Frage vom spiderschwein

Warum sagen eigentlich immer alle Frauen hinter den Herd ? Die Knöpfe sind doch vorne

Frage vom spiderschwein

Tut das weh wenn ein Schiff in See sticht ?

Frage vom Spiderschwein

Kann ich aus nem Dackel nen Luftballon drehen - andersrum geht´s ja auch

Weisheit vom spiderschwein

Gott setzt die Briten nicht ohne Grund auf ne Insel - aber irgend so n Irrer baut nen Tunnel hin

Killer

Es gibt zwei Möglichkeiten, Karriere zu machen: Entweder leistet man wirklich etwas oder man behauptet, etwas zu leisten. Ich rate zur ersten Methode, denn hier ist die Konkurrenz bei weitem nicht so groß.

Treffen sich zwei Freundinnen nach vielen Jahren wieder: "Na, was ist aus Dir geworden ?" "Ich bin Grafikerin." "Gibt´s denn noch so viele Adelige?"

Was ist ein Türke in einer Mülltonne?
Ein Eigenheimbesitzer.

Was ist ein Türke mit zwei Mülltonnen?
Immobilienmakler.

Gegen Bier und Tabakdunst
ist aller Weiber List umsunst!

15% aller Männer in Führungspositionen werden von Frauen gemobbt. Aber, liebe Herren, es ist nicht immer gleich Mobbing, wenn die Sekretärin "nein" sagt!

Mit 20 liebt ein Mann alle Frauen.
Mit 30 liebt er nur noch eine, und
mit 40 liebt er wieder alle Frauen...
...ausser der einen!

Snickers - wenn's mal wieder etwas länger dauert ...

Wer selber arbeitet, verliert den Überblick.

Umweltschützer erkennt man daran, dass sie ihre Busfahrkarte nicht wegschmeißen, sondern mehrfach benutzen.

Weisheit des Tages

Man soll keinen Senf von sich geben, wenn man dazu nicht die passenden Würstchen liefern kann.

Fragt in Köln die Metzgereiverkäuferin den Narren : "Was darf es denn sein?" Antwortet der Narr : "Tatar, Tatar, Tatar…"

Sitzen drei Kiffer auf dem Sofa und ziehen grad einen durch, plötzlich klingelt es an der Tür. Nach einer halben Stunde sagt der erste Kiffer: "Ich glaub es hat geklingelt!" Nach noch einer halben Stunde sagt der zweite Kiffer: "Sollte mal jemand öffnen!" Eine weitere halbe Stunde später macht der dritte Kiffer die Tür auf. Vor der Tür steht der vierte Kiffer und sagt: "Mensch, kaum geklingelt und schon geht die Tür auf!"

Während des Unterrichts schreit der Lehrer den kleinen Maxi außer sich vor Wut an: "Maxi! Wenn ich dein Vater wäre, würde ich dir jetzt aber ordentlich den Hintern versohlen, du kleiner Rotzbengel!" Doch Maxi ist nicht sonderlich beeindruckt und erwidert: "Das glaub’ ich weniger. Sie würden nämlich mit ziemlicher Sicherheit gerade in der Küche Geschirr spülen!"

Berlin

Auf Ihrem 31. Bundesparteitag zeigten die Grünen-Chefs Unverständnis für die Aufstellung des Bundeskabinetts. Roth sei "fassungslos" angesichts der Besetzung, die eine "Provokation" sei. Die Grünen hätten nicht jahrelang für die Rechte von Ausländern, Frauen, Schwulen und Behinderten gekämpft, damit Union und FDP die Früchte ernteten und die Regierung aus Rösler, Westerwelle, Schäuble und Merkel zusammensetze, so Özdemir.

Bouba sagt: "Ich habe nichts gegen Ausländer, Frauen, Schwule und Behinderte. Das sind ja im Prinzip auch Menschen."

Was steht auf dem Rollstuhl eines Türkenopas?
Is-lam!

Wissenschaftler sagen, dass ein Drink vor dem Schlafengehen das Risiko, eine Erkältung zu bekommen, um 65 % verringert. Aber es erhöht um 85 % das Risiko, schwanger zu werden.

Weisheit des Tages

High Heels sind die sinnvolle Erfindung eines Mannes, dem ständig die Frauen davonliefen.

"Müller, ich weiß, dass ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten. Aber eines Tages werden sie mir dankbar sein."

Ein Taxifahrer wird von einem hübschen weiblichen Fahrgast gebeten, noch mit in die Wohnung zu kommen. Er fühlt sich geschmeichelt und kommt gerne mit. In der Wohnung angekommen, sagt die Frau: "Ziehen Sie sich schon mal aus, ich komme dann gleich zu Ihnen," und geht in den Nebenraum. Der Taxifahrer zieht sich also aus und schaut erwartungsvoll zur Tür. Da kommt auch schon wieder die Frau, gefolgt von drei Kindern, und sagt: "Schaut her, Kinder, so hässlich werdet ihr auch mal aussehen, wenn ihr nicht immer brav aufesst!"

Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer er habe gegeigt. Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer. Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein dritter und ein vierter. Alle entlässt der Seelsorger ohne Busse. Anschließend beichtet ein junges Mädchen: "Ich habe mich geigen lassen!" Da stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt: "Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!"

"Ich sehe im Traum immer tolle nackte Frauen, Herr Doktor." "Von denen soll ich sie befreien?" "Oh, nein! Sorgen sie nur dafür, dass sie nicht immer so die Türen knallen. Davon werde ich jedesmal wach!"

Zwei Freunde gehen im Park spazieren. Meint der eine: "Ich möchte gerne wissen, was das für ein Denkmal hier ist!" "Weiß ich auch nicht. Aber wenn Du es wissen willst, dann schlag ihm doch einfach die Nase ab!" "Wieso denn das?" "Dann kannst Du es morgen in der Zeitung lesen!"

Und dann war da noch der Beamte dem schwindelig wurde, weil er das Rundschreiben zu schnell gelesen hatte.

Ein Vertreter kommt vorzeitig von der Reise zurück und klingelt übermütig an der Wohnungstür. Seine Frau öffnet ihm nackt. "Nanu", ruft sie überrascht und taumelt ein Stück zurück, "du klingelst ja wie der Briefträger!"

"Seit mein Sohn auf dem Priesterseminar ist, ist er viel höflicher geworden", erzählt Frau Huber ihrer Nachbarin. "Ffrüher hat er bei jeder Kleinigkeit 'Verdammte Scheiße' gebrüllt, heute redet er nur noch vom 'Heiligen Stuhl'."

Wenn ich wüßte, daß ich nichts könnte, hätte ich auch studiert.

Hochintelligenter Beitrag ...

Weisst Du was passiert, wenn man Viagra und Valium gleichzeitig einnimmt?
Man kriegt zwar einen Riesenständer, aber es ist einem scheissegal.

Arabische U-Bahn

Mutter zur Tochter: "Bist du wahnsinnig? Du bist erst 16 und willst schon die Pille?" Antwortet die Tochter: "Klar, Mami, wer garantiert mir denn, dass ich noch mal vier Jahre Glück habe?"

Die Sekretärin zum Bankdirektor: "Wollen Sie wirklich 'Hochachtungsvoll' schreiben? An diesen Betrüger und Halsabschneider?" Der Bankdirektor: "Sie haben recht, schreiben Sie: 'Mit kollegialem Gruß'."

Affenliebe

Zu lange gewartet ...

Ein Taxi steht am Bahnhof. Ein Betrunkener steigt ein und sagt: "Bitte einmal zum Bahnhof!" Fahrer: "Da sind wir doch schon!" Darauf der Betrunkene: "Da haste 10 Euro, aber beim nächsten Mal ras bitte nicht so!"

Fragt der Richter die Angeklagte: "Ihr Alter?"
Angeklagte: "Der wartet draußen!"

"Das ist allerhand", meint der Musiklehrer. "Eine Maschinenpistole im Geigenkasten!" "Um Gottes Willen", antwortet der Schüler. "Nun steht mein Vati mit der Geige in der Sparkasse."

"Ab heute sage ich nicht mehr Du", erklärt der Schreiner dem Lehrling nach bestandener Abschlussprüfung. "Sie dürfen dann jetzt die Halle fegen."

Seniorennachmittag. Sagt der Eine zum Anderen: "Mir juckt die rechte Hand. Ich glaube, wir bekommen eine Rentenerhöhung." Sagt der Andere: "Mir juckt der Hintern, ich glaube, die bescheißen uns wieder."

Eine Blondine bekommt einen Job als Sportpsychologin. Gleich am ersten Tag sieht sie einen jungen Mann, der nicht mit den anderen herumläuft, sondern er steht nur so alleine in der Gegend herum. Sie schaut besorgt und geht dann auf ihn zu, und fragt: "Geht es Dir gut?" "Ja, klar." "Aber warum läufst Du dann nicht mit den anderen Jungs herum?" "Weil ich der Tormann bin."

Frauen sind Engel! Und wenn man ihnen die Flügel bricht, fliegen sie eben weiter ... auf einem Besen!

Schaf-Verse

Das erste Schaf hieß Friederich,
das war erschreckend niederig.

Das zweite Schaf hieß Dörte,
weil es so gern röhrte.

Das dritte Schaf hieß Gunther,
wollt' nie von Dörte runter.

Das 306. Schaf hieß Eberhard,
dem wurde schon die Leber hart.

Das 307. Schaf hieß Jochen,
hat ständig nur gebrochen.

Das 720. Schaf hieß Edeltraud,
weil man's gern auf den Schädel haut.

Das 721. Schaf hieß Winfried,
weil man es gern am Kinn zieht.

Das 999. Schaf hieß Ferdinand,
dem hat der Blitz den Schwanz verbrannt.

Das taudsendste Schaf hieß HAAARALD,
und das war hundert Jahr alt.

schnarch, schnarch ...

Bald ist ja Weihnachten und wer noch keine Geschenkidee für sein kleines Töchterlein hat. Bitte schön:

"Na, allmählich lernst du es auch, dich am Telefon kurz zu fassen", lobt der Mann seine Ehefrau, die nach knapp 15 Minuten den Hörer wieder auflegte. "Wer war es denn?" "Keine Ahnung, man war falsch verbunden."

Ein Bauarbeiter fällt vom Gerüst aus dem vierten Stock in die Tiefe. Der Polier und ein weiterer Arbeiter rennen die Treppe hinunter, um zu helfen, finden den Kollegen aber nur noch tot vor. Sagt der Polier: "Paul, nimm ihm wenigsten die Hände aus den Taschen, dass es wie ein Arbeitsunfall aussieht."

Spiderschwein zu ihrer Arbeitskollegin: "Vor drei Monaten habe ich mich von meinem Verlobten getrennt und seitdem ist er jeden Tag betrunken." "Du liebe Güte", sagt ihre Kollegin überrascht, "der feiert aber lange!"

Viele Dinge auf dieser Welt
Sind für den Arsch und kosten Geld
So auch dieser Tanga Slip
Da machen wir schon etwas mit

Anzusehen sind sie putzig
Jedoch ansonst für gar nix nutzig
Ein Hauch von Fäden und von Schnüren
Damit wir die Männerwelt verführen
String Tangas in allen Varianten
Für Teenies und für dicke Tanten

Sie gehen mitten durch die Anusfalte
Damit unser Gesäß erkalte
Sexappeal bei Minusgraden
Bewirkt so manchen Nierenschaden

Und sie scheuern, schneiden, zwicken
In und um die Schames Lippen
Darüber kam als letzter Schrei
Ein tätowiertes Arschgeweih

Manche kann man nicht mehr finden
Weil sie im Inneren verschwinden
Auch Babies werden oft geboren
Und haben Tangas um die Ohren

Ob beim Radfahren oder Reiten
Arge Schmerzen sie bereiten
Muß man sich einmal hudeln
Hebt man das Band und man kann ludeln

Hat man beim Sex ihn übersehn
So ist das manchmal unbequem
Denn er fungiert wie Pfeil und Bogen
Der Penis kommt herausgeflogen
Was häufig folgt in dieser Stellung
Wäre dann die Hodenprellung

Auch orale Spielereien
Könnten mitunter tödlich sein
Tod durch STRING-STRANGULATION
Welcher Lover will das schon?

Die Zahl der Fäden irritiert
Ist ein Tampon noch eingeführt
Wenn nun den falschen man erwischt
Sofort man ohne Hose ist

Er reißt uns auch bei jedem Schritt
Ein paar von unseren Schamhaaren mit
Man hört die Ärzteschaft auch munkeln
Von Tangas kämen die Furunkeln

Bei Durchfall oder Harninkontinenz
Hat man die Jeans gleich angetrenzt
Slipeinlagen wird's bald nicht mehr geben
Wohin sollen wir die kleben?

Ich komme nunmehr zu dem Schluß
Die Trägerin hat kaum Genuß
Darum jetzt mein letztes Wort
Der String-Tanga muß endlich fort.

Ich bin nicht versaut - ich bin moralisch flexibel!

Im Namen der Kirche

Der Papst leidet an einer schrecklichen Krankheit und liegt im sterben. Die Ärzte wundern sich und können nichts finden bis auf einen. Meint der Arzt aus Deutschland: "Benedikt, ich muss dir sagen, du hast einen Samenstau, wenn der nicht weggeht, dann stirbst du. Aber du kannst den Samenstau nicht mit der Hand wegbringen. Da muss schon eine Frau ran!" Antwortet der Papst: "Gut, dann bringt mir eine Frau die blind ist, damit sie mich nicht sieht. Sie muss auch taub sein, damit sie mich nicht an meiner Stimme erkennen kann. Und dann muss sie natürlich stumm sein, damit sie nichts darüber erzählen kann." Fragt der Arzt: "Noch irgendeinen Wunsch?" Antwortet der Papst: "Ja, grosse Titten muss sie haben!"

Weisheit des Tages

Ein Mann bleibt immer ein Mann, aber eine Frau ist nur solange sexy, bis sie deine Frau wird.

Ich mag Frauen, die beim Schlafen auf der Seite liegen - weil dann mehr ins Bett passen!

Trauerweide ...

Kuss: Stillhalteabkommen zwischen zwei Ungeduldigen!

BILDZEITUNG IN GEFAHR ...

In der Bild werden keine Schlagzeilen mehr von der Vogelgrippe gemacht. Es geht mehr und mehr die Angst um, ihre Zeitungsenten könnten sich anstecken.

Auch Alkoholabstinenz ist heilbar. Man trinke morgens, mittags und abends ein Bier.

Büro ist wie Achterbahn fahren, ein ständiges Auf und Ab. Wenn man das 9 Stunden machen muss, täglich, dann kotzt man irgendwann.

Wenn die Tochter heiratet, verliert ein Vater zwar die Mitgift, aber er gewinnt ein Badezimmer.

Weisheit des Tages

Das Leben ist eine Krankheit, die beim Geschlechtsverkehr übertragen wird und in 100% der Fälle tödlich endet.

Logo

Kleiner Hinweis von mir:

Gemäss Spiderschwein ist ...

... der beste Parkplatz für eine Frau direkt neben einem Schuhgeschäft!

Warum mit Bus fahren, wenn man mit LSD fliegen kann?

Es ist der reinste Augenschmaus,
ganz unverhüllt liegt sie vor mir,
ich bin mit ihr allein im Haus,
trinke genüsslich ein Glas Bier.

Ich streichle ihre zarte Haut,
die straff und ohne Fältchen ist,
auch sonst ist sie perfekt gebaut,
ein Anblick den man nie vergisst.

Ihre Wärme macht mich lüstern,
feiner Duft verwirrt die Sinne,
ich fang leise an zu flüstern,
sei bereit, - denn ich beginne.

Dann greif ich zu mit starker Hand,
vergess dabei sogar den Durst,
bestreich mit Senf etwas den Rand,
verzehre meine - Wiener Wurst.

Ich hätte jetzt Lust ...

... auf Pfannkuchen oder auf Bratwurst mit Pommes!

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... trans later ...: http://nickciske.com/tools/binary.php

Du hast deine Tage,
ich komm wieder keine Frage.

Ihr Mann war Strafverteidiger und sie konnte auch keinen hängen sehen.

Lass das Mädchen sitzen, das dir nicht liegt.

Bienensex

Jeder sucht seine eigenen Grenzen: der eine heiratet, der andere ißt gerne Pilze, ...

Fragt der Richter: "Wieso haben sie den Mann für fünf Euro totgeschlagen?" Und der Angeklagte antwortet: "Nun, fünf Euro hier, fünf Euro da, das läppert sich halt auch zusammen."

Hätt' Adam gutes Bier besessen,
hätt' er den Apfel nie gegessen.

"Herr Doktor, ich habe ein Gerstenkorn, was soll ich tun?" "Behalten Sie es erstmal im Auge."

Weisheit des Tages

Das aufregendste Netzwerk sind Netzstrümpfe.

Viele denken bei Silikon sofort an plastische Chirurgie. Ich nicht - ich denke an Titten.

Wie macht man aus einem Hasen einen Drachen?
Indem man ihn heiratet.

Nach einer eingehenden Untersuchung fragt der Patient den Arzt, ob er Silvester wohl noch ein Glas Sekt trinken dürfe. Antwortet der Arzt etwas erstaunt: "Ein Glas dürfen Sie schon trinken, aber worauf, um Himmels willen, wollen Sie noch anstoßen?"

Ein Mann kommt früh morgens durch die Wohnungstür, sturzbetrunken und Lippenstift am Kragen. Seine Frau brüllt ihn an: "Ich nehme an, es gibt einen guten Grund, weshalb Du hier in diesem Aufzug um sechs Uhr morgens reinkommst?" Darauf antwortet er: "Richtig - Frühstück!"

Zyniker: Ein Mensch, der die Dinge so sieht, wie sie sind, und nicht, wie sie sein sollten.

Für Männer beginnt jeder Flirt mit einem Traum vom Finale.

Weisheit des Tages

Ein Körnchen Wahrheit würzt die Lüge.

Der Journalist eines Erotikmagazins macht eine Umfrage in der Fussgängerzone und fragt eine Frau mittleren Alters: "Gnädige Frau, was müssten sie tragen, damit sie ihr Mann auch jetzt noch attraktiv findet?" Die Frau überlegt kurz und antwortet: "Einen Kasten Bier!"

Die letzten Worte ...

... des Igelweibchens danach: "Ich lasse mich scheiden. Ich kann einfach deine ewigen Sticheleien nicht mehr ertragen!"

Vor langer, langer Zeit trafen sich einmal ein Vogel und eine Schlange unter einem Baum, der mutterseelenallein in der Savanne stand. Lange Zeit saßen sie schweigend nebeneinander, bis plötzlich der Vogel seine Stimme erhob und fragte: "Was treibst du denn so?" Traurig blickte die Schlange in die Ferne, schüttelte vielsagend den Kopf und seufzte: "Ach ja, man schlängelt sich so durch. Und du?" Da wurde der Vogel rot und flog davon ….

Warum im Vatikan die Klobürsten abgeschafft wurden

Eine Dame liegt im Krankenhaus und bekommt Besuch von Ihrer Arbeitskollegin. Ängstlich fragt die Kranke: "Geht im Büro auch alles in Ordnung, wenn ich nicht da bin?" Aber selbstverständlich, mach Dir keine Sorgen, Erika kocht den Kaffee, Hanne strickt Deinen Pullover weiter, Kathi löst die Kreuzworträtsel, und ich schlafe mit dem Chef!"

Drei Männer stehen auf einem Sprungturm. Da kommt eine gute Fee. Sie sagt: "Wünscht Euch etwas, nach dem ihr gesprungen seid und ich werde den Swimmingpool damit füllen!" Der Erste springt. Er ruft während des Springens: "Gold!" und hüpft in den Pool, der aufgefüllt mit Gold ist. Der zweite springt, ruft "Geld!" und landet in einem mit Geld gefülltem Schwimmbecken. Der dritte will springen, aber er rutscht aus und brüllt: "Verdammte Scheiße!"

Allein wegen der Rechtschreibreform müssen sich jetzt viele umtätowieren lassen!

Weisheit des Tages

Dummheit ist eine natürliche Begabung.

Ich würde nie Tropenholz-Möbel kaufen. Die würden einfach nicht zu meinem Elfenbein-Parkett passen.

Washington

Die Army wirbt jetzt um Typen ohne Schulabschluß. Gute Idee: Wenn die in Gefangenschaft geraten und verhört werden - sie wissen wirklich nichts!

Findet die 10 Unterschiede:

Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd,
das niemals ein Glas Bier geleert.
Mit 20 sterben Schaf und Ziegen,
die niemals Schnaps zu trinken kriegen.
Die Kuh trinkt Wasser nie mit Rum,
nach 18 Jahren fällt Sie um.
Mit 15 ist das Leben für den Hund schon um,
auch ohne Whiskey, Schnaps und Rum.
Die Katze schleckt nur Milch allein,
sie geht nach 13 Jahren ein.
Das Huhn legt Eier für Likör
6 Jahre lang - dann lebt's nicht mehr.
Der Mensch trinkt Schnaps, trotz kranker Galle
und überlebt die Viecher alle.
Damit ist der Beweis erstellt,
das Alkohol gesund erhält!
Drum lasst uns öfter einen heben,
damit wir alle länger leben.
Prost!

Zukunftsforschung: Die Kunst, sich zu kratzen, bevor es einen juckt.

"Herr Ober, das Essen schmeckt nicht! Da hätten wir genausogut zu Hause essen können!"

Weisheit des Tages

Jeder Tritt in den Arsch kann auch ein Schritt vorwärts bedeuten.

Plötzlich war ...

... MUCKS MÄUSCHEN STILL!

Liegt des Bauern Uhr im Mist, weiß er nicht, wie spät es ist.

Manche Friseure lassen wirklich kein gutes Haar an ihren Kunden.

Paradox ist, wenn sich einer im Handumdrehen den Fuss bricht.

Was sagt man bei einer Frau, die Strumpfhosen anhat, aber keinen Slip? Na wenigstens hat sie ein Fliegengitter davor!

Der Arzt sagt zu Rudi: "Trinken Sie mal vier Wochen keinen Alkohol, dann sehen wir, ob sich ihre Krankheit bessert." "Könnte ich nicht lieber vier Wochen lang doppelt so viel Alkohol trinken und wir sehen dann, ob meine Krankheit sich verschlimmert?"

Bei einem simulierten Angriff muss sich die Truppe gegen einen imaginären Feind verteidigen, wie der Feldwebel es nennt. Er bellt Befehle, doch die Rekruten zeigen nur wenig Reaktion. "Sie da," ruft der Feldwebel, "der imaginäre Feind rückt vor, Sie geraten ins Kreuzfeuer!" Der Rekrut geht zwei Schritte zur Seite. "Was tun sie denn da, Mann?", brüllt der Feldwebel, rot vor Zorn. Der Rekrut: "Ich stelle mich hinter einen imaginären Baum."

Die schreckliche Wahrheit hinter geschlagener Sahne

Alabama

In Alabama sollen jetzt Vibratoren erlaubt werden. Es gibt jetzt neue Vibratoren, die sind so echt, die rollen sich nach jedem Gebrauch sofort auf die Seite und fangen an zu schlafen!

Der Unterschied zwischen einer Frau und einem Mann:
Eine Frau verlangt alles von einem Mann und
ein Mann verlangt nur das eine von allen Frauen.

"Wollen Sie einen biometrischen Reisepass beantragen?"
"Och, Bio muss nicht sein. Hauptsache, die Grenzwerte stimmen."

Zwei Männer spielen Skat. Sagt der eine: "Schachmatt!" Darauf der andere: "Seit wann gibts bei Halma Elfmeter?"

Washington

Bill Clinton hat 5 Mio. Dollar Schulden. Man muß sagen: Dieses Mal ist Clinton der arme Schlucker.

Patient zum Augenarzt: "Ich habe das Gefühl, dass meine Sehkaft nachlässt!" "Was sind Sie denn von Beruf?" "Hellseher!"

Was ist eine Blumenehe?
Sie verwelkt, er verduftet...

Petra: "In meiner Wohnung ist es soo kalt...."
Spiderschwein: "Stell dich doch in die Ecke."
Petra: "Wieso?"
Spiderschwein: "Da sind's 90 Grad."

"Sie sollten wirklich einmal ausspannen", sagt der Arzt zu Ruedi.
Der tat, wie ihm empfohlen wurde, und spannte dem Arzt die Frau aus.

Der Geist ist willig, aber das Fleisch ist teuer.

Haben Sie noch Sex, oder spielen Sie schon Golf?
Ist doch egal, einlochen ist einlochen!

Weisheit des Tages

In mancher Ehe wird der Beischlaf zum Strafstoß.

Was unterscheidet einen Seher von einem Lebenskünstler?
Der Seher beschäftigt sich mit dem Kern der Sache,
der Lebenskünstler hingegen mit dem Fruchtfleisch!

Eine Frau schreibt ihrem Mann ins Gefängnis: "Lieber Thomas! Unsere Kinder sind jetzt in einem Alter, wo sie anfangen, Fragen zu stellen. Sie wollen wissen, wo du die Beute versteckt hast!"

Weisheit des Tages

Ein Mann bleibt immer ein Mann, aber eine Frau ist nur so lange sexy, bis sie Deine Frau wird.