Rudi beim Bestatter seines Vertrauens. Mit einem Hinweis auf seine noch lebende Freundin grinst er den Bestatter etwas anzüglich an und fragt: "Wie sieht’s denn bei Euch aus mit der Abwrackprämie?"

Lamborghini High-Heels

Ökologisch.....

"Man hat im Hafen von Sydney 40 Zentimeter lange Riesen-Scampi entdeckt - da sage noch jemand, die französischen Atomtests vor Mururoa waren sinnlos!"

"Der Kölner Karnevalsprinz liegt im Krankenhaus, wegen Hodenverdrehung, wie es offiziell heißt - auf gut deutsch: dem ist der Karneval auf den Sack gegangen!"

Weisheit des Tages

Spielt die Frau mit Rattengift, die Wirkung oft den Gatten trifft.

Darf man eine Frau unter der Brust küssen? Nein, laut Sicherheitsvorschriften ist der Aufenthalt unter hängender Last verboten!

Das Alters-Alphabet

A = Arthritis
B = Blähungen
C = Calziumtabletten
D = Darmspiegelung
E = Einmalgehtsnoch
F = Falten
G = Gelenkschmerzen
H = Haarausfall
I = Inkontinenz
J = Jammern
K = Krampfadern
L = Lustlosigkeit
M = Magengeschwür
N = Notbremse
O = Osteoporose
P = Pillen
Q = Quängeln
R = Rheuma
S = Schmerzen aller Art
T = Tolpatschigkeit
U = Urologen
V = Viagra
W = Warzen
X = Xund war mal
Y = Yeah - ich lebe noch
Z = Zahnfleischschwund

In diesem Sinne: Viel Spass beim Altern!

Eine feste Beziehung ist nur was für Männer, die bei fremden Frauen keinen hoch kriegen!

Zitat des TAGES

ich zitiere mal ein Gespräch zwischen Bouba und dem Taxifahrer gestern Nacht...

Taxifahrer: "Wo soll es denn hingehen ?
Bouba: "Nahaause..."
Taxifahrer: "Wo wohnen Sie denn?"
Bouba: "Das geht dich garnichts an... FAHR LOS!"

Ein Frau liegt mit Drillingen in den Wehen. Als das erste Kind kommt, flutscht es so schnell raus, dass es die Hebamme nicht zu fassen bekommt und das Kind saust gegen die gegenüberliegende Wand. Beim zweiten Kind passiert das gleiche, allerdings saust es in eine andere Richtung - deshalb ist die Schwester chancenlos, die sie sich an der Aufschlagstelle des ersten Kindes postiert hatte. Die Hebamme und die Schwester machen sich ihre Gedanken über das Problem, bis einer weiteren Schwester einfällt, dass eine Verwandte von Olli Kahn im Krankenhaus liegt. Vielleicht ist ja Kahn im Hause. Sie gehen also auf die Station, tatsächlich ist Olli da und bietet seine Hilfe an. Olli geht mit in den Kreißsaal, motiviert sich in bekannter Weise und geht in Stellung, als das dritte Kind sich auf den Weg macht. Dieses Kind saust in eine völlig andere Richtung als die beiden Vorgänger. Olli Kahn streckt und reckt sich, springt, fängt das Kind, schreit sich an "ja Olli Du bist der beste", läuft ein paar Schritte und ruft "und jetzt der weite Abschlag auf Ballack und Tooooooooooooooooooorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!!!!"

Überraschung

Nach einer jüngst in den USA durchgeführten Umfrage, warum Männer Blowjobs bevorzugen, antworteten:
10% wegen des guten Gefühls
12% wegen der Dominanz
78% wegen der Stille

Ein kalter Februarmorgen, draussen liegt frischgefallener Schnee, die Schulkinder haben sich soeben hingesetzt und Lehrer Meier will soeben mit der ersten Schulstunde beginnen, als seine Augen unglaubliches auf dem Pausenhof erblicken. Mitten in den jungfräulichen Schnee wurde das Wort SCHEISSE gepinkelt. Meier sieht sich seine Musterknaben genau an und bleibt vor dem schwarzen Schaf der Klasse stehen. "Fritzchen", donnert er, "das kannst nur du gewesen sein!" "Ja", stottert der darauf, "gepinkelt hab ich schon, aber es ist Susi's Handschrift."

"Herr Doktor, was empfehlen Sie denn zur Empfängnisverhütung?" "Terpentin und Meister Proper" "Was? Wieso denn sowas?" " Nun ja, Terpentin macht jeden Pinsel weich und Meister Proper hält das Becken rein."

Wieder ein kalter Wintermorgen, wieder steht Lehrer Meier vor seiner Klasse. Aus seiner Hosentasche zieht er ein grosses Taschentuch hervor, hält es hoch und wirft die Frage in den Raum: "An was denkt ihr, wenn ihr das Taschentuch seht"? Betretenes Schweigen in der Klasse, kein Finger geht nach oben. Meier bleibt vor einem Schüler stehen und sagt: "Fritz, an was denkst du?" "Ans bumsen Herr Lehrer", kommt prompt die Antwort. Meier ist geschockt: "Wie kannst du bei einem Taschentuch ans bumsen denken?" "Ganz einfach herr Lehrer, ich denke immer nur ans bumsen!"

Unterschied zwischen einer guten und einer sehr guten Sekretärin: Die gute sagt: "Guten Morgen, Herr Direktor." Die sehr gute sagt: "Es ist Morgen, Herr Direktor."

Optimismus: Die Fähigkeit, den blauen Himmel hinter den Wolken zu ahnen.

Geht ein türkischer Mann zu einer Nutte und will mit ihr schlafen. Sie zieht sich aus und der Mann bekommt große Augen. Fragt die Nutte, was los sei. Der Mann guckt ihr zwischen die Beine und sagt: "Ey, voll krass, wo ist Wolle?" Sie fragt zurück: "Was ist los?" Er wieder: "Wo ist Wolle?" Nach einer Weile kapiert sie und sagt: "Hast du schon einmal auf einen Truppenübungsplatz Gras wachsen sehen?"

Klein Erna hat zum ersten mal ihre Tage. Sie geht zum kleinen Fritz und sagt: "Fritzchen, Fritzchen, was soll ich machen? Ich blute hier unten und weiß nicht wovon. Kannst du nicht mal nachgucken?" "Ja klar", sagt Fritzchen. Erna zieht ihre Hose aus und Fritzchen legt sich unter Erna. Fritzchen guckt, guckt noch mal, reißt die Augen auf und schreit: "Ach du Scheiße! Der ganze Sack ist abgerissen!"

Gummibärenmörder

Beruhigend:

Wenn man tot ist, braucht man nie mehr zu frieren.

Umfrage: Wie soll der Tag nach Faschingsdienstag in Zukunft heissen?

Nachdem wegen Rauchverbots keine Ascher mehr in den Kneipen stehen, ist der Name Aschermittwoch obsolet. Sein neuer Name soll sein:

A: Müllsack-Mittwoch
B: Urinal-Mittwoch
C: Hangover-Mittwoch
D: Rollmops-Mittwoch
E: Back-to-normal-Mittwoch

Wenn es keine Currywurstsoße gäbe, steckten wirklich viele Spanier vor dem Problem: Wohin mit den faulen Tomaten?

"Ich habe jede Nacht den selben Traum", erzählt der Patient dem Psychiater. "Erzählen Sie doch mal!", ermutigt dieser seinen verschüchterten Patienten. "Nun, ich stehe vor einem Tor an dem ein Schild hängt und drücke und drücke, aber es geht nicht auf!" "Interessanter Traum ...", meint der Seelendocktor, "was steht denn auf dem Schild?" "Bitte ziehen!"

Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum und einem Picknickplatz daneben. Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich. Als er näher kommt, hört er Lachen und Plantschen und er sieht durch die Bäume, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist. Er macht sich bemerkbar, und die Frauen springen kreischend in das tiefe Wasser. Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht heraus, bis Sie weg sind!" Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben." Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."

Moral von der Geschichte: Alte Männer mögen vielleicht langsam gehen, aber denken können sie immer noch schnell!

Happy Valentine

Valentinstag-Geschenke die Du nicht bekommen möchtest.....

Valentinstag-Geschenke die Du nicht bekommen möchtest.....

Valentinstag-Geschenke die Du nicht bekommen möchtest.....

Valentinstag-Frühstück

Sitzen zwei Bayern in einem Münchener Nobelhotel in der Lobby. Da kommt Vicky Leandros die Treppe herunter. Sagt der eine Bayer zum anderen: "Do schau, die Vicky!" Darauf der andere: "Jo mei, i aaahh!"

Der Bürgermeister kommt ins Alters- und Pflegeheim zu seiner übrlichen Gratulationstur. Im ersten Zimmer ein Hundertjähriger. "Wie sind Sie so alt geworden?" "Morgens ein Glas Wein, mittags ein Glas Wein, abends ein Glas Wein." Im zweiten Zimmer ein 101-Jähriger. "Wie sind Sie so alt geworden?" "Morgens eine Tasse Kaffee, mittags eine Tasse Kaffee, abends eine Tasse Kaffee." Im dritten Zimmer, der Bewohner: "Morgens Sex mit einer Frau, mittags Sex mit einer Frau, abends Sex mit einer Frau." Der Bürgermeister: "Und wie alt sind Sie?" "Vie-vie-vie-vierzig".

Plastiktüten sind die türkischen Samsonites!

All meinen Leserinnen einen schönen Valentinstag.....

Sagt der Frauenarzt zur Patientin: "Sie müssen aufhören zu masturbieren!" Sie: "Wieso?" Er: "Ich kann Sie sonst nicht untersuchen!"

Die letzten Worte.....

.....des Psychopathen: "Ich bin eine Taube!"

Weisheit des Tages

Wer gut zu Vögeln ist, dem scheissen sie auf den Kopf!

Zwei Tiroler im Striplokal. Sagt der eine: "Hosch Du a Ereksion?" "Na, i hon a Nokia!

Einstellungstest für Busfahrer

1. Frage: Wenn eine alte Oma in Ihren Bus einsteigen will, machen Sie folgendes:
   A - Sie brüllen sie an, weil sie so langsam ist.
   B - Sie schimpfen laut vor sich hin, was für eine Bürde alte Leute für die Gesellschaft sind.
   C - Sie warten geduldig, bis sie halb eingestiegen ist und klemmen sie dann in der Tür ein.
2. Frage: Wenn Sie von einer Haltestelle anfahren, achten Sie darauf?
   A - das vor Ihnen parkende Auto einzudellen.
   B - durch ein falsches Blinksignal Verwirrung zu stiften.
   C - möglichst vielen Autofahrern den Weg abzuschneiden.
3. Frage: Welche der drei Methoden ist korrekt: Die Namen der Haltestellen sollen ausgerufen werden, ...
   A - wenn die Türen schon wieder geschlossen sind.
   B - so dass niemand die Strassennamen versteht.
   C - wann immer es Ihnen passt.
4. Frage: Im Bus stehen mehrere Fahrgäste. Die Ampel ist eben auf rot umgesprungen. Wie reagieren Sie?
   A - Sie preschen noch über die Kreuzung.
   B - Sie bremsen so gemächlich, dass sie mitten auf der Kreuzung zu stehen kommen und den Querverkehr blockieren.
   C - Sie treten voll auf die Bremse und erinnern so Ihre Fahrgäste, sich das nächste mal besser festzuhalten.
5. Frage: Obwohl der Bus voll ist bis zum geht-nicht-mehr, wollen noch ein paar Leute zusteigen! Was tun Sie?
   A - Sie ermuntern Ihre Fahrgäste zum drängeln.
   B - Sie heitern die Leute, die zu Tode gequetscht werden, durch Sardinenwitze auf.
   C - Sie furzen.
6. Frage: Angenommen, vor der Haltestelle liegt eine grosse Pfütze. Wie verhalten sie sich?
   A - Ja.
   B - Nein.
7. Frage: Wenn Ihr Bus eine Kreuzung blockiert, sollen Sie...
   A - Stur abwarten, auch wenn die anderen noch so laut hupen.
   B - Noch lauter hupen als die anderen.
8. Frage: Wenn es regnet, sollten Sie den Bus...
   A - möglichst weit vom Schutzdach entfernt anhalten, damit alle zusteigenden Passagiere nass werden.
   B - möglichst nah an die Haltestelle ranfahren, quer durch die Pfützen, die sich am Strassenrand befinden.
   C - gar nicht erst anhalten.
9. Frage: Wenn Ihnen ein Privatauto den Weg abschneidet, ...
   A - überholen Sie es und revanchieren sich.
   B - rammen Sie es von hinten.
   C - klären Sie Ihre Fahrgäste per Lautsprecher darüber auf, dass es sich bei dem Idioten nur um einen Senioren handelt.

Witzige Werbekampagne

Beim Hinaustragen des Sarges auf den Friedhof stoßen die Sargträger gegen einen Pfeiler und zu aller Überraschung hört man ein deutliches Stöhnen aus dem Sarg - die Frau war noch am Leben! Erst nach zehn weiteren Jahren verstirbt sie und wiederum gibt es eine Beerdigungszeremonie. Als die Sargträger wieder den Weg nach draußen in Angriff nehmen, sagt der Gatte der Verblichenen zu ihnen: "Jungs, gebt acht auf den Pfeiler..."

Sitzen zwei uralte Rentner am Marktplatz und schauen den landenden und wegfliegenden Tauben zu. "Hmhm, früher, da haben sie die Tauben einfach erschossen." "Ja, ja, früher, da gab es auch noch keine Hörgeräte."

Ein 100-jähriger erzählt seinem Arzt: "Herr Doktor, ich laufe in meinem Alter immer noch den Frauen hinterher." Arzt: "Und wo ist das Problem?" "Ich weiss nicht mehr warum."

"Hast Du Deine Alte schon mal ins andere Loch gevögelt?"
"Bist du wahnsinnig, denkst Du ich will, dass die schwanger wird?"

Kommt der Mann von der Arbeit nachhause und will sich auf die faule Haut legen, ist die beim Frisör!

Im Krankenhaus. Der Patient ist komplett eingegipst bis auf den Dödel. Es setzt sich eine Fliege auf die Eichel. Der Patient ruft die Schwester und sie verjagt die Fliege mit einem Handklatsch.
Ein paar Minuten später setzt sich die Fliege wieder auf den Dödel. Der Patient ruft wieder die Schwester und sie macht wieder "klatsch" mit der Hand. Wenige Minuten später sitzt die Fliege wieder auf der Eichel und der Patient ruft wieder die Schwester, welche jetzt sagt: "Ich kann doch nicht dauernd die Fliege verscheuchen!" Da antwortet der Patient: "Nur noch einmal, dann schieße ich sie ab!"

Zwei Nachbarinnen streiten über den Gartenzaun: "Wie können sie es wagen zu behaupten, MEIN Mann hätte einen Hodenbruch?" "DAS habe ich nie behauptet! Ich hatte nur gesagt: ES FÜHLT SICH SO AN!"

In einem englischen Bus steht ein typischer Brite, liest seine Times und hat seinen Schwanz raushängen. Ein Fahrgast macht ihn dezent auf seinen Toilettenfehler aufmerksam. Darauf blickt der Sir hinunter und sagt: "Oh, sie ist gegangen....."

Mutter und Sohn sind im Zoo. Als sie am Zebragehege vorbeikommen läßt der Zebra-Hengst sein Ding grad voll raushängen. Fragt der Sohn: "Du Mutti, was ist das denn?" Sagt die Mutter: "Das ist nichts. Das ist gar nichts." Ein paar Meter weiter steht der Wärter un denkt: "Anspüche hat die..."

Korruption: Die Autobahn neben dem Dienstweg.

Penner beim Arzt: "Herr Doktor, ich habe ein Alkoholproblem." "So, so, welches denn?" "Ich kann ihn mir nicht leisten!"

Auch Teddys mögen es hart!

1. Ein Workaholic hat kein Zimmer - Er hat ein Büro!
2. Ein Workaholic hat keine Freunde - Er hat Kontakte!
3. Ein Workaholic hat kein Privatleben - Er macht Karriere!
4. Ein Workaholic hat keine Träume - Er hat Projekte!
5. Ein Workaholic macht keine Bekanntschaften - Er hat Meetings!
6. Ein Workaholic trifft sich nicht auf ein Bier - Er trifft Entscheidungen!
7. Ein Workaholic hat keinen Sex - Er entspannt sich!
8. Ein Workaholic surft nicht im Internet - Er macht Recherchen!
9. Ein Workaholic kennt keinen Sonntag - er macht Überzeit!
10. Du kannst beruhigt sein: Ein Workaholic nimmt sich nicht die Zeit um solch einen Blogeintrag zu lesen - ER ARBEITET!

In einer Schulstunde will der Lehrer Sprichwort-Kenntnis seiner Schüler feststellen. "Wer von euch kann mir ein Sprichwort nennen? Na Fritzchen? "Ehrlich währt am längsten!" "Setz dich, sehr gut. Und du Karl?" "Morgenstund hat Gold im Mund!" "Auch gut. Setz dich Karl. Na Moritz und du?" "Ein Dummer kann mehr fragen, als zehn Weise beantworten können!" "Dummer Bengel, weißt du kein anderes?" " Wem die Jacke paßt, der zieht sie an!" "Ich werde gleich den Direktor holen, weiß du das?" "Mann soll den Teufel nicht an die Wand malen!" Jetzt erhält Moritz eine schallende Ohrfeige, und plötzlich steht der Direktor in der Tür. Der Lehrer bemerkte das nicht und fragt weiter: "Los, Moritz, nenne mir ein anderes Sprichwort!" " Wenn man vom Esel quatscht, kommt er auch schon angelatscht." Nun erkundigt sich der Direktor, was hier los ist. Der Lehrer erzählt ihm, was Vorgefallen ist. Auch der Direktor will sich nun ins Zeug legen und fordert Moritz auf, ein anders Sprichwort zu nennen. Darauf Moritz: "Macht geht vor Recht!" Der Direktor will aber noch ein anderes Sprichwort hören. "Wo rohe Kräfte sinnlos walten, da muß man die Fresse halten!" Der Direktor geht. Als die Tür wieder zu ist, sagt Moritz: "Da geht er hin und sagt nichts mehr." Der Lehrer ist ratlos. Er will einlenken und sagt: "Aber Moritz, wir haben uns doch immer gut verstanden, warum heute nicht? Nenn mir ein vernünftiges Sprichwort und alles ist wieder gut!" Moritz lacht und sagt: "Pack schlägt sich und Pack verträgt sich!" Der Lehrer stöhnt. Da meint Moritz: "Lerne leiden ohne zu klagen!"

Wie kann ein Mann einen Orgasmus vortäuschen?
Er nimmt die Frau von hinten und spuckt ihr auf den Rücken.

Die Österreicher gelten als Erfinder des Hackfleischs, weil sie die ersten waren, die in Hubschrauber Schleudersitze einbauten!

Die Ehefrau räumt auf und durchforstet dabei auch den Aktenschrank. Plötzlich ruft sie:
"Huugoooo! Musst du meine Rechnungen vom Zahnarzt, dem Friseur und der Kosmetikerin unbedingt unter 'Wartung und Reparaturen' ablegen?"

Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer. Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?" "Ja", sagt er, "und draußen brechen sie schon!"

Ein Mann kam mit einer wunderschönen Frau zum Tiffany Schmuckgeschäft, zusammen wählten sie einen Diamant für 50.000,-- Dollar für sie aus. Als es zum Zahlen ging, nimmt der Mann sein Scheckheft heraus und stellt einen Scheck über den gesamten Betrag aus. Der Verkäufer schaute ihn besorgt an, denn er kannte den Kunden nicht und sah ihn zum ersten Mal. Der Kunde der sofort die Geste des Verkäufers verstand, sagt zu ihm: Ich sehe, sie sind besorgt, dass der Scheck nicht gedeckt ist, nicht wahr? Na gut. Machen wir folgendes, da heute Freitag ist und die Banken bereits geschlossen sind, behalten sie den Scheck und das Schmuckstück. Am Montag, sobald sie den Scheck eingelöst haben, senden sie das Schmuckstück sofort meiner Begleiterin zu, OK? Der Verkäufer beruhigt sich. Am Montag, als er den Scheck einlösen wollte, hießes,der Scheck sei nicht gedeckt! Der Verkäufer ruft sofort den Kunden an und der Kunde antwortete: Sie können den Scheck wegwerfen, ich habe sie schon gevögelt.

Warum ist es günstig, eine blonde Beifahrerin zu haben?
Man kann die Behindertenparkplätze benutzen.

Diskutiere nie mit Idioten,
sie holen Dich nur auf ihr Niveau
und schlagen Dich dort mit Erfahrung.

Treffen sich zwei Bekannte: "Du, deine Frau habe ich ja schon lange nicht mehr gesehen." "Ja, so ein Glück möchte ich auch mal haben."

Susi fragt Klaus: "Bin ich für dich das schönste Mädchen auf der Welt?"
Gähnt er gelangweilt: "Ja, ja."
"Und du hast noch nie eine Frau so geliebt wie mich?"
"Nein, nein."
"Und bekommst du bei meinem Anblick immer ganz weiche Knie?"
"Ja, ja."
"Ach, Schatz, was du doch immer für tolle Sachen zu mir sagst!"

Der Fotograf auf der Hochzeit des Millionärs: "Und nun wollen wir ein Bild von einem glücklichen Paar machen – von der Braut und ihrer Mutter."

Mobiltelefone sind das Einzige, bei dem Männer streiten, wer wohl das Kleinste hat!

"Liebling", strahlt die Ehefrau, die gerade ihren Führerschein gemacht hat. "Ich habe beim Einkaufen zweimal im Halteverbot geparkt und keinen Strafzettel bekommen. Von dem gesparten Geld habe ich mir dann gleich eine entzückende Bluse gekauft!"

Ein Mann sieht seinen Freund mit dem Auto an seinem Haus parken. Er rennt raus, reißt die Türe auf und sagt: "Sag mal, hast du letzte Woche mit meiner Frau geschlafen?" Der andere, etwas verdutzt: "Ja, hab ich!" Darauf der eine: "Gott sei Dank, ich habs letzte Woche nämlich vergessen."

Auf dem Standesamt

Mann: "Ich möchte meinen Namen ändern lassen."
Beamter: "Das geht aber nicht so einfach."
Mann: "Warum denn nicht?"
Beamter: "Ja da würde ja jeder kommen …"
Mann: "Aber ich muss unbedingt meinen Namen ändern lassen."
Beamter: "Also gut, bevor wir uns hier so weiter streiten, sagen Sie mir doch erstmal, wie sie heißen."
Mann: "Fritz Ficker."
Beamter: "Ach Gott, natürlich, selbstverständlich, Entschuldigung. Klar werden wir diesen Namen ändern!"
Mann: "Danke!"
Beamter: "Wie wollen Sie den heißen in Zukunft, mein Herr?"
Mann: "Paul Ficker."

Frau am Steuer

Spiderschweins Weisheit des Tages

Lotto ist eine Steuer für Leute die schlecht in Mathe waren.
Find ich voll ok

Wer unter dem Pantoffel steht,
betreten durch das Leben geht!

Patient: "Herr Doktor, immer wenn ich mit meiner Frau schlafe, wird mir abwechselnd heiss und kalt." "Wie oft schlafen sie denn mit ihrer Frau?" "Einmal im Sommer und einmal im Winter!"

Bei einer Putzfrau besteht kein Anlass dazu sie zu entlassen, bloss weil sie regelmässig was abstaubt.

Hast du gewusst, dass die Sache mit dem regelmässigen Stuhlgang nur ein Märchen ist, weil Stühle gar nicht gehen können?

Weisheit des Tages

Wer nicht gerne denkt, sollte wenigstens von Zeit zu Zeit seine Vorurteile neu gruppieren.

Bänker-Trost

UBSler seid tapfer, ihr bekommt Euren Millionen-Bonus
es werden ja auch mehr Leute von herabfallenden Haien erschlagen als von Kokosnüssen gefressen

Gibt es für einen Schotten, dem die Frau mit dem gesamten Geld durchgebrannt ist, noch etwas Schlimmeres? Klar, wenn seine Frau ohne Geld wieder zurück kommt!

"Sag mal Holger, warum machst du so ein zerknittertes Gesicht?"
"Ach, ich wollte meiner neuen Freundin ein Kompliment machen, war aufgeregt und habe zwei Worte verwechselt."
"Was wolltest du ihr den sagen?"
"Keiner liebt dich so wie ich."
"Und was hast du gesagt?"
"Keiner liebt dich, wieso ich!"

Die Zahl der jugendlichen Aussteiger ist in der Schweiz sehr hoch, vorallem frühmorgens an den Bushaltestellen und Bahnhöfen.

Eine Frau regt sich am Abfertigungsschalter des Flughafens über den verspäteten Start ihrer Maschine auf. "Bei dem lahmen Betrieb hier", faucht sie den jungen Mann hinter dem Schalter an, "ist ja selbst eine Hexe mit Besen schneller am Ziel!" Da erwidert der Mann mit einem verbindlichen Lächeln: "Die Startbahn ist frei, Madame!"

Der Angler am See spricht den jungen Mann an, der in den frühen Morgenstunden splitternackt baden will: "An Ihrer Stelle würde ich aber eine Badehose anziehen. Hier beißen die Fische schon beim kleinsten Wurm an...!"

Die letzten Worte.....

.....des Apothekers: "Nein, die Tabletten haben keine Nebenwirkungen. Ich habe diese selbst vor 10 Minuten eingenommen!"

Hast du gewusst, dass Prostata nichts mit Sauferei zu tun hat?

"Möchten Sie die Forelle blau essen?", fragt der Ober. "Nein", erwidert der Gast, "servieren Sie erst den Fisch und dann die Getränke!"

"Dieses Spielzeug", erklärt der Verkäufer, "wurde von Psychologen entwickelt und bereitet Ihr Kind optimal auf den Ernst des Lebens vor. Wie auch immer man es zusammensetzt, es ist falsch!"

"Müller, ich weiß, dass Ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten. Aber eines Tages werden Sie mir dankbar sein!"

Psychiater: "Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an." "Am Anfang schuf ich Himmel und Erde."

Eine Blondine erzählt einem Priester einen Witz über Deutsche. Dieser unterbricht sie nach der Hälfte des Witzes: "Sie wissen wohl nicht daß ich Deutscher bin?" Darauf die Blondine: "Oh, Entschuldigung, soll ich von vorn anfangen und diesmal langsamer sprechen?"

Ein Mann sitzt an der Bar, er starrt seit vielen Stunden auf sein Bier, da nähert sich der Wirt seufzend und fragt: "Was ist los?" "Mein Bruder hat mir gerade gesagt, dass wir eine Samenbank in der Nachbarschaft haben, die 40 Euro pro Lieferung zahlen." "Ja und?" "Kapierst du das nicht?", schreit der Mann. "Ich habe ein Vermögen durch meine Finger gleiten lassen!"

Wenn der Hirntod wirklich ein Zeichen für das Lebensende wäre, dann müsste man bei uns ganze Bevölkerungsgruppen begraben.

Mio - The Fly

Bud Light

Wissen ist Macht!

Frank ruft seinen besten Freund an. "Du, sag mal, willst du mein Trauzeuge sein?" "Klar! Du weißt doch, dass ich jeden Blödsinn mitmache!"

"Du, Karl, wieso hat der Boxer, der gerade in die Halle kommt, denn den Spitznamen 'Kreuzworträtsel'?" "Ganz einfach: Der steigt senkrecht in den Ring und wird waagrecht wieder herausgetragen!"

Fasnachtskostüm

Für alle, die sich für die nächste Luftgitarren-WM vorbereiten wollen.....

Unterhalten sich zwei Frauen. Sagt die Eine: "Von Prada-Schuhen bekomme ich Blasen." Sagt die Andere: "Komisch, bei mit ist es genau umgekehrt."

Für richtig faule Säcke

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