Aufklärung: Der Vorgang, bei dem ein Erwachsener mit Hilfe aller seiner Kenntnisse den Kindern ein Viertel von dem erzählt, was sie schon wissen.

Das Geheimnis der Argentinier

Weisheit des Tages

Wenn alle Menschen nur dann redeten, wenn sie etwas zu sagen haben, würden sie bald den Gebrauch der Sprache verlieren.

Psychiater: "Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an."
Patient: "Am Anfang schuf ich Himmel und Erde."

Nachdem Gott die Welt erschaffen hatte, schuf er Mann und Frau. Um das ganze vor dem Untergang zu bewahren, erfand er den Humor.

Trotz Nicht-Qualifikation ...

... Schweden sind die beliebtesten WM-Fans in Afrika.

Die Vuvuzela und woher sie wirklich stammt ...

Vuvuzela

Mit dem richtigen Druck bringt man auch dieses Ding zum "tröten".

Windeln und Politiker müssen regelmässig gewechselt werden. Aus dem gleichen Grund.

Der Unterschied

Weisheit des Tages

Verschiebe nicht auf morgen, was genausogut auf übermorgen verschoben werden kann.

Ein 80-jähriger kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, früher, da habe ich beide Hände gebraucht um ihn runterzudrücken. Später brauchte ich nur mehr eine Hand, und jetzt, jetzt kann ich das mit nur zwei Fingern! – Sagen Sie mal, Herr Doktor, ist das normal, dass man im Alter eine solche Kraft in den Händen bekommt?"

Werbung: Die Kunst, auf den Kopf zu zielen und die Brieftasche zu treffen.

Wenn ich eine Frau rückwärts einparken sehe, kommt mir immer der Hund in den Sinn, der auf zwei Beinen laufen kann. Er kann das zwar nicht besonders gut, aber schon die Tatsache, dass er es tut, ist beachtlich.

Frauenarzt Günther B. beim verlassen seiner Praxis ...:

"Endlich wieder Gesichter!"

Achtung Verwechslungsgefahr!

Ich nicht ...

Weisheit des Tages

Ein Pessimist zu sein hat den Vorteil, dass man entweder ständig recht behält oder angenehme Überraschungen erlebt.

Der Kellner schenkt dem Gast Kaffee ein und versucht ein wenig Smalltalk zu halten. "Es sieht ein bisschen nach Regen aus, oder?" "Ja, aber es könnte auch Kaffee sein."

Schweizer Steinzeit Armee Sackmesser

Lebensstandard: Der Versuch, sich heute das zu leisten, wofür man auch in zehn Jahren noch kein Geld haben wird.

Im Jahre 2035 stirbt der Papst und der ehemalige Präsident Clinton. Sie kommen beide gleichzeitig an der Himmelspforte an, da sagt Petrus: "Heute kann ich nur einen reinlassen!" "Na ja", sagt der Papst, "ich komme morgen wieder!" Als er am nächsten Tag kommt, gönnt Petrus dem Papst einen Wunsch. "Na ja", sagt der Papst, "ich wollte doch schon immer die Jungfrau Maria kennen lernen!" Dazu sagt Petrus: "Tut mir leid, da sind Sie 24 Stunden zu spät!"

Neulich am Golf von Mexiko

Frauen brauchen sich nicht zu emanzipieren. So gut wie Männer werden sie eh nicht.

Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint: "Muss das arme Vieh dafür gelitten haben!" Darauf die Mutter wütend: "Wie sprichst du eigentlich über deinen Vater?"

Gruppenfoto

Die Moral von der Geschichte

Eva ist wieder mal total geil und will unbedingt, dass Adam sie zum x-ten mal an diesem Tag befriedigt. Adam, total erschöpft, kriegt aber keinen mehr hoch und bittet Eva, ihn endlich in Ruhe zu lassen.

"Scheisse", denkt sich Eva "was mache ich nur? Ich bin total geil, ich brauch's unbedingt! Na ja, dann muss halt was anderes herhalten!" So streift sie durchs Paradies auf der Suche nach einem geeigneten Objekt, welches ihr Befriedigung beschaffen soll.

Da sieht sie auf der Lichtung einen Dinosaurier friedlich grasen. Sie denkt sich: "Wow, der hat bestimmt ein riesen Ding, den muss ich unbedingt haben!" Sie schleicht sich von hinten ran, aber bevor sie ihn bespringen kann, bemerkt er sie und denkt sich: "So ein Mist, schon wieder die geile Eva, bloß weg hier!" und rennt, was seine Beine hergeben. Eva nimmt die Verfolgung auf, die rennen und rennen und rennen und auf einmal fällt der Dino tot um, Diagnose Herzversagen!

"Scheisse", denkt Eva wieder und begibt sich weiter auf Suche. Da sieht sie einen Affen auf dem Baum und auch den würde sie nicht verschmähen. Im letzten Moment, bevor sie ihn richtig am Hintern packen und ihn vergewaltigen kann, reisst sich der Affe los und verschwindet in den Baumwipfeln, Eva hat nur noch ein Büschel Haare von seinem Fell in den Händen.

"Scheisse", denkt sich Eva, "was mache ich denn jetzt? Ich bin immer noch total geil, ich brauch's jetzt unbedingt!" In ihrer Verzweiflung kommt sie an einen See, schaut in das Wasser und sieht die Fische fröhlich herumschwimmen. "Na ja", denkt sie sich, "in der Not ... warum nicht?", greift ins Wasser, packt sich einen Fisch und besorgt es sich so richtig schön und heftig mit dem armen Fisch.

Und die Moral von der Geschichte? Wir wissen jetzt, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, wir wissen jetzt auch, warum die Affen keine Haare mehr am Arsch haben und auf Bäumen leben, aber wir wissen NICHT, wie die Fische vorher gerochen haben.

Coole Idee

Spiderschwein hat die Kuscheltiersammlung ihrer Nichte konserviert. Dafür wird sie dich lieben!

Das Innenleben von Spiderschwein's Kühlschrank