Er: "Mit der neuen Brille siehst du echt hässlich aus."
Sie: "Ich hab doch gar keine neue Brille."
Er: "Aber ich."

Weisheit des Tages

Alt ist man, wenn man beim Sex schreit, weil man einen Wadenkrampf hat.

Der grosse Vorteil einer Schnapsidee ist der Schnaps.

1. Es bringt nichts, bei der sexy Securitytussi am Flughafen mit einem "Sprengsatz in der Hose" zu prahlen.
2. Bin gleich in den Nachrichten.

Die Formulierung, jemand betrinke sich sinnlos, impliziert,
dass man sich auch sinnvoll betrinken kann. Tests beginnen soeben.

Habe soeben einen Griechen adoptiert!

Weisheit des Tages

Ein Paar, das alles voneinander weiss,
ist in der Regel geschieden ...

Vor zwei Stunden im Supermarkt!

Ein weinender kleiner Junge hat seine Mutter im Supermarkt verloren und kann sie nicht wiederfinden. Der Marktleiter fragt ihn: "Wie sieht denn deine Mutter aus?" Antwortet der Kleine: "Weiss ich nicht, keine Ahnung!"

Mandy (15): "Ich verstehe nicht, wie ich schwanger werden konnte. Ich habe das Kondom doch wie im Bio-Unterricht über eine Banane gezogen!"

Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.

"Möchten Sie die Forelle blau essen?", fragt der Ober. "Nein", erwidert der Gast, "servieren sie erst den Fisch und dann die Getränke!"

Ich zog meine blutende Freundin aus dem Autowrack. Sie wehrte sich und flehte mich an, ich solle ihr noch eine Chance zum Einparken geben.

Wenn man ausrutscht und hinfällt, einfach "Der Adler ist gelandet" in den Hemdkragen sprechen.

"Ohne Nieren ist schlecht."
"Onanieren ist gut!"

"Kommst du noch auf einen Zaubertrick zu mir?"
"Was für einen Zaubertrick?"
"Ich bums dich und dann verschwindest du..."

"Du bist Christin?"
"Ja, so heisse ich."
"In dem Fall würde ich dich ja gern wie Jesus behandeln."
"Mich anbeten?"
"Ne, nageln!"

In einer perfekten Welt könnte man ein Eichhörnchen wiederbeleben, indem man rückwärts nochmal drüber fährt.

"Würden Sie mir Ihr Alter verraten?"
"Schätzen Sie mich!"
"Na gut, ich schätze Sie sehr. Verraten Sie mir jetzt Ihr Alter?"

"Entschuldigen Sie, wie komme ich am besten zum Bahnhof?"
"VERSCHWINDEN SIE SOFORT AUS MEINER DUSCHE!"

Ultimativer Liebescheck: Einfach Hund und Freundin 24h in einen Kofferraum sperren. Ratet, wer sich beim Öffnen des Deckels mehr freut ...

"Zurückbleiben bitte." - Viele junge U-Bahn-Fahrer haben sich diese Durchsage bereits zum Lebensmotto gemacht.

Sex ist wie Pizza. Du bestellst was Scharfes, und bekommst was mit Pilzen.

Erfolglose Paarungsversuche, Folge 71

Vorhänge von Damenumkleidekabinen aufziehen und rufen: "Und das ist Ihr Herzblatt!"

»Ist dieser Sitzplatz noch frei?«
»Nein.«
»Aber da sitzt doch niemand!«
»Sie haben mit dem Unsinn angefangen!«

Weisheit des Tages

Gut für das Sexualleben, wenn der Partner ausgezogen ist. Schlecht, wenn er das Bett mitgenommen hat.

Warum ich zu Beerdigungen nicht mehr eingeladen werde

"Wenn Sie noch nicht mit ihm in der Kiste waren, ist jetzt wohl die letzte Chance."

"Schicke Schuhe!"
"Aus welchem Grund sollte ich dir Schuhe schicken?"

Wenn ich dem Pfarrer sage, dass ich ihm auf die Kanzel geschissen habe, dann ist das Beichtstuhl.

"Wo soll ich's ihnen hinspritzen? Po oder Rücken?"
"Also eigentlich bin ich nur zum impfen hier."

"Ich hab mir ein Hörgerät gekauft, das kleinste das es gibt und genauso gut wie ein grosses."
"Wie teuer war es?"
"Gleich halb acht!"

ProTip: In Berlin-Neukölln dem Nachbarn mit Migrationshintergrund beim Teppichausschütteln zurufen: "Na, springt er nicht an?!"

"... sehr dunkel die andere Seite, ist seehhhhr dunkel!"
"Sei still Yoda, und iss deinen Toast!"

Du willst ein iPhone 4S gewinnen? Dann kratze hier: ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ mit einer Münze und finde heraus, ob du ein Gewinner bist.

"Ich liebe diese faulen Samstage."
"Heute ist Mittwoch!"

Sie: "Wer hat den Teufel an die Wand gemalt?"
Er: "Schatz, das ist ein Spiegel."

"Entschuldigung, haben sie die Rakete auf den Streifenwagen gemalt?"
"Nein Herr Wachtmeister, das ist ein Penis!"

"Ich sagte dir doch, ich bin in fünf Minuten da, brauchst jetzt doch nicht jede halbe Stunde anrufen!"

"Mein Nachbar war ein Vampir!"
"Woher weisst du das?"
"Hab ihm einen Holzpflock durchs Herz gestossen und er ist gestorben."

"Ich warte in der Küche auf dich."
"Fass' aber die Kekse nicht an!"
"Kekffe? Iff sehffe hierff kffeine Kekffe."

"Mama, wo kommen die Tampons rein?"
"Da wo die Kinder her kommen."
"In den Storch?"

"Zehn Packungen Kondome, bitte."
"Tüte dazu?"
"Nein danke, sie sieht gut aus."

Ich habe Phantasien mit 2 Männern... Der eine putzt! Der andere kocht! :)

Sex ist wie Squash... Man schwitzt eine halbe Stunde und hofft, dass man nichts ins Auge bekommt.

Kermit

Dicktiergerät: Penis eines Elefanten.

Spiderschwein: "Ich find's so schön, dass sie hier immer diese bunte Deko hinstellen."
Bouba: "Das ist die Gemüseabteilung!"

Drängelnde Rentner lasse ich an der Kasse gerne mit den Worten "Sie haben ja nicht mehr so lange." vor. Finden die aber seltsamerweise nicht so witzig.

Italiens Kreuzfahrtschiff Kapitän Francesco Schettino hat gestern seine neue Arbeit als Busfahrer begonnen.

Übrigens ...

... es heisst nicht mehr Kaffeemaschine, sondern Haushaltsgerät mit Filtrationshintergrund.

Meine Freundin hat sich Kaltwachsstreifen gekauft. Sie ist aber ne totale Memme. Hat sie erst mal an ihrer Katze getestet.

Info

Gestern ging ich leichtfertig in die Kneipe und heute kam ich leicht fertig wieder heraus.

Leide seit Tagen unter Verstopfung, weil meine Frau meinte, dass ich keinen scheiss machen soll während sie weg sei.

Wie klein wohl die Leute sind die in Briefkastenfirmen arbeiten?

Meine Socken haben keine Löcher, das sind ausgeklügelte Belüftungssysteme.

Weisskrautsalat eigentlich, wie gut er schmeckt?

Schwimmflügel: Klavier das im Pool steht.

Wenn es dir heute zu kalt ist, setz dich in deinen Kühlschrank. Da sind es + 5 Grad.

SMS

Weisheit des Tages

Wenn ein Mann schweigt, denkt er über etwas nach. Wenn eine Frau schweigt, renn um dein Leben!

Man sollte nachts nichts essen? Warum zur Hölle gibt's dann Licht im Kühlschrank?

Kleiner Hinweis

Ich bin ein Sprachgenie! Ich kann auf über 300 Sprachen schweigen!

Zur Kenntnis ...

Erschütterndes Drama über einen Mann, der seinen Job wegen ausgedehnter Pinkelpausen verlor: "Der Mann, der zu viel musste."