30.08.2009
Die schwerhörige Oma sagt zu ihrer Enkelin: "Ich habe in letzter Zeit immer so Schmerzen im Unterleib." Enkelin: "Na Oma, dann geh' doch mal zum Frauenarzt!" Gesagt, getan. Oma sitzt beim Frauenarzt auf dem Suhl und läßt sich untersuchen. Sagt der Arzt: "Sie haben eine Thrombose." Oma: "Häh?" Arzt: "Sie haben eine Thrombose." Oma: "Hm." Arzt: "Das muss sofort operiert werden!" Oma: "Häh?" Arzt: "Das muss sofort operiert werden!" Oma: "Hm." Arzt: "Das kostet aber viel Geld!" Oma: "Häh?" Arzt: "Das kostet aber viel Geld!" Oma: "Hm."
Oma kommt nach Hause und die Enkelin fragt: "Und Oma, was hat der Arzt gesagt?" Oma: "Es gibt tolle Nachrichten, ich kann es immer noch nicht glauben. Er hat gesagt, ich hab' ne Bombendose. Die muss sofort fotografiert werden und da bekomme ich viel Geld!"
Oma kommt nach Hause und die Enkelin fragt: "Und Oma, was hat der Arzt gesagt?" Oma: "Es gibt tolle Nachrichten, ich kann es immer noch nicht glauben. Er hat gesagt, ich hab' ne Bombendose. Die muss sofort fotografiert werden und da bekomme ich viel Geld!"
Es war ein mal ein blindes Kind. Kommen die Eltern zu ihm rein und sagen: "Wir haben ein Leben lang für eine Salbe gespart. Wenn du die heute Abend in die Augen einreibst, kannst du morgen wieder sehen." Der tut es, steht am Morgen auf und sieht trotztdem nichts. Mutter und Vater kommen rein: "April, April."
Ein Neger kommt zum Arzt, es gehe ihm schlecht und so. Der Arzt sieht ihn kurz an, lässt ihn sich völlig ausziehen und sagt: "Jetzt hocken Sie mal in diese Ecke des Raumes." Er überlegt kurz und lässt den Patienten daraufhin noch vor seinem Schreibtisch und neben der Tür in die Hocke gehen. Meint dann: "Hmm, ach …" Der Patient fragt etwas verängstigt, ob ihm etwas schlimmes fehle. Meint der Arzt: "Nein, nein. Sie haben eine einfache Erkältung, das habe ich gleich gesehen. Aber ich bekomme nächste Woche einen schwarzen Ledersessel und wollte mal sehen, ob der hier überhaupt reinpasst …"
Sind 2 Juden in New York, völlig pleite. Da kommen sie an einer Kirche vorbei an der eine Werbetafel hängt mit der Aufschrift "10 $ für jeden, der zum Christentum konvertiert". Nach zögerlichem Überlegen einigen sich beide darauf, es zu tun. Der erste geht rein und kommt 10 Minuten später wieder hinaus. Der andere fragt ihn: "Und!? Hast du die Kohle??" Daraufhin der erste: "…und genau aus diesem Grund können wir euch nicht leiden!"
Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeitskleider weiss?" Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet: "Dies zeigt den Freunden und Verwandten, dass die Braut rein ist." Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen. "Papa, warum sind Hochzeitskleider weiss?" Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit, er zeigt auf den Kühlschrank, fragt ihn welche Farbe er hat. Der Sohn antwortet: "WEISS." Er tut dasselbe mit dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd, etc. Dann sagt er zu seinem Sohn: "Siehst du mein Junge, alle Haushaltgeräte sind weiss."
29.08.2009
Weisheit des Tages
Kleinlebewesen vermehren sich durch Zellteilung - Bürokraten durch Arbeitsteilung.
28.08.2009
Ein Sozialarbeiter hielt einen Gedächtnistrainingskurs in einem Idiotenheim. Der Sozialarbeiter fragte die Teilnehmer: "Wieviel ist 3 mal 3?" Der erste Insasse antwortete: "58". Der zweite sagte: "Dienstag." Der dritte antwortete: "Neun." Überrascht sagte der Sozialarbeiter: "Richtig! Wie kamen Sie auf die Antwort?" Der Mann antwortete: "Ganz einfach, ich habe Dienstag durch 58 geteilt."
27.08.2009
Frage vom Spiderschwein
Was schreien 47 Models für Chanel aus dem Fenster ?
.......................Hunger..................
.......................Hunger..................
26.08.2009
25.08.2009
Boubas Tipp des Tages
Schau danach, was anderen Freude macht, dann wird klar, wie du sie ärgern kannst.
Weisheit des Tages
Der Tiefpunkt einer Unterhaltung ist immer dann erreicht, wenn jemand anfängt Witze zu erzählen.
Übrigens.....
Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten: Sie sind tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.
24.08.2009
Ein Albaner geht in den Waffenladen. Er fragt den Verkäufer: "Haben du Maschinengewehr?" Antwort: "Nein!" "Haben du Granaten?" Antwort: "Nein!" "Haben du Messer?" Antwort: "Nein!" Fragt der Albaner, der sich langsam verarscht vorkommt: "Haben du was gegen Albaner?" "Ja, Messer, Maschinengewehre, Handgranaten..."
In der Schule sollen die Kinder Sätze bilden, in denen die Wörter "wahrscheinlich" und "denn" vorkommen. Es meldet sich die kleine Lisa: "Wahrscheinlich gibt es Morgen schönes Wetter, denn heute scheint schon die Sonne." Auch die kleine Frieda hebt den Finger: "Meine Mutter geht in den Keller. Wahrscheinlich holt sie Kartoffeln, denn sie hat den Korb im Arm." In der letzten Bankreihe schnippt das kleine Fritzchen immerzu mit den Fingern. Schon bald wird es der Lehrerin zu lästig. "Und du, Fritzchen, weißt du auch einen Satz?" Fritzchen: "Na klar! Meine Oma geht über den Hof - mit der TIMES unter dem Arm!" Die Lehrerin ist verblüfft: "Und was ist mit wahrscheinlich und denn?" Und Fritzchen: "Wahrscheinlich geht sie kacken; denn: Englisch kann sie nicht!"
23.08.2009
Wie fängt man ein Känguruh? Man fährt nach Australien, nimmt einen 20 €-Schein und eine Stange ungarischer Salami, dann geht man zu einem Känguruh und fragt es ganz freundlich, ob es nicht den Zwanziger klein machen kann. Es beginnt in seinem Beutel zu wühlen und dann haut man ihm die Salami über den Kopf!
14.08.2009
Frage vom Spiderschwein
Wenn Michael Jackson eerdigt wird, wird dann eigentlich Plastik von Bio getrennt ?
06.08.2009
Weisheit des Tages
Das Geheimnis einer glücklichen Ehe liegt in vier Worten: "Du hast recht Liebling!"
03.08.2009
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