In der Drogerie. "Wer hat meiner Frau Alleskleber statt Zahnpasta verkauft?" Betretenes Schweigen. Meldet sich kleinlaut der Lehrling. Der Kunde drückt ihm 10 Euro in die Hand: "Danke, mein Junge!"

Es gibt immer jemand, der dein Bild ruiniert!

Woran erkennt man, dass zuletzt eine Blondine im Fahrschulwagen sass?
Am Lippenstift auf dem Schaltknüppel!

Warum gibt es Kreuzfahrten?

Dieser Frage ist die Titanic auf den Grund gegangen.

88% verstehen die Tagesschau nicht! – Liebe ARD: macht doch einfach türkische Untertitel...

Tattoo-Barbie

Pädagogisch wertvolle Spielware, die Kreativität, Motorik und Kombinationsgabe von Kindern fördert!

600'000 Ladendiebstähle in Deutschland pro Jahr. Gesamtschaden über vier Milliarden Euro. Wieso steht dann der folgende Spruch in allen Läden 'Diebstahl lohnt sich nicht!'?

Oak Brook/Illinois/USA

McDonald's will auf Rindfleisch im Hamburger verzichten - d.h. es bleibt alles beim alten.

Altersheim in Kopenhagen zeigt Pornos als Beruhigungsmittel: Für viele Senioren die einzige Möglichkeit, einmal die Enkelin zu sehen.

Mein Lieblingswitz zur Deutschen Einheit:

Steht ein Ossi bei Aldi in der Schlange und meckert: "Das ist ja wie früher!" Dreht sich der Türke vor ihm um und sagt: "Wir euch nicht gerufen!"

Europäer trinken immer weniger Kaffee. Wundert es da, dass immer mehr Kolumbianer ihre Jobs aufgeben und bei uns in der Fussgängerzone Flöte spielen?

Liebe Kolleginnen und Kollegen

ich möchte euch bitten,

mir heute keine eMails zu senden

und mich auch zurzeit nicht

telefonisch zu belästigen!

Bei mir stapelt sich die Arbeit!

Danke für euer Verständnis!

Ungläubig schüttelt der Richter den Kopf: "Sie wollen allen ernstes behaupten, man hätte Sie zu dieser Straftat gezwungen?" Antwortet der Angeklagte: "Ja, Herr Richter, meine Frau hat mir vor einiger Zeit versprochen, wenn ich ins Gefängnis komme, lässt sie sich scheiden!"

Westerwelle knallhart:

Er will die Beamtenbezüge kürzen, denn wer nicht arbeitet soll weniger haben, als der der arbeitet.

Ein Mann parkt gerade auf einem Behindertenparkplatz als eine Politesse kommt und ihn fragt: "So, und welche Behinderung haben Sie?" "Tourette Du Fotze!"

Viele Jugendliche haben während der Pubertät keine Freundin. Warum nicht in den Hühnerstall gehen, wenn die Familie keine Schafe hat?

Faustregel in der Bademodeindustrie

Je knapper der Stoff bei den Bikinis, desto stabiler und stärker das Material bei den Herrenbadehosen.

Warum stehen so viele schwule Schafe depressiv auf der Weide herum?
Null Bock!

In China ist die "Hunde-Stellung" verboten! Natürlich ist Sex mit Lebensmitteln auch dort strafbar.

Immer mehr Jugendliche trinken Alkohol: Sie greifen sozusagen zur Flasche. Aber was noch schlimmer ist: Viele greifen daneben...

Bei Amazon gesehen - Neu: Küchbücher für Schwule!

Da habe ich mich gefragt: Warum, essen sie anders, oder gefällt ihnen der "Hetero-Frass" nicht mehr? Der Grund für so ein Kochbuch fand ich dann beim Durchblättern. Man(n) findet darin unter anderem Rezepte, wie man es beim Kochen fertig bringt, dass die "Nudel" dennoch hart bleibt!

10 Dinge, die sie nicht tun sollten, wenn sie ihr Kind zum ersten Mal sehen ...

Kreative Kondom Werbung

Beim Eintüten voll erwischt ...

Was ist der Unterschied zwischen Deiner und meiner Bildung?
Meine war kostenlos, Deine umsonst ...

Gestern auf dem Männerstrich

"Ja klar, zuhören kostet 50! Die ganze Nacht zuhören 200 und ohne Oropax nochmal 100 extra."

Bud Light

Achtung Verwechslungsgefahr!

Weisheit des Tages

Selbst wer keine Ahnung von Mathe hat, kann Spass an Dreiecksverhältnissen haben.

Weisheit des Tages

Nach wie vor gibt es das Vorurteil, dass am Valentinstag die Vögel mit dem Paaren beginnen. Vielmehr ist es so, dass an diesem Tag die Paare mit dem Vögeln beginnen.

Wer's dir heut nicht kann besorgen,
in den verlieb dich auch nicht morgen!

49 Prozent aller Deutschen sehen optimistisch in die Zukunft. Die anderen bekommen nächsten Sonntag Verwandtenbesuch.

Im Karneval war Spiderschwein's Mann fünf Tage verschwunden. Als der Polizist sie nach irgendwelchen besonderen Kennzeichen fragte, sagte sie: "Noch nicht – aber die kriegt er, wenn er wieder da ist!"

Klein Fritzchen ist in der Schule. Lehrerin: "Wieviel ist 8*7?" Fritzchen: "58!" Lehrerin: "Falsch, Fritzchen. 8*7 ist 56, aber es freut mich, dass Du mitdenkst." Nächster Tag. Lehrerin: "Wieviel ist 7*7?" Fritzchen: "50!" Lehrerin: "Falsch, Fritzchen. 7*7 ist 49, aber es freut mich, dass Du mitdenkst." Nächster Tag. Fritzchen hat die Hand in der Hose und fragt die Lehrerin: "Was habe ich in der Hand? Es ist hart wie Holz und hat einen roten Kopf?" Die Lehrerin bekommt einen roten Kopf und gibt Fritzchen eine Ohrfeige. Fritzchen sagt heulend: "Falsch! Es ist nur ein Streichholz, aber es freut mich, dass Sie mitdenken."

"Der Mann, den ich mal heirate, muss ein Held sein", erklärte Birgit. "Ach, Birgit, nun mach' Dich nicht schlechter als Du wirklich bist!"

Mit kreischenden Reifen kommt die Ambulanz vor dem Haus zum stehen, der Notarzt hechelt zur Tür: "Wohnt hier die Frau, bei der der Vibrator klemmt?" "Ja, da sind Sie hier richtig, antwortet der Göttergatte, das ist meine Frau." "Das wird nicht einfach werden," sagt der Doktor. "Die Dinger sind schwer wieder rauszubekommen!" "Vielleicht können Sie das Ding wenigstens ausschalten, es stört nämlich das Fersehbild!"

Ich bin in meinem Ferienhaus total eingeschneit. Hoffentlich reichen die Getränke ...

Eines morgens, ein älteres Ehepaar sitzt in der Kirche und hört interessiert der Predigt des Pfarrers zu, da flüstert die Frau: "Es ist mir ein leiser Furz entwischt. Was soll ich machen?" Ihr Ehemann flüstert zurück: "Als erstes neue Batterien für dein Hörgerät kaufen!"

Du brauchst definitiv eine Brille, wenn ...

Bärbel fragt Gudrun: "Wo arbeitest du jetzt?" "Ich bin bei 'Winter & Vögele'!" "Du hast es gut. Ich bin bei 'IBM' und muss richtig arbeiten!"

In Deutschland gibts sinnlose Verbote. Zum Beispiel Thema Rasen: Drunter liegen darfst du, aber darauf treten nicht!

Der Abfahrer kommt mit dickem Kopfverband ins Mannschaftquartier zurück. Fragt ein Kollege: "War der Schnee morgens so vereist?" "Nein, die Serviertochter war verheiratet!"

Das beste Mittel, das bisher gegen die Bevölkerungsexplosion gefunden worden ist, sind Sportsendungen - rund um die Uhr!

Du hast also meine Nummer bekommen? Wie du hörst war sie richtig. Und nun hast du 28 Minuten Zeit, mich davon zu überzeugen, dich zurückzurufen!

Weisheit des Tages

Wenn der liebe Gott nicht gewollt hätte, dass wir onanieren, dann hätte er uns die Arme kürzer gemacht!

Weisheit des Tages

Jeder hat ein System reich zu werden, das nicht funktioniert.

Liberal als Hering.

Menschenfresser beklagen sich, daß Frauen nicht schmecken. Das stimmt nicht - man muß nur vorher die Orangenheit abmachen!

UFJ Tsubasa Securities

Halte Dich fern von Wiesen und Weiden, dann kann ich Dich besser vom Vieh unterscheiden ...

Interessante Beobachtung in allen Fussballstadien: Seit der Vogelgrippe gibt es kaum noch Schwalben im Strafraum ...

In eigener Sache ...

Ich habe eine Webcam in die Küche gehängt, um der Welt mitzuteilen, was meine Partnerin Schlimmes kocht!

Bouba's Tipp

Falls dein Sofa nach der Ex riecht - verkaufe es an den Meistbietenden!

Ich habe ein Inserat im Internet beim Singlemarkt geschaltet. Ich wünsche mir eine Frau die erstens gut aussieht, zweitens Humor hat, drittens eine, die gut im Bett ist und viertens wünsche ich mir, dass diese drei Frauen sich niemals begegnen!

Weisheit des Tages

Dauerreden bei Frauen versteht sich als Mundgymnastik gegen Falten.

Das Heizöl ist so teuer, ich habe gestern abend bei mir zuhause drei Seevögel direkt verheizt.

Bouba zu Spiderschwein: Aspirin gab's nicht, da hab ich dir Zigaretten mitgebracht.

Matheaufgabe: Finde X!

Was mag sich der Lehrer wohl gedacht haben, als er diese Lösung bei Spiderschwein auf dem Lösungsblatt gesehen hat?

Kommt eine Blondine zum Psychologen. Der fackelt nicht lange, schnappt sie sich und besorgt es ihr nach Strich und Faden. Nach ca. 15 Minuten lässt er von ihr ab und sagt: "So meine Dame, das war mein Problem und welches ist Ihres?"

Der Knecht eines Bauernhofes ist sehr einsam und traurig. Eines Tages will ihm der Bauer helfen und sagt: "Geh' mal in den Stall zu unserer Kuh Lisa, dann kannst Du Deinen kleinen Knecht mal in ihr Nasenloch stecken...." Der Knecht geht in den Stall zu Lisa, steckt ihn in das Nasenloch und feilt, als auf einmal ihre Zunge ausfährt und einmal über seine Bälle streichelt. Der Knecht ist total begeistert und sagt: "Oh Lisa, wenn Du jetzt noch Kaffee kochen könntest, würde ich dich glatt heiraten!"

Kommt die Ehefrau nach 2 Tagen vom Einkaufen nach Hause. Der mann fragt total aufgelöst: "Schatz wo warst Du denn so lange?" "Stell Dir vor Heinz, ich bin auf dem Rückweg von 2 Männern 3 Tage lang vergewaltigt worden." Der Mann wird stutzig und rechnet nach. "Du warst aber doch nur 2 Tage weg!" "Ja," sagt sie, "ich muss aber morgen nochmal hin!"

Ein Amerikaner auf dem Bauernhof irgendwo in der Schweiz.
Amerikaner: "Hello Mister!"
Bauer: "Ich bin nicht der Mister, ich bin der Melker."

BMW erobert jetzt auch die Dritte Welt. Mit Modellen, die auf dem Deutschen Markt keine Chance hätten.

Statistik des Tages

Neue Untersuchungen belegen eindeutig, dass Titten gefährlicher als Kanaldeckel sind.

Wann weiss eigentlich ein Blinder, dass er "fertig ist" mit Hintern abputzen?

Nacktscanner

Weisheit des Tages

Der Unterschied zwischen Genie und Wahnsinn definiert sich im Erfolg.

Ein 98 Jahre alter Mann, machte seine jährliche ärztliche Untersuchung. Der Arzt fragt wie er sich fühle: "Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt, schwanger und erwartet mein Kind. Nicht schlecht, gell, Herr Doktor?" Der Arzt dachte nach und sagte: "Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen: Ich kenne einen Jäger der nie eine Jagdmöglichkeit verpasst hat. Aber eines Tages befestigte er aus Versehen den Regenschirm statt dem Gewehr auf dem Rucksack. Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm. Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und - pängg!!! Der Bär ging zu Boden und war tot" "Ha,ha, ha .... Das ist nicht möglich", lachte der Alte. "Es muss ein anderer Jäger geschossen haben!" "Genau", antwortete der Arzt.

Und wenn alle Tiere ausgerottet sind, dann fressen wir die Vegetarier.

Kann man mit einem Handtuch die Schwiegermutter erschlagen?
Im Prinzip ja, mann muss nur ein Bügeleisen darin einwickeln.

Der Polizeibeamte kontrolliert einen Strassenmusikanten. Nachdem sich der Polizist den Personalausweis angesehen hat, sagt er zu dem Musikanten: "Begleiten Sie mich bitte!" "Aber gern, Herr Wachtmeister, was wollen Sie denn singen?"

An der Tür des Konzert-Saales hing ein Schild: "Hunde müssen draussen bleiben." Nach dem Konzert konnte man auf dem Schild eine handschriftliche Ergänzung lesen: "Der Tierschutzverein."

"Entschuldigung, wo geht es denn bitte zum Kino?"
"Geradeaus!"
"Mist, immer wenn ich mal in das Kino will, ist es gerade aus!"