.....

Bouba (danach): "Na, wie war's "
spiderschwein: "Wie war was?"

Weisheit vom spiderschwein

Seit Viagra in Mode gekommen ist, ist die Gangart nicht mehr das einzig Aufrechte an einem richtigen Mann

Wie heisst ....

........ Oberschenkelbruch bei Männern auf Chinesisch?

Knicki Knacki nah bei Sacki

Aus dem Alltag eines Bouba

Bouba sagt zum spiderschwein: "Ich wette, Du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"

spiderschwein antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Schatz, Du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"

Die 3 Wunder des Bouba

1) Steif zu werden ohne zu frieren
2) Zu kommen ohne eingeladen zu sein
3) Trotz der Evolution einen Schwanz zu haben

Fragen vom spiderschwein

Was ist ein Keks unter einem Baum?
Ein schattiges Plätzchen!


Was liegt am Strand und redet undeutlich?
Eine Nuschel.


Was ist braun, süß und rennt durch den Wald?
eine Joggolade.


Was ist rosa, quiekt und wird zum Hausbau verwendet?
ein Ziegelschwein!


Was ist rot und sitzt immer auf der Toilette?
eine Klomate!!


Was ist schwarz-weiss gestreift und kommt nicht vom Fleck?
Ein Klebra!


Was ist lila und sitzt in der Kirche immer ganz vorne?
eine Frommbeere!


Was ist braun und saust den Berg hinab?
ein Snowbrot.

Wie kommt ....

..... ein Raabe über die Grenze?

Schwarz!

Was ist ....

....... grün und hat ein Kopftuch auf?

Eine Gürkin

Was ist .....

...... grau und hoppelt übers Feld?

Ein Kaminchen

Was ist ......

..... Rot und sitzt unterm Tisch?

Ne Paprikantin

Warum ......

...... steht das Pils im Wald?

Weil die Tannen zapfen

Was guckt .....

....... durchs Schlüsselloch und ist orange? Eine Spanderine

Was geht ......

....... übern Berg und ist orange? Eine Wanderine

Weisheit vom spiderschwein

Sagt der Walfisch zum Thunfisch "Was soll ich tun, Fisch?"
Sagt der Thunfisch zum Walfisch "Du hast die Wahl, Fisch".

Was ist ......

..... weiss und stört beim Essen ?



Eine Lawine

Boubas Alltag

Stehen ein Schaf und ein Rasenmäher auf der Wiese.
Sagt das Schaf: "Mäh!"
Darauf der Rasenmäher: "Du hast mir garnichts zu sagen!"

Wie kann Frau

..... einen Mann in den Wahnsinn treiben ?


Frau schickt ihn in ein rundes Zimmer und sagt : " in der Ecke liegt die Lösung"

Was ist .......

...... ein Mann ohne Buckel ?


Ein fauler Sack

Lebensgefährte......

...... ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet wird

Ein Mann geht ins Bad mit einer Urne. Er klappt den Toilettendeckel hoch und endleert die Urne darin. Darauf sein Kommentar: "Sie hat eine Seebestattung gewollt. Wie sie dahin kommt, ist ihre Sache."

Weisheit des Tages

Ein Flirt ist wie eine Tablette - niemand kann die Nebenwirkung genau voraussagen.

Warum vergessen Männer immer ihren Hochzeitstag?
Sie wollen ihren Untergang nicht auch noch feiern müssen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher?
Fass mal drunter!

Meine Urlaubspläne

In diesem Jahr werde ich im Urlaub nichts tun. Die erste Woche werde ich mich nur im Schaukelstuhl entspannen. Und in der zweiten Woche werde ich dann eventuell ein wenig schaukeln.

Oh mein Gott ...

... sie trägt keinen Sicherheitsgurt!

Weisheit des Tages

Wenn alle Menschen nur dann redeten, wenn sie etwas zu sagen haben, würden sie bald den Gebrauch der Sprache verlieren.

Geheimnis um's Rote Telefon gelüftet!

Zwei Golfer spielen bei Wind und Regen. Sagt der eine: "Stell dir vor, meine Frau hat mich doch tatsächlich gefragt, ob ich ihr nicht mit im Garten helfen könnte?" Sagt der andere: "Bei dem Sauwetter!"

Papst reagiert auf Missbrauchsvorwürfe!

Zu deutsch: So gehet denn in die Stadt und holt Euch einen runter!

Jesus macht Urlaub in der Bronx. Er will die Bewohner prüfen. An einer Strassenecke sitzt ein ziemlich heruntergekommener Typ. Jesus geht zu ihm und sagt: "Mich dürstet." Der Typ bietet ihm einen Schluck aus der Bierflasche an. Jesus trinkt und sagt dann: "Mich hungert." Daraufhin gibt ihm der Typ noch den Rest von seinem Brot. "Hast Du vielleicht auch noch was zu rauchen ?", fragt Jesus. "Na klar, hier nimm." Jesus nimmt einen tiefen Zug und beschliesst, sich zu offenbaren. "Also, ich bin Jesus!" Darauf der Typ: "Guter Stoff, was?"

Ich kann nicht verstehen, dass in Chartermaschinen nach der Landung applaudiert wird. Man klatscht doch auch nicht, wenn ein Busfahrer die Haltestelle findet.

Weisheit des Tages

Wenn man beginnt, seinem Passfoto ähnlich zu sehen, sollte man in den Urlaub fahren.

Weisheit des Tages

Ich habe nichts gegen Chinesen. Aber ich bin immer wieder froh, dass ich keiner bin, weil ich kein chinesisch kann!

Zwei Freunde saßen an ihrem Lieblingsplatz beim Fischen. Fischen, Bier trinken, die Ruhe genießen und über Gott und die Welt philosophieren. Ach, ist das Leben schön! Mit leiser Stimme, um die Fische nicht zu erschrecken, sagte Walter auf einmal: "Du Fredy, ich glaube, ich lasse mich scheiden!" "Was, spinnst Du? Warum denn?" "Meine Frau hat seit drei Monaten kein Wort mehr mit mir gesprochen!!!" Fredy nahm noch einen Schluck Bier und sagte dann nachdenklich: "Walti, das würde ich mir gut überlegen, solche Frauen findet man nicht jeden Tag!"

Island

• EILMELDUNG: Die Isländer stellen den Vulkan erst wieder ab, wenn ihnen die Schulden erlassen werden.
• Konflikt zwischen Island und UK eskaliert, Island greift mit geothermischen Waffen an!
• Und ich dachte, die Isländer hätten gar keine Asche mehr …
• Gewerkschaft Cockpit solidarisiert sich mit dem Vulkan. Ihr Sprecher: "Wir verfolgen die selben Ziele."
• Island total pleite. Aber muckelig warm. Die Heizung bräuchte allerdings mal einen Russpartikelfilter.
• Tarifeinigung bei Fluglotsen – die bekommen jetzt mehr Asche.

Weisheit des Tages

Auch die schönste Frau ist an den Füssen zu Ende!

Weisheit des Tages

Hertha steckt im Gegensatz zur Kirche einfach zu wenig in den Nachwuchs rein!

Eine alte Frau guckt auf die Glatze und dann auf die Springerstiefel bei einem Neonazi: "Sie armer Kerl. Erst die Chemo und dann auch noch die orthopädischen Schuhe."

Weisheit des Tages

Es gibt nur 2 Arten von Menschen. Solche, die Hämorrhoiden haben und solche, die sie noch bekommen.

Das hier ist das erste Tattoo, das auch riechen kann!

Wenn du dein Ohr an die Meeresmuschel hältst, kannst das du Meer riechen ☺

Der Herr Pfarrer spaziert am Abend im Garten. Plötzlich ruft ein großer Frosch: "Grüß Gott, Herr Pfarrer!" "Du kannst sprechen, du Frosch?", fragt der Geistliche. "Ich bin eigentlich ein elfjähriger Ministrant, nur eine böse Hexe hat mich verzaubert. Wenn Sie mich allerdings eine Nacht mit in Ihr Bett nehmen, werde ich vom Fluch befreit." Der barmherzige Pfarrer will dem Frosch helfen. Und siehe, am nächsten Morgen liegt tatsächlich ein elfjähriger Ministrant neben dem Herrn Pfarrer! Herr Richter, Herr Staatsanwalt, damit schliesst die Verteidigung.

Wir hatten grade eine "Jeder bringt was mit"-Party. Der Schotte brachte seine Verwandtschaft mit.

Fragt eine Frau den Arzt: "Wo sitzt denn eigentlich das Herz?" Der Arzt sagt: "Unter der linken Brust!" Nächsten Tag steht ein Artikel in der Zeitung: "Frau schoss sich ins Knie."

Ein Stummer geht in eine Apotheke um sich ein Rezept gegen eine Krankheit am Dödel abholen. Da er ja kein Wort sagen kann probiert er mit Händen und Füßen dem Apotheker zu erklären, was er benötigt. Der Stumme ist am Verzweifeln, legt seinen Dödel auf den Tisch vor dem Apotheker und legt 10 Euro daneben. Der Apotheker erst erstaunt, scheint aber dann zu verstehen und legt ebenfalls seinen Dödel auf den Tisch und daneben 10 Euro. Der Apotheker mit prüfendem Blick: "GEWONNEN!" und nimmt sich die 10 Euro.

Reitet ein Araber auf einem Kamel, seine Frau geht zehn Meter vor ihm. Drei alte, weise Araber schauen empört zu. Ein Alter fragt den Mann: "Wieso geht deine Frau vor dir, im Koran steht, dass sie zehn Meter HINTER dir laufen soll?" "Das ist richtig", sagt der Araber, "aber als der Mohamed den Koran geschrieben hatte, da gab´s noch keine Landminen!"

Ein Mann kommt in ein Gasthaus. Da sieht er eine Damenrunde sitzen. Er geht zu dieser Runde und sagt: "Ich muss euch einen Witz erzählen, der ist so gut, dass es euch vor lachen schütteln werdet! Ihr werdet euch so vor Lachen schütteln, dass ihr nachher alle einen Hängebusen habt." Dann schaut er nochmals in die Runde und sagt: "Wenn ich euch so anschaue, kennt ihr den Witz schon!"

Weisheit des Tages

Die Fetten leben kürzer,
aber sie essen länger.

1. Aprilscherz

1. Aprilscherz

Weisheit des Tages

Lieber Vögel, die nicht pfeiffen wollen, als Pfeifen, die nicht vögeln wollen!

Spiderschwein hat gestrickt ...

Ab 18! Lego für Erwachsene ...

Ich musste meine Kinder weggeben, meine Katze war allergisch!

Ich habe heute Abend wiedereinmal mit Urs eine lockere Schachpartie gespielt ...

Gebet

Lieber Gott, nachdem du im letzten Jahr meinen Lieblingsmusiker, Michael Jackson, meinen Lieblingsschauspieler, Patrick Swayze und meine Lieblingsschauspielerin, Farrah Fawcett zu dir geholt hast, teile ich dir mit, dass mein Lieblingspolitiker Guido Westerwelle ist.

Creativ

Bald kommt er ...

Ich bin nicht wie die anderen, aber ich kann es vortäuschen.