Stromberg - Strom sparen ist Chefsache

Ich sagte dir ja, es war vor langer Zeit ...

Was ist braun, steht im Wald und ruft fortlaufend "KUUGEEEL!"?
Ein Kugelschreibär.

Türkische Einbauküche

Aische Rustikal

Wie bringt man einen Archäologen zur Weissglut?
Man zeigt im ein gebrauchtes Tampon und fragt,
aus welcher Periode es stammt.

Ein Mann zu seinem Psychiater: "Meine Frau hat sich die Köpfe ihrer ersten beiden Liebhaber auf die Brüste tätowieren lassen. Was soll ich tun?" "Im Prinzip nichts. Nur warten. Und immer dran denken, was die mit der Zeit für lange Gesichter kriegen!"

Treffen sich zwei Freundinnen auf dem Golfplatz. Sagt die eine: "Mist, ich hab mich zwischen dem 1. und dem 2. Loch verletzt!" Sagt die andere: "Blöd, da hält ja gar kein Pflaster!"

Weisheit des Tages

Zwei Ohren hören besser als vier Augen.

Komisch eigentlich ...

... dass die Ausbildung zum Konditor kein Zuckerschlecken ist.

Zuerst dachte ich, sie sei die Welt für mich. Aber seitdem habe ich 'ne Menge über Geographie gelernt.

Kaffee nach dem Sex?

Wie soll das denn gehen? Wie kann man im Tiefschlaf trinken?

Ruedi befragt einen Computer: "Ich suche eine Frau, etwa meine Grösse, mit Sinn für schicke Kleidung, die schweigsam ist und genau wie ich gut schwimmen kann." Die Computerantwort: "Heirate einen Pinguin!"

Ich habe kürzlich die Anzeige ins Internet gestellt 'Suche dringend echte Schweizer Frau' und bekam über 200 Zuschriften mit dem gleichen Inhalt: "Kannst meine haben!"

Soviel zum Mittagessen ...

Wenn die Kiwi ein Schnitzel wär, könnte man Pommes dazu essen!

Weisheit des Tages

Frauen werden, im Gegensatz zu Lebensmitteln, erst geniessbar, wenn sie verdorben sind.

Weisheit des Tages

Bier, mässig genossen, schadet selbst in großen Mengen nicht.

Ich kann ohne Dich nicht heben, sagte Urs zum Bierkrug.

Der Herrgott erhalte mir meinen Bierdurst und die Arbeitskraft meines Weibes.

Mann in der Kneipe: "Was macht deine Frau wenn du hier bist?" "Sie spaltet Holz." "Was? Du sitzt hier und deine Frau spaltet Holz? Wie kannst du so herzlos sein?" "Was kann ich machen, sie mag nun mal kein Bier!"

Ein Betrunkener lässt sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe abholen. Als er im Wagen sitzt, beginnt er sich auszuziehen. Da ruft der Fahrer: "Hallo, Hallo, wir sind doch noch nicht im Hotel!" Lallt der Suffkopf: "Konnten Sie das denn nicht eher sagen? Ich habe gerade meine Schuhe vor die Tür gestellt!"

Der Ostfriese kauft sich eine Motorsäge. Der Verkäufer erzählt: "Mit diesem Modell können Sie mindestens 30 Bäume am Tag fällen." Der Ostfriese geht in den Wald. Am ersten Tag schafft er drei Bäume, am zweiten fünf, am dritten sogar sieben. Trotzdem ist er nicht zufrieden und geht in den Laden zurück: "Sie haben gesagt, ich schaffe mindestens 30 Bäume, doch so sehr ich mich anstrengte, mehr als sieben sind es nicht geworden." Schaut sich der Verkäufer die Säge an: "Sprit ist drin, Zündkerzen okay, ich verstehe nicht, wieso Sie damit Probleme haben. Probieren wir sie doch einmal aus." Also wirft er die Säge an. Sagt der Ostfriese: "Hey, was ist das denn für ein Geräusch?"

Ein Mann torkelt zu vorgerückter Stunde in eine Bar, zieht sich an der Theke hoch und bestellt lallend beim Wirt: "Eien Scodsch mit achd Eiswürfln." Der Wirt brummig: "Glauben Sie nicht, dass das in ihrem Zustand zuviel ist?" "Aso gut, dann nur mit fümf Eiswürfl..."

Meiers gehen zu ersten Mal in ein elegantes Kaffeehaus, in dem ein Violinen-Quintett zur Begleitung spielt. Nach einer Weile ruft Meier den Kellner: "Herr Ober, spielt die Kapelle auch auf Wunsch der Gäste?" "Gewiss, mein Herr." "Dann soll sie Billiard spielen, bis ich gegessen habe!"

Die 7 Todsünden bei Bouba

Heute: Der Neid

Backen mit Ruedi

Wer kam eigentlich auf die Idee, Ruedi den Unterricht gestalten zu lassen?

Küchentipps mit Bouba

Heute: wie bekomme ich meinen Toast schön gleichmässig braun?

Nacktscanner für’s Handy – kostenloser Download!

Voll geil: Bei Bouba's Lounge gibt’s jetzt den ersten, funktionierenden Nacktscanner für’s Handy. Als kostenlosen Download!

Als Beweis, dass das Teil auch funktioniert, hab ich mit meinem Handy die drei Damen da im Skianzug heimlich fotografiert.

Donald braucht neue Hosen

(Bild zur Vergrösserung anklicken)

Die Polen waren bereits auf dem Mond ...

Mischt der Bauer Gift zur Butter, ist sie für die Schwiegermutter.

Hopfen und Malz erleichtern die Balz.

Ich habe keine Ahnung aber bei der bleibe ich.

Hast du gewusst, dass ...

... ein Schiffchen keine kleine Pinkeleinheit ist?

Der Professor erzählt, dass Bell und Morse, die Erfinder von Telefon und Telegraph, taubstumme Frauen geheiratet haben und fragt, welche Lehre aus dieser Tatsache zu ziehen ist. Meint Klaus-Helmut: "Dass Männer sehr viel leisten können, wenn sie daheim ihre Ruhe haben!"

Spiderschwein fährt mit dem Auto die Straße entlang. Ein paar Arbeiter steigen gerade auf Telefonmasten. "Idioten", faucht sie, "so schlecht fahre ich nun auch wieder nicht!"

Bouba's Tischgebet

Bescheidenheit verlass mich nicht bei Tisch
und hilf mir zu jeder Zeit, dass ich das größte Stück erwisch.

Weisheit des Tages

Liegen haben kurze Beine.

Frage vom spiderschwein

Schweigers neuer Film heisst Zweiohrkuecken, der erste hieß ja Keinohrhasen...wie heisst dann der Dritte? Dreilochstute?

Weisheit vom Spiderschwein

Wer keine Morddrohungen und Amoklaufankündigungen am Telefon haben will, kann einfach sein Telefon ausschalten......oder den Anrufer...

Martin fühlt sich krank und begibt sich sorgenvoll zum Arzt. Der untersucht ihn gründlich und beruhigt ihn dann: "Die Symptome haben nichts zu bedeuten. Sie sind gesund! Sie werden noch ihre Frau und ihre Kinder begraben!" "Ach, Herr Doktor, das sagen Sie doch nur, um mich aufzuheitern."

Weisheit des Tages

Egal wie tief man die Messlatte des menschlichen Verstandes legt,es gibt jeden Tag mindestens einen,der aufrecht drunter durchgehen kann.

Immer das gleiche Problem ... nasse Lippen, eiskalter Reissverschluss.

Die ganze Welt fragt sich, warum ausgerechnet arabische Terroristen so gerne Selbstmordattentate begehen. Betrachten wir die Situation einmal näher:

• Sex vor der Ehe ist verboten.
• Es gibt keine Prostituierten.
• Alkohol ist verboten.
• Bars sind verboten.
• Fernsehen ist verboten.
• Internet ist verboten.
• Sport, Stadion, Parties usw: alles verboten.
• Ehebruch ist verboten.
• Schweinefleisch ist verboten.
• Überall Sand.
• Gegessen wird nur mit der rechten Hand, weil man sich mit der linken den Hintern abwischt (Klopapier ist verboten, als wäre das Leben noch nicht kompliziert genug).
• Es gibt kein Rasierzeug.
• Es gibt keine Duschen.
• Ausländische Musik ist verboten.
• Radio ist verboten.
• Gegrillt wird nur Eselsfleisch auf Kamelmist.
• Die Frauen tragen Kleider, die aussehen wie Säcke und sind immer verschleiert.
• Jemand anders sucht eine Ehefrau für dich aus.
  

Und dann erzählt dir jemand auf überzeugende Art und Weise, dass du nach deinem Tod ins Paradies kommst, wo du alles kriegst, was du auf Erden nicht hattest.....

JETZT VERSTEH ICH ES!

Neue Pornos - man lernt echt nie aus ...

•21 Hängebusen fliegen über Leverkusen
•Mitten in die Dritten
•Hobbythek – Rindsrossetten zum selber Fisten
•Fister Act
•Steppenbrand am Rosettenrand
•Räuber Fotzenglotz
•Bienenstich im Lesbennest
•Johannes Wolfgang von G-Punkt
•Skandal im Oral Office
•Petra Wegat: Raus aus den Klamotten
•Popmodel

Kommt ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: "Sie kommen aber reichlich spät!"

Fussgängerzone

"Das ist mein voller Ernst!", sprach die Frau die Lärm im Treppenhaus hörte.

Geht eine Blondine in die Bäckerei und
haut ihren Kopf zwei mal auf die Theke.
Was will sie haben?
Zwei Hörnchen!

Optimist: Jemand, der seine Sekretärin heiratet und glaubt, ihr hinterher immer noch diktieren zu können.

Gute Laune?

Lieber 'ne Runde in der Kneipe als 'ne Dürre zu Hause.

Was ist rot-schwarz, rot-schwarz, rot-schwarz, rot-schwarz-weiß?
Neger beim Wixen!

Hartz IV und der Tag gehört dir.

Den 1. Kuss behalten wir besser im Gedächtnis als das 1. Mal. Klar, ist ja auch erst Jahre später, der 1. Kuss. Bei mir ist das anders, ich erinnere mich noch genau an mein 1. Mal. Und zwar wann, wer und wieviel ich dafür bezahlt habe.

Es gibt Schlimmeres als den Tod. Wer schon einmal einen Abend mit einem Versicherungsvertreter zugebracht hat, wird wissen, was ich meine.

Das letzte Mal, als ich in einer Frau war, habe ich die Freiheitsstatue in New York besucht.

Chaos: Ein Wort, das wir für eine Ordnung erfunden haben, die wir nicht verstehen.

Das letzte mal, als mir so warm ums Herz war, hatte ich mich an einer Pepperoni verschluckt!

Weisheit des Tages

Interessante Selbstgespräche setzen einen klugen Partner voraus.

Ich habe im Religionsunterricht gelernt, dass Selbstbefriedigung blind macht – und mich immer gefragt: Warum hat unsere Religionslehrerin so eine dicke Brille?

Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem weiblichen Orgasmus?
Uncle Ben's Reis gelingt immer.

Wenn das Bier im Magen sinkt,
am morgen auch die Schüssel stinkt.

Die fünf Sinne: Blödsinn, Schwachsinn, Unsinn, Stumpfsinn, Wahnsinn.

Vertraue niemals einer Frau, wenn sie lächelt und ohne Widerstand nickend zustimmt!

Vor allem Männer ärgern sich über Werbepausen von bis zu sieben Minuten Länge. Das bedeutet schließlich, dass sie nach dem Sex noch vier Minuten Werbung sehen müssen!

Männer brauchen für den Seitensprung Alkohol und Selbstbräune. Alkohol um in Stimmung zu kommen, Selbstbräune für die weiße Stelle, wo sonst der Ehering ist.

Hohlraumversiegelung: Wenn ein Österreicher ein Aspirin nimmt.

Weisheit des Tages

Kalorien schmecken besser als Vitamine!

Ich fahre ja gerne mal mehrere Runden im Kreisverkehr. Kostet nichts und vermittelt einem doch so einen kleinen Hauch von Freibeutertum.

Wenn die Frauenquote Abends bei mir zuhause über 49% liegt, gibt's Kerzen auf'm Tisch. Mist... Finger verbrannt!

Der Vorteil der Demokratie: Wer recht hat, kann überstimmt werden.

Der Affe fällt nicht weit vom Stamm.

Meetings: Die gesellschaftlich geduldete Form der Arbeitsverweigerung.

Weisheiten bezüglich Partnerschaft

So ist die Ehe eine Geschichte: Sie beginnt mit einem Prinzen, der einen Engel küßt. Sie endet mit einem kahlköpfigen Mann, der über den Tisch hinweg auf eine dicke Frau blickt.

Für die Frau ist die Ehe eine Ausfahrt, für den Mann ein Parkplatz.

Die Ehe beginnt, weil ein Mann der einzigen Frau begegnete, die ihm zusteht. Sie endet aus demselben Grund. Ehemänner sind Gewächse, die eingehen, wenn sie nicht ausgehen.

Das sicherste Zeichen für beginnendes Alter bei Männern ist, daß sie schnell noch ein paar Jugendsünden begehen.

Definitionen der EHE

Religiöse Definition

Ehe ist ein religiöser Akt, durch den ein Gekreuzigter mehr und eine Jungfrau weniger geschaffen werden!

Juristische Definition

Ehe ist das Urteil, wodurch der Verdammte zur Ewigkeit nur durch schlechtes Benemen befreit werden kann.

Definition des täglichen Lebens

Keine Frau hat das, was sie sich erhofft hat und ken Mann hofft, das zu haben, was er bereites hat.

Mathematische Definition

Ehe ist die Zunahme von Problemen, Abnahme von Freiheiten, Vervielfachung von Verantwortungen, Verteilung von Gütern.

Militärische Definition

Ehe ist der einzige Krieg, in dem Du mit dem Feind im selben Bett schläfst.

Filosofische Definition:

Die Ehe dient den beiden, um die Probleme zu lösen, die sie NIE gehabt hätten, wenn sie ledig geblieben wären.

Und nun kommt die Stunde der Bilanz!

Vor und nach der Ehe

Vorher: 2 mal pro Nacht
Nachher: 2 mal pro Monat

Vorher: Du inspirierst mich!
Nachher: Du erstickst mich!

Vorher: Nicht aufhören!
Nachher: Nicht anfangen!

Vorher: Gefühle am Samstagabend
Nacher: Mach ich am Montagabend

Vorher: Einer neben dem anderen!
Nachher: Bleib dort, wo Du bist!

Vorher: Du fragst, was ich ohne Dich machen würde.
Nachher: Was soll ich nur mit Dir?

Vorher: Erotik pur
Nachher: Neurologie pur

Vorher: Als wären wir schon ewig zusammen
Nachher: Wir sind schon ewig zusammen!

Vorher: Wir tuns auf der Couch
Nachher: Wir schlafen auf der Couch!

Kesslers Knigge - Toilette

Die Zukunft des Fernsehens

Kreativ aus der Krise mit Dokuporn:

- Frauentausch (ach Mist - gibt es ja schon)
- Das perverse Promidinner
- Einsatz mit 4 Händen
- Die Lochprofis

Buchläden und Schuhgeschäfte haben in etwa die gleiche Frauenquote. Aber die Kundinnen in Schuhläden sehen deutlich geiler aus ...

Entweder hat einer meiner Nachbarn gerade sensationellen Sex oder aber ich habe dem Pizzaboten doch die Finger in der Tür eingeklemmt.

So, hab' heute mal früher mit dem Saufen angefangen. Da bin dann morgen auch was eher mit dem Kater durch.

Weisheit des Tages

Egal wie gut du irgend etwas kannst, es gibt immer ungefähr eine Million Leute die es besser können. Und was lernen wir daraus? Man soll es gar nicht erst versuchen.

Warum gibt es im Fernsehen so viele Superhelden?
Weil es blöd aussieht, wenn die Damen mit der Handtasche durch die Luft fliegen!

Fernsehen macht Schüler dumm: Zu meiner Zeit waren Dick und Doof auf dem Bildschirm - heute sitzen sie davor!

Ich persönlich halte nicht viel vom Aberglauben. Wenn ich mit dem Auto in's Geschäft fahre und es läuft mir eine schwarze Katze über den Weg - natürlich bringt das Pech, aber für die Katze!

Jeder vierte Käufer eines Neuwagens ist über 60. Ältere fahren auch viel bewusster Auto - bei jedem Volltanken überlegen sie: Muss ich das jetzt wirklich noch?

Was erhält man, wenn man einen Polen mit einem Holländer kreuzt?
Einen Autodieb, der nicht fahren kann.

Letzte Worte ...

... des Präsidentensohns: "Wofür ist dieser rote Knopf ...?"

Es ist saukalt draussen ...

Ich habe endlich ihren G-Punkt gefunden. Man, geht die ab und schreit rum, wenn ich ihr mit dem Daumen im linken Auge rumdrücke...

Weisheit von Urs

Jetzt beginnt wieder die Zeit der saisonalen Irritation. Man kommt im Dunklen nach Hause und ist trotzdem noch nüchtern.

Bildung kommt von Bildschirm und nicht von Buch, sonst hiesse es Buchung.

Diplomat: Ein Mensch, der offen ausspricht, was er nicht denkt.

Nehmen Sie Präservative! Es hat schon genug Konservative.

Wenn Hitler nicht Hitler, sondern Kräuter geheissen hätte, wäre der Menschheit der Zweite Weltkrieg erspart geblieben, weil Heil-Kräuter geschrien worden wäre.

"Was hältst du persönlich von BSE?", fragte ich Ruedi. Er zuckte die Achseln, gab seiner Freundin einen Blick, dann sagte er: "Du, wenn beide es wollen, ist es okay."

Ein Mann zu einem Autoverkäufer: "Ich hätte gerne einen schönen Wagen für meine Frau." "Bedaure, mein Herr, wir machen keine Tauschgeschäfte."

Ein Schweizer hört nachts in seinem Hotelzimmer in Italien ein Krabbeln und Rascheln. Er ruft den Nachtportier an: "Ich habe eine Maus im Bett!" "Schön, füllen sie die Anmeldung morgen früh aus!"

Und das sagte der Kellner zu dem deutschen Ehepaar in Genf: "Monsieur, wir haben eine besondere Regelung für deutsche Touristen - zehn Prozent Rabatt, wenn sie nicht versuchen, auf Französisch ihre Bestellung aufzugeben!"

Was sagt Stevie Wonder, nachdem er von der Bühne gefallen ist? Das hab ich kommen sehen ... Und was sagt er als nächstes? Jetzt muss ich schauen, wie ich wieder auf die Bühne komme ...

Warum können die Ossis nicht vom Affen abstammen?
Weil es Affen nie 40 Jahre lang ohne Bananen ausgehalten hätten.

Viele Polen sagen bei Formel 1-Rennen: "Schau mal die Idioten an, schrauben die Räder wieder dran."

Deutsche Bundesliga

Willst du Hertha BSC oben sehen,
musst du die Tabelle drehen.

Jeder zweite Wessi wünscht sich die Mauer zurück, 14% der Ostdeutschen ebenso. Eigentlich keine schlechte Idee. Denn dann wäre man mit einem Schlag nicht nur die Ossis los, sondern auch die Bundesregierung.

Wissenschaftler fanden heraus, dass treue Ehemänner ungefähr zehn Jahre länger leben. Da frage ich mich: Was haben sie davon?

Demokratie: Eine Einrichtung, die es den Menschen gestattet, frei zu entscheiden, wer an allem schuld sein soll.

Weisheit des Tages

Du weisst nie, was in einem Manne steckt, ehe du ihm nicht auf die Nase gehauen hast.

Blinder Passagier

Der Zweck heiligt die Mittel. Dies muß sich der liebe Gott gedacht haben, als er das Weib erschuf.

Die alte Ur-Angst des Mannes:

Wenn er sieht wie die Currywurst durch den Häcksler geht!

Egoist: Ein Mensch, der nur zuhört, wenn er selbst redet.

Aus Hackepeter wird Kacke später.

Lieber schwarz mit der Bahn als blau gegen den Baum.

Hiermit ist die Aufnahme beendet, das Gerät schaltet sich ab und zerstört sich innerhalb weniger Sekunden selbst. Vielen Dank für Ihren Anruf. Leben Sie wohl. [Piep]

Der Begriff 'Hausarzt' stammt noch aus einer Zeit, als der Arzt der Einzige war, der ein Haus hatte!

Beim Filmfestival unterhalten sich zwei Schauspielerinnen: "Mein früherer Regisseur sagte immer zu mir: "Vertrau mir, ich verhelfe dir zu einem Oscar." "Und? Hast du einen bekommen?" "Ja - bald kommt er in die Schule."

Jungeselle, 49/186, nicht schön, aber treu, Vermögen in Aussicht, da Lottospieler.

Kinder sehen viel zu viel fern - manche stehen bei der Klassenarbeit auf und sagen: "Ich nehm den Telefonjoker!"

Auch die besten Werbespots verfehlen im Fernsehen ihre Wirkung - weil sie dauernd von Spielfilmen unterbrochen werden.

Bis vor kurzem war der Hauptgrund für das Ansteigen des Meeresspiegels nicht das Ozonloch, sondern übergewichtige Menschen, die baden gegangen sind.

Klima-Killer in einer Beziehung

Der Mann erwacht nach seiner Operation aus einem längeren Koma. Seine Frau zieht sich gerade die schwarzen Sachen aus und sagt: "Auf dich ist aber auch gar kein Verlass ..."

Das Telefon schellt, und statt seiner Schwester nimmt der Bruder den Hörer ab. Nach kurzer Zeit sagt er: "Weiss ich doch nicht!", und legt auf. Fragt der Vater: "Wer war denn dran?" "Wahrscheindlich einer vom Klima- und Wetterdienst - er wollte wissen, ob die Luft rein ist."

Wie beschäftigt man eine Frau?


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Viagra nehme ich nur, wenn mehr als eine Frau in meinem Bett liegt.

Ich glaube, dass Sex eine wunderbare Sache zwischen zwei Menschen ist. Zwischen fünf ist sie fantastisch!

Da wir wissen, daß Gott nichts Böses tun kann, läßt sich leicht erraten, woher die Frau kommt.

Auf der Autobahnraststätte irgendwo tief in Germanien, findet man folgendes Verbotsschild beim Eingang zu den stillen Örtchen: "Es ist verboten die Klofrau zu bescheißen!"

Weisheit des Tages

Bei Frauen ist es wie mit Aspirin ... manchmal braucht man eben 2.

Das Schöne am Sitzpinkeln ist, daß es so schön lautlos ist. Man setzt sich hin, das Ding hängt im Wasser und los gehts!

Urs zum Ruedi: "Hast du deine Hochzeitschuhe noch?" "Nein die Schuhe nicht, aber die Schachtel ist mir geblieben!"

Treffen sich zwei Freunde. Fragt der eine: "Wie geht es dir?" "Danke, bin seit kurzem verheiratet." Meint der andere: "Wann hast du deine Frau kennengelernt?" "Das war drei Wochen nach der Hochzeit!"