"Chef, unser Buchhalter ist gerade aus dem Fenster gesprungen!" "Unglaublich, eine Stunde vor Büroschluss haut der Kerl schon ab."

"Herr Direktor, zu meinem 25-jährigen Betriebsjubiläum habe ich eigentlich mit einer Gehaltserhöhung gerechnet." "Sie sind fristlos entlassen! Buchhalter, die nicht rechnen können, kann ich nicht gebrauchen."

Alte Managerweisheit

Wer die Übersicht verloren hat, muss wenigstens den Mut zur Entscheidung aufbringen.

"Herr Wirt, habe ich gestern Abend wirklich fünfhundert Euro vertrunken und beim Poker verspielt?" "Das kann ich leider nur bestätigen." "Gott sei Dank, ich dachte schon, ich hätte das Geld verloren."

Der Vater erhält folgendes Telegramm von seinem Sohn: "Brauche Geld, liege mit Angina im Bett!" Darauf schreibt der Vater zurück: "Schicke Angina mir!"

Übrigens.....

.....heute haben sie den Kreuzworträtselkönig beerdigt - 3 m senkrecht und 2 m waagerecht!

Treffen sich zwei Dichter. Der eine zum anderen: "Na was hast Du denn so gedichtet die letzte Zeit?" Sagt der: "Ich steh auf der Brücke und spuck in den Kahn, damit die Spucke mal Kahn fahren kann. Und, was hast Du so verbrochen?" "Ja, mein's geht so: Ich steh auf der Brücke und steck mir den Finger in den Ar***." Sagt der andere: "Das reimt sich doch gar nicht!" "Nee, aber es dichtet!"

Heute morgen hab ich mir ein Ei gekocht...
........das hat vieleicht weh getan!!!!

Sonntag bleibt die Küche kalt,
Mutti war nicht angeschnallt!

Ich habe mir das Trinken noch nicht abgewöhnt. Ich schwanke noch!

"Wie viele Schafe haben Sie eigentlich?", fragt ein neugieriger Spaziergänger den Schäfer. Der Schäfer: "Keine Ahnung. Jedesmal, wenn ich anfange, meine Schafe zu zählen, schlafe ich ein!"

In Lappland wohnen zwei Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuss. Daher der Name Fusslappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: 'Es läppert sich zusammen.'

Liebe Deinen Nächsten, solange er noch warm ist.

Bouba's Tipp des Tages

Tote Goldfische sind praktische Lesezeichen für Bücher aus der Leihbibliothek. Der wachsende Fischgeruch dient als Gedächtnisstütze zur rechtzeitigen Bücherrückgabe.

Weisheit des Tages

Es gibt Leute, die nur im aufgeblasenen Zustand sichtbar sind.

Weisheit des Tages

Frauen sind wie Schwimmbäder: die Unterhaltungskosten sind viel zu hoch verglichen mit der Zeit, die wir in ihnen verbringen.

Guckst Du auf Foto, wo siehst Du voll krass korrekte neue Grill für
Dönermachen.

Isse komplett korrekte Vollausstattung - nix Campinggrill, neee,
megageiles grill wo kannst du grillen lamm und schaf viele auf
einmal!

Macht da beste geschmack auch!!!

Aufpassen musst du nur bei de dreck dönerhaldder, verdammt
heiss, gehört die konsdruggdor viele watsche mit fuss.

....aber guckst du selbst, ist voll geil-korrekte grill, kannst du
kriegen in jede gemeindebau volle gratis in der nacht!

Diet Irn Bru

Die Ehefrau findet ihren Mann mit einer langhaarigen Blondine im Bett. "Nur eine Anhalterin", sagt der Mann. "Sie war hungrig, da hab' ich ihr was zu essen gemacht. Dann hab' ich ihr die Sandalen geschenkt, die du seit zwölf Jahren nicht mehr getragen hast. Auch ihr zerrissenes T-Shirt haben wir gegen eine Bluse getauscht, die du nie anziehst, und als sie dann gehen wollte, hat sie mich gefragt, ob es noch irgendetwas gibt, was du nicht mehr brauchst."

Übrigens.....

......auch ein Luftballon hat Platzangst!

USA ist definitiv ein Auslaufmodell! Es gibt doch längst USB.....

Ich kenne ein neues Spiel. Das macht echt Spass. Es heisst 'rate wie breit ich bin' und geht folgendermassen: Auf einer Skala von 1 bis 10, wobei 1 am wenigsten ist, 2 am meisten, und 10 irgendwo in der Mitte...

Kacken: Einen Obama ins weisse Haus bringen.

Hulk hebt Gewichte

Warum ist ein Deutscher Papst geworden? Er hat als erster sein Handtuch auf den freien Stuhl getan.

Wie nennt man einen 30-jährigen Araber, der noch bei seinen Eltern wohnt?
Einen Spätzünder!

Weisheit des Tages

Alles was du sagst, sollte wahr sein. Aber nicht alles was wahr ist, solltest du auch sagen.

Steht ein Mann vor einer Kneipe und weint bitterlich, kommt ein anderer Mann vorbei und fragt ihn: "Warum weinst Du denn, hast Du kein Geld?" Sagt der: "Viel schlimmer. Geld habe ich, aber keinen Durst..."

Kommt ein Jäger mit einer schwarzen Armbinde zur Jagdversammlung. Kommt ein zweiter Weidmann und sagt: "Mensch, ich hab gehört deine Frau ist tot? Wie ist das denn passiert?" "Na ja, meine Frau ist mit dem Staubwedel durch die Bude und wie sie mein Gewehr abstaubt, löst sich ein Schuss. Dieser wird zum Querschläger und erwischt sie voll am Ohrläppchen." "Aber davon stirbt man doch nicht!" "Das nicht, aber sie hat so laut gejammert, da mußte ich ihr einen Gnadenschuss geben."

Jubel

Hey! Freude! Es ist Wochenende!

Futter einkaufen.....

Gerade noch rechtzeitig den Wochenendeinkauf geschafft.....

.....doch als ich schliesslich zu Hause war bemerkte ich, dass ich ja noch genug Futter auf Vorrat hatte. Na ja - man(n) kann eh nie genug haben...

Viagra: Kunstdünger für die männlichen Lenden.

Übrigens.....

Schulterklopfen ist nur 50 Zentimeter von einem Tritt in den Hintern entfernt.

Viagra.....

... wirkt etwa eine Stunde nach der Einnahme - also ideal für einen Schweizer Quickie :-)

Ich werde mich wohl demnächst neu einrichten.....

.....was es da so alles gibt an tollen Möbeln.....

.....und Leuchten..... einfach toll!

Sommergeruch.....

.....gab es heute Morgen endlich nach langer Zeit wieder. Allerorts wurde kräftigst gelüftet.....

.....und ich konnte Umweltbewusstsein zeigen......

.....und auch noch mein bestes Stück gebührend ins Bild setzen.

Ich hab so fürchterlichen Durst!

So sollte man den Tag nicht beginnen müssen.....

Es gibt Tage.....

.....da fällt es mir leichter, Überstunden zu machen. Gestern war zum Beispiel so einer.....

Genug jetzt!

Obwohl es ja auch seine Sonnenseiten hat, das Miesescheissregenwetter.....

.....denn wie oft bekommt man(n) schon so etwas zu sehen, während man(n) Keller auspumpt und Siedlungen mit Sandsäcken rettet und einem selbst das Wasser durch den Arsch rinnt. Aber genug ist genug! Basta!

Weisheit des Tages

Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit!

Ich bin durchaus nicht zynisch, ich habe nur meine Erfahrungen, was allerdings ungefähr auf dasselbe hinauskommt.

Die letzten Worte.....

.....des Bauers: "Jetzt lassen wir die Sau raus!"

Die letzten Worte.....

.....des Schusters: "Bleib bei deinen Leisten, Alter!"

Die letzten Worte.....

.....der jungen Mutter zur Hebamme: "Wie er heisst, weiss ich noch nicht. Ich kann ihn derzeit schlecht verstehen!"

Die letzten Worte.....

.....der Kaffeebohne: "Ich fühle mich heute so zermahlen!"

Hast du gewusst, dass Silberfische im Bad nicht unbedingt von Reichtum zeugen?

Ich geniesse es.....

.....es ist einfach toll, wenn nach so langer Zeit wieder die Sonne strahlt.

Ich mag es ja, so eine richtig schöne Party......

......wenn man(n) danach nur nicht so viel aufräumen müsste.

Daran erkennt man eine Blogerin

Suchbild

Wo bin ich?

Bildungswochenende

Zunächst unterirdisch weitergebildet.....

.....dann im Palmenhaus.

So etwas würde mir auch stehen.....

Er tropft.....

Heute habe ich mir mal wieder ein paar Würstchen gegrillt....

Ein neuer Tag liegt mit all ihrer Pracht vor uns. Packen wir es an......

Hausmannsarbeit muss auch mal sein.....

.....während ich bügle.....

.....hilft mir meine Putze beim saugen.

Jetzt ist Balkonzeit

So sieht es auf einem Balkon in der Schweiz aus:

So sieht es auf einem Balkon in Italien aus:

Und so sieht es auf einem Balkon in Frankreich aus:

Wie lang kann man einer Frau am Kitzler ziehen?
Bis man eine Ohrfeige bekommt.

"Junge, Junge, ich bin ja so gespannt! Was da wohl alles drin ist! Ich kann es kaum noch erwarten. Darf ich's jetzt auspacken? Oder muss ich bis Weihna......" "Mein Gott, Albert", stöhnt Gabi, "kannst Du meinen BH nicht aufknöpfen wie jeder andere auch?"

Ein Dachdecker lässt einen Ziegel fallen. Dummerweise trifft selbiger eine Blondine am Kopf und zerspringt in tausend Teile. Das Blondchen fällt bewusstlos in den Rinnstein. Der Dachdecker rennt nach unten um zu sehen was passiert ist. Viele Menschen stehen um die Blondine und einer ruft: "Holt die Polizei!" In diesem Moment erhebt sich die Blondine, reibt sich den Kopf und sagt: "Nicht nötig, ich bezahle den Ziegel!"

Zwei ehemalige Mitschülerinnen treffen sich in der Stadt. 1: "Ahh, schön dich mal wieder zu treffen. Was machst du jetzt so beruflich?" 2: "Ach, ich arbeite beim Staatstheater." 1: "OHH!!! Und was ist da dein Tätigkeitsbereich?" 2: "Ach, ich verteile die Rollen." 1: "Wow , das erfordert sicher viel Können und Engagement . Das ist sicher nicht einfach!" 2: "Ach was! In jede Toilette kommt ja nur eine."

Zwei Betrunkene stehen an einer Hauswand und pinkeln. Da kommt ein Polizist daher, sieht das und ruft: "Sofort aufhören und einpacken!" Die beiden gehen weiter. Da sagt der eine: "Den hab' ich aber jetzt verarscht! Eingepackt hab' ich, aber nicht aufgehört!"

Ein Mann kommt ins Landratsamt und sagt zum Fräulein am Schalter: "Ich hätte gern eine rote Nummer." Darauf das Fräulein: "Schade, da sind sie zwei Tage zu spät dran."

Die 10 eindeutigsten Hinweise dafür, dass Du im Tennisverein unbeliebt bist:

1. Das Toilettenpapier im Vereinsheim ist mit Deinem Foto bedruckt!
2. Deine Spielpartner spielen mit Dir - statt mit normalen Tennisbällen -
   mit Pferdeäpfeln!
3. Du bist der Einzige im Verein der die Einladung zur Mitgliederversammlung
   erst bekommt, wenn diese schon lange vorbei ist!
4. Du brauchst mindestens 10 Schilder im Jahr, weil Deines so oft verschwunden
   ist!
5. Bei der Frühjahrsrestaurierung der Tennisplätze musst Du jedes Jahr den
   Abwasserkanal reinigen.
6. Die Mitglieder schenken Dir zum Geburtstag ein T-Shirt mit dem 'kleinen
   Arschloch'!
7. An Deinem Spind ist ein Schild mit der Aufschrift 'für Abfälle' angebracht!
8. Bei den Neuwahlen hast Du 99% Gegenstimmen (bis auf Deine eigene)!
9. Deine Badeschlappen sind, während Du duschst, schon 12 mal gestohlen worden!
10. Und das mit Abstand deutlichste Anzeichen dafür, dass Du in Deinem Tennisverein
    unbeliebt bist, ist: Du bist der 1. Vorsitzende!

Eine 90-jährige Frau, die fast blind ist, steht an einer vielbefahrenen Straße und kann sie nicht überqueren. In diesem Moment kommt ein Mann vorbei. Die alte Frau krallt sich den Mann am Ärmel und sagt zu ihm: "Guter Mann, ich bin 90 Jahre alt und fast blind. Bitte helfen Sie mir über die Straße!" Der Mann denkt sich: 'Das ist die Gelegenheit', holt sein bestes Stück heraus und drückt es der Oma in die Hand. So gehen sie los. Als beide die Hälfte der Straße erreicht haben, meint die Oma plötzlich: "Jaja, es hat halt jeder sein Leiden. Der eine ist blind und dem anderen fehlt der Fingernagel..."

Was haben Frauen und Früchte gemeinsam?
So bald sie reif sind ist der Wurm drinn!

Die kleine Monika kommt nach Hause. Ihre Mutter streichelt ihr zur Begrüßung übers Haar und fragt: "Wovon bist Du denn so nass?" Die kleine Monika: "Peter, Franz, Susi, Gisela und ich haben Hund gespielt." Mutter: "Aber davon wird man doch nicht so nass!" "Doch, doch", sagt die kleine Monika, "ich war der Baum."

Ich weiss gar nicht, warum die Mädels immer gleich ausflippen. Ich auf jeden Fall hab nichts gegen Orangenhaut - ganz im Gegenteil......

.....ist doch süss und erst noch gesund.

Morgähnnnnnn!

Nach diesem herzhaften Frühstück ist der Tag gerettet.

Dame gesucht.....

.....für mein neues Schachspiel. Na gut, eigentlich wären auch noch einige andere Figuren vakant. Aber das B(r)ett habe ich schon!

Geschüttelt - nicht gerührt!

Sie kommt so selten raus.....

.....da hab ich beschlossen, ihr mal was von der Welt zu zeigen. Sie darf mich nämlich heute mal bei der Arbeit begleiten.

Mein neuer Stuhl