Tod durch Viagra

Kommt eine Blondine in die Bäckerei, schlägt mit dem Kopf auf die Ladentheke und rennt wieder raus. Fragt eine Kundin: "Was war das denn?" "Ach, die kommt jeden Tag und holt sich ein frisches Hörnchen."

Kommt eine Dame in die Bank: "Ich hätte gern einen schönen neuen 50-Euro-Schein. Ich möchte ihn verschenken!" "Aber gern", meint der Angestellte, "soll ich den Preis abmachen?"

Das letzte Wort.....

.....des Angestellten: "Hicks ... Du Penner siehst aus wie mein Chef."

1. FC Neandertal

Der Personalchef zum Bewerber: "Was haben Sie denn mal gelernt?" Bewerber: "Nichts!" - "Na gut! Das vereinfacht die Sache, dann brauchen wir Sie nicht umzuschulen."

Die Ehefrau zittert unter der Bettdecke. "Schatz", flüstert sie, "als ich noch ein Kind war, hat mich meine Mutter in den Arm genommen und gewärmt, wenn mir kalt war." "Na und", knurrt der Ehemann widerwillig. "Erwartest du etwa, dass ich mitten in der Nacht aufstehe und deine Mutter hole?"

Ein Mann steht vorn in einem propenvollen Bus. Plötzlich nimmt er sein Glasauge raus und wirft es mehrmals in die Luft. Die Busfahrerin: "Das ist ja ekelhaft! Warum machen Sie das?" "Ich gucke nur, ob hinten ein Platz frei ist."

Stressabbau.....

Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür, daß man Sie beim Gebrauchtwagenkauf übers Ohr gehauen hat:

1. Im Wagen befinden sich noch zwei Kindersitze - mit Inhalt!
2. Sie stellen bei den ersten Sonnenstrahlen fest, daß das Schiebedach nur aufgemalt ist.
3. Bei Ihrer ersten Urlaubsfahrt wird Ihnen nicht der Wagen geklaut, sondern die Wegfahrsperre.
4. Die Ledersitze leben noch.
5. Sie müssen Ihren neuen Ferrari vorglühen.
6. Beim ersten Starten hören Sie schallendes Gelächter aus dem Motorraum.
7. Sie wollen mit dem neuen Diesel Ihre erste Spritztour unternehmen und sofort ketten sich mehrere Greenpeace-Aktivisten an Ihr Auto.
8. Sie fahren mit Ihrem Neuen nach Polen... und er wird nicht geklaut.
9. Ihr neuer Wagen hat keine von innen verstellbaren Vorderräder.
10. Aus Ihrem Kofferraum tropft Blut.

Fragt ein Mann den anderen: "Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?" - "Ob meine guckt!"

Der Kobold trifft die gute Fee im Wald. Fee: "Kleiner Kobold, du hast zwei Wünsche frei!" - Kobold: "Siehst du diesen Baum? Schlag einen Nagel so fest rein, dass niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!" Fee: "Erledigt. Und nun?" - Kobold: "Zieh ihn raus ..."

Der junge Ehemann zu seiner Frau: "Schalte den Herd doch auf die höchste Stufe, damit das Essen schneller anbrennt. Wir kommen sonst zu spät ins Restaurant!"

Wie Frauen die Welt sehen.....

Jetzt

endlich

hochwissenschaftlich

erwiesen

;-)

Ich bereite mich innerlich schon mal auf das Strandleben in Spanien vor.....

http://fun.from.hell.pl/2003-02-18/volare-karaoke.swf

Peeping

Einfach mit dem Mauszeiger über das Bild fahren: http://www.fun.from.hell.pl/2003-02-18/peeping.swf

Die Polizei in Wien hat jetzt 28 Straftaten von Graffiti-Malerei aufklären können. Dabei wurden auch 4 Strassenwachtmeister festgenommen, welche gerade die Fahrbahnmarkierungen erneuerten.

Liebe Mädels.....

.....ein Ornithologe hat zwar beruflich was mit Vögeln zu tun, aber versprecht Euch da mal nicht zuviel .

Dürfen Neger nur deshalb nicht schneller als 50 kmh mit ihrem Moped fahren, weil ihnen sonst die Oberlippe über die Augen klappt?

Rechtschreibung ist sehr wichtig.....

.....schon der kleinste Fehler kann Unannehmlichkeiten mit sich bringen. Zum Beispiel sollte man niemals schreiben: "Liebe Schwiegermutter, ich habe Dich Ungeheuer lieb", das könnte Probleme mit sich bringen.

Eine Wirtschaftskrise bedeutet nicht, daß alle Kneipen geschlossen sind, das wollte ich nur mal bemerken.

Der Lehrer möchte wissen: "Welche vier Worte werden in der Schule am häufigsten gebraucht?" Frank: "Das weiß ich nicht." "Richtig."

Meine neue Praktikantin

Ein Mann sitzt im Zug und kaut schweigend Kaugummi. Nach einiger Zeit beugt sich eine ältere Dame von gegenüber vor und sagt: "Mein Herr, es ist ja sehr freundlich von Ihnen, dass Sie mir so viel erzählen, aber ich bin leider völlig taub!"

Fragt der Lehrer: "Wer von euch kann mir sechs Tiere nennen, die in Australien leben?" Meldet sich Paula: "Ein Koala und fünf Kängurus."

Benni kommt wieder zu spät in die Schule. Er rast im Schulgebäude die Treppen hoch. Da steht plötzlich der Direktor vor ihm. "Zehn Minuten zu spät!", sagt der Direktor. Benni: "Ich auch."

Wie der Lebensweg anhand der Mobilität von der Geburt bis ins Greisenalter verläuft...

Singt ein Mann auf der öffentlichen Toilette: "Es geht alles vorüber, es geht alles vorbei!" Darauf tönt es aus der Nachbarstoilette: "Dann setzen Sie sich gefälligst richtig drauf, Sie Ferkel!"

An der Tür: "Geben Sie auch etwas fürs Altenheim?" "Na klar, nehmen Sie doch meine Schwiegermutter!"

Kommt ein Mann in die Apotheke und fragt: "Kennen Sie die Hauptstadt von Frankreich?" Die Apothekerin: "Paris." - Der Kunde: "Können Sie mir dann fünf Einwohner geben?"

Ausraster der Supergesetzeshüterin Heike

Durststrecke: der Weg von einer Kneipe zur anderen.

An die Landwirte gedacht.....

Wozu brauchte man eigentlich Erdnüsse, als es noch kein Fernsehen gab?

Weisheit des Tages

Ein Kaktus, der laufen kann, ist kein Kaktus, sondern ein Igel.

Lieber ein hartes Glied als ein weiches Herz.

Ein Eskimopaar stapft durch den Schnee. Nach einer Stunde fragt der Mann seine Frau: "Wo ist denn unser Iglu?" Sie überlegt, schaut sich um. Dann sagt sie erschrocken: "Mist, ich hab das Bügeleisen angelassen!"

Warum sind die Fahrbahnmarkierungen in Österreich gelb statt weiß? Immer wenn Österreicher etwas Weißes auf der Straße sehen, fangen sie an, Schneeketten aufzuziehen.

"Bei uns zu Hause ist Smog im Schlafzimmer", klagt Freddi seinem Freund. "Wieso denn das?", will dieser wissen. "Ganz einfach: Dicke Luft und kein Verkehr!"

Der Lehrer stürmt in die Klasse. Mit hochrotem Kopf. Vor Wut schäumend fragt er den für jede Schandtat zu habenden Max: "Max, wer von Euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?" Mäxchen meint: "Herr Lehrer, bitte lauter sprechen, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen." "Na, Das wollen wir doch sehen", knurrt der Lehrer. "Komm sofort nach vorn und setz Dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage. Los jetz!" Sie tauschen schnell die Plätze. Da fragt der kleine Max: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?" Und der Lehrer, erneut mit hochrotem Kopf: "Max, du hast wirklich recht. Hier hinten versteht man wirklich rein gar nichts."

Am Morgen nach der Hochzeitsnacht bittet die junge Frau um ein Glas Wasser. Eilfertig springt der junge Ehemann aus dem Bett und bringt ihr das Gewünschte. "Liebling, ist dir nicht gut?", fragt er. "Doch", erwidert sie, "ich wollte nur mal sehen, ob ich noch dicht bin!"

Der Lehrer steht vor der Klasse und fordert seine Schüler auf: "Wer von euch denkt, dass er dumm ist, der steht jetzt bitte auf." Keiner erhebt sich. Nach einer ganzen Weile betretenen Schweigens steht der Klassenprimus auf. Der Lehrer frag erstaunt: "Du glaubst also, dass du dumm bist?" Der Klassenprimus wird leicht rot und erwidert: "Aber nein, Herr Lehrer. Aber ich konnte es irgendwie nicht über’s Herz bringen, Sie alleine stehen zu lassen!"

Grillen

Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das Grillen zu übernehmen, wird die folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt.

1. Die Frau kauft das Essen

2. Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch.

3. Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein Tablett, zusammen mit allen notwendigen Utensilien und trägt es nach draussen, wo der Mann schon mit einem Bier in der Hand vor dem Grill sitzt.

Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs.

4. DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL.

5. Danach mehr Routinehandlungen, die Frau bringt die Teller und das Besteck nach draussen.

6. Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen ist.

7. Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich noch mal ein Bier bei ihr, während er sich um die Notlage kümmert.

Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt!!!!!

8. DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.

9. Danach wieder mehr Routine. Die Frau arrangiert die Teller, den Salat, das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen und bringt alles zum Tisch raus.

10. Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr

11. ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKÜNSTE UND DANKEN IHM FÜR DAS TOLLE ESSEN.

Und wieder ganz wichtig:

12. Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen zu müssen und wie er dann bemerkt, dass sie leicht eingeschnappt ist, kommt er zu dem Schluss, dass man es den Weibern sowieso nie Recht machen kann.

Wie der Vater so der Sohn.....

Wenn ein Gebärdendolmetscher schwitzige Hände hat, spricht man dann von feuchter Aussprache?

Fussball EM 2008

Vom letzten Urlaub her noch gewohnt.....

Lehrerin: "Was ist das? Es ist grün und hat viele Federn?" Alles überlegt. Die Lehrerin hilft: "Es hat etwas mit Vögeln zu tun." Fritzchen meldet sich spontan: "Das ist unsere Couch im Wohnzimmer!"

In der Geographiestunde fragt der Lehrer die Schüler: "Wenn ich im Schulhof ein tiefes Loch grabe, wo komme ich dann hin?" Ein Schüler antwortet: "Ins Irrenhaus ..."

Wer schon nicht überzeugen kann soll wenigstens für Verwirrung sorgen.

Wir sind für die 35-Liter-Woche!

Gemessen an meinem Tabakkonsum bin ich schon längst Vegetarier...

Planung: den Zufall durch den Irrtum ersetzen.

Mit dem Kopf gegen die Wand schlagen verbraucht pro Stunde 150 Kalorien.

Weisheit des Tages

Autodiebstahl wird unmöglich, wenn man dem Parken das Benzin absaugt und in zwei großen Plastikeimern mit sich trägt.

Ein Mann in der Boutique: "Kann ich die Unterhose in der Auslage probieren?" Verkäuferin: "Ja, gerne, wir haben aber auch Umkleidekabinen."

Hänschen: "Du, Papi, warum steht auf den Siegessäulen immer eine Frau?" Seufzt der Vater: "Das begreifst du erst, wenn du verheiratet bist ..."

Die Ehefrau eines Beamten beklagt sich: "Wieso kommst du so spät aus dem Büro?" "Das war nur ein blöder Scherz der Kollegen. Niemand hat mich geweckt."

Rapunzel

Eines Abends sagt der Mann zu seiner Gattin: "Schatz, mit der neuen Brille siehst du aber scheußlich aus!" Darauf sie: "Aber ich habe doch gar keine neue Brille!" Antwortet er: "Nein, aber ich!"

Krankenschwester Luzie himmelt den Chefarzt an: "Was muss ich Ihnen geben, damit ich Sie küssen und lieben kann?" Der antwortet: "Chloroform, meine Liebe, Chloroform!!!"

Sex & Bügeln

Forscher haben herausgefunden, dass das Bügeln und ehelicher Sex gleich sind.

1. Man muss sich überwinden, anzufangen.
2. Wenn man dabei ist, stellt man fest, dass es gar nicht so schlimm ist.
3. Wenn man es erledigt hat, ist man froh, da man weiß, dass man ein paar Tage Ruhe hat.

My lucky day.....

Endlich die volle Wahrheit auf die Frage: Warum werden Frauen älter als Männer?

1. ...weil Frauen keine Frau haben
2. ...weil ihnen vom Herrgott die Zeit gutgeschrieben wird, die sie beim Einparken und Telefonieren verscheißen
3. ...weil Männer Charakter haben: die sterben lieber, bevor sie hässlich werden!

Polizist zum Asylanten: "Kannst Du Dich ausweisen?"
Asylant: "Was, das muss man auch schon selber machen?"

Neulich in Dresden.....

Am Ende des Bartresens einer Kneipe in Dresden sitzt ein riesiger Ossi - 1.90m groß, 120 kg schwer und trinkt Bier mit Schnaps. Da kommt ein gut gekleideter und offensichtlicher schwuler Mann in die Bar und setzt sich neben den grossen Ossi. Nach drei oder vier Bier nimmt der Schwule seinen ganzen Mut zusammen um dem Ossi etwas zu sagen. Er lehnt sich zu dem Ossi 'rüber und flüstert: "Wie wär's mit einem Blow-job?" Daraufhin springt der Ossi auf, scheuert dem Schwulen eine, daß der vom Stuhl fällt. Er packt ihn, schleift ihn aus der Bar und verprügelt ihn auf dem Parkplatz. Dann kommt der Ossi wieder zurück in die Bar und setzt sich auf seinen Barhocker. Erstaunt bringt der Barkeeper dem Ossi ein frisches Bier und sagt: "Ich hab noch nie jemanden so reagieren sehen, was hat der Typ denn zu Dir gesagt?" "Ich weiß nicht genau", sagt der riesige Ossi, "irgendwas von einem Job..."

Behindertenparkplatz

Etwas Rettich vor dem Tanz hebt die Liebe und den ... Schwung.

Schlaf am Arbeitsplatz ist positiv! - Denn: Wer schläft macht nichts falsch.

Alte Mastschweinweisheit

Als Schnitzel sieht man bekloppt aus.

Weisheit des Tages

Leute, deren Gespräche es an Tiefe fehlt, gleichen das oft durch Länge aus.

Und wieder ist ein Tag vollbracht
und weiter nichts als Mist gemacht.
Gute Nacht, schlaft wohl ihr Sorgen,
leckt mich am Arsch bis morgen!
Und morgen mit dem gleichen Fleiße
geht's wieder an dieselbe Scheiße.

Unvorsichtige Elektriker werden schnell zu leitenden Angestellten.

Zum besseren Verständnis.....

Zwei Österreicher stapfen durch die Wüste. "Eine komische Urlaubsgegend", meint der eine, "und das Meer habe ich auch noch nicht gesehen." Der andere bückt sich und nimmt eine Handvoll Sand auf: "Aber der Strand ist traumhaft!"

Österreicher zum Bauern: "Sagen Sie mal, lohnt es sich eigentlich noch, Kühe zu halten, wo es doch heutzutage schon Tütenmilch gibt?"

Ein Mann hat sich einen Anzug nähen lassen. Er kommt nun das gute Stück abzuholen. Er zieht die Jacke an. "Aber die kneift ja so an der Schulter.'' "Kein Problem'', sagt der Schneider, "ziehen Sie die linke Schulter etwas nach vorne. Sehen Sie, so passt sie.'' "Ja, aber der linke Ärmel ist doch zu kurz.'' "Kein Problem'', darauf der Schneider, "die rechte Schulter etwas hochgezogen, den Arm ein wenig angewinkelt, den Rücken leicht nach vorne gebeugt und schon sitzt das Teil wie angegossen.'' Jetzt ist der Kunde zufrieden, bezahlt und geht in gekrümmter und verbogener Haltung aus dem Laden. Kommen ihm zwei Männer entgegen. Sagt der eine: "Schau mal, der arme Behinderte." Der andere: "Aber was für ein Schneider!!"

Finde die Afghanin.....

Man müsste sich die Unbestechlichkeit bezahlen lassen können.

Weisheit des Tages

Besserwisser gibt es jede Menge - Bessermacher kaum.

Karriere: Beförderung bis zum Stadium der absoluten Inkompetenz.

Dein persönliches Horoskop für den heutigen Tag

Anleitung für Karriereweibchen....

Nach einem Autounfall kommt ein Mann ins Krankenhaus. Der Arzt: "Ich habe eine schlechte und eine gute Nachricht. Die schlechte Nachricht ist, Ihre Frau hat bei dem Unfall beide Arme und beide Beine verloren und wird ewig ein Pflegefall bleiben." Der Mann: "Und die gute Nachricht?" Der Arzt: "Das war nur ein Witz, Ihre Frau ist tot!"

Warum können ältere Frauen noch schlechter einparken als jüngere? Im Alter läßt das Gehör nach...

Fussballunser.....

Poldi unser im Strafraum,
gewürdigt werde Dein Einsatz.
Dein Paß komme.
Dein Tor falle, wie in Klagenfurt so in Basel.
Unser spieltägliches Tor gib uns heute.
Und vergib uns unseren Gesang,
wie auch wir vergeben unsern
Schiedsrichtern.
Und führe uns nicht ins Abseits,
sondern erlöse uns von den Türken.
Denn Dein ist der Ball und das Tor und die
Torgefährlichkeit in Ewigkeit.

Amen

Mein neuer Grill.....

FKK-Urlaub

Ein Rentner bucht einen FKK-Urlaub "all inclusive". Er fiedert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und es geht los. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges (nacktes) Mädchen bringt ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne, sofern auch er nackt sei. So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all die nackten Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück - worauf sich eines der Mädchen sofort von ihrer Liege erhebt und ihn anspricht:

"Sie haben gerufen?"

Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer. Während er sich von seiner Erschöpfung erholt, denkt er, ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht und so macht er sich auf den Weg.

Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse, denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen. Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazu gekommen ist, lässt er erst mal ordentlich einen "fahren" ...

Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter Schwarzer kommt herein. "Sie haben gerufen?"

Der Alte ist wieder ganz verdattert. "Furzen ist bei uns das Zeichen, dass Sie es sich von hinten wünschen," sagt der Schwarze und vernascht den Alten auf der Stelle.

Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepackten Koffern in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen", sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.

"Aber warum denn", fragt sie, "Sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht!"

Darauf sagt der Rentner: "Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem Alter, wo ich einmal in der Woche eine Erektion bekomme aber bestimmt 10 mal am Tag furzen muss!"

Die Tochter kauft sich einen Bikini und zeigt ihn stolz der Mutter: "Na, Mama, wie gefällt er dir?" "Na ja, wenn ich das Ding getragen hätte, als ich in deinem Alter war, dann wärst du jetzt 5 Jahre älter..."

Schreibt einer auf den Zettel bei der Musterung: "Kann nicht sprechen!" Kommt der Arzt und sagt: "Legen Sie die Hand auf den Tisch und schließen Sie die Augen!" Der junge Mann macht die Augen zu und der Arzt haut mit dem Hammer auf die Finger. "Aaahhh!" - "Super! Und morgen lernen wir das B."

Anruf bei der Polizei: "Kommen Sie schnell, hick, man hat mir mein Lenkrad gestohlen." Kurz darauf ein neuer Anruf: "Hat sich erledigt, hick, ich hatte die hintere Türe erwischt."

Sensemann

Für vernünftig halte ich alle, die meiner Meinung sind.

Weisheit des Tages

Alle Menschen sind klug - die einen vorher, die anderen nachher.

Araber: ein Mann, der in der Früh aus dem Bett aufsteht und das Leintuch mitnimmt.

Finger im Kuchen

Die Party ist so richtig in Schwung gekommen. Uli nimmt den Gastgeber beiseite und flüstert: "Tolle Frauen hier! Sag mal, könnte ich im Fall eines Falles mal dein Gästezimmer benützen?" "Gern, wenn es deiner Frau nichts ausmacht." "Ach, meine Frau wird mich gar nicht vermissen." "Du verstehst mich falsch. Sie hat vor ein paar Minuten ebenfalls nach dem Gästezimmer gefragt!"

"Fritzchen, wenn ich vier Äpfel in der einen Hand habe und fünf in der anderen, was habe ich dann?" – "Ziemlich große Hände!"

Ein Schiff fährt durch den hintersten Winkel des Stillen Ozeans und kommt an einer völlig einsamen Insel vorbei. Dort rennt ein Mann mit langem Bart und abgerissenen Kleidern wie wild umher, fuchtelt mit den Armen, winkt mit Tüchern und springt mit beiden Beinen in die Höhe. "Sehen Sie", sagt der Kapitän des Schiffes zu den Passagieren, "alle paar Jahre kommen wir hier vorbei, und jedes Mal freut sich dieser Kerl wie verrückt."

Bitte befolgen.....

Akupunktur bei Salmonellenbefall

Schwierige Fragen und die passenden Antworten.....

Was die nachfolgenden Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, daß ein nicht unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet (also die Wahrheit sagt...).

Frage 1: An was denkst Du gerade?

Die richtige, stressvermeidende Antwort ist:

"Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte nur gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau Du bist und was für ein Glück ich habe, mit Dir zusammen sein zu dürfen." (Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!) Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:

a) Fußball
b) Formel 1
c) Wie dick Du bist
d) Wieviel hübscher die andere doch ist
e) Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst (Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner Frau Peg, als er sagte: "Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich's Dir sagen.")

Frage 2: Liebst Du mich?

Die korrekte Antwort ist natürlich "JA!", oder, falls Sie gerade gesprächig sind: "JA, Schatz!"

Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:
a) Ich glaube schon
b) Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich JA sage?
c) Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst
d) Macht das einen Unterschied?
e) Sprichst Du mit mir?

Frage 3: Findest Du, daß ich dick bin?

Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)

Falsche Antworten sind u.a.:
a) Verglichen mit was?
b) Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht
c) Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut
d) Ich hab' schon Dickere gesehen
e) Könntest Du die Frage wiederholen?

Frage 4: Findest Du sie hübscher als mich?

Ähnlich wie bei Frage 3 ist die Antwort: "Natürlich nicht!" (gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin)

Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:
a) Ja, aber Du hast einen besseren Charakter
b) Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner
c) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst
d) Was meinst Du mit "hübsch"?
e) Könntest Du die Frage wiederholen?

Frage 5: Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?

Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt. Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie "Einen Porsche kaufen; vom Geld deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal, was Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind. 60 Min.) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:

SIE: Würdest Du wieder heiraten?
ER: Auf keinen Fall!
SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?
ER: Ja schon.
SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten?
ER: Ok, ich würde wieder heiraten.
SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
ER: Ja.
SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?
ER: Wo sollte ich sonst schlafen?
SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstellen desse Bilder von Ihr aufstellen?
ER: Das wäre dann ja wohl angebracht.
SIE: Und würde Sie mit meinen Golfschlägern spielen?
ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin...

Frage 6: Wie steht mir dieses Kleid?

Die korrekte Antwort ist: "Sehr sogar, Schatz! Und es passt dir einfach perfekt. Auch die Länge hast du richtig gewählt und dann die Farbe - einfach himmlisch..... Ich freue mich so, mit dir an das Geburtstagsfest meiner 70-jährigen Mutter zu fahren.

Einem friedlichen, spannungsfreien Fest steht somit nichts mehr im Wege.....

.....denn du hast alle Fragen richtig beantwortet!

Alokohol ist keine Antwort, aber man vergisst beim Trinken die Frage.

Altes Testament - Kloweisheiten

Salomon der Weise spricht,
laute Fürze stinken nicht,
aber die so leise zischen
und so still dem Arsch entwischen,
Mensch, vor denen hüte Dich,
denn die stinken fürchterlich.

Fussball - die Abseitsregel für Frauen verständlich erklärt.....

Du befindest dich in einem Schuhladen an der Kasse. Vor Dir in der Schlange steht eine einzige Dame. Sie scheint die Kassiererin zu kennen, gehören wohl irgendwie zusammen. Auf einmal entdeckst Du auf dem Regal hinter der Kassiererin ein Paar Schuhe, in das Du Dich sofort verliebst. Plötzlich bemerkst Du, wie die Dame vor Dir mit demselben Paar liebäugelt. Blöde Kuh! Ihr habt aber beide nicht genügend Geld dabei, um das Paar zu bezahlen. Und vordrängeln hat keinen Sinn, ohne zahlen zu können. Deine Freundin, die gerade andere Schuhe anprobiert, erkennt Deine missliche Lage. Sie plant, Dir Ihr Portemonnaie zuzuwerfen, damit Du das Biest umrunden und die Schuhe kaufen kannst. Sie wird Dir den Geldbeutel über sie hinweg nach vorne werfen. Während er sich in der Luft befindet, umkurvst Du das Miststück, fängst das Geld und kaufst die Schuhe. Aber: Solange Deine Freundin den Akt des Werfens nicht abgeschlossen hat, das Geld sich also noch in ihrer Hand und nicht in der Luft befindet, darfst Du Dich beim Überholen zwar auf gleicher Höhe, aber nicht vor der anderen Kundin befinden. Sonst stehst Du im Abseits!

Oh, sh*t, vergessen.....

...ich muss ja noch Pfirsich besorgen...

okay - dann nehm ich Zitronen auch noch mit...

Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?

Lächle solange Du noch Zähne hast!

Weisheit des Tages

Geizhälse sind unangenehme Zeitgenossen, aber angenehme Vorfahren.

Meine neue Nachttischlampe

Verärgert wendet sich der Standesbeamte an den Bräutigam: "Werter junger Mann, hier antwortet man mit einem klaren ´Ja´ und nicht mit einem mürrischen ´Meinetwegen´!"

Ein Kunde will im Kaufhaus vom Verkäufer wissen, wo er eine vollständige Jagdausrüstung kaufen kann. "Bitte sehr, der Herr: Gewehr und Munition befinden sich im ersten Stock, Anzug und Stiefel im Zweiten Stock, Taschen und Riemenzeug im Erdgeschoss, Wild und Geflügel in der Lebensmittelabteilung im Untergeschoss."

Ein Hotelgast ruft beim Nachtportier an: "Hören Sie, ich habe eine Maus in meinem Zimmer. Was machen wir denn da?" "Das geht schon in Ordnung", erwidert der Portier verständnisvoll.
"Die gnädige Frau kann sich morgen früh anmelden."

Zufall? Ich glaube nicht.....

"Mein Fünfjähriger kann schon lesen", erzählt der Gastwirt stolz dem Pfarrer. Der will es genau wissen und schreibt auf einen Bierdeckel: Johannes XXIII. Der Junge liest und sagt: "Den Onkel kenne ich nicht, aber er hat zwei Schnäpse und drei Bier getrunken."

Arzt: "Sie sehen aber gar nicht gut aus. Sitzen Sie viel?"
Patient: "Das letzte Mal waren es 10 Monate."

Was ist der Unterschied zwischen einem Auto und einem Kinderwagen?
Bei dem Kinderwagen ist die Nummer draussen!

Wir haben ihre Katze nicht gesehen.....

Briefverkehr

Eine junge Frau schreibt ihrem sich auf Montage befindlichen Mann folgendes:

Möchte dich informieren, dass du Vater eines gesunden Knaben geworden bist. Da ich nicht genügend Milch hatte, um den Jungen zu nähren, musste ich mir eine Amme nehmen. Diese Amme ist eine Negerin. Durch die Milch hat der Junge die schwarze Farbe angenommen. Du wirst verstehen, dass ich dafür nicht verantwortlich bin.

Es grüßt und küßt dich
deine glückliche Anita
---------------------

Der Mann schreibt daraufhin an seine Mutter:

Liebe Mutter,

möchte dir mitteilen, dass du Oma geworden bist. Anita teilte mir mit, dass sie den Jungen nicht nähren konnte und sich infolgedessen eine Amme nehmen musste. Die Amme ist eine Negerin und dadurch hat der Knabe die schwarze Farbe angenommen. Dafür kann man Anita nicht verantwortlich machen.

Es grüßt dich
der glückliche Vater
---------------------------------

Die Mutter antwortet dem Sohn:

Lieber Hans,

mir ist es bei deiner Geburt genauso ergangen wie deiner Anita. Da wir zu arm waren, um uns eine Amme zu nehmen, mussten wir dich mit Kuhmilch ernähren. Nun mache mich bitte nicht dafür verantwortlich, dass du ein Rindvieh geworden bist.

Deine dich liebende Mutter

"Wenn das mit Ihrem Mann wirklich so schlimm ist, dann reichen wir am besten gleich die Scheidung ein", sagt der Anwalt zu seiner Mandantin. "Also das kommt überhaupt nicht in Frage!", protestiert die Ehefrau. "Zwanzig Jahre lang habe ich ihn ertragen, jetzt will ich ihn auch nicht mehr glücklich machen!"

Alkohol am Steuer? Kann man doch wegwischen, oder?

Was ist der Unterschied zwischen einem Dreirad und einem Geschlechtsverkehr?
Oje, du solltest beim Dreiradfahren bleiben.

Überschwänglich schüttelt der Patient dem Psychiater die Hand: "Danke, dass Sie mich von meiner Spielsucht befreit haben." Dann holt er mit leuchtenden Augen eine Münze aus der Tasche: "Okay, jetzt zu Ihrem Honorar, Chef - bei Kopf zahle ich das Doppelte, bei Zahl war die Behandlung umsonst - einverstanden?"

Unterwegs in den Urlaub. Der Vater stößt seine Frau an: "Klara! Wie heißt der Bahnhof, an dem wir zuletzt gehalten haben?" "Ich weiß es nicht." "Das solltest du aber schnell herausfinden. Unser kleiner Alexander ist da nämlich ausgestiegen..."

An Gavino gedacht.....

Beim Zahnarzt. Sichtlich nervös betritt ein hübsches Mädchen das Sprechzimmer. Ihre Nervosität steigert sich noch, als der Zahnarzt sorgsam seine Instrumente zurechtlegt. "Oh, Herr Doktor", ruft sie, "eher möchte ich ein Kind kriegen, als mir einen Zahn ziehen zu lassen." "Gut", sagt der Zahnarzt, "entscheiden Sie sich bitte jetzt, damit ich weiß, wie ich den Stuhl einstellen soll."

Boskopp

Ein deutscher, ein englischer und ein holländischer Maurer sitzen auf dem Gerüst eines Hochhauses und machen zusammen Frühstückspause. Der deutsche Maurer meckert über sein Pausenbrot: "Wenn ich morgen wieder nur Marmelade auf meinem Brot habe, dann springe ich vom Gerüst!" Sagt der Engländer: "Well, wenn ich morgen wieder nur Honig auf meinem Brot finde, dann springe ich hinterher." Darauf der Holländer: "Wenn ich morgen wieder nur Käse auf meinem Brot habe, dann springe ich auch!"

Am nächsten Tag treffen sich die drei an gleicher Stelle wieder. Der deutsche Maurer holt seine Frühstücksdose hervor, sieht die Marmelade auf seinem Brot und springt in den Tod. Auch der Engländer findet wieder Honig auf seinem Brot und springt hinterher. Der Holländer hat wieder Käse auf seinem Pausenbrot und stürzt sich ebenfalls hinunter.

Eine Woche später treffen sich die drei Ehefrauen der Maurer auf dem Friedhof. Die Deutsche trauert: "Ich kann es nicht begreifen, mein Mann hat es immer geliebt, wenn ich ihm Marmelade auf's Pausenbrot geschmiert habe!" Sagt die Engländerin: "Ich kann es auch nicht verstehen, mein Mann mochte es so sehr, wenn ich ihm Honig mitgab." Antwortet die Holländerin: "Ich kann es auch nicht fassen, mein Mann hat sich seine Brote immer selbst zubereitet!"

HOW INDIA GOT ITS NAME.....

The king was having sex with his mistress while thinking a name of his country and his mistress ask him: "Is it In Dear?"

Zwei Männer arbeiten seit Jahren zusammen. Eines schönen Tages fällt einem der beiden auf, dass sein erzkonservativer Kollege einen Ohrring trägt. Verwundert spricht er ihn darauf an: “Hey, ich wusste nicht, das du Schmuck trägst. Seit wann hast du einen Ohrring?” Der antwortet: “Seit meine Frau ihn in unserem Bett gefunden hat…”

SIE sagt: "Ich muss zum Sport."
ER reagiert nicht!
SIE wieder: "Ich muss zum Spoohoort."
ER: "Was machste denn?"
SIE: "Bauch, Beine, Po!"
ER: "Davon haste doch genug, mach doch mal TITTEN! "

Frühstück selbst gehäkelt.....

Ein Mann beim Vorstellungsgespräch.
Mann: “Wieviel verdiene ich da denn so?”
Chef: “Oh, so ungefähr 500 EUR im Monat!”
Mann: “Das ist aber wenig.”
Chef: “Das wird aber später mehr!”
Mann: “Och, dann komm ich später noch mal wieder!”

Chefs sind wie Mineralwasser - aufbrausend und ohne Geschmack!

"Hast Du schon gehört, meine Tochter will im Ausland Gesang studieren." "Und wer bezahlt das Studium?" "Die Hausbewohner haben für sie gesammelt."