"Herzlich Willkommen bei McDonalds. Ihre Bestellung bitte."
"150 Cheeseburger!"
"150?!"
"Ja. Ich möchte Gurkensalat machen."

+++EIL+++ Auf einer Gang Bang-Party wurde gestern eine Sexbombe entschärft. Alle Gäste wurden rechtzeitig ejakuliert +++EIL+++

Jemand in der Kirche hat mir einen Korb mit Geld hingehalten.

Lange rede, kurzer Sinn.

Verbringe die nächsten Tage in Einzelhaft.

Fact

Man kann sich nicht die Nase zuhalten und länger als 3 Sekunden "Mhhhhhh" sagen.

Freundin sagt, den besten Sex hätten wir bei dem Rollenspiel mit mir als maskiertem Einbrecher gehabt. Hab keine Ahnung wovon sie spricht!

Weisheit des Tages

Bei Oralverkehr hat eine Frau zwei Gehirne in ihrem Kopf.

"Ich heiße Dieter."
"Hallo Dieter."
"Ich habe ein Problem."
"Das sagten Sie bereits."

Er: "Hm. Jahrgang 1987. Rheingau schätze ich."
Sie: "Nehmen Sie sofort die Hand von meinen Brüsten!"

Sudoko: Eine Kampfsportart, bei der man sich mit der flachen Hand gegen die Stirn schlägt.

Ich habe so einen Backofen der sich selber reinigt, aber sicherheitshalber habe ich auch noch geheiratet.

Gummipuppen leben wirklich von Luft und Liebe.

"Sie wollen zur Polizei? Wenn Sie 5 Ausländer & 1 Hasen grundlos festnehmen, haben Sie den Job."
"Warum den Hasen?"
"Sie sind eingestellt."

Schlichte Gedichte

Rosen sind rot, grün ist der Lauch,
ich bin schizophren und ich bin es auch.

Spiderschwein: "Kann es sein, dass du eins der Kinder ungerecht behandelst?"
Bouba: "Welches? Felix, Tim oder das Fette?"

Liebe Leute mit Gewichtsproblemen: Kopf in den Sand stecken bringt nichts. Aber eine Stunde Kopf auf den Tisch hauen verbrennt 150 Kalorien.

Weisheit des Tages

Es gibt genug charakterfeste Männer, die eine Frau nicht sitzen lassen, vor allem in Bussen und Bahnen.

Ich war heute in der Bücherrei und hab da ein Gespräch von 2 Mädels mitbekommen. Die eine meinte, sie wär durch die Fahrprüfung gerasselt weil sie mit 2 Händen geschaltet hat...

Sie: "Du bist ein Macho! Ich kann dich nicht mehr leiden! Ich mach Schluss!!!
Er: "Nein! Bitte nicht! Ich brauch dich, ich kann nicht selber kochen!"

Ich kann mich noch gut erinnern:

Als ich so 7 war bin ich mal ins Schlafzimmer meiner Eltern gegangen, als sie grad Sex hatten. Die waren völlig traumatisiert. Und zwar gar nicht so, weil ich reinkam, sondern weil ich meinem Vater zurief "JA! GIBS IHR!"

Ist Euch mal aufgefallen, dass "Licht" der schlimmste Nachname ist, den man in einem Mietshaus haben kann?

Memo an mich selbst: Wenn man besoffen Auto fährt und die Bullen hinter einem, niemals das Licht ausmachen damit die Bullen einen nicht sehen <------- böser Fehler!

Der beste Anmachspruch aller Zeiten:

"Hey, Baby! Riecht dieser Lappen für dich nach Chloroform?"

Memo an mich selbst: Niemals der Freundin das Oberteil mit den Worten "jetzt aber ran an den Speck" ausziehen <---- böser Fehler!

Ob eine Pornodarstellerin wohl auch "Ich reiss mir für meinen Job echt den Arsch auf" sagt?

Weisheit des Tages

So isses und so bleibt's:
In engen Hosen reibt's.

Ich habe eine seltene Form von Schizophrenie, bei der das zweite "Ich" nie zutage tritt, aber seine eigene Essensportion verlangt.

Rudi: "Wir ziehen auf's Land, wegen der Kinder!"
Bouba: "Oh, sind die so hässlich?"
Rudi: "…"

Da ist eine ganze Tierart vom Aussterben bedroht, und man weiss noch nicht einmal, wie sie schmeckt. Was ist das bloss für eine Welt?

Die Dinosaurier sind gar nicht "einfach so" ausgestorben. Sie wollten lediglich warten, bis ihre Frauen aus dem Bad kommen.

Es heißt doch, man soll seine Liebste auf Händen tragen. Hab ich gemacht - sieht aber beknackt aus, wenn man den ganzen Tag eine Kiste Bier vor sich her schleppt ...

Frank und Luise schmusen bei Mondschein im Stadtpark. "Ach Frank, was für eine wundervolle Nacht! Hörst du die Grillen zirpen?" "Das sind keine Grillen. Das sind Reissverschlüsse!"