Ruedi als Instruktor

Warum macht Obama keine Witze über sich selbst?
Weil es rassistisch wäre.

Herr Meier geht an Herr Müller vorbei, ohne zu grüssen. Beschwert sich Herr Müller: "Sie halten mich wohl für einen Laternenpfahl, was?" Antwortet Herr Meier: "Nein, dafür sind Sie oben nicht hell genug!"

Angela Merkel weiht einen Staudamm ein: "Und hiermit möchte ich allen danken, die durch selbstlose Arbeit den Bau dieses Staudammes möglich machten. Danke auch an die vielen Matrosen!" Ihr Adjutant: "Frau Merkel, Matrosen sind quer gestreift!"

Warum erschuf Gott Blondinen?
Weil Schafe kein Bier holen können.

Immer mehr alte Männer heiraten ganz junge Frauen. Es sieht einfach geil aus, wenn sich so ein junges Ding nach dem runtergefallenen Viagra bückt!

Was ist der Unterschied zwischen einer Putzfrau und einem Kamel?
Das Kamel scheisst in die Wüste, und die Putzfrau wüstet in der Scheisse.

Die letzten Worte...

... eines Kartenspielers: "Komisch, ich habe auch vier Asse!"

Zwei Freunde treffen sich. Sagt der eine: “Ich gehe jetzt auf die Volkshochschule, das ist hochinteressant. Ich weiss jetzt auch, wer Euripides und Sophokles waren.” Darauf meint der andere: “Kennst du auch Karipides?” “Nein, wer ist denn das?” “Das ist der Grieche, der immer deine Frau besucht, wenn du in der Volkshochschule bist.”

Treffen sich zwei Männer auf dem Friedhof und kommen ins Gespräch: "Wer ist denn bei Ihnen gestorben?" "Meine Frau. Und bei Ihnen?" "Meine Schwiegermutter." "Ach, auch nicht schlecht!"

"Mann, bist Du Spitze!", seufzt Claudine ermattet nach der heissen Nummer mit ihrem neuen Freund. "Mit Deinen Qualitäten bringst Du sicher jede Nacht eine andere zum Wahnsinn." "Aber nein," wehrt Heinz ab. "Ich bin sehr wählerisch, ich steh nur auf Frauen, mit denen ich mich auch unterhalten kann, zum Beispiel über Politik, Psychologie, Malerei, Medizin, Musik, klassisches Ballett... Kurz, eine Frau muss hochintelligent sein, um bei mir im Bett zu landen."
Claudine ist geschmeichelt: "Und was hat Dich an mir so beeindruckt?" "Deine Titten, natürlich!"

Im Reich der Tiere ist der Löwe der König und was er sagt ist Gesetz. Eines Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt: "Jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen und zwar was fleischiges! Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte schlag ich ihm mit meinem Penis auf den Kopf!" Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und sagt: "Löwe versteh doch ich bin ein Hase ich kann nicht jagen. Aber ich hab dir Karotten mitgebracht". Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen. Der Hase weint lacht weint lacht da fragt der Löwe: "Warum weinst du?" Da sagt der Hase: "Das tut weh!" Da fragt der Löwe: "Und warum lachst du?" Da sagt der Hase:"Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"

"Haben sie Angst vor Asiaten?"
"Ja, panische!"

Judas: "Hey Jesus, was war nochmal das Symbol des Christetums?"
Jesus: "Puuh.. ich glaube das Kreuz, aber nagel mich nicht drauf fest!"

Es gibt nichts, dass einem einen schönen Spaziergang am Strand versauen könnte, ausser...

Kürzlich in Saudi Arabien

Ein Mann hat sich Viagra verschreiben lassen und der Arzt hat ihm empfohlen, die Pille eine Stunde vor dem Verkehr einzunehmen. Er ruft seine Frau bei der Arbeit an und fordert sie auf, in einer Stunde zu Hause zu sein. Daraufhin nimmt er die Pille ein und wartet. Er wird immer schärfer, aber seine Frau kommt nicht. Sie ruft ihn über Handy an und entschuldigt sich, sie stünde im Stau. Er bekommt Panik und ruft seinen Arzt an, was er tun soll. Dieser meint: "Haben sie eine Haushälterin? Warum nageln Sie die nicht stattdessen, damit die Pille nicht verschwendet ist?" Meint der Mann: "Aber bei ihr klappt es doch auch ohne Pille ..."

"Haben sie den Einbruch so begangen, wie ich ihn eben geschildert habe, Herr Angeklagter?", fragt der Richter. "Nein, aber ihre Idee ist auch nicht schlecht!"

Weisheit des Tages

Lieber eine Biene im Bett, als eine Mücke im Schlafzimmer.

Ein Flugzeug landet auf einem Flughafen. Der Pilot bremst so hart wie nur möglich. Und schliesslich, einen halben Meter bevor die Rollbahn zu Ende ist, kommt das Flugzeug zum Stehen. Der Pilot wischt sich den Schweiss aus dem Gesicht und sagt: "Verdammt, das ist die kürzeste Landebahn auf der ich je aufgesetzt habe." Der Copilot sieht nach rechts aus dem Fenster, dann nach links aus dem Fenster und sagt: "Aber dafür ist sie mindestens 3000 Meter breit."

Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu ihnen geschickt." Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzellanphobie!"

Geht die Frau nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzellanphobie!" Mann: "Porze.. was?" Frau: "Ich weiss auch nicht was das ist."

Geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was hat meine Frau? Was ist das Porzellanphobie?" Arzt:" So etwas gibt es eigentlich gar nicht!"

Mann: "Warum haben sie dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?" Arzt: "Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"

Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: "Doktor, mein Bruder ist verrückt er denkt er ist ein Huhn." Doktor: "Warum bringen sie ihn nicht ins Irrenhaus?" Darauf der Mann: "Das würd ich ja gern, aber ich brauch die Eier."

Du kannst nicht als Charlie Sheen an den Fasching!

Der Privatpatient wird nach der Faschingsfeier mit über 3 Promille in die Klinik eingeliefert. Der Chefarzt tritt an sein Bett und sagt: "Zunächst wollen wir mal ihre Reflexe überprüfen. Hier ist meine Rechnung!"

Aus aktuellem Anlass

Kommt der Monteur ins Verteidigungsministerium: "Ich soll den Kopierer reparieren."Sagt der Pförtner: "Tut mir leid, der Minister ist bereits zurückgetreten."

Fünf Minuten dumm stellen erspart oft eine Stunde Arbeit.

Weisheit des Tages

Walnüsse können wieder bedenkenlos gegessen werden. Heute muss dafür kein einziger Wal mehr kastriert werden...

Ich bin gegen Rasen auf der Autobahn!
Wer soll das alles mähen?

Achtung, Verwechslungsgefahr!