Ein Ehepaar geht in den Swingerclub. Nach einer halben Stunde ruft der Ehemann dem Betreiber zu: "Bitte machen sie das Licht ein wenig heller. Ich habe nämlich schon zum dritten Mal versehentlich meine Alte gebumst ..."

In der Drogerie: "Wer hat meiner Frau Alleskleber statt Zahnpasta verkauft?"
Betretenes Schweigen. Meldet sich kleinlaut der Lehrling. Der Kunde drückt ihm die Hand: "Danke, mein Junge!"

Sohn: "Papa, ich bin mit der Tochter unserer Nachbarin zusammen."
Vater: "Das ist leider nicht gut, lass es lieber. Ich hatte mal was mit ihrer Mutter und sie könnte deine Schwester sein."
Der Sohn nimmt den Rat verärgert an und findet nach einiger Zeit wieder eine Freundin. Wieder erzählt er es dem Vater.
Sohn: "Papa, ich bin mit dem Mädel von der nächsten Stiege zusammen."
Der Vater wieder: "Leider ist auch das nicht gut, mein Sohn. Ich hatte auch mit ihrer Mutter etwas, vielleicht ist es deine Schwester."
Der Sohn geht aufgebracht zu seiner Mutter und beschwert sich.
Sohn: "Mama, das kann doch nicht sein, dass der Papa mit allen Frauen der Nachbarschaft etwas hatte und ich mit deren Töchter nicht zusammen sein kann!"
Mutter: "Du kannst zusammen sein mit wem du willst, er ist nicht dein Vater."

Was hilft bei Depressionen?

Bei leichten Depressionen hilft ein Bad mit ätherischen Ölen.
Bei schweren Depressionen ein Bad mit Fön!

Sie liegen nebeneinander im Bett, und er fragt:
"Woran denkst du?"
"An das gleiche wie du", haucht sie zurück.
"Prima, dann mach mir auch eins. Aber bitte mit Schinken."

Warum tragen viele Türken ein Schnurbart?
Weil sie ihrer Mama ählich sehen wollen!

Warum tragen Türkinnen Kopftücher?
Damit man sie von ihren Männern unterscheiden kann.

Was unterscheidet gute und schlechte Türken?
Die Sicherheitsstufe des Gefängnisses.

Achmet sieht seinen Vater mit der Mutter ficken. Prompt geht er ins Nebenzimmer und fickt die Oma. Die Oma stöhnt und schreit. Das hört der Vater, kommt hinzu und zieht Achmet von der Oma runter und fragt ihn was das solle: "Fickst du meine Mutter, fick ich deine Mutter!"

Ein Deutscher trifft einen Türken mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf. Deutscher: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Türke: "Hund kann nicht reden." Deutscher: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?" Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..." Der Türke schaut ganz erstaunt. Deutscher: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?" Türke: "Pferd kann nicht reden." Deutscher: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?" Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich …" Der Türke ist noch erstaunter. Deutscher: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?" Türke: "Schaf lügt …"

Kommt ein Türke in einen Waffenladen. Fragt er: "Haben Messer?" "Nee." – "Haben Pistolen?" – "Nee." - "Haben Handgranate?" – "Nee." Geht der Türke wieder raus, und sieht alle möglichen Waffen im Schaufenster. Da überlegt er, geht wieder rein und fragt: "Haben was gegen Türken?" – "Ja, Messer, Pistolen, Handgranaten …"

Nebenwirkung

Rom - Dringende Mitteilung des Vatikans:

"Wir informieren alle Gläubigen, dass nackt im Bett liegen, mit jemand anderem eng umschlungen und 'Oh mein Gott, oh mein Gott' schreien, nicht als Gebet anerkannt wird!"

Kommt ein Mann zum Gehirnchirurgen und sagt: "Herr Doktor, ich möchte unbedingt Ostfriese werden! Arzt: "Lieber Mann, wissen Sie was das bedeutet? Wir müssen Ihnen das halbe Gehirn rausnehmen!" Mann: "Herr Doktor, macht nichts, ich will unbedingt Ostfriese werden!" Gesagt, getan, die Operation findet statt, der Mann wird wieder wach und sieht den Chirurgen über sich, der ihn sehr besorgt ansieht und sagt: "Lieber Mann, mir ist ein fürchterlicher Fehler unterlaufen: ich habe Ihnen aus Versehen 90 Prozent Ihres Gehirns rausgenommen!" Sagt der Mann: "Jo mei, dös mocht fei gornix!"

Intuition: Die Fähigkeit gewisser Leute, eine Lage in Sekundenschnelle falsch zu beurteilen.

Unterhalten sich zwei Frauen über ihre Eheprobleme.
"Mein Mann hat immer nur seine verrückte Fotografie im Kopf. Gestern habe ich meine Koffer gepackt und bin ausgezogen."
"Und wie hat er es aufgenommen?"
"Mit Weitwinkel, Blitz und Blende 8!"

Fragt ein Mann einen anderen: "Du nimmst doch Viagra wie ist denn das?"
Der andere: "Absolut stark, man hat das Gefühl man könnte alles niedermachen. Aber eigentlich ist es für zu Hause viel zu schade!"

Weisheit des Tages

Manche Ehe ist ein Todesurteil, das jahrelang vollstreckt wird.

Was heisst Gute Zeiten, Schlechte Zeiten auf türkisch?
Aldi auf, Aldi zu!

Warum tragen Türken Kapuzen-Pullover?
Um die Floh-Halsbänder zu verbergen!

Wie lässt du einen Türken hungern?
Verstecke seinen Sozialhilfe-Scheck unter seinen Arbeitsschuhen!

Sitzen zwei Deutsche im Knast, fragt der eine: "Wieso haben die Bullen dich eingelocht?" Sagt der andere: "Ich habe auf 'ne Mauer 'Türken raus' geschrieben. Und was hast du getan?" "Ich habe auf 'ne Mauer ‚Türken rein‘ geschrieben." "Und wieso haben dich die Bullen eingelocht?" "Ach, das war die Mauer einer Müllverbrennungsanlage."

Ein Türke und ein Jude springen von einem Hochhaus. Wer kommt schneller an?
Wen interessiert es solange sie springen?

Wo bezahlt ein Deutscher 100 Euro mit Gummi und ein Türke 50 Euro ohne?
Beim Bungee Jumping!

Weisheit des Tages

Arbeit bietet mehr Genuss,
wenn sie ein anderer machen muss.

Damals in Ägypten

Es streiten sich ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher, wer die komplizierteste Sprache hat.
Der Franzose: "Mon dieux, natürlich wir Franzosen. Wir schreiben 'Monsieur' und wir sagen 'Mösjö'."
Der Engländer: "Well, wir Briten erheben Anspruch auf den Titel, wir schreiben 'Elevator' und sagen 'Lift'."
Der Deutsche: "Das ist einfach, natürlich sind wir Deutschen die Sieger. Wir schreiben 'Entschuldigen Sie bitte, ich habe Ihren letzten Satz nicht richtig verstanden, würden Sie so nett sein und den bitte wiederholen?' und wir sagen 'Hä?'"

Gestern bei Easyjet gesehen: Wie man den Flieger richtig verlässt

Sofort an Urs gedacht ...

Eine Lehrerin versucht, ihre neuen Psychologiekenntnisse in den Unterricht einzubauen. Sie beginnt die Stunde mit den Worten: "Ein jeder, der denkt, dass er dumm ist, steht auf!" Die Schüler schauen sie verwundert an. Nach kurzem Zögern steht der kleine Hannes auf. Daher fragt die Lehrerin: "Und Hannes? Du denkst also, dass Du dumm bist?" Hannes: "Nein, Frau Lehrerin! Mir tat es einfach leid, wenn Sie alleine stehen!"

Echt unglaublich!

Lies alle Zahlen ... langsam und der Reihe nach ... !


Du darfst keine auslassen, sonst klappt's nicht und du erkennst nichts ...



1..................2...................3..................4....................5



6.................7...................8..................9...................10



11..................12..................13...............14.................15



16.................17..................18.................19...............20


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Fertig..? ok dann scroll weiter















































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GUT GEMACHT! MORGEN SCHICKE ICH DIR DAS ALPHABET!

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2 Frauen unterhalten sich: Wie war Dein Sex gestern?

Katastrophal. Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du?

Phantastisch. Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang phantastischen Sex und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. In einem Wort - Märchenhaft!

2 Männer unterhalten sich: Wie war Dein Sex gestern?

Phantastisch. Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?

Katastrophal. Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom da ich vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen, deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte, also musste ich zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, musste dann wieder die verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand, und danach eine Stunde, bis ich gekommen bin, und deswegen bin ich so ausgerastet, dass ich danach eine Stunde lang nicht einschlafen konnte!

Montreal

Katrina Lesko (19), hübsche Marketing-Studentin aus Montreal (Kanada) sollte als Gast von Red Bull nach Sao Paulo kommen. Flug und Hotel waren bereits gebucht. Nur das Visum (englisch "Visa") sollte die Schönheit selbst besorgen ... Die Studentin wollte mit einer Visa-Kreditkarte durch die Passkontrolle. Zollbeamte erklärten ihr den Unterschied. Ihr wurde die Einreise verweigert.

Ich bin gut vorbereitet für die Party in Spananien!

Google Street View jetzt auch in Moskau!

Umfrageergebnis:

Indianer halten nichts von Pfeil-Sharing.

Er: "Guten Morgen, liebe Sorgen."
Sie: "Guten Morgen, Schatz."

Warum bekommen Juden so wenig Rente?
Weil sie nur von 39-45 gearbeitet haben!

Danke, Spiderschwein!

Spiderschwein schmiert mir jeden Morgen meine Stullen mit viel Liebe.

Weisheit des Tages

Das Roßbief ist ein besonders gutes Stück vom Pferd.

Haue Deine Frau jeden Tag, auch wenn Du nicht weißt warum. Sie wird es wissen.

Erfahrung ist der beste Lehrmeister. Nur das Schulgeld ist teuer.

Lieber Staub aufwirbeln als Staub ansetzen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und einem Schimpansen?
Es ist wissenschaftlich erwiesen, dass Schimpansen die Fähigkeit besitzen, mit Menschen zu kommunizieren.

Langeweile, zur rechten Zeit empfunden, ist ein Zeichen von Intelligenz.

Die Lehrerin fragt einen Schüler: "Bilde bitte einen Aussagesatz!"
Schüler: "Mein Vater hat eine Dönerbude"
Lehrerin: "Gut, bitte bilde jetzt einen Fragesatz!"
Schüler: "Mein Vater hat eine Dönerbude, weisst du?!"

Für ein gutes Tischgespräch kommt es nicht so sehr darauf an, was sich auf dem Tisch, sondern was sich auf den Stühlen befindet.

Die Gesellschaft setzt sich aus nur zwei grossen Klassen zusammen: Die einen haben mehr Mahlzeiten als Appetit, die anderen weit mehr Appetit als Mahlzeiten.

Weisheit des Tages

Mit Statistiken kann man alles beweisen, nur nicht die Wahrheit.