Es dauert 7 Sekunden bis Speisen vom Mund in den Magen gelangen.
Ein menschliches Haar hat 7 Kilo Traglast.
Ein Penis ist drei Mal so lang wie der Daumen des Mannes.
Das weibliche Herz schlägt schneller als das Männliche.
Frauen blinzeln zweimal mehr als Männer.
Wir brauchen 300 Muskel um gerade zu stehen.

 

 

 

 

Frauen lesen auch noch diese Zeilen,
während Männer noch immer ihren Daumen anstarren.

Auf dem Pflegeetikett des Duschvorhangs steht "nach jedem duschen abspritzen". Ich glaube, das wäre mir auf Dauer zu anstrengend.

Wegweiser für die kluge Frau ...

Weisheit des Tages

Bigamie bedeutet eine Frau zuviel zu haben, Monogamie bedeutet dasselbe!

Übrigens...

... ich schlafe immer nackt! Wenn es jemand stören sollte, kann er ja gerne einen anderen Bus nehmen.

Morgengedicht

Arzt: "Sie haben leider Krebs und Alzheimer"
Patient: "Nur gut, dass es kein Krebs ist..."

Überfällt ein Hase einen Schneemann, sagt der Hase: "Möhre her oder ich föhn dich."

Ein Kannibale sitzt mit seinem Sohn im Straßengraben
und haben fürchterlichen Hunger.
Da kommt eine dicke Frau vorbei. Sagt der Junge:
"Papa, die da fressen wir jetzt!"

Darauf antwortet der Vater: "Nein, mein Sohn, die
ist viel zu fett. Das ist schlecht für die Leber."

Danach kommt eine spindeldürre Frau. Sagt der Junge:
"Aber Papa, die fressen wir jetzt!"

Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die ist so dürr,
da beißen wir uns ja die Zähne aus."

Als drittes kommt eine bildhübsche, schlanke und junge
Frau den Weg entlang.

Sagt der Junge: "Aber Papa, die da, die fressen wir jetzt!"

Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die nehmen wir mit
nach Hause und fressen die Mutti!"

Eine Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen.

Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt, "Ich gratuliere, Sie sind schwanger!"

Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt, "Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von Dir!"

Der Opa antwortet, "Wer is'n dran?"

Ein Nikotinabhängiger, ein Alkoholiker und ein Homosexueller gehen gemeinsam eine Straße entlang.
Nach einer Weile treffen sie Gott.
Gott sagte zu den 3 Männern:
,,Ihr müsst alle sterben, aber ich gebe euch noch eine letzte Chance,
wenn der eine zu Rauchen, der andere zu Trinken aufhört und der Dritte seine homosexuelle Neigung aufgibt."

Darauf die 3 Männer: ,,Ja, wir schwören dass wir aufhören"

Danach gingen die 3 Männer weiter.

Auf dem Heimweg sieht der Alkoholiker ein Flasche Bier auf einer Bank stehen.
Er sagt: ,,Scheiß drauf, ich bin durstig"
Er trinkt das Bier, fällt um und ist tot.

Die 2 anderen gehen weiter. Da sieht der Raucher eine Kippe und will sie aufheben.
Sagt der Schwule zum Raucher: ,,Wenn du die Kippe jetzt aufhebst sind wir beide tot!!!!!!

Ein Bayer steht vor Gericht, weil er zwei Preußen angefahren und schwer
verletzt hat.

Richter: "Angeklagter, sagens' die Wahrheit!"

Bayer: "D'Strass war eisig, mei Wagen is ins Schleidern kemma..."

Richter: "Mir ham August, Sie soin die Wahrheit sagen!"

Bayer: "Es hod grengt und Laub war auf der Strass..."

Richter: "Seit Tagen scheint d'Sunna. Zum letzten Moi, die Wahrheit!"

Bayer: "Oiso guad. D'Sunna hat gschiena und scho von weitem hob i die
Scheiss-Preissn gsehn. Dann hob i einfach auf sie draufghaltn. Der oane
is durch die Frontscheibn, der ander is in einen Hauseingang gflogen.
Ich bereue nichts!"

Richter: "Na, oiso. Warum denn net glei aso? Den oana belangen ma wegen
Sachbeschädigung, den andern wegen Hausfriedensbruch!".

Für Toni ein paar Bauernregeln:

Wenn der Bauer zum Waldrand hetzt, war das Plumpsklo schon besetzt.
Ist die Hand des Bauern kalt, so liegt sie abgehackt im Wald.
Hat der Bauer keine Frau, tut's genausogut die Sau.
Wenn die Magd nach Knoblauch stinkt, der Knecht sie auch im Dunkeln findt.
Rutscht im Märzen dem Bauern die Hose war das Gummi im Februar schon lose.
Wenn es nachts im Bette kracht der Bauer seine Erben macht.
Ruft die Bäurin laut 'Du Schurke!' will sie an des Bauerns Gurke.
Wenn die Bäurin Striptease tanzt, sich das Vieh im Stall verschanzt.
Mampft der Bauer Kohl und Zwiebel, wird sogar den Schweinen übel.
Arbeitet die Magd im Stalle nackt, der Bauer daran sehr viel Freude hat.

Ein Pfarrerehepaar ist bereits 7 Jahre verheiratet. Es kommen aber keine Kinder. Nun hat die Frau genug und lässt sich genau untersuchen. Der Arzt untersucht die Frau genau, schüttelt den Kopf, untersucht wieder. Er fragt: "Wie lange sind Sie verheiratet?" "7 Jahre!" Er antwortet: "Ja, es tut mir leid, sie sind noch Jungfrau." Daraufhin geht die Frau nach Hause. Der Pfarrer fragt: "Was hat der Arzt gesagt?" "Ich bin noch Jungfrau." Der Pfarrer faltet die Hände, blickt zum Himmel und sagt: "Sollte mir der Herr in seiner Güte den falschen Weg gewiesen haben?"

Ein muslimisches Ehepaar geht entlang einer Landstrasse, die Frau 10 Meter vor dem Mann. Plötzlich kommt ihnen ein anderer Muslim entgegen und fragt den Mann entsetzt: "Weißt du nicht, dass im Koran steht, der Mann geht stets vor der Frau?" Darauf der Mann: "Doch, nur zur Zeit des Korans gab es noch keine Tretminen!"

Gerade eben beim Bäcker gewesen. Immer, wenn ich ein Hefebrot sehe, überkommt mich eine tiefe Trauer. Es hätte ein Bier werden können!

Eva zu ihrem Verlobten: "Hier hast Du den Ring zurück! Du bist so ein ekelhafter Geizkragen!" Der Verlobte: "Ach! Und wo ist das Etui??"