen sie sie laufen.

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren.
Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe euch 100€ wenn ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe euch 1000€ wenn ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am A****!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

Da landen zwei Außerirdische mit ihrem Raumschiff direkt an einer alten Tankstelle in Texas. Sagte der eine zur Zapfsäule: "Geld her!" Es erfolgt natürlich keine Reaktion und das Männchen ruft erneut: "Geld her!" Diesmal etwas drohender. Wieder keine Reaktion. Es verliert nun die Nerven und zieht seinen Blaster und zielt auf die Zapfsäule. Dabei schreit es nochmals: "Geld her! Verdammt nochmal!" Als wieder keine Reaktion kommt drückt das Männlein ab und ballert auf die Zapfsäule. Natürlich gibt es eine riesige Explosion und die beiden grünen Männlein werden von der Druckwelle weggeschleudert. Als sich der Rauch etwas legt sagt das zweite grüne Männlein zum ersten: "Siehste - das hätte ich dir gleich sagen können; mit einem der seinen Riemen dreimal um den Bauch gewickelt und ihn dann noch ins Ohr hinein steckt - mit dem ist nicht gut Kirschen essen!"

Ich fahre jetzt mit meinem neuen Wägelchen zur Arbeit

1. 5 Liter Fässchen reicht für 500 Meter, es steht auf einer geschweissten Platte und ist am schmiedeeisernen Rückengitter befestigt.



2. Zapfanlage mit fussbedienung: Vom Fässchen führen Platikrohr und Kupferleitung in den Fussraum. Mit dem roten Hebel wird gezapft.



3. Reserve-Kiste für Notfälle: An einer Anhängerkupplung hängt dieses Wägelchen – passgenau gefertigt. Aus Winkeleisen für einen Kasten Helles.



4. Flaschenhalter für Hochprozentiges: Die Flasche hängt an Kabelbinder an einem schmiedeeisernen Galgen.



5. Becherhalter: bis zu 20 Plastikbecher passen hinein.



6. Revolverschaltung : Revolver nach vorn: 1. Gang; Mitte: Leerlauf; nach hinten: 2.Gang.



7. Frontscheinwerfer aus Friedhofskerze. Die Kerze im roten Plastikbehälter ist auf einen alten Milchkannendeckel geklebt.



8. Rücklicht aus Omas Öllampe, ein Familienstück.



9. Glücksbringende Hufeisen-Visiser-Vorrichtung. Falls das Fässchen leer und der Fahrer voll ist.

Überraschung

Unterschied zwischen möglich und realistisch

Ein Junge kommt aus der Schule nach Hause und soll als Hausaufgabe herausfinden, was der Unterschied zwiischen "möglich" und "realistisch" ist. Da ihm das etwas schwer fällt, geht er vertrauensvoll zu seinem Vater und bittet diesen um Hilfe. Dieser meint nur: "Ich gebe dir nicht die direkte Antwort, aber dafür einen Hinweis. Gehe zur Mutter, zu deiner Schwester und zu deinem Bruder und frage sie alle, ob sie für 1 Million Euro mit Brad Pitt Sex haben würden". So fragte er die 3 nacheinander. Mutter: "Na klar!! Der ist ein saugeiler Bub und dazu noch das viele Geld. Ich würde es auf jeden Fall tun." Schwester: "Blöde Frage ey!! Natürlich würde ich den für ne Million Euro durchziehen!!" Bruder: "Hmmmm. Nicht leicht die Frage. Obwohl, 15 Minuten Sex sind schnell rum und das für diese Kohle. Doch, ich würds machen". Mit dieser Erkenntnis geht der Sohn zum Vater und der Vater fragt ihn: "Na, zu welchem Schluss bist du bezüglich deiner Hausaufgabe wegen möglich und realistisch gekommen?" Sohn: "Möglich wäre, das wir im Handumdrehen 3 Millionen Euro reicher wären. Realistisch ist aber, das wir mit 2 Nutten und einem schwulen unter einem Dach leben."

Kommt ein Mann ins Puff und sagt zu der Puffmutter, er möchte gerne einen geblasen haben. Diese meint darauf : "Klar, das geht schon, aber Blasen ist doch vollkommen out, das interessiert doch keinen Arsch mehr. Der absolute neueste Top Hit ist doch Saugen. Das ist der Renner, dass wollen jetzt alle." Der Mann möchte natürlich auch einen gesaugt bekommen. Man sagt ihm, er solle den Flur runter gehen, letzte Tür links, dort werde er erwartet. Er kommt in das Zimmer und findet hier eine bildhübsche junge Dame, die ihn dann nackt auf das Bett legt und sich sofort mit Feuereifer und Sachverstand ans Werk macht. Es ist einfach phantastisch, er meint sein Innerstes würde nach außen gesaugt. 10 Minuten später liegt er mit einem verklärten Grinsen auf dem Bett und sie erkundigt sich, ob es denn so angenehm war. Er lächelt sie glücklich an und sagt :" Du musst mir noch einen Gefallen tun." Sie schaut ihn fragend an und meint : " Was, noch mal saugen ?" "Nein" sagt er " Du musst mir das Bettlaken aus dem Arsch ziehen".

Drei Zwerge sitzen abends gemütlich am Feuer zusammen. Einer schaut andächtig auf seine Hände und sagt: "Ich habe so kleine Hände... die hat sonst niemand. Das lasse ich mir ins Guinessbuch der Rekorde eintragen." Der zweite Zwerg schaut auf seine Füsse und meint: "Also ich habe so kleine Füsse... das hat sonst niemand. Die lasse ich mir auch eintragen." Daraufhin der dritte Zwerg: "Und ich habe einen so kleinen Schniedel... den hat sonst niemand auf der Welt. Das lasse ich mir auch eintragen." Am nächsten Tag wollen die drei Zwerge die Rekorde eintragen lassen. Der Erste geht ins Guiness-Büro und kommt nach drei Minuten wieder raus: "Alles klar ich habe den Rekord!" Nun geht der Zweite rein und kommt ebenfalls drei Minuten später wieder raus und erzählt stolz: "Haha, auch ich habe den Rekord !" Schließlich geht der dritte Zwerg rein und kommt bereits nach zwei Minuten wieder raus und sagt: "Wer zum Teufel ist Dieter Bohlen?"

Schweinische Aufklärung

Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt. Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?" "In Vietnam."

"Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten Mädchen." Der Pastor fragte: "Bist Du das, kleiner Pietro Parisi?" "Ja, Vater, ich bin's." "Und wer war die Frau, bei der Du warst?" "Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht ruinieren." "Nun, Pietro, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus, also kannst Du ihn mir auch nennen. War es Tina Minetti?" "Das kann ich nicht sagen." "War es Teresa Volpe?" "Ich werde das nicht sagen." "War es Nina Capelli?" "Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen." "War es Caterina Tiriano?" "Meine Lippen sind versiegelt." "War es vielleicht Rosa Di Angelo?" "Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen." Der Pastor gab es frustriert auf. "Du bist sehr schweigsam, Pietro Parisi und ich bewundere das. Aber Du hast gesündigt und musst büssen. Du darfst für vier Monate nicht zur Messe kommen. Nun geh und benimm Dich!" Pietro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutschte zu ihm hinüber und flüsterte: "Was hast Du bekommen?" "Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps...."

Die kleine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr. Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte. In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt einen Kollegen ans Funkgerät. Diesem sagt sie: "Hallo Benni, bitte tu mir einen Gefallen!" Benni: "Jeden!" Sie: "Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Benni - bitte beile Dich!" Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Benni mit dem Polizeimotorrad und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel. "Benni, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?" - "Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Willi eine Flasche Sekt ausgegeben, Peter eine Kiste Bier bezahlt, Franz eine Runde geschmissen..."

Erstaunlich, Katzen sind so unfassbar reinliche Tiere.

Ein Chinese kommt in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Der Ober legt einen Bierdeckel hin und stellt das Bier drauf. Nach einigen Minuten bestellt der Chinese wieder ein Bier. Als der Ober das Bier hinstellen wollte war kein Bierdeckel mehr da. Denkt der Ober: 'Egal'. Legt wieder ein Bierdeckel hin und stellt das Bier drauf. Noch ein paar Minuten später bestellt der Chinese wieder ein Bier. Der Ober bringt ihm eins und stellt fest, dass wieder kein Bierdeckel da war. Dann war es dem Ober scheiß egal und stellte das Bier einfach hin. Darauf der Chinese: "Und wo Kecks?"

Der Vater zum Sohn: "Herzlichen Glückwunsch zur Volljährigkeit, mein Sohn. Jetzt kannst du bis zu Deiner Hochzeit machen, was Du willst."

Ein Mann kommt zum Eheberater. Ich brauche Ihren Rat. Es geht um folgendes. Mein Vater sitzt seit Jahren wegen Einbruch im Knast. Meine Mutter ist Alkoholikerin und dauernd in einer Entziehungsanstalt. Mein älterer Bruder ist wegen sexuellem Missbrauch von Kindern seit 5 Jahren im Gefängnis. Meine Schwester geht auf den Strich. Ich selber deale mit Drogen und bin schon 3 x vorbestraft. Jetzt habe ich ein wunderschönes Mädchen kennen gelernt das ich gerne heiraten will. Meine Frage ist: Kann ich dem Mädchen es zumuten und Ihr beichten, dass mein jüngerer Bruder beim Finanzamt arbeitet?

Es schmerzt, wenn ich pinkeln muss!

Pünktlichkeit: Die Kunst, richtig abzuschätzen, um wie viel sich der andere verspäten wird.

Warum gibt es Frauen?
Weil Gummipuppen nicht kochen können!

Forscher haben durch eine langjährige Studie festgestellt, dass die berüchtigte englische Rinderseuche BSE ursprünglich gar nicht, wie angenommen, aus England, sondern aus Österreich stammt. Dort haben sie einen Stier so lange gemolken, bis er wahnsinnig wurde...

Falsche Prioritäten gesetzt

Endlich hat Herr Maier im Urlaub einen Englisch sprechenden Chinesen gefunden. Er erkundigt sich nach den Lebensgewohnheiten, Sitten etc. Schließlich möchte er wissen: "Do you have elections in China?" Der Chinese sieht ihn verwundert an. Dann antwortet er:"Yes, sil, evely molning..."

Einen Ente schwimmt auf dem Fluss rum und plärrt. Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt: "Hey, Entchen, warum heulst du denn?" "Huhu, schluchz. Ich weiß nicht wer ich bin; ich weiß nicht, was ich bin....heul, flenn." "Na, du bist natürlich eine Ente", sagt das Krokodil, "schau doch, es ist ganz einfach: gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute zwischen den Zehen. Du bist eine Ente." "Oh toll, juchu, ich bin eine Ente" freut sich die Kleine und fragt: "Aber sag mal, was bist denn du?" "Na rate doch mal", sagt das Krokodil" "Hmmm, nervöser Schwanz, kurze Beine, große Klappe, Lederjacke, ...ein Türke?"

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben jeder nur einen Wunsch frei.

Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs." Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.

Der Ossi: "Seid dor Wände geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor Alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wider aufjebaut wird und der Erisch wider leben tut." Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus.

Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet.Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey...und solln koche könne!" Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.

Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann: "Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen unsre Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder .... ich nehm einen Capuccino!"

Bayern und Italien haben sich den Krieg erklärt. Beide Armeen haben sich in Schützengräben verschanzt, seit Wochen passiert sich nichts weil alle in guter Deckung liegen. Eines Tages sagt ein Bayer: "Sakra Di, in 3 Woch`n ist Oktoberfest, und do geht`s nit weiter. I hob a Idee. Die meisten Itlaliener hoaßen doch Luigi. Jetzt passt`s amal auf." Er ruft aus seinem Schützengraben. "Luigi!! Luigi!!!

Drüben steht ein Italiener auf. "Si??" Ein Schuß, der Italiener ist tot. Die Bayern freuen sich und machen natürlich lustig weiter. Den ganzen Tag geht es so. "Luigi!! Luigi!!! Si?? ....Peng.

Irgendwann bemerken die Italiener das sie ver......scht werden. Ein Italiener sagt. "Ike weise gute Idee. Heissen viele Bavari Säppel. Ike rufe Säppel, dann wir schießän." Er ruft. "Säppel!! Sääppel!!". Antwort von drüben. "Der Seppel is net do. Der mocht Brotzeit. Bist Du dös, Luigi?? "Si." .......Peng.

Auf der Autobahn ein Riesenunfall. Ein Polizeistreife hält mit quietschenden Reifen. Die Beamten steigen aus und sehen in dem ganzen Chaos von kaputten Autos und schreienden Verletzten einen Italiener an der Leitplanke lehnen und sich einen runterholen. Ein Polizist stöhnt. "Ich glaub ich spinne. Hier ist das größte Chaos und der steht hier und holt sich einen runter." Der Italiener. "Nixe spiene, Luigi habbe make Rotte Kreuze Kurse. Hebbe sage, wenn viel Verletzte, erst Sperma ab, dann verbinde."

Die Amerikaner schicken ihren besten Agenten nach Rußland. Der Mann geht in ein russisches Lokal und bestellt in perfektem russisch einen Wodka. Der Wirt gibt ihm das gewünschte Getränk, meint aber dann: "Du kannst sprechen wie ein Russe, aber du bist kein Russe!" Der Agent läßt sich aber dadurch nicht beirren und schüttet den Wodka in einem Zug herunter. Wieder sagt der Wirt: "Du kannst sprechen wie ein Russe, du kannst Wodka trinken wie ein Russe, aber du bist kein Russe!" Nun läßt der Agent sich eine Balaleika geben und spielt, so gut er nur kann. Doch auch diesmal kann er den Wirt nicht überzeugen: "Du kannst sprechen wie eine Russe, du kannst Wodka trinken wie ein Russe, du kannst Balaleika spielen wie ein Russe, aber du bist kein Russe!" Der Agent greift zum letzten Mittel, und als die Kapelle zum Kasatschok aufspielt, beginnt er zu tanzen. Der Wirt daraufhin: "Du kannst sprechen wie ein Russe, du kannst Wodka trinken wie ein Russe, du kannst Balaleika spielen wie ein Russe, du kannst Kasatschok tanzen wie ein Russe, aber du bist kein Russe!" Der Agent gibt endlich auf und fragt den Wirt: "Woher können Sie wissen, daß ich kein Russe bin?" "Ganz einfach", sagt der Wirt, "in Rußland gibt es keine Neger!"

"Ich habe meine Hochzeit zweimal verschieben müssen, ob das Unglück bringt?" "Nicht wenn Du so weitermachst!!"

Ein Bettler schellt und klagt: "Ich habe seit Tagen nichts gegessen." Die Hausfrau: "Das müssen Sie nicht machen - Sie sollten sich dazu zwingen!"

Eine Spende von über 20 Tonnen Medikamenten kam ungeöffnet aus Äthiopien zurück. Auf den Packungen Stand: "Vor dem Essen einnehmen."

Mobbing.....

Was kann man so alles tun, um einen Arbeitskollegen zu ärgern, wenn er gerade nicht im Büro ist...?

Mobbing.....

Beleidigungen für jeden Anlass

1. In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren lassen.
2. Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.
3. Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!
4. Schieß Dich in den Sack und stirb tanzend.
5. Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.
6. Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns alleinsein kann?
7. Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand.
8. Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles dabei sein.
9. Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.
10. Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen!
11. Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?
12. Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das Geld gefunden.
13. Ist Ihre Vorstrafe eigentlich jetzt getilgt oder verjährt, oder wie das heißt?
14. Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?
15. Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein? Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?
16. Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.
17. Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie?
18. Ihr Parfüm (Aftershave) ist sicherer als die Pille.
19. Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Ihnen glatt die Titten runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon.
20. Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?
21. Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie.
22. Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?
23. Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.
24. Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.
25. Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.
26. Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum lassen Sie sie alle ungenutzt?
27. Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.
28. Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?
29. Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.
30. Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.
31. Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück trennen können, nicht wahr?
32. Um so was wie Ihnen zu begegnen, muß man normalerweise schon entmündigt sein.
33. Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen.
34. Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!
35. Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren Unfall hatten.
36. Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.
37. Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch aus Dir was machen.
38. Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte Betten.
39. Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?
40. Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau.

Lügenzähler

Tag der offenen Tür im Radiosender. Der Moderator hat es auf eine scharfe Blondine abgesehen. Er nimmt sie mit in sein Büro, holt sein Lottich aus der Hose und fragt: "Na, du weisst doch wohl, was das ist?" "Oh, ja", sagt sie, nimmt das Ding in die Hand und flötet: "Hallo ich heisse Uschi. Ich grüsse Karl und Hannelore und alle, die mich kennen!"

Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten: "Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draussen. So oder so."

"Glaubst du, daß mich meine Verlobte liebt?" "Natürlich, warum solltest ausgerechnet du eine Ausnahme sein."

Ich habe meiner Freundin ein neues Fahrrad gekauft.....

Ein junger Mann wird zur Bundeswehr eingezogen. Vom ersten Tag an murmelt er ständig: "Ei, wo is' er denn? Wo is' er denn? Ich kann ihn nirgendwo finden..." Schließlich wird er für verrückt erklärt und dienstuntauglich geschrieben. Als der junge Mann nun seinen Entlassungsschein erhält, strahlt er über das ganze Gesicht und schreit: "Ei, da isser ja!..."

Beim Frühjahrsputz sind Ehemänner meist ganz aus dem Häuschen!

Ist eine spitze Zunge unerlaubter Waffenbesitz?

Synonym: Ein Wort, das man benutzt, wenn man nicht weiss, wie das andere geschrieben wird.

Wenn ich meine Freundin heute nicht zum Essen einlade, kocht sie.

Die hübsche Uschi ruft nach der Untersuchung beim Frauenarzt an: "Herr Doktor, habe ich bei ihnen vielleicht meinen BH liegenlassen?" Der Arzt sieht nach und sagt: "Tut mir leid, hier ist ihr BH nicht." "Entschuldigen sie bitte, Herr Doktor. Dann muss ich ihn wohl beim Zahnarzt vergessen haben..."

Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert gerade die neuesten Charts und Börsenkurse, als sich der Boden öffnet und der Leibhaftige herauskommt. Der Teufel begrüßt ihn und spricht wie folgt: "Ab sofort weißt Du immer schon am Vorabend, welche Aktien am nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem liegen Dir alle Schönheiten zu Füßen und Du bist der tollste Hecht in der Umgebung. Einzige Bedingung: Deine Frau und Deine Schwiegermutter werden ewig in der Hölle braten." Spekulant: "Und wo ist der Haken?"

Ein junger Farmer spricht mit seinem Arzt: "Mit meiner Ehe geht's nicht gut", klagt er. "Meine Frau ist zu anspruchsvoll." "Du musst zärtlich zu ihr sein, ab und zu mal küssen. Eine Frau wie sie muss befriedigt werden." "Aber ich hab nie Zeit", sagt der Bauer. "Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht in der Nähe." "Dann nimm dein Gewehr mit aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann weiss deine Frau, dass sie sofort kommen soll." Einige Wochen lässt der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit hängendem Kopf in die Praxis. "Was ist?" fragt der Arzt. "Hat es nicht geklappt?" "Am Anfang schon", sagt der Bauer. "Aber vor drei Wochen hat die Jagdsaison angefangen, und seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen..."

Grabrede. Ein Mann namens Kampf wird beerdigt. Der Pfarrer hält eine ergreifende Grabrede: "Der Verstorbene hat immer nur im Sinne seines Namens gelebt! Jeden Morgen dachte er nur ans Kämpfen, er kämpfte in seiner Arbeit, er kämpfte im Auto, er kämpfte bei Verwandten, er kämpfte in seiner Freizeit, er kämpfte in der Fremde und nur zuhause kämpfte er nicht." Flüstert ein Trauergast seinem Nachbarn zu: "Von dem Pfarrer möchte ich nicht beerdigt werden!" Der Andere: "Warum nicht?" Der Erste: "Weil ich Vogel heiße!"

Finnischer Brauch.....

Der Eber sich in Missmut stimmt,
weil seine Kinder Ferkel sind:
Nicht nur die Frau, die Sau, die Feine,
nein - auch die Kinder, alles Schweine.

Weisheit des Tages

Lache nie über die Dummheit der anderen. Sie kann deine Chance sein.

Frauen und Suppen soll man nie warten lassen, sonst werden sie kalt.

Teamwork