Und da war dann noch ein Mann, der auf der Suche nach dem ostfriesischen Nachtleben irgendwann spät abends in einer Oben–Ohne–Bar landete. Warum die sich so nannte, merkte er allerdings erst, als es ihm in sein Bier regnete.

Steigerung von imposant:

1) Im Po Sand.
2) Im Hintern Steine.
3) Im Arsch Geröll.

Oma saß im Wartezimmer des berühmten Arztes. Nach einiger Zeit kam die Sprechstundenhilfe und erklärte: "Heute hält der Herr Professor keine Sprechstunde!" Oma blickte freundlich, blieb aber sitzen. Die Sprechstundenhilfe erhöhte ihre Lautstärke, und zum Schluss schrie sie so, dass die Fensterscheiben klirrten. Aber die schwerhörige Oma blieb trotzdem freundlich lächelnd weiter sitzen. Da schrieb die Sprechstundenhilfe schliesslich auf einen Zettel: "Heute keine "Sprechstunde!", und hielt ihn der Oma vor die Augen. Oma nickte verlegen: "Ach Schwester, bitte schön, lesen Sie es mir doch vor, ich habe meine Brille vergessen!"

Mich beunruhigt nicht die Kaufkraft des Euro, sondern die Kaufkraft meiner Freundin.

Wissenschaftler haben herausgefunden, daß ein Mann 250 Kalorien verbraucht, wenn er Sex mit einer Frau hat. Genauer gesagt verbraucht er 10 Kalorien beim Sex und 240 am nächsten Tag, wenn er damit bei seinen Freunden angibt.

Hast du gewusst, dass es keine sexuelle Überanstrengung war, als Napoleon auf Helena gestorben ist?

Eine Blondine geht nach Las Vegas. Sie ist jetzt für eine Stunde im Casino und stellt fest, dass sie durstig ist. Also geht sie zum Getränkeautomaten und wirft einen Dollar in den Schlitz. Eine Pepsi kommt unten heraus. Sie wirft noch einen Dollar hinein und eine weitere Pepsi erscheint. Sie wirft noch einen Dollar hinein und erhält wieder eine Pepsi. Ein Mann sieht das und fragt sie: "Was machen Sie da eigentlich?" "Was schon," fragt die Blondine, "gewinnen!"

Weisheit des Tages

Wer den grössten Pinsel besitzt, ist noch lange nicht der beste Maler.

Ruedi sagt sich.....

.....warum soll ich mir nach dem Pinkeln die Hände waschen, die sind doch schon nass!

Das Schöne am Sitzpinkeln ist, daß es so schön lautlos ist. Man setzt sich hin, das Ding hängt im Wasser und los gehts!

Die Religion hat Einfluss auf das Sexualverhalten: Am wenigsten Sex haben die Zeugen Jehovas - weil sie keiner reinlässt.

Was haben eine Tankstelle und ein Bordell gemeinsam?
Bei beiden mußt du den Stutzen einführen, es ist sauteuer, und nach einer halben Stunde könnte man schon wieder!

Ich habe einen Artikel in der Zeitung gelesen, der mich beängstigte: Hellseher-Kongress wegen Hotelbrand abgesagt.

Ich bin für artgerechte Haltung von Tieren: Manchmal kaufe ich mir einfach ein paar Chicken McNuggets, um sie anschließend wieder freizulassen!

Freitag, der 13. ist ein Tag, der nur Unglück bringt – viele Männer kennen so was auch unter dem Begriff 'Hochzeitstag'!

Wenn ich in die Praxis komme und der Arzt mich fragt, was mir fehlt, sage ich immer: zehn Euro!

Was sind die gemeinsten Sprüche unter Astronauten?

1. Nimm gefälligst den Helm ab, wenn ich mit Dir rede!
2. Du hast ja noch grüne Männchen hinter den Ohren.
3. Und: Deine Frau geht ab wie eine Rakete!

In Bayern ist eine Weisswurstfabrik explodiert. Der Knall war so gross, dass eine davon bis in den Himmel geschleudert wurde. Petrus hat blitzschnell zugegriffen, weiss aber nichts mit der Weisswurst anzufangen. Auch Jesus ist ratlos, und Gottvater kann sich nicht erinnern, so etwas geschaffen zu haben. Da bittet Maria darum, ihr die Wurst zu reichen. Sie betastet sie nachdenklich und sagt schliesslich: "Gesehen hab ich so was auch noch nicht, aber anfühlen tut sich's wie der Heilige Geist..."

Viele Männer erleiden selbst beim Liebesspiel Blessuren - vor allem, wenn sie von der Ehefrau erwischt werden!

Ich persönlich nehme kein Viagra mehr - man fühlt sich zwar wie ein Zwanzigjähriger, aber es stört doch gewaltig bei der Gartenarbeit!

Warnhinweis

Rauchen gefährdet ihre Gesundheit: Der Nichtraucher neben ihnen könnte sie mit einem Knüppel erschlagen...

Das Benzin ist so teuer geworden - ich stelle jetzt nachts den Motor ab!

Als die Stewardess mich fragte, ob ich Flugangst hätte, sagte ich zu ihr: "Wenn wir abstürzen, verlierst du deinen Job - nicht ich!"

Also meine Frau und ich sind sehr gern in England. Meine Frau findet es einfach klasse, dass sie dort ungestraft auf der linken Strassenseite fahren darf.

Ich gehe nur noch in Restaurants mit "Oben-ohne-Bedienung". Dort wird man zwar auch nicht schneller bedient, aber das Warten macht einfach mehr Spass.

Gerade weil wir alle in einem Boot sitzen, sollten wir heilfroh darüber sein, dass nicht alle auf unserer Seite stehen.

Weisheit des Tages

Frische Milch und gute Butter, hilft dem Vater auf die Mutter!

Patient: "Herr Doktor, wenn ich Kaffee trinke kann ich Nachts nicht schlafen."
Doktor: "Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt, wenn ich schlafe kann ich keinen Kaffee trinken."

Weisheit des Tages

Am schnellsten wirkst Du schlank, wenn Du Dich mit Dickeren zusammentust.

Liegt des Bauern Uhr im Mist, weiß er nicht wie spät es ist.

Telefon-Diät

Ich habe eine tolle Diät gefunden: die Telefon-Diät. Ich lasse mich mehrmals am Tag anrufen und immer wenn das Telefon klingelt, nehme ich ab!

Ich würde keinem Club angehören wollen, der Leute wie mich aufnimmt.

Meine Diät hat sagenhaft gewirkt. Früher hatte ich auf der Brust so ein tätowiertes Schlachtschiff. Das ist jetzt ein Faltboot!

In 5 Monaten ist Weihnachten.....

Bouba's Tipp: Wie bastle ich einen Weihnachtsbaum.....

In Anbetracht der kritischen Wirtschaftslage...

...in Europa, hier mein Ratschlag für das Jahr 2009: Tätowieren Sie sich einen Euro auf Ihren Penis, denn nur so …

… genießen Sie das Auf und Ab Ihres Geldes
… sehen Sie, wie Ihr Geld wächst
… entscheiden Sie selbst, wer Ihr Geld in die Hand nimmt
… freut es Sie jedesmal, wenn Ihre Frau zum Geld greift
… entscheiden Sie selbst, WOHIN Ihr Geld gesteckt wird

Die Diät beenden sollten Sie dann ...

1. Wenn Sie beim Einatmen an Bodenhaftung verlieren.
2. Wenn Sie sich beim Staubsaugen anschnallen müssen.
3. Wenn Ihr Gesicht schon so schmal ist, daß Sie mit beiden Augen durch ein Schlüsselloch schauen können.
4. Wenn Sie mit Ihrem Arm einen Strohhalm von innen sauber machen können.
5. Wenn Sie beim Essen dauernd vom Sessel kippen, weil Sie mit dem Löffel das Übergewicht bekommen.
6. Wenn Sie der Arzt zum Röntgen vor eine Glühbirne stellt.
7. Wenn Sie beim Drachensteigen eher in der Luft sind als ihr Drache.
8. Wenn Sie Ihren Klavierunterricht beenden müssen, weil Sie mit Ihren Fingern immer zwischen den Tasten stecken bleiben.

Die Sicherheitsvorkehrungen an den Flughäfen werden immer strenger. Im Handgepäck darf man jetzt keine grösseren Flüssigkeitsmengen mehr mitführen. Gestern hat man sogar meiner Oma verboten mitzufliegen. Die Begründung: zu viel Wasser in den Beinen!

"Haben Sie gestern Abend gar nicht gehört, dass wir dauernd an die Wand geklopft haben?" "Ich bitte Sie, das macht doch nichts. Wir haben eh gefeiert!"

Meine neue Luftmatratze

Saufen erhöht das Risiko flachgelegt zu werden.

Was ist der Unterschied zwischen einer Möwe und einem Schornsteinfeger? Die Möwe ist weiss und hat einen schwarzen Schwanz - der Schornsteinfeger ist schwarz und hat eine Leiter!

Zwei 90-jährige Engländer haben mal gewettet, wer am weitesten pinkeln kann. Da fragte der erste: "Und? Wie weit bist du gekommen?" Meinte der zweite: "Ich habe meine Schuhe nass." Sagte der erste: "Okay, du hast gewonnen!"

Samenspenden sind in Schottland die einzige Spendenaktion, die wirklich Aussicht auf Erfolg hat!

Die Sekunden zählen zwischen Blitz und Donner, so viele Kilometer ist das Gewitter dann entfernt? Auch völliger Quatsch! Ich bin neulich geblitzt worden – das Donnerwetter kam zwei Wochen später!

Bei leichten Depressionen hilft ein Bad mit ätherischen Ölen. Bei schweren Depressionen ein Bad mit Fön.

Achtung vor dem Hund!

Ich finde, man kann von einem Stuhl viel lernen: z.B. Gelassenheit, gegenüber Arschlöchern!

Wenn es heißt »Liebe geht durch den Magen«, was wird dann aus der Liebe, wenn sie durch den Magen durch ist?“

Gott dachte sich auch: »Die Menschen haben zu oft Sex, dem schieb ich mal ‘ne Regel vor!«

Der schweizer Wald stirbt seit fünfzehn Jahren. Kann der nicht einfach tot umfallen?

Allein Versteckspielen ist ätzend: Ich habe so laut bis hundert gezählt, dass ich sofort wusste, wo ich war …

Das Wichtigste bei Gewitter: Man sollte versuchen, sich nicht direkt in den Blitz zu stellen.

Hinweis...

Weisheit des Tages

Menschen mit schlechtem Gedächtnis werden automatisch Kellner.

Was soll ich mit einem Handy, wo eine Videokamera drin ist – soll ich jetzt beim Telefonieren mein Ohr filmen?

Frauen und Männer ärgern sich im Verkehr über ganz verschiedene Dinge: Die Frau ärgert sich, wenn sie sich verfährt – der Mann ärgert sich, wenn sie wieder Zurückfindet!

Ich bleibe bei den Bio–Produkten: bei Bio–Fleisch, Bio–Gemüse, Bio–Lehrerinnen.....

Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.

In froher Erwartung...

Muschi

.....und dann wollte ich noch folgendes bemerken: Nicht alles was steif ist, ist tot :-D

Das ist mein Neuer:

Ich bin der geborene Sucher: Am liebsten suche ich das Weite :-D

Reklame: Die Kunst, auf den Kopf zu zielen und die Brieftasche zu treffen.

Weisheit des Tages

Wenn man in die falsche Richtung läuft, hat es keinen Zweck, das Tempo zu erhöhen.

Ein Amerikaner kommt nach Deutschland, er hat nicht besonders gute Sprachkenntnisse, weiß aber schon, dass man im Deutschen zu Glück auch Schwein sagen kann. Eines Tages wird der Amerikaner zu einer vornehmen Tanzveranstaltung eingeladen: In der Pause fragt ihn der Gastgeber: "Haben Sie denn schon mit meiner Tochter getanzt?" Da antwortet der Amerikaner: "Nein dieses Schwein habe ich noch nicht gehabt!"

Dream a little dream...

...Sommer - ich warte auf dich!

Ein Tag im Leben...

Hier ist der Beweis: Auf die Grösse kommt es nicht an!

Ein Eichhörnchen klettert aus Versehen unter den Rock eines Mädchens. Wieder zurück, meint es ganz erschrocken zu einem anderen Eichhörnchen: "Du, ich glaube, es wird ein harter Winter. Der Baum, auf dem ich gerade war, hatte nur wenig Moos, ne geborstene Rinde und keine Nüsse."

Weisheit des Tages

Lieber alleine kommen als unpünktlich sein.

Maiers haben eine Neubauwohnung mit sehr dünnen Wänden bezogen. Im Bett flüstert er: "Komm , Liebling , ich bin scharf auf dich!" Da tönt es aus der Nachbarwohnung: "Heute bitte nicht, ich habe Migräne!"

Weil seine Frau es will, muss sich Müller von seinem grossen Papagei "Schwanz" trennen . Er setzt eine Anzeige in die Zeitung: "Ich verkaufe meinen Schwanz, weil meine Frau nichts von Vögeln versteht..."

Frosch im Himmel.
Petrus: "Warst du brav?"
Frosch: "Ja, rein ins Tümpelchen , raus aus dem Tümpelchen!"
Petrus: "Du darfst in den Himmel!"
Wieder kommen Frösche, die brav waren .
Petrus zum nächsten Frosch: "Du bist auch brav ins Tümpelchen , raus aus dem Tümpelchen?" Frosch: "Ich bin Tümpelchen."

Zwei Bauern unterhalten sich . Der eine: "Ich hab mir ein Pferd gekauft. Das frisst wie ne Sau, säuft wie'ne Kuh, aber lässt sich nicht von mir reiten!" Der andere : "Ist das Pferd aus Musterheim?" "Ja, woher weisst du dass?" "Meine Frau ist auch von dort...!"

Spiderschwein's Kugelschreiberhalter

"Warum hast du denn ein blaues Auge ?"
"Ich hab einem Mädchen aus dem Wasser geholfen."
"Zum Dank hat sie dich geschlagen?"
"Neee , aber der Vater, als er ins Bad kam!"

Mir ist natürlich klar , dass ich nicht jede Frau ausprobieren kann , bevor ich mich entscheide . Aber ich möchte zuvor eine Menge Stichproben machen!

Fragt jemand den Busfahrer:
"Verkehren Sie alle zehn Minuten?"
"Ich bin doch kein Karnickel!"

In geheimnisvoller Art und Weise murmelt die Hellseherin: "Herr Bierbichler, ich sehe Ihre zukünftige Frau." Er: "Und wie heißt Sie?" "Frau Bierbichler!"

Hier die bewegende Nachricht von Stevie Wonder zum Tod von Michael Jackson:

....... .. … … .. …..
.. . . … . . . . . .. . .. …. .. .. . … ..
... ... .. ... ... ... ... .... ...... ... ... ... .... ..... .. .
.. . . … .. . . . ..
... . .... ... .... .... ...
...... .... .... .... ..... ..... ..... .. . . .... ....
. .. .
. . .. . .. . ...
....... ... ... ... .. ... ....... ... .. .... ... ... .... ....
. .. .. .
.. ....
.. . . . . . .. .. … ..
.. .... .. ... ... ....... ...... .....

Bewegend, nicht wahr?
Ich war fast am heulen, als er sagte:

". .. . . . .. .. … .. .. . . .... ....”

Dieses Wochenende steht ein Besuch des bekanntesten Senioren Open-Air's der Schweiz an:

Das passende Zelt habe ich auch schon ...

So mag ich meinen Tequilla ...

good morning news ...

Sonnenuhr

Machs wie die Sonnenuhr...

zähl die heiteren, schönen stunden nur...

Spiderschweins Mittagessen

Schöne Kindheit

Ich spielte früher so gerne......

.....mit den Barbies meiner Freundinnen.

Weisheit des Tages

Zahnlose haben größere Zungenfreiheit.

Bacon-Bra

Könnte eine Frage von Spiderschwein gewesen sein.....

Warum können sich Männer eine Frau schönsaufen - aber sich Frauen keinen Mann reichsaufen?

Stilstudie

Meine Herzallerliebste hat mich beim Kuchen backen erwischt.....

Gerade wieder in den Sinn gekommen: Ich sollte schon lange wieder mal Neue kaufen gehen.....

Dies sind......

.....die göttlichen Hände, die all diese tollen Sachen vollbringen.

Wie Frauen die Männer sehen......

Egal, Hauptsache, sie sehen mich!

Frisch gepresst..... (der Orangensaft)

Verhütung

Sie meinte nur: "Es geht schon, ich nehme ja die Pille. Da passiert nichts." Doch als ich dann (zufällig) in ihrer Tasche stöberte und dies fand ...

... dachte ich, es ist besser du gehst!

Dr. Bouba's Aufklärungstipps......

Weisheit des Tages

Eine Frau auf Händen zu tragen ist die gefährlichste Methode, mit einer Frau umzugehen.

"Sie haben ganz recht", sagt die Dame zum Psychiater, "natürlich ist es nicht so schlimm, dass mein Mann sich einbildet, eine Laterne zu sein. Aber bei der Helligkeit im Schlafzimmer kann ich einfach nicht einschlafen."

Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt?
"Toll, drei Spiegel!"

Könnte von Spiderschwein sein.....

Ein Herr geht im Wald spazieren. Plötzlich steht da ein riesiger Kerl und sagt freundlich: "Herr, können Sie nicht einen armen einsamen Menschen ein wenig unterstützen, der nichts auf der Welt hat als einen geladenen Revolver .....?"

Übrigens.....

Schmetterlinge haben nie Übergewicht!

Diese zwei Tasten reichen mir.....