Weisheit des Tages

Der Sinn des Lebens ist es, irgendwie die Zeit zwischen zwei Orgasmen zu überbrücken.

Investment Banker's Xmas Card

Anleitung: Wie hypnotisiere ich einen Mann

Guggst Du hier: http://vili.us/hypno.html

An alle, die mir für 2008 die besten Wünsche gesendet haben - das hat überhaupt nix gebracht! Schickt für 2009 bitte entweder Geld, Alkohol oder Benzingutscheine! Danke!

Erster Advent

Spiderschwein's Bett

Seit neuestem übernachtet Spiderschwein unter freiem Himmel. Da frag ich mich nur, für welchen Penner sie den Platz an ihrer Seite frei hält?

Spiderschwein's iPod-Zigarettenbox

Sparbüchse

Bouba darf gem. Spiderschwein keine Machosprüche mehr posten. Wenn ich das trotzdem tue, sollte ich pro Spruch 10 Euro in Spiderschwein's Sparbüchse reinlegen. Da ich aber auf solche Sprüche nicht verzichten will, bin ich schon mal auf die Suche nach einer Spardose gegangen und hab das passende Exemplar gefunden, gekauft und Spiderschwein geschenkt.

Frage

Als der Mensch entdeckte, daß Kühe Milch geben, wonach suchte er da eigentlich?

Frage

WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle?

Frage des Tages

WARUM hat Noah die beiden Stechmücken auf seiner Arche nicht erschlagen?

Wie zeigt ein Mann, daß er Zukunftspläne macht?
Er kauft zwei Kisten Bier.

Wieso glauben nur 15 Prozent der Männer, ihr Penis sei zu kurz?
85 Prozent denken, daß mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.

Warum geben Männer ihrem Penis Namen? Sie wollen nicht, daß ein Fremder 99 Prozent ihrer Entscheidungen trifft.

Warum können 95 Prozent der Ehemänner nach dem Sex nicht einschlafen? Sie müssen noch heimfahren.

Häschen hat neue Hosenträger bekommen. Es rennt sofort zum kleinen Fuchs und fragt: „Is dein Papa da?“ – „Nee“ sagt der Fuchs. „Is deine Mama da?“ – „Nee,“ erwidert der Fuchs. „Is dein Bruder da?“ „Nee, auch nicht.“ Da dehnt das Häschen die Hosenträger und sagt: „Willste Kloppe?“

Häschen in der Bäckerei: „Haddu kalten Kaffee?“ – „Nein, ich habe keinen kalten Kaffee.“ Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: „Haddu kalten Kaffee?“ –„Nein, ich habe immer noch keinen kalten Kaffee.“ Am nächsten Tag läßt der Verkäufer fürs Häschen Kaffee kalt werden Häschen kommt wieder „Haddu kalten Kaffee?“ – „Ja, heute habe ich kalten Kaffee“ – „Muddu warm machen, schmeckt besser.“

Häschen geht zum Bäcker, fragt: „Haddu 100 Brötchen?“ Der Bäcker: „Nein“. Am nächsten Tag fragt das Häschen wieder: „Haddu 100 Brötchen?“ Der Bäcker: „Nein“. Der Bäcker abends zu seiner Frau: „Morgen muß ich 100 Brötchen backen, sonst nervt mich der Hase.“ Am nächsten Tag kommt's Häschen wieder, fragt: „Haddu 100 Brötchen?“ Der Bäcker: „Ja“. Da sagt's Häschen: „Kann ich eins haben?“

Kommt ein Häschen in die Apotheke. Fragt es: „Haddu Öl?“ Der Apotheker: „Ja, sogar sehr viel!“ „Muddu Scheich sein!“

Häschen geht in die Konditorei und fragt den Verkäufer: „Haddu Sahnetorte mit Spinat?“ „Nein!“ Am nächsten Morgen kommt der Hase wieder und fragt: „Haddu Sahnetorte mit Spinat?“ „Nein!“ Da denkt sich der Verkäufer, er macht eine kleine Sahnetorte mit Spinat. Am nächsten Morgen geht das Häschen in die Konditorei und fragt wieder: „Haddu Sahnetorte mit Spinat?“ „Ja.“ „PFUI, wer soll denn so etwas essen!“

Richter zum Angeklagten: „Sie sind offenbar nicht geeignet, einen Wagen zu führen. Schließlich haben Sie innerhalb von 14 Tagen drei Fußgänger überfahren.“ „Wie viel darf man denn maximal ..?“

„Liebling, warum gehst du immer auf den Balkon, wenn ich singe?“ – „Damit die Leute nicht denken, ich würde dich verprügeln.“

Kommt ein Huhn in den Supermarkt: „Könnte ich bitte zwei leere Eierkartons haben? Wir fliegen in den Urlaub und nehmen die Kinder mit!“

Boubas Alltag

Bouba ist befördert worden, als der neue Chef hat er das Gefühl, dass seine Mitarbeiter ihn nicht respektieren. Um allen klar zu machen, wer der Herr im Haus ist, hängt er ein Schild an seine Bürotür: „Ich bin der Chef!“ Als er von der Mittagspause zurückkommt, hängt statt des Schildes ein Zettel an der Tür: „Ihre Freundin hat angerufen. Sie will ihr Schild zurück.“

Der österreischiche Polizist stoppt einen Lastwagen. „Jetzt sage ich Ihnen schon zum siebten Mal, dass Sie Ihre Ladung verlieren“, schimpft der Beamte. Schnauzt der Lkw-Fahrer zurück: „Und ich sage Ihnen schon zum siebten Mal, dass dies ein Streuwagen ist!“

„Das Ergebnis ist eindeutig“, sagt der Arzt zum 60-Jährigen. „Ihrem Gesundheitszustand nach müssen Sie eines aufgeben: die Frauen oder den Wein. Was werden Sie tun?“ Patient: „Ich möchte doch lieber von Fall zu Fall entscheiden – dem Jahrgang nach.“

„Lieber Ruedi“, schreibt Bouba aus den Alpen, „das Skilaufen macht viel Spaß. Leider war ich heute nicht in Form und habe ein Bein gebrochen. Zum Glück aber kein eigenes!“

Kunde in der Autowerkstatt: „Reparieren Sie bitte die Hupe ...“ Meister: „Die Bremsen sind auch hin!“ Kunde: „Deswegen ja ...“

Spiderschwein's Weihnachtsgeschenk

spiderschweins Weisheit des Tages

Bouba seiner ist 38cm lang
....oder wie gross ist nochmal der Abstand zwischen großem Zeh und Schuh ? :-D

Gleis-Attacke

Weisheit des Tages

Wie man sich bettet, so wird man aufs Kreuz gelegt.

Spiderschwein's Spruch des Tages:

Wer sagt, dass man Glück nicht kaufen kann, hat keine Ahnung von Shopping!

Murphy's Gesetz und die Polizei

1. Es werden immer soviel Strafzettel verteilt, bis der Block leer ist.
2. Wenn du Hilfe brauchst, schrei nicht, parke falsch, dann kommt die Polizei.
3. Falsch geparkt hat man nur, wenn man erwischt wird.
4. Beim Falschparken gilt folgende Staffelung: Kleingeld reicht niemals zum bezahlen. Mengenrabatt gibt es nicht. Vorauszahlung gibt es nicht. Zehnerkarten gibt es auch nicht. Ein nettes Abendessen wiegt jedes Protokoll auf. Freie Parkplätze sieht man nur als Fußgänger.
5. Radarfallen stehen nur dort, wo das Rasen Spaß macht.
6. Der Blinker fällt stets nur dann aus, wenn ein Streifenwagen hinter dir fährt.
7. In einem Streifenwagen sitzen mindestens 2 Beamte; ein Nachgiebiger und ein Unnachgiebiger. Du gerätst immer an den Unnachgiebigen.
8. Der Täter ist immer früher am Tatort als die Polizei.
9. Vermummungsverbot gilt nur für Demonstranten, nicht für die Polizei.
10. Der Demonstrant, der am brutalsten zuschlug, wird am lautesten auf seine Rechte Pochen.
11. Ein Demonstrant für den Frieden hat immer Waffen bei sich.
12. Zeugen widersprechen sich, auch wenn es nur einen Zeugen gibt.

Murphy's Gesetz und die Liebe

1. Wenn du schnell mal beim Bäcker um die Ecke etwas besorgen willst, kommt dir garantiert deine Traumfrau entgegnen.
2. Wenn du mit deiner besseren Hälfte gerade beim ehelichen Akt bist, klopft der Jüngste garantiert an die Schlafzimmertür und will wissen was denn ein Coitus interruptus ist.
3. Wenn du abends in der Disco endlich den Typen triffst, der dir gefällt, mußt du garantiert mal eben für kleine Mädchen.
4. Wenn du am Straßenrand die kleine nette Anhalterin siehst, hast du im Wagen garantiert keinen Platz mehr.
5. Wenn du in der Schule den heißen Typen triffst, mit dem du schon längst einen Date machen wolltest, trägst du garantiert deine Zahnspange.
6. Wenn du einmal Zeit hast, nicht gebunden bist und dir endlich dein Traummann über den Weg läuft, hast du garantiert gerade deine Periode.
7. Wenn du im Supermarkt von deinem Schwarm angesprochen wirst und sich das Gespräch gut entwickelt, kommt garantiert ein fremdes Kind und nennt dich 'Mama'.
8. Wenn du mit deiner Begleitung im verschlossenen Abteil gerade 'zu Gange' bist, hält der Zug garantiert auf offener Strecke neben einem vollbesetzten Urlauberzug.
9. Wenn du des nachts mit deiner Frau 'im Verkehr steckst' erwähnt deine Frau garantiert, daß die Schlafzimmerdecke neu gestrichen werden müßte.
10. Wenn du im Regen stehst und von einem netten gutaussehenden Herrn beschirmt wirst, rauscht garantiert ein Auto mit Vollgas durch die einzige Pfütze an der Haltestelle.

Murphy's Gesetz im Alltag

1. Immer wenn du an die Reihe kommst, werden die Regeln geändert.
2. Allradantrieb bedeutet, daß man erst dort stecken bleibt, wo der Abschleppwagen nicht mehr hinkommt.
3. Je kälter der Röntgentisch, desto weiter muß man sich ausziehen. Je kälter der Röntgentisch, desto länger dauert die Behandlung.
4. Wenn du im Garten seit einer Stunde beim Gießen bist, beginnt es zu regnen.
5. Die Windgeschwindigkeit steigert sich direkt proportional zu den Kosten für die neue Frisur deiner Frau.
6. Deine Bemühungen, einen zerbrechlichen Gegenstand in letzter Sekunde zu fangen, werden unweigerlich größere Zerstörungen anrichten, als wenn du ihn hättest fallen lassen, ohne dich darum zu kümmern.
7. Zwei Dinge sind unendlich: Das Weltall und die menschliche Dummheit. Beim Weltall zweifelt die Wissenschaft allerdings noch.
8. Es gibt überall fünf Elemente: Feuer, Wasser, Luft, Erde und Stupidität.

Anständige Frauen: Verborgene Schätze, die nur deshalb sicher sind, weil sie niemand sucht.

Was ich habe ist Charakter in meinem Gesicht. Es hat mich eine Masse langer Nächte und Drinks gekostet, das hinzukriegen.

Arztbesuch nur mit dem elektronischem Gesundheitspass und mit PIN-Code wie bei der EC-Karte!

"Liebe ältere Arztbesucher, damit Sie das nicht verwechseln: Urinproben gehören weiterhin in den Becher, nicht auf die Karte!"

Weisheit des Tages

Wenigstens in einem Punkt sind sich Männer und Frauen einig: beide misstrauen den Frauen.

Weisheit des Tages

Männer sollten nie länger als 4 Minuten baden, denn nach 5 Min. werden die Eier hart und nach 6 Min. platzt das Würstchen.

Fernsehen bildet. Jedes Mal, wenn Spiderschwein den Fernseher einschaltet, gehe ich ins Nachbarzimmer und lese ein Buch.

spiderschweins Folterwerkzeug für Bouba

Bouba is out for drinking

Ha, Boûba ist nicht da und lässt Spiderschwein mit seinem Laptop allein :-D :-D :-D
schweeeeeeeeeeeeeeerer Fehler :-D :-D :-D :-D

Aufwischlappen: Hausangestellte eines nordischen Volksstammes.

Die letzten Worte.....

.....des Bärentöters: "Na Kleines, wo ist denn deine Mami?"

Dumm, ein Ei zu sein.....

... es dauert 10 Minuten um hart zu werden
... man steckt dich mit 11 anderen Eiern in eine Box
... und die einzige Frau, die je auf deinem Gesicht sass, war deine Mutter.

Spiderschwein's Werkzeugkiste

Beim Mittagessen am Nachbartisch mitgehört:

Das soll Cappuccino sein? Da fehlt der Parmesan darüber gestreut!

Was man nicht im Kopf hat, muss man zwischen den Beinen haben.

Der Mittwoch müsste so heilig gesprochen werden, dass man zwei Tage vorher und zwei Tage nachher nicht arbeiten darf.

Isch bin en Segguridi-Beöftragder un hab en gudes Tuhl gegen Combjüderwürme:

Neuer Kompaktarbeitsplatz.....

.....infolge Finanzkrise landeseinheitliche Einführung zum 01.01.2009!

- Bewährtes Telefon-Einfachmodell
- Modul-Breite entspricht der Käfighennenverordnung
- Ordner 1: Reisekostenverordnung
- Ordner 2: Genehmigungsvorschriften
- Ordner 3: Budgetänderungen
- Ordner 4: Nichtzuständigkeiten
- Laptop mit konstanter energiesparender Bildschirmabdunkelung
- Wetterfester Stuhlbezug (Modul somit auch auf angemieteten Freiflächen einsetzbar)
- Magnetisches Namensschild (leicht austauschbar)
- Automatische Türschließung (abgestimmt mit dem Schicht- und Pausenplan)
- Rollbar und lagerfreundlich (ideal für Umorganisationen)

Die Zeiten ändern sich. Gut, wenn man zu denen gehört, die das merken.

Er: "Wollen wir heute Abend nicht mal eine neue Position ausprobieren?" Sie: "Okay, warum nicht? Du bügelst und ich sitze auf dem Sofa und trinke Bier!"

Zwei Opas in der Werkstatt: "Wäre doch klasse, wenn man bei Menschen auch den Motor wechseln könnte." "Ach, weißt du - Ich wäre schon mit einer neuen Stossstange zufrieden!"

Empfindest Du es auch als ultimative Zurückweisung, wenn beim Onanieren Deine Hand einschläft?

An alle Eltern

AAAaaaaaalso spiderschwein braucht ein passendes Weihnachtsgeschenk für einen 1 Jahre alten Jungen.
Also unter "passend" verstehe ich, was die Eltern am meisten nervt.


Ich habe mir überlegt eine Umfrage unter allen Eltern zu starten,
was das für Sie meistgehasste Spielzeug ihrer Kinder war
z.Bsp. Fingerfarben, Kindertrompete

Schreibt Eure Vorschläge einfach in die Shoutbox :-D

Immer mehr Frauen machen einen Flugschein

Ein Türke kommt zum Arzt und klagt über starke Depressionen und Schmerzen. Arzt: "Besorge dir eine Plastiktüte. Scheiß rein, schneide Zwiebel und Knoblauch rein, verrühre die Mischung und lass alles einige Tage setzen. Danach inhalierst du die Mischung täglich drei mal. Nach zwei Wochen kommst du wieder zu mir und sagst mir, wie es dir geht!" " Gesagt, getan. Nach zwei Wochen ist der Türke wieder da. "Herr Doktor! Ich fühle mich soooo gut. Keine Depressionen und keine Schmerzen mehr!" Arzt: "Ich hab's ja gleich gewusst. Du hattest Heimweh!"

"Es ist schon Mittag und das Fundbüro ist immer noch nicht geöffnet", beschwert sich ein Mann in der Warteschlange. "Das kann auch noch eine Weile dauern, der zuständige Beamte hat den Schlüssel verloren. Er steht ganz hinten in der Schlange!"

Ein Kannibalenpärchen im Kreissaal. Sie steht kurz vor der Geburt. Fragt der Arzt: "Zum mitnehmen oder hier essen!"

Ein 80-jähriger Mann unterhält sich mit einem Pfarrer. Der Pfarrer fragt ihn, wie es mit seinem Verhältnis zu Gott steht. "Meine Beziehung zu Gott ist bestens! Wenn ich in der Nacht pinkeln gehen muss, macht er mir zum Beispiel automatisch Licht, sobald ich die Klotüre aufmache, und schaltet es wieder ab, wenn ich sie zumache." Der Pfarrer ist sehr erstaunt darüber und befragt dessen Frau, ob die ganze Geschichte auch stimme, worauf sie sagt: "Verdammt nochmal, hat der alte Idiot schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!"

Ein Mann soll für seine Frau auf dem Markt Bio Gemüse einkaufen. Er sieht sich überall um und findet aber nichts. So entschliesst er sich, an einem Stand nachzufragen: "Das Gemüse ist für meine Frau. Ist es mit giftigen Chemikalien gespritzt?" Der Verkäufer sieht ihn an und sagt: "Tut mir Leid, aber das müssen Sie schon selbst machen."

Wer Zähne verliert hat mehr Zungenfreiheit.

25 Tipps für eine gute Beziehung

Trotz gegenteiliger Behauptungen wissen wir: Frauen wollen keine lieben Jungs, Frauen wollen Arschlöcher. Natürlich liegt uns lieben Jungs so etwas nicht im Blut, und daher gibt es jetzt die unentbehrlichen Tipps für eine gute Beziehung.

1. Wenn sie fragt, ob sie gut aussieht, antworte: "Könnte besser sein." Da bleibt sie auf Zack, das gefällt den Frauen.
2. Halte niemals ihre Hand, das könnte man als Zeichen von Schwäche auslegen. Wenn sie nach deiner Hand greift, quetsche ihre Hand so fest du nur kannst, bis sie weint. Das zeigt Stärke und beeindruckt sie.
3. Schleich dich einmal im Monat von hinten an sie ran und hau sie um. Mädchen sind wie Hunde, sie mögen es auf die rauhe Art.
4. Ruf sie mitten in der Nacht an und frag, ob sie schläft. Wenn sie ja sagt, antworte mit: "Ist auch besser für dich." Wiederhole das vier bis fünf Mal bis zum Morgen. Das zeigt ihr, dass du dich um sie sorgst.
5. Wenn sie wegen irgendetwas sauer ist, erzähl ihr, dass es wahrscheinlich ihre Schuld ist. Das ebnet ihr den Weg zur eigenen Verbesserung - und hey, jedes Mädchen kann sich irgendwo verbessern.
6. Erkenne die kleinen Dinge, denn diese sind oft am wertvollsten. Wenn sie schläft, klau ihre kleinen Dinge und vernichte sie. Schmuck ist nur was für Nutten und Asiatinnen.
7. Wenn du mit einem anderen Mädchen redest, sollte sie das mitbekommen. Sobald sie hinguckt, forme die Worte "Fick dich!" mit den Lippen und greif deiner Gesprächspartnerin an den Arsch. Mädchen lieben Konkurrenz.
8. Sag ihr, dass du mit ihr essen gehen willst. Fahre einige Kilometer, so dass sie glaubt, dass es etwas ganz besonderes wird. Fahr mit ihr zu einer Müllkippe. Wenn sie dann empört fragt, was der Mist soll, erzähl ihr, dass du nur einen Witz machen wolltest und jetzt wirklich mit ihr zu einem Restaurant fährst. Fahr sie nach Hause. Wenn sie dann anfängt zu weinen und dich fragt, warum du ihr das antust, beug dich zu ihr rüber und flüstere ihr ins Ohr: "Weil ich's kann."
9. Stell sie deinen Freunden als "irgendeine Tussi" vor. Mädchen lieben diese besonderen Spitznamen.
10. Spiel mit ihren Haaren. Auf die HARTE Tour.
11. Wenn ihr kalt ist, wärme sie auf... und nicht, indem du ihr deine Jacke gibst, weil dann wird dir ja kalt. Sag ihr stattdessen: "Wenn du jetzt nicht aufhörst, wegen der Kälte rumzuzicken, dann kannst du gleich wegen einem blauen Auge rumzicken." Angst wärmt am besten.
12. Geh mit ihr zu einer Party. Wenn ihr ankommt und sie auf die Toilette muss (das müssen sie immer), fahr wieder nach Hause. Komm wieder, wenn die Party gerade zu Ende geht, und beschimpf sie auf dem Heimweg, weil sie dich auf der Party allein gelassen hat.
13. Bring sie zum Lachen. Eine gute Möglichkeit dafür bietet sich an, wenn sie ein kleines Haustier hat. Tritt das Haustier. Mich bringt das immer zum Lachen, also warum nicht die Mädchen?
14. Lass sie in deinen Armen einschlafen. Nach zehn Minuten weckst du sie, indem du AUFSPRINGST UND IHR INS OHR SCHREIST! Wiederhole das ein paar Mal, bis sie nach Hause fährt und du mit deinen Armen wichtigere Dinge tun kannst, wie zum Beispiel Basketball.
15. Spuck oft auf den Boden. Ich hab gehört, dass Mädchen das lieben.
16. Wenn du sie liebst, verheimliche das. Das würde ihr Selbstbewusstsein stärken, und du könntest sie nie in das willenlose Objekt transformieren, was sie in ihrem Innersten sein will.
17. Komm beim Sex zuerst und geh dann. Frauen lieben Männer, die die Führung übernehmen.
18. Immer wenn du bei ihr bist, klau eines der folgenden Dinge: Schuhe, Ohrringe oder alles andere, was paarweise vorkommt. Nimm immer nur eines von beiden. Das treibt sie in den Wahnsinn.
19. Nimm sie zum Essen mit. Wenn sie gerade bestellen will, sag laut: "Nein danke, sie hat keinen Hunger." Sie sollte dir beim Essen zugucken. Mädchen lieben es, wenn Männer für sie sprechen.
20. Schau in ihre Augen und lächle. Dann hau ihr eine rein. Mädchen lieben spontane Jungs.
21. Gib ihr eins von deinen T-Shirts mit deinem Geruch. Aber nicht den erotischen Duft, sondern den ganz widerlichen Gestank. Du weißt, was ich meine.
22. Wenn du mit Kopfhörern Musik hörst und sie mithören will, sag nein. So wird sie denken, dass du ganz schön geheimnisvoll bist.
23. Erinner dich an ihren Geburtstag, aber schenke ihr nichts. Bring ihr bei, dass materielle Dinge nichts wert sind. Wichtig ist lediglich, dass sie dich glücklich macht. Und dein Glück ist das beste Geschenk, was sie je bekommen wird.
24. Wenn sie dir ein Geschenk macht, erzähl ihr, wie toll du es findest. Wenn sie das nächste Mal an einem Mülleimer vorbeikommt, sollte sie das Geschenk darin sehen. Eigentlich mögen Mädchen das nicht, aber ich find es lustig.
25. Wenn sie sauer auf dich ist, weil du sie nicht angerufen hast, versprich ihr, zu einer bestimmten Zeit anzurufen. Dann wird sie garantiert am Telefon sitzen und auf deinen Anruf warten. Sag ihr, dass du ihr dann etwas besonderes erzählen wirst, damit sie noch aufgeregter ist. Ruf nicht an. Das find ich auch ziemlich lustig.

Ein kräftiges HALLO und einen wunderschönen Guten Morgen!

Japaner sind immer gut vorbereitet: Bereits bei der Begrüßung ergreifen sie vorbeugende Maßnamen.

Ein armer alter Mann schafft es endlich, zum mächtigen Zauberer zu gelangen. Als der Zauberer fragt, was er für ihn tun könnte, sagt er: "Bitte nehmen Sie den Fluch von mir, den ich seit 40 Jahren mit mir rumtrage!" "Kann ich gerne tun, aber ich benötige die genauen Worte, die man dir gesagt hat." "....damit erkläre ich euch zu Mann und Frau!"

Eine Grabinschrift ist ein Text, der oben lügt, über einen, der unten liegt!

Der Bestattungsunternehmer wird gefragt: "Wie sind Sie denn zu diesem traurigen Gewerbe gekommen?" "Habe es von meinem Vater geerbt." "Sie hätten ablehnen könne!" "Und meinen ersten Kunden verlieren...?"

Empfehlung eines Chirurgen: "Falls Sie an die Wiedergeburt glauben, sollten Sie sich in Ihrem Testament als Alleinerbe einsetzen."

Ich habe mir heute bei Lindt & Sprüngli die neue Weihnachts-Schokolade gekauft.

Der letzte Musikwunsch eines Passagiers an die Big Band der sinkenden 'Titanic': "Spielt doch endlich mal was mit mehr Tiefgang..."

Der Totengräber kommt fix und fertig heim. Fragt ihn seine Frau: "Liebling, hattet ihr heute so viel zu tun?" "Nein, nur eine einzige Beerdigung - aber das war eine Operndiva, die bekam so viel Applaus, dass wir sie noch zwanzigmal hochholen mussten."

Bouba's Diät

Ich esse jetzt viel Birchermüesli - nach jeder Mahlzeit eines.

Andere Länder - andere Fritten ...... äh Sitten

Heiraten - wann tun wir´s ?

Frage vom Spiderschwein

Kommt Lebensgefährte eigentlich von Lebensgefahr ?


.....ah nein, kommt von Lebensgefährt schließlich kannst du auf ihm reiten

Eifersucht

Lisa kommt aus der Schule nach Hause. "Du Mami, wie wir zusammenleben, ist doch genau so wie bei den Tieren nicht?" "Ja - könnte man sagen." "Dann bin ich praktisch das Kälbchen?" "Ja könnte man sagen." "Und Du Mutti - Du bist praktisch die Kuh?" "Ja - könnte man sagen." "Und Papi wäre der Bulle?" "Nein, Papi ist der Ochse - den Bullen kennst Du gar nicht…!"

Blechblasinstrument: Blondine in einer Ritterrüstung.

Ein Mann wacht nach einem Unfall im Krankenhaus auf und jammert die Krankenschwester an: "Schwester, ich kann meine Beine nicht mehr fühlen!" Die Krankenschwester: "Ja klar, wir haben Ihnen ja beide Arme amputiert...!?!"

Psychiater zum Patient: "Leiden Sie unter perversen Vorstellungen?"- "Nein, ich genieße sie."

Die Patientin zum Arzt: "Mit den Hormonpillen scheinen Sie sich vergriffen zu haben!" "Wieso?" "Mein Mann strickt seit acht Tagen Socken und ich muss mich rasieren!"

Ein Arzt verschreibt, fälschlicher Weise, seinem Patienten Abführmittel anstatt Hustensaft. Nach zwei Tagen trifft der Arzt den Patienten und fragt: "Na, husten Sie noch?" Erwidert der Patient: "Nein, Herr Doktor, ich trau mich nicht mehr!"

Priester: “Was hast du getan mein Kind?”
Mädchen: “Ich hab einen Mann Hurensohn genannt.”
Priester: “Warum hast du ihn Hurensohn genannt?”
Mädchen: “Er hat meine Hand angefasst.”
Priester: “So etwa?” (und er berührt ihre Hand)
Mädchen: “Ja Vater.”
Priester: “Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen.”
Mädchen: “Dann hat er meine Brüste berührt.”
Priester: “So etwa?” (und er berührt ihre Brüste)
Mädchen: “Ja Vater.”
Priester: “Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen.”
Mädchen: “Dann hat er mich ausgezogen, Vater.”
Priester: “So etwa?” (und er zog sie aus)
Mädchen: “Ja Vater.”
Priester: “Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen.”
Mädchen: “Dann hat er seinen du weißt schon was in meine du weißtschon was gesteckt.”
Priester: “So etwa?” (und er steckt seinen du weißt schon was in ihre du weißt schon was)
Mädchen: “JA VATER, JA VATER, JA VATER!”
Priester: (nach einigen Minuten): “Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen.”
Mädchen: “Aber Vater, er hat Aids!”
Priester: “DER HURENSOHN!”

Spiderschwein's ausgefeilte Zungentechnik

Das junge Pärchen saß im Park und genoss die Sommernacht. "Hör nur, Schatz, wie die Grillen zirpen", flüstert sie. "Das sind keine Grillen", antwortet der Freund, "das sind Reißverschlüsse!"

Eine andere Betrachtungsweise

Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in die Aktien der Hypo Real Estate investiert hat, musste sich 18 Monate lang über fallende Kurse ärgern und hat heute noch 37 bzw. inzwischen noch weniger Euro übrig.

Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in Krombacher Bier investiert hat, konnte:

- 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen
- war ständig besoffen
- hatte viel Spaß
- hat den Regenwald gerettet
- und hat heute noch Leergut im Wert von über 200 Euro!

Was wäre wohl das bessere Investment gewesen?

Frage vom spiderschwein

Warum nennen so viele Männer ihre Frauen Schatzi ?
..... weil sie sich nicht zwischen Schaf und Ziege entscheiden können

Make love not war!

Sabbotage !!!!!

wer sabbotiert denn hier das arme kleine spiderschwein, häää ???

Eine Frage des Alters

nun ja, setzen wir voraus daß 1 Jahr genau 365 Tage hat,
wäre Antivir das letzte Mal von den Dinosauriern geupdated worden

Interessante Sache

tztztztzzzzz

nun ja, bei 8 Terrabite

Ordnung ist das halbe Leben

Frage des Tages

Frage an Bill Gates
Kann man aus den Windows auch raussehen ?

Stellenanzeige

heute im Internet entdeckt:



.......blablabla.......
· Frequent contact with brokers, clients and Service Quality Desk & Sales Consultants regarding the applications and tops-up <--spiderschwein-- äh hallo ? also nur nackisch oder wie ?

· Sending of contractual documents (polices and confirmation of tops-up)<--spiderschwein-- äh hallo ? also nur nackisch wenn die Polizei dabei is, oder wie ?

· Maintain a good knowledge of of the Transactions team so as to be able to give back to up when required. <--spiderschwein-- nu wird´s aber echt spaßig

Profile

· Studies : minimum BAC +2
- no foreigners <--spiderschwein-- KEIN Kommentar !!!!!
· Languages : perfect in Dutch and French and good in English. Other languages (Sandwich in particular) are an advantage. <--spiderschwein-- also ich hätte ja auch ganz gerne mal n Sprachkurs in Sandwich :-D :-D :-D

So begrüssen mich meine Mitarbeiter

Für die Mädels - was Männer so kosten.....

Was du im Streit mit einer Frau nie sagen solltest:

1. "Was hast du eben gesagt? Tschuldigung, ich hab grad dran gedacht, wie du wohl nackt aussiehst."
2. "Stopp, Pause! Fußball fängt an!"
3. "Können wir das nicht per E-Mail besprechen?"
4. "Du siehst so süß aus, wenn du wütend bist."
5. "Du willst mit der ganzen Zickerei ja nur verbergen, wie scharf du auf mich bist."
6. "Musst du nicht noch was waschen oder was anderes tun?"
7. "Oh, da hatte jemand heute morgen wohl die Zickenflocken zum Frühstück, was?"
8. "Moment, ich verstehe! Es ist grad die gewisse Zeit im Monat, oder?"
9. "Du bist ja nur sauer, weil dein Hintern immer breiter wird."
10. "Wen willst du verarschen? Das Ding ist doch nicht mal geladen."

Handy Funkloch: Moderne Empfängnisverhütung.

Weisheit des Tages

Solange man mit dem Fernsehen keine Fliegen erschlagen kann, ersetzt es nicht die Zeitung.

Alle sagen, ich wäre arrogant! Aber woher wollen die das denn wissen, ich geb mich doch gar nicht mit denen ab.

Es läßt sich am Geschmack erkennen, ob Fieber axillar, rektal oder vaginal gemessen wurde.

Anmachspruch des Tages

Zeigst du mir jetzt deine Muschi oder muss ich erst mit Brekkies rascheln?

Was braucht man für eine Wiedervereinigung der Beatles?
Ein Revolver mit zwei Kugeln!

Tarantino - der gespielte Witz

Verhüterli´s

Nach dem Gebrauch nicht wegwerfen! Sondern auswaschen und trocknen lassen. Später lassen sie sich toll verarbeiten!

Wenn Du dann so ein Kleid herstellen kannst, dann hattest du viel Spaß!