Eheliche Sprachqualitäten

Nachfolgend ein kleiner Auszug, aus der Liste der meistgesprochenen Wörter, nach 20 Jahren Ehe:

Der aktuelle Anrufbeantworterspruch

"Guten Tag, hier ist der Anrufbeantworter von (Name). Leider bin ich im Moment nicht erreichbar, da ich einige Veränderungen in mein Leben bringe. Bitte hinterlassen Sie Ihren Namen und Ihre Telefonnummer. Wenn ich Sie nicht zurückrufe, sind Sie Teil dieser Veränderungen!" Pieeeep

Fritzchen erfährt von einem Schulfreund, dass die meisten Erwachsenen ein dunkles Geheimnis wahren, und dass man sie auch als Unwissender ganz einfach erpressen kann, indem man sagt: "Ich weiß es. Ich weiß alles!"

Fritzchen will das sofort ausprobieren. Zu Hause begrüßt er seine Mutter sofort mit den Worten: "Ich weiß es. Ich weiß alles!" Und tatsächlich: Seine Mutter drückt ihm 20 EUR in die Hand und sagt: "Erzähl's bitte nicht deinem Vater."

Angenehm überrascht probiert er dasselbe bei seinem Vater. Und siehe da, dieser drückt ihm sogar 50 EUR in die Hand: "Kein Wort zu deiner Mutter!"

Am nächsten Tag versucht er es auf seinem Schulweg mit dem Postboten. Er begrüßt ihn mit den Worten "Ich weiß es. Ich weiß alles!" Daraufhin lässt der Postmann seine Tasche fallen und sagt voller Tränen: "Dann lass dich umarmen, mein Sohn!"

Alte Bäcker-Weisheit

Trainingsballon

Bürospiel für die letzten Stunden des Freitags - oder wann immer sonst

Mit dem Bürospiel "Das traust Du Dich eh' nicht" wirst du viel mehr Spaß bei der Arbeit haben. Und so geht's:

Für die nachstehenden Leistungen kannst du die genannten Punktzahlen sammeln. Wer am Tagesende die meisten Punkte aufweist, hat gewonnen – oder ist gefeuert.

Einen Punkt gibt`s hierfür:

1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen.
2. Laut im WC stöhnen und seufzen, während sich mindestens ein Nichtspieler in der Toilette befindet.
3. Die ersten fünf Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.
4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und auflegen.
5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.
6. Mindestens eine Stunde mit offenem Hosenstall herumlaufen.
7. Jeden, der einen darauf hinweist, mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so" abkanzeln.
8. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.
9. Im Lift jedes Mal, wenn die Tür aufgeht, laut hörbar Luft holen.
   

Drei Punkte gibt`s hierfür:

1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.
2. Unverständliches Zeug auf einen Auszubildenden einreden und dann sagen: "Hast Du das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."
3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.
4. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.
   
   

Fünf Punkte gibt`s hierfür:

1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt`s, wenn man selbst damit anfängt.
2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehnmal aus- und wieder einschalten.
3. Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.
4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss, um "groß" zu machen.
5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt auf dem Tisch, Alder." Mindestens eine Stunde durchhalten.
6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh, wenn ihr alle endlich ruhig sein würdet."
8. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"
9. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"
10. Folgende Unterhaltung mindestens zehnmal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" – "Was?" – "Egal, ist nicht so wichtig."
11. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen. Wenn man nach dem Grund gefragt wird, erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."
12. Während einer wichtigen Telefonkonferenz mit einem Akzent sprechen (sächsisch, hessisch, platt, bayerisch)
13. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.
14. Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.
15. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.
16. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen. Wenn jemand sich meldet oder etwas sagt, die betreffende Figur dazu hin- und herbewegen.
    
    

Na dann – viel Spass.

.....und da war noch die Schnecke mit dem blauen Auge. Sie war gerade unterwegs zum nächsten Salatkopf, als unmittelbar vor ihr ein Pilz aus dem Boden schoß.

Die größte Kunst ist es, bis zu seinem Lebensende sein ganzes Geld verprasst zu haben. Das einzige Problem ist das Timing!

Als der Mensch feststellte, dass Kühe Milch geben, wonach suchte er dabei eigentlich?

Es ist Heimatkundeunterricht und der Lehrer geht mit den Kindern inden Wald. Er fragt nach den Bäumen, der Buche, der Eiche, der Fichteund die Kinder wissen alles sehr gut. Plötzlich springt einEichhörnchen von der Eiche runter läuft zur Buche und da wieder rauf. Der Lehrer fragt die Kinder, was das denn gewesen sei. Betretenes Schweigen. "Aber Kinder, wovon haben wir denn die letzte Zeit imUnterricht gesprochen?" -- ? -- "Das müßt ihr doch wissen, worüber haben wir denn so ausführlich und lange geredet?" -- ? -- Da meldetsich Klein Fritzchen und sagt ganz zaghaft: "Sollte das Lenin gewesensein?"

Inserat des Tages

Weltberühmtes Streichquartett sucht erste Geige, zweite Geige und Cello.

Nach einer kürzlich durchgeführten, gross angelegten Befragung blickt 50 % der Jugendlichen zuversichtlich in die Zukunft. Die andere Hälfte hat kein Geld für Drogen.

Begriffe für richtige Männer

Hier sind sie endlich, die Begriffe für richtige Männer. Nach der Ära der Warmduscher, Sitzpinkler und Beckenrandschwimmer gehört die Zukunft wieder uns, den richtigen Männern. Andere nennen uns auch:

achtmannzelt-bei-sturm-aufsteller
an-tankstellen-raucher
bei-download-reset-drücker
bank-ohne-maske-überfaller
die-pille-durch-smint-ersetzer
nach-dem-kotzen-weitersäufer
ohne-publikum-stage-diver
nordpol-camper
nymphomanninen-befriediger
polizisten-duzer
peperoni-mit-tabasco-abschmecker
russenmafia-bescheisser
tanklastzug-ausbremser
sonnenfinsternis-ohne-brillen-gucker
e-mail-vom-chef-ungelesen-löscher
geisterfahrer-überholer
hooligans-schubser
hochzeitstag-vergesser
ins-feuer-furzer
im-bett-erster-brüller
uhu-als-gleitmittel-nutzer
vw-aktien-käufer
ventilator-mit-dem-finger-stopper
wein-mit-schnaps-verdünner
3-liter-blutspender
stahlseil-bungeespringer
stromkasten-pinkler
minefeld-ohne-suchgerät-räumer
trotz-sturmwarnung-segler
mit-dem-feuerzeug-in-den-tank-leuchter
mafia-beklauer

Billige Anmache

Spritpreise machen auch Bankräubern zu schaffen

Sollte die Benutzung einer Klobürste noch nicht bekannt sein, hier ein kleiner Hinweis:

Aberglaube ist relativ, denn JEDER nimmt sein 13. Monatsgehalt an, ohne darüber nachzudenken.

Weisheit des Tages

Ist das Mädchen noch so schön, kacken muss es trotzdem gehn.

"Gefällt es dir hier an der Küste, Anne?"
"Ja, Franz. Diese Landschaft macht mich sprachlos."
"In Ordnung. Dann bleiben wir noch drei Wochen hier!"

Cumshot

Die Szene ist endlich im Kasten und war ein voller Erfolg!

Kommt ein Huhn in eine Gaststätte und sagt zum Ober: "Bitte bringen Sie mir einen Eierbecher, einen Eierlöffel und etwas Salz, den Rest besorge ich selbst."

Artig macht Huber vor dem Vater seiner Liebsten einen Diener und sagt: "Sobald ich etwas Geld habe, heirate ich Ihre Tochter." "Hier, junger Mann, haben Sie 1000 Euro."

Der Mann sieht seinen Psychiater verzweifelt an: "Ich bin am Ende, Herr Doktor", stöhnt er. "Ich weiß nicht mehr, was ich noch machen soll. Meine Frau hat mich verlassen und ihre Familie geht mir schon seit Jahren aus dem Weg." Der Psychiater lehnt sich neugierig vor und fragt höchst interessiert: "Können Sie mir bitte verraten, wie Sie das geschafft haben?"

Der Lord kommt aufgeregt in die Schlosshalle. "James", sagt er zu seinem Butler, "ich hatte Krach mit meiner Frau, bitte knallen Sie die Tür hinter mir zu."

Beckmann klingelt bei seinem Nachbarn Sturm. Als der Nachbar öffnet, hält er ihm vor: "Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen!" Dem Nachbarn ist das furchtbar peinlich. "Jetzt möchten Sie wohl gerne Schmerzensgeld?", erkundigt er sich. Beckmann winkt ab. "Aber wieso denn?! Ich möchte Ihnen Ihren Hund abkaufen."

Liebe ist die wunderbare Gabe, einen Menschen so zu sehen wie er nicht ist.

Das erste, was mir an ihr aufgefallen ist, waren ihre schönen Augen!

Alkoholkontrolle

Love Boat

Konfuzius sagt:

Neulich bei Ikea.....

Wie das Dodge-Logo entstand.....

Märzenschnee und Jungfernpracht halten meist nur eine Nacht.

Unterhaltung mit dem spiderschwein

Anti-Nato-Demo in Baden-Baden.
spiderschwein: "Nato ist nur ein Kriegstreiber!"
Reporter: "Wofür steht denn 'NATO'?"
spiderschwein: "Was weiß denn ich, ich bin besoffen ..."

Frage vom spiderschwein

Ist es politisch korrekt, wenn spiderschwein sagt, dass Prostituierte im Berufsverkehr stecken bleiben können?

Boubas Logik

Bouba will jetzt auch ne Diät machen, ab heute joggt er zu McDonalds.

Weisheit des Tages

Kein Wunder dass in Kaufrausch das Wort Frau drin steckt

Weisheit vom Spiderschwein

Wenn alle Koalas sterben kommt es zur Eukalypse

Yeti-Kinder

Eine Blondine bekommt einen Job als Schulpsychologin. Gleich am ersten Tag sieht sie auf dem Schulhof einen Jungen, der nicht mit den anderen Jungs herumläuft, sondern er steht nur so alleine. Sie geht auf ihn zu, und fragt: "Geht es Dir gut?" "Ja." "Warum läufst Du dann nicht mit den anderen Jungs herum?" "Weil ich der Tormann bin... "

Was ist der Unterschied zwischen einem kurzen Rock und einem langen Rock? Die Zugriffszeit!

Rutscht der Magd im Stall das Mieder, legt der Bauer die Forke nieder.

Kürzlich in ebay gesehen:

Batterienaufbewahrungsbox

Manchmal ist es besser, einen lieben Menschen gehen zu lassen, als ständig nach ihm zu suchen!

Weisheit des Tages

Frauen können nur beim Sex denken, weil sie dann mit dem Hauptrechner verbunden sind!

Hast du keinen Bock, versuch's mal mit 'ner Ziege.

Weisheit des Tages

Wenn die Klügeren immer nachgeben, geschieht nur das, was die Dummen wollen.

Wie testet man die Haltbarkeit einer Brücke? Man fährt mit einem Bus voller Schwiegermütter über die Brücke. Hält die Brücke, ist es ein gutes Bauwerk. Hält sie nicht, war es auch ein gutes Werk.

Diplomatie: Jemanden so zur Hölle zu schicken, dass er sich auf die Reise freut.

Weisheit des Tages

Eine Null kann ein bestehendes Problem verzehnfachen.

Will der Bauer die Eier eckig, geht’s den Hühnern aber dreckig.

Lieber Vögel, die nicht pfeifen wollen, als Pfeifen, die nicht vögeln wollen!

Anleitung: Wie Wäsche richtig gewaschen wird.....

Was ist der Unterschied zwischen HART und DUNKEL?
Dunkel bleibt es die ganze Nacht.

Hast Du gewusst.....

.....dass die meisten Leute ein ausgewachsenes Hähnchen in Rotwein ohne weiteres akzeptieren, während sie über eine winzigen Fliege im Rotwein ein großes Protestgeschrei anstimmen?

Kommt eine Eintagsfliege zum Arbeitsamt und sagt: "Ich hätte gerne einen Halbtagsjob, ich möchte ja nicht mein ganzes Leben arbeiten."

Ein Geistlicher aus Brisbane und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through - on my way to Timbuktu." Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch dann tritt der Schafhirte vor und dichtet: "When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two - so I booked one and Tim booked two."

Ein Engländer kommt in Paris in eine Bar und entdeckt eine herrliche Frau,die an der Theke lehnt. Er geht zu ihr und spricht sie an: "Sprechen Sie englisch?" "Ja, ein bisschen." "Wieviel?" "Hundert Euro!"

Endlich mal ein Frauenmagazin mit vernünftigen Themen.....

... okay ... auf Seite 69 ist auch eine Strickanleitung ...

Ich bin nicht alt, ich bin ein Musiker!

Eine Großmutter sitzt in der Stadtbahn. Ihr gegenüber sitzt ein Neo-Nazi. Nachdem die Großmutter ihr Gegenüber eine Zeit lang gemustert hat, spricht sie ihn an: "Sie tun mir wirklich leid. Erst die Chemo-Therapie und dann auch noch die orthopädischen Schuhe!"

"Ich sehe im Raum immer tolle nackte Frauen, Herr Doktor." "Von denen soll ich sie befreien?" "Oh, nein! Sorgen sie nur dafür, daß sie nicht immer so die Türen knallen. Davon werde ich jedesmal wach!"

Neuesten Gerüchten zufolge soll eine der schwierigsten Operationen in der ehemaligen DDR die Mandeloperation gewesen sein. Da niemand die Schnauze aufmachen durfte, mussten sie von hinten entfernt werden.

Anatomie eines Osterhasen

Frohe Ostern und viel Spass bei der Eiersuche.....

Weisheit des Tages

Ostereier gleichen Frauen; bunt bemalt und hartgesotten ...

BMW-Presseinformation

München. BMW führt ständig Umfragen unter seinen 3er-Kunden durch. Aufgrund der Auswertung und Aktualisierung des empirischen Materials wird BMW künftig versuchen, stärker auf die individuellen Wünsche und Bedürfnisse seiner Kunden einzugehen.

Folgende Neuerungen gibt es deshalb ab sofort im BMW 3er-Programm:

Der neue 3er BMW wird jetzt serienmäßig mit doppeltem Dönerhalter ausgerüstet.

Die Sitze beim 3er BMW können wahlweise mit Hallall-Lamm-Leder oder Feinripp-Muscleshirt-Stoff bezogen werden.

Die Bedienungsanleitung eines jeden BMW 3er besteht fortan komplett aus Bildern.

Die Kopfstützen aller 3er BMWs sind Haargel abweisend und besitzen speziell ausgeformte Turban-Mulden.

Zusätzlich zu den geschwärzten Scheinwerfergläsern kann man beim BMW 3er ab sofort auch geschwärzte Tachoanzeigen und geschwärzte Innenraumleuchten bestellen.

Eine Zusatzsteuerung in der Motor-Elektronik der neuen 3er sorgt nun dafür, dass der Motor im Stand an der Ampel immer rhythmisch bis an den Drehzahlbegrenzer gedreht wird.

Alle 3er BMW-Radios laufen nun automatisch immer auf höchster Lautstärke.

Alle 3er BMW-Radios besitzen neuerdings zusätzlich zu den üblichen Raumklang-Einstellungen "Konzertsaal, Eckkneipe, Dorfdisco, Jugendtreff" die Einstellungen "Basar-Chaos" und "Moschee-Muezzin".

Fährt der 3er BMW schneller als 100 km/h, werden automatisch Fernlicht und Blinker links aktiviert.

Die 3er Fußmatten liefert BMW nun wahlweise auch im Orientteppich-Look aus.

Die neue 3er-Reihe von BMW kann fortan individuell finanziert werden: z.B. mit Schmuck, Teppichen, Kamelen, Schafen, Wüstenzelten und Wassersäcken.

In die Endrohre der Auspuffanlage aller 3er BMWs werden 500-Watt-Verstärker eingebaut, damit auch der kleinste Gasstoß bei den Passanten richtig zur Geltung kommt.

Als besonderes Extra bietet BMW allen 3er-Fahrern ab sofort eine Airbrush-Lackierung auf der Motorhaube an.Verfügbare Motive: "Mekka bei Nacht","Sturm auf die Kaufhalle" und "Kaftan-Mama mit AK-47".

In allen BMW-Werbeprospekten sitzen die Frauen jetzt grundsätzlich hinten und tragen Kopftuch.

Ein neuer Knopf ziert die Lenkradmitte des neuen Dreiers; wenn man ihn drückt, unterbricht man kurzzeitig die Hupe.

Mit dem aktuellen 3er stellt BMW eine weitere technische Neuerung vor: Das binäre Gaspedal. Es kennt zwei Zustände: Unberührt / Bodenblech.

Das Navigationssystem ist mit den Stimmen von Erkan und Stefan lieferbar! "Hey, alder, musst Du fett krass links abbiegen, Mann!"

Bud Light Werbung

An der Gnadenkapelle von Lourdes hört ein Priester eine alte Frau vor sich hin murmeln: "Jetzt kann ich wieder gehen, jetzt kann ich wieder gehen..." Interessiert spricht er sie an mit der Frage, ob sie denn gelähmt gewesen sei und also der Herr ein Wunder gewirkt habe. "Quatsch, Wunder!", fährt die Alte auf ihn los. "Mein Fahrrad ham’ se mir geklaut, jetzt kann ich wieder gehen!"

Heini, Gerd und Emil sind zum Vaterschaftsprozess vorgeladen. Heini: "Ich habe eine Prima Idee: Wenn wir alle die Vaterschaft anerkennen, kann uns gar nichts passieren!" Die beiden anderen stimmen begeistert und erleichtert zu. Als erster muss Heini vortreten. "Erkennen Sie die Vaterschaft an?" "Jawohl Herr Richter!" "Die Verhandlung ist somit geschlossen."

Spiderschwein: "Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand."
Doktor: "Wann passiert das denn?"
Spiderschwein: "Immer wenn ich telefoniere."

Falscher Hase

Bondage Bunny

Happy Easter!

Osteraktion bei Ikea