"Wow, der Typ da drüben feiert ziemlich ab!" "Mit dem habe ich vor 5 Jahren Schluss gemacht, Schatz!" "Der feiert also immer noch!"

Dicktiergerät: Penis eines Elefanten.

"Was wollt ihr?" "Neue Hörgeräte!" "Wann wollt ihr sie?" "Neue Hörgeräte!"

Früher hieß es: "Iss deinen Teller auf, sonst scheint morgen nicht die Sonne." - Heute haben wir dicke Kinder und globale Erwärmung.

Weisheit des Tages

Viel Holz vor der Hütte bringt nichts, wenn im Oberstübchen kein Feuer brennt.

9 von 10 Männern stehen auf große Brüste. Der Rest steht auf die anderen 9.

"Ihre Stärken?" "Ich kann Lamas imitieren!" "Wir meld...HABEN SIE MICH EBEN ANGESPUCKT?"

Weisheit des Tages

Es gibt Menschen, die sind mit allen Wassern gewaschen aber trotzdem nicht ganz sauber!

Kaffee fördert die Potenz. Nach 10 Tassen Kaffee kann man die zitternden Hände sehr gut beim Vorspiel einsetzen.

Eine Lehrerin beschliesst die Intelligenz ihrer Schüler zu testen: Sie fragt Moritz: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schiesse zwei mal, wie viele sind dann tot?" Moritz: "Einer". Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Moritz noch einmal: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schiesse zweimal, wie viele sind dann tot?" Moritz: "Einer". Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Moritz: "Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?" Moritz: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!" Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst." Meint Moritz: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin. 3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst ihr Eis, und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?" Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt." Meint Moritz: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken.

Sitzen zwei Pädagogen auf einem Ast und sägen ihn an der Baum zugewandten Seite. Kommt ein Schüler vorbei und sagt: "He, Sie fallen doch so gleich runter!" Ungestört sägen die beiden weiter. Kurz drauf krach, sausen beide runter. Kommt der Schüler wieder vorbei: Der eine Pädagoge zum andern: "Guck mal, der Hellseher!"

“Schatz, schälst du mir mal bitte ne Apfelsine?“

Ich frag ihn nie wieder!

Bouba: "Weisst du, worauf ich jetzt Lust hätte?" Spiderschwein: "Oh ja, hihi!" Bouba: "Supi, ich mach die Bespannung vom Tennisschläger weg und du holst das Seifenwasser!"

"Sie können mit der Geige aber nicht gut umgehen!" "Das ist ein Akkordeon." "Oh! Mit Kritik also auch nicht."

"Wir werden uns jetzt eine Weile nicht sehen." "Warum?" "Weil ich dich von hinten nehme."

Spiderschwein hat den Briefkasten neu beschriftet.

"Ich komme immer zu früh beim Sex!" - "Wie unfair, denk doch mal an deine Frau!" - "Gute Idee. Könnte klappen."

Man sagt: "Mädchen heiraten oft Männer, die ihren eigenen Vätern gleichen." Bestimmt ist das der Grund, warum Mütter auf Hochzeiten weinen.

Eine Omi neben nem Nazi an der Bushaltestelle: "Armer Bub. Erst Chemo und jetzt noch ortophädische Schuhe!"

"Routinekontrolle!" "Was hat Routine angestellt?" "Witzig! Zeigen Sie mal Ihr Warndreieck!" "Ich bin komplett rasiert!" "SO, AUSSTEIGEN!"

Pro-Tipp:

Auf keinen Fall deiner Freundin auf die Frage "Weisst du, was mir in letzter Zeit überhaupt nicht passt?" "36" antworten!

Weisheit des Tages

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrössern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht.

Pro-Tipp:

Wenn die Mutter der Freundin fragt, welches Verhütungsmittel man benutzt, nicht mit "Ich spritze ihr ins Gesicht" antworten.

Früher betete ich für ein Fahrrad. Bis ich bemerkte, dass Gott so nicht funktioniert. Also hab ich eins geklaut und bat ihn um Vergebung.

"Wo ist die Fernbedienung?" - "In der Ritze." - "Ist das nicht unangenehm auf Dauer?"

"Papa, ich bin so traurig, weil mein Hund gestorben ist!" "Soll ich einen Pfarrer holen?" "Nein, auf Sex habe ich wirklich keine Lust!"

78% der kath. Priester glauben nicht, dass sie die Abschaffung des Zölibates noch erleben werden, erhoffen sich dies aber für ihre Kinder.

"Ich kann heute leider nicht zu Arbeit kommen. Bin leider ans Bett gefesselt." "Sie sind also krank?" "Nein, pervers."

Er: "Kommst du noch mit aufn Kaffee?" Sie: "Ich würd lieber vögeln." Er: "Wieso? Schmeckt der Dame mein Kaffee nicht, oder was ist los?"

Weisheit des Tages

Richtige Männer machen eure Slips feucht und nicht eure Augen. Richtige Frauen machen euren Penis hart und nicht euer Leben.

Bouba: "Eine Beziehung sollte aus geben und nehmen bestehen." Spiderschwein: "Also nimm mich und gib's mir."

Kacken zwei Vögel auf dem Dach. Sagt der eine zum anderen: "Der geht aufs Haus."

Vorsicht Baby an Bord. (Falls Sie nicht bremsen können: Meine Ehefrau sitzt hinten rechts. Danke!)

Moin Radio HH. Ich wünsche mir Ich & Ich, „So soll es sein, so kann es bleiben“. Für meine Schwiegermutter, die seit Dienstag im Koma liegt.

Ist euch auch aufgefallen, dass immer die Typen, die keine Freundin haben, beim Armdrücken gewinnen?

"HEY. Finger weg von meinen Brüsten!!" "Aber wir sollten doch intim arbeiten." "Im Team! IM.TEAM!!"

Ich habe kein Druckerpapier mehr - kann mir mal jemand 50 Blatt Papier faxen? Danke!

"Einmal Döner mit allem bitte." "Auch scharf?" "Nein. Sie?"

Weisheit des Tages

Es gibt Leute, die fahren so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt.

"Junge, hör mit dem onanieren auf, davon wird man blind." - "Hey Papa, hier drüben bin ich."

"Musst du eigentlich immer übertreiben?" "Ok, werde mich bessern, kannst du jetzt bitte meinen mittelgroßen Schwanz blasen?"

Spiderschweins Weihnachtsgeschenk

Warnhinweis

und da war noch...

...die traurige Geschichte von dem Prinzen mit Sprachfehler, der Rapunzel fragte, ob sie ihren Harn herunter lässt.

„Schatz, ich bin schwanger!“ „Wer sind Sie?“ „Schatz!!“ „Haha, war nur ein Witz. Von wem?“ „…“