"Glauben Sie an fliegende Untertassen?" "Ja!" "Interessant! Haben Sie schon mal welche gesehen?" "Seit meiner Scheidung nicht mehr!"

Neues vom Ku-Klux-Klan!

Ich, m/31/173/71, suche Ehepartnerin. Diskretion Ehrensache, Religion Privatsache, Geld Hauptsache, alles andere Nebensache!

Die letzten Worte.....

.....eines Beduinen: "Verdammt und zugeweht!"

Der Arzt erfreut zum Patienten: "Wann haben Sie denn das trinken aufgegeben?" "Als ich anfing, meine Schwiegermutter doppelt zu sehen."

Jeff Dunham mit Walter (1/3)

Jeff Dunham mit Walter (2/3)

Jeff Dunham mit Walter (3/3)

Neulich im Restaurant.....

Brösel hat Charakter. Wenn er abends noch in die Kneipe zum Bier trinken gehen will, würfelt er stets vorher. Und er geht nur, wenn er eine Sechs würfelt, sonst bleibt er zu Hause. Gestern hat er 65 mal würfeln müssen....

Ein Buckliger und einer mit einem Holzbein gehen nachts nach Hause. Sagt der Bucklige: "Ich nehme die Abkürzung über den Friedhof, kommst du mit?" "Nein, lieber nicht, da soll es Geister geben und gleich ist es 12 Uhr!" Der Bucklige geht alleine über den Friedhof, die Uhr schlägt 12 und auf einmal ertönt eine Stimme: "He, was hast du da auf dem Rücken?" "Einen Buckel!" Flupp, weg ist der Buckel. Am anderen Tag erzählt der ehemals Bucklige seinem Freund mit dem Holzbein davon, der das daraufhin auch ausprobieren will. Nachts kurz vor 12 Uhr geht er über den Friedhof, um 12 schlägt die Uhr, die Stimme ertönt: "He, was hast du da auf dem Rücken?" "Auf dem Rücken? Nichts!" Flupp! "Da, jetzt hast du einen Buckel!"

Frau Müsli stolz zu ihrem Mann: "Übrigens, die Torte habe ich selber gebacken!" "So", brummt er, "wohl zu faul, zum Bäcker zu gehen, was?!"

Karl kommt überraschend früher nach Hause und findet seine Frau in einer eindeutigen Situation mit dem Nachbarn vor. Als Karl ganz ruhig bleibt, macht der Nachbar einen Vorschlag: "Ich liebe Ihre Frau, wir sollten um sie würfeln. Gewinne ich, heirate ich sie, verliere ich, lasse ich sie in Ruhe!" "Gute Idee!", lobt Karl. "Aber damit die Sache einen Reiz bekommt, sollten wir beide doch je hundert Euro einsetzen!"

Sie: "Ich verstehe dich nicht. Früher warst du glücklich, wenn du mich nur drei Minuten gesehen hast." Er: "Daran hat sich nichts geändert!"

"Herr Müller, Sie werden beschuldigt, im betrunkenen Zustand die öffentliche Ordnung und Sicherheit ganz empfindlich gefährdet zu haben." "Ja, an diesem Morgen ist meine Frau weggelaufen ..." "Na und? Deshalb brauchen Sie doch nicht gleich den ganzen Tag zu feiern!"

Das neue iPhone im Vergleich.....

Der Schiffskapitän schreit den Mann im Ausguck an: "Brüll doch nicht immer 'Land in Sicht', wenn wir noch im Hafen liegen!"

Isst der Bauer abends Zwiebelbrot,
sind morgens im Zimmer alle Fliegen tot!

Weisheit des Tages

Heirate nie des Geldes wegen, von der Bank bekommst Du es billiger!

Weiss jemand, warum die Schweiz ein Plus und Österreich ein Minus auf der Landesflagge hat?

Pinguine

Unterhalten sich zwei Österreicher. "Du, ich war kürzlich im Autokino. Das vielleicht teuer, 600 Euro habe ich bezahlt." "Warum denn soviel ?" "Ich war mit dem Taxi dort!"

Noch 86 Tage bis Weihnachten!

Sitzen 2 an der Theke. Fragt der eine: "Kennst Du die Wüste Gobi?" Darauf der andere: "Ach, hör bloß auf mit Deinen Weibergeschichten."

Wie weiht ein Österreicher seine neue Schreibmaschine ein?
Er schneidet das Farbband durch.

Korrekte Werbung

"Sag mal Postbote ohne "o"!"
"Pstbte."
"Falsch! Briefträger!"

Ärgert sich der Chefkoch: "Nun koche ich dieses verdammte Ei schon über zwanzig Minuten und das Ding ist immer noch hart."

"Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen!"
"Jetzt möchten Sie wohl Schmerzensgeld?!"
"Nein, ich will das Tier kaufen."

Buchstabensuppe

Ende Dezember. Der Weihnachtsmann schleppt sich mit seinem Sack das Treppenhaus hoch. Kommt ihm der Osterhase entgegen: "Du, laß Dich ja nicht auf ein Gespräch mit der Müller im 9. Stock ein!"

In Österreich wurde vergessen, vor einer Wahl die Camel-Plakate zu entfernen. Das Ergebnis: 99% hatten Camel gewählt.

Die Weisen aus dem Morgenland treffen am Stall zu Bethlehem ein. Einer will geradewegs auf die Krippe zugehen und tritt dabei in einen Kuhfladen. Als er sich die Bescherung ansieht, schreit er: "Jesus Christus!" Da dreht sich die Frau an der Tür zu ihrem Mann um: "Du, Josef, ich glaube, das ist ein besserer Name als Gerhard!"

Feststellung

Der Winter naht mit Riesenschritten, schon sieht man draussen kaum noch T. . . . . !

Ich verpflichte mich, die gleiche Anzahl von Fehlern künftig in der Hälfte der Zeit zu machen.

Büro-Weisheit des Tages

Beim Eifelturm werden die Nieten nach oben weniger.

"Mist, diese Sommerzeit!" "Aber warum denn?" "Dieses blöde Uhrenverstellen, ich mußte 300 Euro Strafe zahlen." "Hä? Wieso Strafe?" "Naja, hatte die Gas- und Wasseruhr auch zurückgestellt!"

In Schottland fällt ein Kind in den Fluß. Mutig springt ihm ein Tourist hinterher und rettet ihn. Kommt die Mutter angerannt: "Sie haben meinen Sohn gerettet!" "Jawohl", meint der Tourist ganz stolz. "Und wo", sagt die Mutter drohend, "ist seine Mütze?"

An der Himmelspforte gibt es 2 Eingänge. Auf dem einen steht: 'Für Männer, die von Ihrer Frau unterdrückt wurden' und auf dem anderen: 'Für Männer, die NICHT von Ihrer Frau unterdrückt wurden'. Am ersten Eingang ein riesiges Gedränge, am Zweiten steht ein einzelner Mann. Kommt Petrus und fragt: "Mein Sohn, Du stehst hier so allein, hat das auch seine Berechtigung?" "Ja ja, meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier anstellen!"

Kommt ein Österreicher auf die Polizeistation und erzählt ganz aufgeregt: "Eben wurde mir vor dem Supermarkt mein Auto geklaut. Ich habe es sogar noch wegfahren sehen. Aber im letzten Moment konnte ich mir noch das Kennzeichen notieren."

Draußen regnet es in Strömen. Plötzlich klingelt es. Der junge Mann öffnet und sieht seine Schwiegermutter. "Um Himmelswillen Martha, was stehst Du denn da im Regen?? Geh doch nach Hause!"

"Stellen Sie sich vor, seit 25 Jahren rauche und trinke ich nicht mehr." "Aha, dann kann man wohl zur Silberhochzeit gratulieren."

"Sag mal", fragt einer seinen Freund, "wo hast Du denn das blaue Auge her?" "Das muß ich erklären. Die Sache war so: Ich stehe auf der Rolltreppe im Kaufhaus und vor mir eine Frau. Bei der hatte sich der Rock in der Pofalte eingeklemmt. Da wollte ich höflich sein und hab ihn rausgezogen. Naja, da hat sich sich umgedreht und mir eine runtergehauen." "Na gut, aber warum ist Dein anderes Auge auch blau?" "Hmm, ich wollte meinen Fehler wieder gutmachen und hab den Rock zurückgesteckt."

Der Lehrer erklärt, wie ein Magnet funktioniert: "Wer kennt das, es fängt mit 'M' an und hebt Gegenstände auf, die herumliegen?" Fritz: "Meine Mutter!"

Meine Lieblingsstellung ist, wenn ich unten liege, ein hübsches Mädel sitzt auf mir - und meine Frau sitzt zu Hause vor dem Fernseher!

Ihr solltet es wissen: Bouba ist.....

Weisheit des Tages

Einem Beamten sollte man mit bestechender Höflichkeit entgegenkommen.

Optimist: Ein Mensch, der ein Dutzend Austern bestellt, in der Hoffnung, sie mit einer Perle, die er darin findet, bezahlen zu können.

Liebet Eure Feinde - vielleicht schadet das ihrem Ruf!

In New Zealand gesehen.....

In 3 Monaten ist Weihnachten - letzte Vorbereitungsarbeiten.....

Fragt einer einen Angler: "Haben Sie meine Frau vorbeikommen sehen?"
"Ja, vor etwa 5 Minuten."
"Dann kann sie ja noch nicht weit sein."
"Nee, so stark ist die Strömung hier nicht!"

Max lernt Amilia kennen. Er macht mit ihr den ersten Ausflug. Schließlich sitzen sie auf einer Wiese und Amilia muß Max immer an den Ohren halten, wenn sie sich küssen. Sie fragt natürlich nach dem Grund. "Ja, weißt Du, mir ist bei einer solchen Gelegenheit mal Uhr und Geldbörse geklaut worden."

Der Psychiater zeigt seinem Kollegen seine Patienten.
"Der da ist durchgedreht, weil eine junge Frau ihn nicht heiraten wollte."
"Und er daneben?"
"Der hat sie bekommen!"

Wer hat den Charleston erfunden?
Eine zwölfköpfige Familie. Sie hatten nur eine Toilette.

Am Stammtisch schwärmt er vom letzten Urlaub: "Es war herrlich in Spanien, wir haben gemeinsam gesegelt, geschwommen und uns gegenseitig eingebudelt." "Toll, und wohin fährst Du nächstes Jahr ?" "Wieder nach Spanien, meine Frau ausbuddeln!"

Was steht auf dem Boden einer österreichischen Limonadenflasche?
--- Bitte am anderen Ende öffnen ---

Der neue Gefängnisdirektor wird gefragt: "Trauen Sie sich zu, auch mit den ganz harten Jungs zurecht zu kommen?" "Na klar, wer aufmuckt, fliegt raus!"

Ein Schlammbad tut Spiderschwein gut.....

Weisheit des Tages

Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen: junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer.

Ich kann zwar keine Kinder gebähren, aber dafür Dosen selbst öffnen.

Die Basis ist die Grundlage aller Fundamente.

Beim Motorradrennen. Der Startschuß ertönt. Alle Motorräder donnern los, bis auf eins. Fragt der Starter: "Weshalb fahren Sie denn nicht los?" Da antwortet der Fahrer: "Wie denn? Sie haben mir in den Reifen geschossen!"

In Wien wurde die Staatsbibliothek geschlossen. Diebe hatten das Buch geklaut.

"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät!"
"Wie bitte??"

Geschäftstüchtig

Habt ihr schon von der neuen, österreichischen Abtreibungsklinik gehört? Die ist total ausgebucht, ein Jahr Wartezeit...

"Hans, warum bist du denn so traurig?" "Meine Frau ist mit dem Milchmann durchgebrannt." "Wie schrecklich. Und nun?" "Nun muss ich meinen Kaffee morgens immer schwarz trinken."

Emerson hockt mit Jack an der Bar: "Macht es dir denn gar nichts, Jack, dass deine Frau als Stripperin arbeitet?" "Nee - ich muss sie ja nicht nackt sehen..."

Zum Safari-Touristen Alfred kommt seine Frau gelaufen: "Du Alfred, ein Säbelzahntiger ist in das Zelt meiner Mutter gelaufen!" Völlig unbeeindruckt sagt Alfred: "Na und? Soll der Tiger doch selbst sehen, wie er da wieder rauskommt."

Finanzbeamte: Die einzigen Menschen, die stets eine zu hohe Meinung von uns haben.

Das Pendant zur Frau als Sexualobjekt ist der Mann als Bezahlsubjekt.

Bitte des Tages

Wer Pfefferminz nachmacht oder verfälscht oder nachgemachten oder verfälschten in Umlauf bringt, ist ein Falschminzer.

Scheint die Sonne auf die Stirn, schlägt sie dem Bauer auf's Gehirn.

Was ich nicht begreife, verlerne ich auch nicht!

Neue Biersorte

Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt?" Der Arzt rät: "Kochen Sie sich einfach einen Kamillentee und gurgeln sie diesen immer, wenn Ihr Mann nach Hause kommt. Gurgeln Sie, bis er eingeschlafen ist und dann kommen Sie in einem Monat zum Kontrollbesuch". Bei der Kontrolle ist sie überglücklich. "Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat mich - seitdem ich den Kamillentee gurgle, nicht einmal geschlagen". Sagt der Arzt: "Wusst ichs doch. Es war nicht der Alkohol, sondern Ihr freches Maul!!!"

Weisheit des Tages

Es gibt Menschen, die sich mangels eigenen Gewichts überall beschweren müssen.

Oktoberfest

ich muss nicht alles kopieren, was ich im netz sehe.
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hehe, aber es macht freude!

Jetzt kenne ich mich aus.....

Endlich! Lang erwartet und heiss ersehnt:
www.e-mancipate.net/articles/pantyhose_putting_on_001.htm

Der Herbert und der Peter waren am See um zu angeln. Sie saßen auf ihren Hockern, tranken Bier und starrten über Stunden schweigend vor sich hin. "Ich glaube ich lass mich von meiner Alten scheiden. Sie hat seit mindestens zwei Monaten kein Wort mehr mit mir gesprochen." Der Peter nippte an seiner Bierflasche und erwiderte nachdenklich: "Das würde ich mir aber gut überlegen - solche Frauen findet man nicht so leicht."

Schützt die Giraffen!

70 Prozent aller Frauenfreundschaften bei den unter Zwanzigjährigen scheitern daran, daß sich beide denselben Klingelton runterladen!

In der Schule wird das Alphabet durchgenommen, die Kinder sollen zu jedem Buchstaben ein Wort sagen. Aller Anfang ist schwer, beim 'A' meldet sich nur Klein-Fritzchen, und als er drankommt, ruft er laut 'ARSCHLOCH'! Um Himmels Willen, denkt sich der Lehrer, doch als es weitergeht, melden sich auch andere Kinder, die er aufrufen kann. Als es zum 'F' kommt, meldet sich wieder nur Klein-Fritzchen. Das kann ich nicht machen, denkt sich der Lehrer, der versaut mir die ganze Klasse. Ich überspringe das 'F' einfach. Er ruft Klein-Fritzchen auf: "Ja, Fritzchen, ein Wort mit 'G'?" Klein-Fritzchen überlegt einen Augenblick und sagt: "Gartenzwerg, aber mit sooooooo einem langen Schwanz, weil Du mich bei 'F' nicht dran genommen hast!"

Fellatio: Angenehmste Art, Frauen den Mund zu stopfen.

Bouba's Gratistipp

Mit dieser Bettwäsche kommst du garantiert nicht vor ihr! Also gib ihr eine Chance!

Diebstahlsicherung für Sandwiches

Damit mir meine lieben Kollegen im Geschäft nicht jeden Morgen mein Sandwich klauen habe ich mir nun was ganz tolles einfallen lassen:

Sandwich

+ Beutelchen

= Diebstahlsicherung

100% aller Frauen stehen auf Bouba

das ergab eine Umfrage unter seiner Putze :-D

Hier in der Schweiz haben die so lustige Bauarbeiter, die alle 2 Monate willkürlich eine Stelle in der Stadt aussuchen, alles absperren, ein Loch buddeln und es wieder zumachen... Das dauert halt immer so 2 Monate

Jetzt ist vor Boubas Haus ein Loch... Wir gucken alle ganz interessiert zu, wie ein Bauarbeiter ein Maßband nimmt, auf eine Holzlatte zentimetergenau etwas abmisst... Bis ein anderer kommt und mit ner Kettensäge das Brett abschneidet

Dieses Brett nehmen die dann und schmeissen es in das Loch... Und starren erstmal ein paar Minuten drauf -.-

Danach starren sie ein paar Minuten auf die Holzbretter, um danach die Prozedur zu wiederholen

Wir dachten, dass das lustig ist, aber als wir dann einen Bauarbeiter gesehen haben, der ohne Grund mit einem riesigen Vorschlaghammer auf die Schaufel vom Bagger eindrischt, sind wir abgekackt :D

Ich wusste gar nicht dass dase Kirschkernweitspucken der Seekühe schon olympisch ist?!

Ach halt, das is Kugelstoßen der Österreicher...

Bei uns gibt es eine Kreuzung mit einer Bundesstraße an der regelmäßig sehr schwere Unfälle mit Verletzten und Toten passieren. Also gab es Forderungen an die Stadt, eine Ampelanlage aufzubauen, dass es weniger Opfer gibt.

Gestern fahr ich da wieder lang. Die Stadt hatte echt was gebaut!

Da steht jetzt ne Notrufsäule... so kann man das Problem natürlich auch angehen

Hab grad gelesen, dass man für 1 Tasse Kaffee in Afrika 140 Liter Wasser benötigt. Was wolln die mit so großen Tassen???

Weisheit des Tages

Um effektiv Tierschutz zu betreiben muss man die Tiere essen die man schützen will, nur dann werden sie weitergezüchtet und sterben nicht aus

"Karl wach auf, es ist zwölf Uhr, Mittagspause, wir gehen zum Essen!", sagt der Beamte zu seinem Kollegen. "Ach", brummt der, "geh alleine zum Essen, ich arbeite heute durch."

"Herr Doktor, meine Frau hat sich den Kiefer ausgerenkt. Können Sie im Laufe des nächsten Monats mal vorbeikommen?"

"Was hast du dem Standesbeamten gegeben?" "Zwanzig Euro." "War er damit zufrieden?" "Ich glaube schon. Er hat mir nach einem Blick auf meine Frau wieder zehn Euro zurückgegeben."

Suchmeldung einer österreichischen Radiostation: "Gesucht wird der Traktor mit dem Kennzeichen OF-DA 4691. Besondere Merkmale: Nummernschild fehlt."

Andy will seinem Opa etwas zum Geburtstag kaufen. Er geht zum Spielwarengeschäft und fragt die Verkäuferin: "Hätten Sie auch was für einen aufgeweckten Achtzigjährigen?"

Text eines Telegramms vom Sohn an die Mutter: "Gratuliere - stop - du bist soeben Babysitter geworden!"

"Bitte alle zwischen den Stühlen Platz nehmen!", eröffnet der Gruppenpsychologe die Versagertherapie.

Endlich - pädagogisch wertvolles Spielzeug

Harald zu seinem Freund Bernd: "Seit ich vor einem halben Jahr den Kellerschlüssel verloren habe, ist zwischen mir und meiner Frau kein einziges böses Wort gefallen." "Schimpft sie denn nicht mehr soviel?" "Keine Ahnung, sie ist immer noch im Keller!"

Schleuderpreis: Der Hauptgewinn im Onanier-Wettbewerb.

Und dann war da noch der Exhibitionist, der seinen Pimmel einpackte und zufrieden lächelte: "Denen im Park haben wir es aber eben mal wieder ordentlich gezeigt!"

Sagt sie wütend zu ihm: "Hör endlich mal mit deinen albernen Selbstmord-Versuchen auf. Schau dir nur mal die hohe Gasrechnung an!"

"Du, Papa", fragt der Sohn, "stammen wir wirklich vom Affen ab?" "Du vielleicht, ich nicht!", erwidert der Vater.

Die neue Sekretärin streitet mit dem Direktor: "Ich möchte nicht anders behandelt werden als meine Kolleginnen in den anderen Abteilungen!" "Gut", seufzt der Direktor, "dann ziehen Sie sich halt mal aus!"

Na wenn das nicht hilft.....

Wie trennt man Müll?
Ist doch nur eine Silbe.

Die Sekretärin kommt in das Zimmer ihres Chefs und erklärt: "Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung." Der Direktor schaut von seinem Schreibtisch hoch und meint erfreut: "Prima, schliessen Sie die Tür ab."

Woraus besteht der moderne Fünfkampf?
Essen, Fernsehen, Saufen, Rauchen, Bumsen!

"Magst Du Sex?" - "Nein, überhaupt nicht!" - "Ich auch nicht, also fangen wir gleich an, dann haben wir es hinter uns!"

Ein junges Mädchen ist fertig mit der Welt und will ins Wasser gehen. Sie geht auf die Brücke über der Bucht von Manhatten und will gerade springen, da spricht sie ein junger Matrose an: "Tu es nicht, es gibt so vieles, wofür es sich zu leben lohnt! Ich lege morgen ab und fahre nach Europa und wenn Du willst, dann verstecke ich Dich an Bord und bringe Dir jeden Tag zu essen. Ich mache Dich glücklich und Du machst mich glücklich. Was hast Du schon zu verlieren?" Sie geht darauf ein und er schmuggelt sie an Bord. Wie abgemacht bringt er ihr jede Nacht etwas zu Essen ins Rettungsboot und treibt es wild mit ihr bis zum Morgengrauen. Aber nach drei Wochen wird das Mädchen entdeckt und zur Rede gestellt: "Ich hatte eine Abmachung mit einem Matrosen, er bringt mich nach Europa und ich schlafe dafür jede Nacht mit ihm." Darauf der Kapitän: "Das glaub ich ihnen, das hier ist die Fähre nach State Island..."

"Wenn du merkst, dass du ein totes Pferd reitest, dann steig ab" (Weisheit der Dakota Indianer)

Doch im Berufsleben versuchen wir oft andere Strategien, nach denen wir in dieser Situation handeln:

1. Wir besorgen eine stärkere Peitsche.
2. Wir wechseln die Reiter.
3. Wir sagen: "So haben wir das Pferd immer geritten."
4. Wir gründen eine Arbeitsgruppe, um das Pferd zu analysieren.
5. Wir besuchen andere weit entfernte Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet.
6. Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde.
7. Wir bilden eine Task Force, um das tote Pferd wiederzubeleben.
8. Wir schieben Trainingseinheiten ein, um besser reiten zu lernen.
9. Wir stellen Vergleiche unterschiedlich toter Pferde an.
10. Wir ändern die Kriterien, die besagen, ob ein Pferd tot ist.
11. Wir schirren mehrere tote Pferde zusammen an, damit sie schneller werden.
12. Wir erklären: "Kein Pferd kann so tot sein, das man es nicht noch schlagen könnte."
13. Wir beantragen zusätzliche Mittel, um die Leistung des Pferdes zu erhöhen.
14. Wir machen eine Studie, um zu sehen, ob es Berater gibt, die das tote Pferd billiger reiten.
15. Wir kaufen ein Produkt, das tote Pferde schneller laufen lässt.
16. Wir erklären, dass unser Pferd "besser, billiger und schneller" tot ist.
17. Wir bilden eine Arbeitsgruppe, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden.
18. Wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für tote Pferde.
19. Wir richten eine selbstständige Kostenstelle für tote Pferde ein.
20. Wir sagen: "Das tote Pferd funktioniert wie vorgesehen."
21. Wir lassen das tote Pferd 48 Stunden ausruhen und probieren aus, ob es danach wieder läuft.
22. Wir schirren das tote Pferd vor eine Postkutsche, die auf einer anderen Linie fährt.

Die letzten Worte.....

.....des Turmspringers: "Das Wasser ist heute ja besonders klar."

"......warten Sie schon lange?"

Warum haben Araber kein Brot?
Weil Sie Ka mel ham!

Ich bin zwar nicht besonders gut im Bett, aber dafür extrem schnell fertig.

Der unbekannte Satz des Pythagoras: "Zwischen 2 Schenkeln ist mir jedes Dreieck gleich!"

Das Morgengrauen beginnt bei den meisten Menschen mit dem Blick in den Spiegel.

Willst du fremd mal übernachten, musst du auf den Fluchtweg achten!

Weisheit des Tages

Es ist besser, die Sau raus zu lassen, als die Bullen zu holen.

In Anbetracht der aktuellen Zeckensituation empfiehlt das Bundesamt für Gesundheit: Besser knackig eins geblasen kriegen, als nackig im Rasen liegen.

Gegen den langweiligen Büroalltag

EepyBird's Sticky Note experiment from Eepybird on Vimeo.

Frischfleisch

Meine Frau und ich haben uns endlich geeinigt: Sie bekommt die Kinder und ich das Kindermädchen.

Der Huberbauer sitzt mit seinem Jagdfreund, dem Herrn Pfarrer, auf dem Hochsitz. Es lässt sich aber kein Wild sehen. Da streckt der Pfarrer seinen Zeigefinger in die Luft und schon nach kurzer Zeit erscheinen drei Hirsche, die die beiden auch abschiessen. Nachher fragt der Huberbauer erstaunt: "Wie funktioniert denn das?" "Ganz einfach", erwidert der Pfarrer, "vor der nächsten Jagd steckst du einfach deinen Zeigefinger deiner Frau zwischen die Beine. Den hältst du dann hoch, die Hirsche sind ganz verrückt nach der Witterung." Eine Woche später versuchts dann der Huberbauer. Seine Frau ist gerade dabei, die Treppe zu putzen. Leise nähert sich Huber von hinten und steckt seinen Zeigefinger zwischen ihre Beine. Erfreut ruft seine Frau: "Grüss Gott, Herr Pfarrer!"

Ein Mann macht Ferien auf dem Bauernhof. Eines Morgens sieht er zufällig, wie der Knecht auf den Hof kommt, der Bäurin untern Rock langt, sich dann auf den Traktor setzt und davonfährt. Am nächsten Morgen liegt der Feriengast wieder auf der Lauer und - sieh da! - das gleiche Spielchen. So geht das jeden Morgen. Am Tag seiner Abreise beschließt der Mann, den Bauern über die Seitensprünge seiner Frau aufzuklären. "Bauer, deine Frau geht fremd!" "Wie kommen Sie denn darauf?" "Na - der Knecht langt ihr jeden Morgen untern Rock, bervor er mit dem Traktor aufn Acker fährt!" "Ach - wissen Sie" lacht der Bauer, "meine Frau hat ein Holzbein und an dem hängt der Traktorschlüssel."

Lieber ein Traktor in der Garage, als ein Hänger in der Hose.

Ich habe mich nicht an die Spitze der Nahrungskette gekämpft um Vegetarier zu werden.

Der Tod ist ein bleibender Schaden.

Denkpause - heisst das nun: nicht mehr denken oder ausnahmsweise mal?

Sorry, für die Verspätung, aber die Zeit war einfach schneller.

Weisheit des Tages

Das Leben ist viel zu kurz, um eine Diät zu machen.

Kommt ein kleiner Junge zu seiner Mutter - einer Polin - und fragt: "Mama, was bin ich eigentlich für ein Landsmann?" Die Mutter sagt: "Ich bin Deine Mutter, daher bist Du ein Pole" Der Junge - etwas unzufrieden mit der Antwort - geht zu seinem Vater einem Zigeuner - und fragt das selbe. Der Vater: "Ich bin ein Dein Erzeuger, daher bist Du ein Zigeuner - aber sag mal, warum willst Du das eigentlich wissen ?" Der Junge: "Ach weißt Du, ich war eben im ALDI, und ich wußte nicht, ob ich klauen oder betteln sollte...."

Auf dem Land ist einfach die Familie noch intakt. Da sind bei der Geburt dabei: Der Ehemann, der Onkel, der Cousin, der Bruder – und alle in einer Person...

Drei Männer, ein Deutscher, ein Türke und ein Pole gehen ins Freudenhaus. Was wollen sie dort? Der Deutsche will Sex, der Türke will saubermachen und der Pole holt seine Frau ab.

Sieht für mich irgendwie unfair aus.....

"Was macht die Abmagerungskur Deiner Frau?" "Großartig! Vor einigen Tagen war sie plötzlich ganz verschwunden."

Wegen zu geringer Bildung sollen Leute mit Fremdsprachenkenntnissen als Polizisten angeworben werden. Es melden sich auch welche:
Prüfer: Do you speak english?
1.Bewerber: Hähhh??? - Durchgefallen...
Prüfer: Do you speak english?
2.Bewerber: Hähhh??? - Durchgefallen...
Prüfer: Do you speak english?
3.Bewerber: Oh, yes, I do.
Prüfer: Hähhh???

Zwei Männer sehen, wie ein Mädchen hinfällt. "Die Arme", meint der eine. Sagt der andere: "Na, guck dir erst mal die Beine an!"

So mache ich Hot Dogs

Eine Nonne kommt in den Himmel. Sie klopft an, Petrus öffnet: "Ja, bitte?" - "Ich möchte gerne rein!" - "Ja wie, einfach so?" - "Hören Sie, ich bin immerhin eine Braut Jesu!!" Petrus dreht sich um und ruft: "Habt ihr schon gehört? Der Junior will heiraten!!"

Kommt Paulchen in die Bäckerei: "Ich hätte gerne 25 Brötchen." Bäcker: "Nimm doch 24, dann hast Du noch 30 Cents übrig." "Oh toll! Dann kann ich mir ja noch'n Brötchen kaufen!"

Alimente: Erzeugerpreise, die Männer manchmal bezahlen müssen.

Meine Einkaufsliste

Stair Jump

Wie erkennt man einen türkischen Börsenmakler?
Am Zahlenschloß an der Aldi-Tüte!

Ein Negerkussfabrikant stellt zwei Neger als Fahrer ein. Nun verlieren die beiden Fahrer in einer Kurve einen Großteil der Ladung. All die Negerküsse liegen nun auf der Strasse. Als die Polizei eintrifft, sieht sie zwei Rentner, die die Negerküsse zertreten. Auf die Frage der Polizisten 'Was denn dies soll', antworteten diese: "Schnell helfen sie, es sind schon zwei geschlüpft."

Ein Jugoslawe fährt mit dem Fahrrad direkt vor Dein Auto.
Quizfrage: Überfährst Du ihn?
Antwort: Natürlich nicht - es könnte Dein Fahrrad sein.