Spiderschweins Weisheit zum Wochenende

Definition Wochenende:
hell, dunkel, hell, dunkel, Montag

So sind sie halt, die Fussballer.....

Transatlantikflug

Pilot :

Liebe Fluggäste, schauen Sie aus dem linken Fenster, so sehen Sie ein brennendes Triebwerk.

Schauen Sie aus dem rechten Fenster, so sehen Sie noch ein brennendes Triebwerk.

Wir werden in Kürze Notwassern müssen.

Hiermit verabschieden wir uns von allen Nichtschwimmern und wünschen allen Schwimmern eine gute Weiterreise.

Bier betäubt...

Beispiel: Oktoberfest

Kann ja alles mal passieren...

Tipp:

Einfach ein Bier darüberschütten.

Kein Bier vor Vier.....

Geht also doch.....!

Airport Security

Neues Sicherheitsprozedere beim Check-in

Hast du schon von den neuen Einschlaf-Zäpfchen gehört, die so schnell wirken, dass man morgens beim Aufwachen noch den Finger im Hintern hat?

Am schönsten sind die Frauen beim Küssen,
weil sie dabei schweigen müssen.

Harley-Davidson bringt zwei neue Modelle heraus. Es ist mir gelungen, erste Fotos zu bekommen...

Das neue Modell für Männer

Das neue Modell für Frauen

Traue nie einer Frau.....

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Der Unfall war ziemlich schlimm - beide Autos waren total demoliert, jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.

Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte die Frau: "So ein Zufall... Sie sind ein Mann, ich bin eine Frau.

Schauen Sie sich unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."

Der Mann sah die Frau an, welche nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben Recht, das muss ein Fingerzeig Gottes sein."

Die Frau fuhr fort: "Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!?! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!" Sie öffnete die Flasche und gab sie dem Mann. Der Mann nickte zustimmend, leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie der Frau zurück.

Die Frau nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Der Mann fragte sie: "Wollen Sie nicht auch trinken?!?" Die Frau schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist..."

"TRAUE NIEMALS EINER FRAU!"

Schwein

Eine Frau fährt eine steile Bergstrasse hinauf. Ein Mann fährt dieselbe Straße hinunter. Als sie sich begegnen, lehnt sich der Mann aus dem Fenster und schreit: "ZIEGE!" Die Frau schreit sofort zurück: "SCHWEIN!" Beide fahren weiter... als die Frau um die nächste Kurve biegt, rammt sie eine Ziege, die mitten auf der Straße steht! Wenn Frauen doch nur zuhören würden...!

Zu schnell gefahren.....

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-KM-Zone mit 80km erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.

P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?

F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.

P: Der Wagen ist geklaut???

F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.

P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?

F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell hineingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.

P: Eine Leiche im Kofferraum??

F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal nach:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

F: Sicher, hier bitte (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)

P: Wessen Auto ist das?

F: Meins, hier sind die Papiere.

P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen, ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.

F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich befindet sich dort auch keine Pistole)

P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen? Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben! (Blick in den Kofferraum: keine Leiche)

P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.

F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!

Chef zum verspäteten Mitarbeiter: "Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät! Was schließen Sie daraus?" "Es ist Donnerstag!"

Kamasutra

Kamasutra früher:

Kamasutra heute:

Merkwürdige Präventionskampagne

Happy Easter!

Schwyzerdütsch Quiz

http://www.swissinfo.ch/08/flash/special/deutsche_in_schweiz/quiz.html

Spiderschweins Weisheiten

Die einzig ökologischen Verpackungen für Milch sind Kühe und Frauen.
Das eine ist fickbar, das andere essbar.
Man kann da ja variieren, je nach Fetisch.

Im Büro des Brokers ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu seinem Devisenhändler: "Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?" "Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen..."

Eine Frau sucht per Inserat den Mann für's Leben. Sie bekommt 200 Offerten - alles von Ehefrauen die ihren Ehemann loswerden wollen!

Der Geschäftsführer fragt einen Kellner: "Hat das Pärchen an Tisch zehn schon gewählt?" "Nein", erwidert der Ober. "Sie muss noch die Kalorien zusammenzählen und er das Geld!"

Warum ist Weisskohl grün?

Toleranz kann man von den Rauchern lernen: Noch nie hat sich ein Raucher über einen Nichtraucher beschwert.

Betrunken ist man, wenn man nicht mehr ohne fremde Hilfe auf dem Rücken liegen kann.

Paradox: Wenn ein Dicker eine Dünne dick macht und sich dann dünn macht.

Die fünf Sinne: Unsinn, Blödsinn, Stumpfsinn, Schwachsinn, Wahnsinn!

Ich wollte heute eine gute Tat vollbringen und hab einer alten Oma im Bus meinen Platz angeboten. Aber sie wollte lieber sitzen bleiben.

Weisheit des Tages

Lieber unter Niveau amüsiert, als über Niveau gelangweilt.

Spiderschwein's neue Bettwäsche.....

In einem eleganten Autosalon, der nur schnelle Sportwagen führt. Der Verkäufer zu einem Kunden: "Dieses Modell hier bringt eine Spitzengeschwindigkeit von über 240 Stundenkilometer. Und die Bremsen sind so gut, daß der Wagen im Notfall sofort steht." "Und was noch", fragt der Kunde. "Hier ist ein kleines, sehr scharfes Messer versenkbar eingebaut, das Sie dann sehr vorsichtig von der Windschutzscheibe kratzt."

10 Tipps für den Freund meiner Tochter...

1. Wenn Du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest du was anliefern - ausliefern werde ich Dir in diesem Fall nämlich niemanden.
2. In meiner Gegenwart faßt du meine Tochter nicht an. Du darfst sie ansehen - oberhalb der Schultern. Augen oder Hände, die nicht von meiner Tochter lassen, werde ich entfernen.
3. Ich weiß, bei Jungen deines Alters ist es gerade sehr angesagt die Hosen so zu tragen, als ob sie jeden Moment herunterrutschen würden. Nimm's bitte nicht persönlich aber du und deine Freunde, ihr seid allesamt Volltrottel. Dennoch möchte ich mich aufgeschlossen zeigen und unterbreite folgenden Vorschlag: Du darfst mit blitzender Unterwäsche und übergroßen Hosen vor meine Haustür treten, ohne dass ich mich aufrege. Aber um sicherzustellen, dass du deine Hosen während deines Rendezvous nicht zufällig verlierst, werde ich sie aber an dir festtackern.
4. Man hat dich sicherlich schon aufgeklärt, dass Sexualkontakt ohne Verhütungsmittel heutzutage ein tödliches Risiko bedeuten kann. Was Sex mit meiner Tochter betrifft bin ich das Verhütungsmittel. Und das tödliche Risiko auch.
5. Es wird allgemein erwartet, dass wir uns über Sport, Politik und das Tagesgeschehen unterhalten, um uns näher kennen zu lernen. Ich bitte, das zu streichen. Ich wünsche von dir lediglich erfahren, wann ich meine Tochter wieder in meine Obhut nehmen kann - genauer gesagt erwarte ich dieses eine Wort: "früh".
6. Du bist sicher ein fescher Kerl und könntest dich auch mit anderen Mädchen verabreden. Damit bin ich einverstanden, solange es meine Tochter auch ist. Andernfalls wirst du gefälligst solange mit ihr ausgehen, bis sie dich satt hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.
7. Seufze nicht und zappele nicht rum, weil du eine Stunde oder länger im Flur stehst und auf sie wartest. Wer pünktlich ins Kino will, der sollte sich erst gar nicht verabreden. Meine Tochter macht sich gerade zurecht und das kann länger dauern als der 3-spurige Ausbau des Mainzer Rings. Mach dich lieber nützlich, zum Beispiel könntest du mir das Öl wechseln.
8. Folgende Plätze eignen sich nicht als Treffpunkte mit meiner Tochter: Orte mit Betten, Sofas oder Möbeln die weicher sind als ein Holzschemel. Unbeleuchtete Orte. Orte, an denen getanzt, Händchen gehalten wird oder an denen fröhliche Stimmung herrscht. Beheizte Orte, die das Tragen von Shorts, Hängern oder etwas anderem als Overalls, Sweater und einem gefütterten, bis obenhin zugeknöpften Parka nahe legen könnten.
   Filme mit stark romantischen oder sexuellen Szenen sind strikt zu meiden, Kettensägefilme sind ok. Eishockeyspiele sind ok. Zuhause mit den Eltern rumhängen ist sehr ok.
9. Lüge mich nicht an. Ich mag wie ein übergewichtiger Einfaltspinsel wirken, der seine besten Jahre hinter sich hat. Aber wenn es meine Tochter angeht, bin ich der allwissende, rächende Gott. Falls ich frage, wohin ihr geht und mit wem, hast du genau EINE Gelegenheit, mir die Wahrheit, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu sagen. Ich besitze ein Gewehr, eine Schaufel und viel Platz im Garten. Treib keine Spielchen mit mir.
10. Fürchte Dich. Sehr. Immer wenn ich herumsitze und nervös auf die Rückkehr meiner Tochter warte, komme ich ins Grübeln. Dann steigt in mir die Erinnerung an die Zeit bei der Fremdenlegion hoch und die Stimmen befehlen mir wieder, mein Gewehr zu reinigen.
    Nach Abstellen deines Fahrzeuges bitte die Hände über den Kopf erheben. Dabei deutlich die Parole nennen, die rechtzeitige Rückkehr meiner unversehrten Tochter bestätigen, unverzüglich einsteigen und abfahren. Das Betreten des Anwesens ist nicht erforderlich.
    
    Die Gestalt im Kampfanzug im Vorgarten bin ich.
    

Weisheit des Tages

Mit dem Tuche, das man nicht hat, kann man beim Abschied nicht winken.

Die letzten Worte.....

.....vom Drachentöter: Hat hier jemand Feuer??

Pamela Anderson ist zur Audienz beim Papst. Als sie sich gerade vor ihn hin kniet, passiert das Malheur, der Träger ihres BHs reißt und und gibt einen tiefen Einblick frei. Der Papst murmelt ganz brüskiert: "Oh Gott, oh Gott." Kommt eine Stimme von oben: "Na endlich rufst Du mich mal, wenn es was zu gucken gibt."

Wir alle sitzen im selben Boot!

Vor einiger Zeit verabredete eine deutsche Firma ein jährliches Wettrudern gegen eine japanische Firma, das mit einem Achter auf dem Rhein ausgetragen werden sollte. Beide Mannschaften trainierten lange und hart, um ihre höchste Leistungsstufe zu erreichen. Als der große Tag gekommen kam, waren beide Mannschaften topfit, doch die Japaner gewannen mit einem Vorsprung von einem Kilometer. Nach dieser Niederlage war das deutsche Team sehr betroffen und die Moral war auf dem Tiefpunkt. Das obere Management entschied, daß der Grund für diese vernichtende Niederlage unbedingt herausgefunden werden mußte. Ein Projekt-Team wurde eingesetzt, um das Problem zu untersuchen und um geeignete Abhilfemaßnahmen zu empfehlen. Nach langen Untersuchungen fand man heraus, daß bei den Japanern acht Leute ruderten und ein Mann steuerte, während im deutschen Team ein Mann ruderte und acht steuerten. Das obere Management engagierte sofort eine Beraterfirma, die eine Studie über die Struktur des deutschen Teams anfertigen sollte. Nach einigen Monaten und beträchtlichen Kosten kamen die Berater zu dem Schluß, daß zu viele Leute steuerten und zu wenige ruderten. Um einer weiteren Niederlage gegen die Japaner vorzubeugen, wurde die Teamstruktur geändert. Es gab jetzt fünf Steuerleute, zwei Obersteuerleute, einen Steuerdirektor und einen Ruderer. Außerdem wurde ein Leistungsbewertungssystem eingeführt, um dem Ruderer mehr Ansporn zu geben: “Wir müssen seinen Aufgabenbereich erweitern und ihm mehr Verantwortung geben.” Im nächsten Jahr gewannen die Japaner mit einem Vorsprung von zwei Kilometern. Das Management entließ den Ruderer wegen schlechter Leistungen, verkaufte die Ruder und stoppte alle Investitionen für ein neues Boot…

Adam und Eva streiten sich. Sie brüllt ihn zornesrot an: “Du Mistkerl! Statt dir hätte ich wirklich auch den Teufel heiraten können!” Adam erwidert ungerührt: “Das wäre rein rechtlich nicht gegangen, meine Teuerste. Ehen unter Geschwistern sind nun einmal verboten!”

Der Arzt stellt ein Rezept aus und meint beruhigend: "Mit dieser Medizin können Sie die ganze Nacht durchschlafen." "Sehr schön. Und wie oft muss ich sie nehmen?" will der Patient wissen. "So alle zwei Stunden."

Frage an Radio Eriwan: "Ich bin verheiratet, liebe aber einen anderen Mann. Soll ich meinem Ehemann reinen Wein einschenken?" Antwort: "Wein nützt in dieser Situation weinig. Versuchen Sie es lieber mit hochprozentigem Schnaps!"

Was ist relativ? Fünf Flaschen Bier im Keller sind relativ wenig; fünf Flaschen in einer Fussballmannschaft sind relativ viel!

Er liebt seinen Job.....

Wenn eine Champagnerfabrik getauft wird, wirft man dann ein Schiff dagegen?

Nach einer eingehenden Untersuchung fragt der Patient den Arzt, ob er Silvester wohl noch ein Glas Sekt trinken dürfe. Antwortet der Arzt etwas erstaunt: "Ein Glas dürfen Sie schon trinken, aber worauf, um Himmels willen, wollen Sie noch anstoßen?"

In der Klosterschule fragt Schwester Maria die Kinder, was sie werden wollen. Sabine meint darauf: "Ich werde Prostituierte." Da fragt die Schwester Maria entsetzt: "Du wirst was?" Sabine: "Prostituierte!" Schwester Maria: "Ach so, ich habe schon Protestantin verstanden."

10 verrückte How-To-Books

Guggst du hier: http://www.listanity.com/the-10-craziest-how-to-books-you-never-knew-existed/

Buchstabensuppe Online Generator

gibt es hier: http://www.redkid.net/generator/soup/sign.php

Mädels, das ist ein schlechter Diätvorschlag. Das braucht nämlich eindeutig zuviel Senf.....

Verhaltensregeln für Frauen während der EM

Hausordnung vom 7. bis 29. Juni 2008

§ I In der Zeit während der EM ist der Mann absoluter Herrscher über das TV-Gerät und die dazugehörige Fernbedienung.

§ II Die Ehefrau/Freundin beschäftigt sich in dieser Zeit stumm mit häuslichen Arbeiten.

§ III Vor jedem Spiel ist dem Mann eine Kiste mit kühlem Bier neben den Fernsehsessel zu stellen, wobei die Betonung auf kühl liegt. Ersatzweise können auch Jack Daniels, Asbach, Bacardi mit kühler Cola und Eiswürfel bereitgestellt werden.

§ IV Während eines Spieles ist der Frau der Aufenthalt im Fernsehzimmer strengstens untersagt.

§ V In der Halbzeitpause besteht für die Frau ein 15-minütiges Betretungsrecht, um leere Getränkeflaschen durch frisch gekühlte volle Flaschen zu ersetzen. Bei Bedarf können diverse Knabbereien gereicht werden. Das Rascheln mit Tüten sowie der Gebrauch verbaler Kommunikation ist dabei strengstens zu unterlassen.

§ VI Spätestens 30 Minuten vor Beginn eines Spieles ist dem Mann eine mit Liebe zubereitete Mahlzeit zu reichen. Um die mentale Spielvorbereitung des Mannes nicht zu stören, ist auch in dieser Zeit die Schnatterluke geschlossen zu halten.

§ VII Während der EM sind jegliche Handlungen, die der Fortpflanzung dienen könnten, zu unterlassen. Ebenso zu unterlassen ist das Tragen von Kleidung, die beim Mann das Verlangen nach solchen Handlungen auslösen könnte.

§ VIII Sollte der Mann in seinem Großmut der Frau gestatten, die eine oder andere Minute einen Blick auf das Spiel zu werfen, sind Zwischenrufe sowie Fragen, die den fußballtechnischen Intellekt der Frau verraten würden (z.B.: "Was ist Abseits?") unbedingt zu unterlassen. Mit einem körperlichen Verweis belegt sind solche Bemerkungen wie z.B. "Ach, der Gomez sieht aber heute wieder süß aus."

Ja liebe Frauen, wenn ihr euch an diese minimalen Verhaltensregeln haltet, wird euch euer Mann danken, indem er versuchen wird

1. kein Bier zu verschütten.
2. nicht jeden Quadratzentimeter im Umkreis von 3 Metern um seinen Trainerstuhl
   (Fernsehsessel) vollzubröseln.
3. beim Verzehr der unter § VI genannten Mahlzeiten euch nicht ständig an die kulinarischen Fähigkeiten seiner Mutter zu erinnern.

Schweizer EM T-Shirt

Glück bedeutet einen anständigen Whisky, ein anständiges Essen, eine anständige Zigarre und eine anständige Frau.... oder eine unanständige Frau, je nachdem wieviel Glück man verkraften kann.

Kein Gehirn - kein Kopfweh.

Nieder mit der Massentierhaltung! Gummibärchen nur noch im Zweierpack.

Aufruf an alle Männer: Bitte nicht immer über die Frauen lästern, denn jede Frau hat auch was Gutes, nämlich den Mann an ihrer Seite!

Der Euro ist wie Sex mit einem Mann: Erst gibt es Probleme bei der Einführung, dann kommt er endlich, und schon ist es mit der Stabilität vorbei.

Zwei Bayern sitzen in einer zugigen Almhütte. Sagt der eine: "Sepp, mach doch mal den Ofen an." Darauf der andere: "Hallo du süßer Ofen, heut abend schon was vor?" Der erste wieder: "Depp! Du sollst den Ofen anfeuern!" Der andere: "Okay... O-FEN! O-FEN! O-FEN!"

Der Mann hat es nicht leicht.....

Sie: ein reizendes, einfaches Mädchen vom Lande. Er: adelig, reich, weltgewandt. Als sie ihn zum ersten Mal besucht, öffnet er eine Flasche Champagner und eine Dose Kaviar. Während sie isst, legt er eine Platte mit zärtlicher Musik auf. - "Es ist hübsch bei Ihnen", stellt sie kauend fest,
"nur die Brombeermarmelade, die schmeckt ein wenig nach Fisch ..."

Zwei ehemalige Schulkameraden treffen sich nach Jahren wieder. "Na, wie geht´s?" "Prächtig. Ich fahre ein großes Auto, habe immer schöne Frauen dabei und die Taschen voller Geld." Der andere staunt: "Was machst du denn?" - "Ich bin Busfahrer."

Zwei Politiker verschiedener Parteien unterhalten sich. Da meint der eine: "Es mag viele Arten geben, Geld zu verdienen, aber nur eine ehrliche!" "Und welche soll das sein?" - "Ich wusste doch, dass Sie die nicht kennen!"

Eine junge Autofahrerin hat an der Ampel den Motor abgewürgt und bekommt ihn nicht mehr zum Laufen. Der Fahrer hinter ihr hupt wie verrückt. Sie steigt aus, geht zu ihm und sagt:
"Vielleicht können Sie meinen Motor wieder in Gang bringen. Ich hupe auch so lange für Sie."

"Wie viel Holz brauchst du für dein Feuer, wenn du Rauchsignale sendest?", fragt ein Indianer den anderen. "Das kommt darauf an. Meinst du Ortsgespräch oder Ferngespräch?"

Frau Fischer bringt die Silvesterbowle ins Zimmer und sagt zu ihrem entsetzt blickenden Mann: "Da staunst Du, was? Die Heringe gegen den Kater hab ich gleich mit rein getan."

Badzimmer Sex

Und wenn ich einmal einen schlechten Tag habe und es scheint, als wolle mich jeder anmachen, dann hilf mir nicht zu vergessen, dass es 42 Muskeln braucht um ein verärgertes Gesicht zu machen, jedoch nur ganze 4 um meinen Mittelfinger auszustrecken und dem Gegenüber zu sagen wo er ihn hinstecken kann!

Woran erkennt man, dass das Fax von einer Blondine kommt?
An der Briefmarke oben rechts!

Allgemeine Verkehrskontrolle. Polizist zur Autofahrerin: "Ihr Profil ist aber ganz schön abgefahren!" Antwort: "Sie sind auch nicht gerade eine Schönheit!"

Boubas' Lounge startete in einem Schweizer Schlafzimmer.....

Da war noch der junge Beamte, der am ersten des Monats erstaunt fragte: "Was, Gehalt bekomme ich auch noch?"

Zwei verfeindete, blonde Sekretärinnen der Firma bekriegen sich. Die eine: "Morgen komme ich früher ins Büro und klebe einen dreckigen Spruch an deine Tür." "Dann", erwidert die andere siegessicher, "komme ich morgen eben noch früher und wische ihn wieder weg!"

Treffen sich zwei Cowboys in der Wüste. "Hey, ich habe gestern deinen Bruder getroffen!" "Echt? Wo denn?" "Zwischen die Augen."

Eine Katze sieht eine Fledermaus: "Verdammt, jetzt fliegen die Viecher schon!"

Wisst Ihr den Unterschied zwischen einem Geschäftsessen und der Stellung 69?
Bei der Stellung 69 siehst du nur ein Arschloch!

Eine deutsche, eine französische und eine russische Frau diskutieren über einen neuen Namen für den Penis. Sagt die Deutsche: "Ich möchte sagen 'Vorhang', mit der Begründung, weil er vorne hängt." Die Französin: "Non, non, isch möschte sagen 'Kavalier', weil er vor jeder Frau aufsteht." Darauf die Russin: "Niet, niet, ich möchte sagen 'Partisan', weiss man nie kommt er von hinten, kommt er von vorn!!!"

Der verhängnisvolle Wurf von Michael Jordan.....

Das alte Ehepaar sitzt im Kino. Da flüstert die Ehefrau erwartungsvoll: "Ob sie am Schluss wohl heiraten?" Er: "Natürlich, solche Filme enden immer tragisch!"

Die eine Arschbacke zur anderen: "Wir sind beinahe 25 Jahre zusammen. Wollen wir nicht heiraten?" Die andere: "Nö, wir trennen uns ja sowieso wegen jedem Scheiss!"

Der Mann, der herausgefunden hat, was es mit Frauen auf sich hat, ist doch tatsächlich vor Lachen gestorben, bevor er es noch jemandem erzählen konnnte.

Lieber blau vom Schnaps als grün vor Ärger.

Unfälle sind verhütbar

Als ich zum ersten Termin im Wartezimmer eines neuen Zahnarztes saß, sah ich eine seiner Urkunden, die seinen vollständigen Namen trug. Plötzlich erinnerte ich mich, dass ein schlanker, fleißiger Junge mit dem gleichen Namen im Gymnasium in meiner Klasse war, vor gut 30 Jahren. Als ich den Arzt dann jedoch sah, verwarf ich sofort jeden diesbezüglichen Gedanken.

Dieser glatzköpfige, weißbärtige Mann mit den tiefen Falten im Gesicht war viel zu alt, um in meiner Klasse gewesen zu sein. Nachdem er meine Zähne untersucht hatte, fragte ich ihn dann doch, ob er das örtliche Gymnasium besucht hätte.

"Ja," antwortete er.
"Wann haben Sie Ihr Abi gemacht?"
"1977, Warum?"
"Sie waren in meiner Klasse," antwortete ich.

Er betrachtete mich ganz aufmerksam aus der Nähe und fragte dann: "Was hatten Sie unterrichtet?"

Blondinenausbildung bei der Polizei

Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von 3 Blondinen testen. Dazu zeigt er für 5 Sekunden ein Foto eines verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um.

"Nun, ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wieder erkennen?"

Die erste Blondine antwortet: "Das ist einfach. Ich kriege ihn, weil er nur ein Auge hat!" Der Ausbilder erwidert: "Nun...mmh... Das ist so, weil das Foto den Mann im Profil zeigt."

Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er der zweiten Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt: "Nun, ihr erster Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?"

Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt: "Ha! Den kriege ich locker! Er hat ja nur ein Ohr!"

Der Ausbilder entgegnet ärgerlich: "Was ist bloß los mit euch Zweien? Natürlich hat er nur ein Ohr, weil das Foto das Profil des Mannes zeigt! Ist das die beste Antwort die Sie haben?"

Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt in einem ernsten Ton: "Dies ist der erste Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?" Und fügt schnell hinzu: "Überlegen Sie genau, bevor Sie mir eine dumme Antwort geben..."

Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an und sagt: "Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen."

Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er selbst nicht weiß, ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt. "Nun, das ist eine interessante Antwort. Warten Sie hier 5 Minuten, ich werde das an Hand seiner Kartei überprüfen und komme gleich zurück!"

Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf seinem Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf den Lippen zurück. "Wow! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht! Der Verdächtige trägt wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit! Wie konnten Sie das nur so schnell bemerken?"

"Das war ganz einfach," bemerkt die Blondine. "Er kann ja keine Brille tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat...!"

Biergenuss

Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel und wenn die Herde gejagt wird, sind die schwächsten und langsamsten ganz hinten, die zuerst getötet werden.

Diese natürliche Selektion ist gut für die Herde als Ganzes, da sich die allgemeine Geschwindigkeit und die Gesundheit der ganzen Gruppe durch regelmäßige Auslese verbessert.

Auch das menschliche Gehirn kann nur so schnell arbeiten, wie die langsamsten Gehirnzellen. Wie wir alle wissen, werden durch übermäßige Einnahme von Alkohol Gehirnzellen abgetötet, aber natürlich sind es die langsamsten und schwächsten, die es zuerst erwischt.

FAZIT:

Regelmäßige Einnahme von Bier eliminiert die schwachen und langsamen Gehirnzellen und läßt so das Gehirn zu einer schnelleren und effizienter arbeitenden Maschine werden!

Das ist der Grund, warum man sich nach ein paar Bier immer für wesentlich schlauer hält.

Man sollte nicht alles so Nüchtern betrachten!

Die Katze schlägt zurück.....

Deutliche Anzeichen dafür, dass Sie die falsche Fluggesellschaft gewählt haben.

1. Beim Start rollen Ihnen aus dem Cockpit leere Bierflaschen entgegen.
2. Sie öffnen während des Fluges das Gepäckfach über Ihrem Sitz und schauen direkt in den strahlenden Himmel.
3. Nach dem Start verliest der Pilot ein Schreiben des Verteidigungsministers, in dem er Ihnen für den heldenhaften Einsatz im Krisengebiet dankt.
4. Das Flugzeug wird gesteuert, in dem die Passagiere auf den Stehplätzen von rechts nach links laufen.
5. Die Beine der Stewardessen sind nicht rasiert.
6. Während des Fluges werden Sie von einem Heißluftballon überholt.
7. Die Flugbegleitung veranstaltet eine lustige Scharade, um von den brennenden Tragflächen abzulenken.
8. Während des Fluges sammeln die Stewardessen Spritgeld ein.
9. Man kann die Fenster auf "kipp" stellen.
10. In den Armlehnen stecken noch die Fingernägel der letzten Passagiere.
    

Egal wo du auch immer bist.....

.....die Summe der Arschlöcher ist immer gleich!

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Spende deine alten Jeans

Bitte beteilige dich an einer kleinen Wohltätigkeit,

welche vergleichbar ist

mit der Spende an ein verarmtes Kind

in einem fernen Land.

Es handelt sich um eine Kleiderspende.

Anstelle von Wegwerfen

könntest du deine alten Jeans verschenken,

damit du jemandem so hilfst,

wie dem kleinen Mädchen auf dem nachfolgendem Foto.

Es ist wichtig diese Nachricht an möglichst viele zu versenden,

damit auch solchen geholfen werden kann,

die nicht in so glücklichen Umständen leben wie wir.

Wer im Frühjahr einen hebt,
hat den Winter überlebt.

Verwechslungsgefahr

Die letzten Worte.....

.....des Briefträgers: Braves Hundchen.

Missverständnis

Wer hat es früher nicht gerne gemacht.....

.....Blasen von Verpackungspapier zerdrücken - jetzt auch online - guggst du hier:
http://public.aregner.com/bubblewrap.swf

In ziemlich lädiertem Zustand kommt ein Mann in die Aufnahmestation des Krankenhauses. Der Arzt füllt den Fragebogen aus: "Name?" "Fritz Döller." "Verheirat?" "Nein", antwortet der Verletzte, "es war ein Fahrradunfall."

Wie alles begann.....

.....und wie es endete.

"Herr Doktor, Sie müssen mir helfen. Ich hab so furchtbare Bauchschmerzen." "Was haben sie gegessen?" "Ein Dutzend Austern." "Na, dann waren die wohl nicht mehr ganz frisch." "Das weiss ich nicht so genau, ich habe sie nicht geöffnet."

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dickeVeilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?" Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas Weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend und rufe: "Hey, der sieht aus wie deiner!" Was dann passierte, weiß ich nicht mehr."

Damenfreuden.....

.....spät nachts......hier: http://www.couchkartoffelsalat.de/HP/flash/neu/penis3.swf
.....viel Spass.

Für Zwischendurch - je nach Lust und Laune

Vorbeugen ist besser als heilen.....

Stell Dir vor, Du bist in einer fremden Stadt und suchst dringend nach einer öffentlichen Bedürfnisanstalt. Durch ein recht penetrantes Druckgefühl mittlerweile schon etwas enthemmt fragst Du den Nächstbesten, der Dir über den Weg läuft, nach dem gewissen Örtchen. Je nachdem, wen Du da vor dir hast, kann sich Dein Erleichterungsbedürfnis allerdings zum Horrortrip entwickeln.

Auf Deine einfache Frage: "Können Sie mir sagen, wo ich mal schnell kann?" antwortet

der Yuppie:
"Nehmen Sie die U-Bahn zur Hypobank, dann gehen Sie bis zu Armani, lassen das Ramada links liegen und laufen bis zum Porsche-Center. Rufen Sie mich am besten von dort aus an; ich bin Tag und Nacht zu erreichen. Hier ist meine Handynummer."

der Psychologe:
"Sind Sie auch sicher, dass Sie wirklich müssen? Oder gibt es möglicherweise irgend etwas in Ihrem Tiefenbewusstsein, das Sie gerade jetzt in diesem Moment dringend loswerden sollten?"

der Arzt:
"Da Sie mich schon fragen: Das sieht ganz nach Harninkontinenz aus. Ach, übrigens: Meine Praxis ist gleich um die Ecke."

die Boutiquebesitzerin:
"Wenn Sie in meinem Designershop für mehr als 1.500 Euro einkaufen, dürfen Sie auch kostenlos auf die Personaltoilette."

der Esoteriker:
"Du darfst dich nicht materiellen Zwängen unterordnen. Erst wenn du deine geringen Bedürfnisse überwindest, wirst du dein wahres Ich erkennen."

der Lehrer:
"Aber, aber... damals wohl in Geografie gepennt, was? Sonst müssten Sie mich das nicht fragen!"
der Sozialarbeiter:
"Da habe ich selbst keine Ahnung - aber gut, dass Sie in Ihrer Not so offen auf mich zugegangen sind."

der Obdachlose:
"Mensch, mach doch nich so'n Aufwand. Da hasse 'ne leere Flasche. Kostet dich allerdings 50 Cent Pfand!"

die Wahrsagerin:
"Sie werden sowieso in die Hose machen. Also brauch ich Ihnen den Weg erst gar nicht zu erklären."

der Wissenschaftler:
"Nun - da gibt es mehrere Möglichkeiten. Haben Sie vielleicht was zum Schreiben dabei? Also: Variante eins ..."

der Beamte:
"Ohne genaue Angaben, welche Bedürfnisanstalt Sie aufsuchen möchten und was Sie dort genau tun, kann ich Ihnen leider keine Antwort geben. Zudem habe ich gerade Mittagspause. Versuchen Sie's nach 14 Uhr wieder. So, diese Auskunft kostet 5 Euro."

der Naturapostel:
"Noch nie etwas von Eigenurin-Therapie gehört? Bedürfnisanstalt!! Tun Sie lieber was für Ihre Gesundheit. Schlucken Sie's runter!"

Und Du dachtest, es sei so leicht, sich einfach zu erleichtern!

Die letzten Worte.....

.....des U-Boot-Matrosen: Hier sollte mal gelüftet werden.