Bouba's Lounge

News-Ticker

2012-01-15T11:30:00.000+01:00

++++ Katerstimmung: Jammernde Katze fliegt aus Miezhaus ++++
++++ Will sich nicht für Karriere verbiegen müssen: Schlangenmensch kündigt ++++
++++ Sah nach Meer aus: Ostsee kleiner als gedacht ++++
++++ In Brand gesetzt: Feuerwehrleute testen wasserlose Löschmethode ++++
++++ Hart an der Grenze: Reise-Ratgeber zur Vermeidung von Erektionen bei Körperkontrollen veröffentlicht ++++

2012-01-13T22:42:00.001+01:00

Chef hat mich beauftragt Kaffee für ihn zu holen! Sitze im Flugzeug nach Kolumbien.

2012-01-13T22:40:00.000+01:00

2012-01-13T22:38:00.000+01:00

Französischen Pâtissier getroffen. Ich so: "Ist es nicht zu laut, wenn ich Crème Brûlée?" Er so: "In der Tarte."

2012-01-13T22:37:00.001+01:00

"Wir möchten mit Ihnen über Gott sprechen."
"Warum? Was hat er denn jetzt schon wieder angestellt?"

2012-01-13T22:34:00.000+01:00

»Hörst Du mir überhaupt zu?«
»Geht mir genauso.«

2012-01-13T22:33:00.001+01:00

"Warum greifst du mir während dem Sex an den Kopf?"
"Ich schaue ob du Hörner hast!"
"Weil ich teuflisch scharf bin?"
"Nein, schwer wie eine Kuh."

Bouba's Gratistip

2012-01-13T22:31:00.001+01:00

Nie den Inhaber eines Sanitär-Geschäftes nach seinem Job fragen: "Ich mache in Toiletten." "Ja, ich auch, aber was machen Sie beruflich?"

2012-01-13T22:22:00.001+01:00

2012-01-13T22:19:00.001+01:00

Freizeitbeschäftigung eines Beamten

2012-01-13T22:16:00.001+01:00

2012-01-13T22:09:00.002+01:00

Früher ging ich mit 1 Mark zum Kiosk und kam mit 5 Tüten Chips, 3 Comic Heften, 2 Flaschen Cola, ne Tafel Schokolade und einem Eis nach Hause. Und heute? Überall Überwachungskameras!

2012-01-13T22:06:00.000+01:00

News-Ticker

2012-01-13T22:03:00.000+01:00

++++ Datenautobahn: Stau auf dem CD-Brenner ++++ Kündigung: Ziegenhirte ertrug ständiges Gemeckere nicht mehr ++++ Tragisch: Selbstmörder auf totem Gleis verhungert ++++ Lächelnd in den Tod: Optimist in halbvoller Badewanne ertrunken ++++ Deutsche Bank stellt neue Geldautomaten mit "Doppelt-oder-nichts"-Funktion auf ++++ Herzinfarkt: Priester stirbt beim Versuch, Springteufel zu exorzieren ++++ Eitel: Pfau legt Spiegelei ++++ Gehört zum guten Ton: Töpfer schließt Lehmsversicherung ab ++++ Lecker: Fleischer hat Gänsehaut ++++ Über 11 Millionen Griechen über Nacht vor Gläubigern geflohen ++++ Belegt: Brötchenverkäufer zahlt Angestellten Schmiergeld ++++ Dreister Kreditkartenbetrug: Goldene Mastercard in Wahrheit aus Plastik ++++ Wenn alle Stricke reißen: Henker hat Axt für Notfälle ++++ Mietschulden: Stripperin zum Ausziehen gezwungen ++++ Obwohl er keinen Stich sah: Blinder gewinnt Skat-Turnier ++++ "Halt die Schnauze!": Überforderter Tierarzt bittet Assistentin um Hilfe ++++ Rätselhaft: Tampon schnurlos verschwunden ++++ Schweres Gewürz aufgefahren: Nord- und Südkoriander weiterhin unversöhnlich ++++ Abgetrennter Briefkopf in Mülltonne gefunden ++++

Happy New Year

2012-01-01T17:20:00.000+01:00

2012-01-01T16:51:00.000+01:00

2011-12-28T15:50:00.000+01:00

Rudi: "Mein Auto wurde geklaut, mein schönes Auto."
Bouba: "Herrgott, du Mimose, reg dich endlich ab! Das ist über 10 Minuten her!"

2011-12-25T12:17:00.000+01:00

weihnachtsbeleuchtung

2011-12-25T11:17:00.000+01:00

2011-12-25T10:56:00.002+01:00

An Urs gedacht

2011-12-25T10:52:00.001+01:00

Wodka und Eis machen die Nieren kaputt.
Rum und Eis machen die Leber kaputt.
Whisky und Eis machen das Herz kaputt.
Gin und Eis machen das Gehirn kaputt.
Coca-Cola und Eis machen die Zähne kaputt.

Dieses verdammte Eis ist TÖDLICH !!!

Deshalb:
Warne alle, die Du kennst! Sie sollen um Himmelswillen das Eis weg lassen!

Karriere-Tip

2011-12-24T07:07:00.000+01:00

Anerkennend pfeifen, wenn der Chef neben ihnen am Pissoir steht!

2011-12-24T07:02:00.000+01:00

"Chef ich gehe heim, fühl mich heute nicht so wohl!"
"Ok, wo denn? Im Kopf oder im Bauch?"
"Ne, im Büro!"

2011-12-24T07:00:00.000+01:00

"Stimmt es eigentlich, dass du den längsten ..."
"... oh ja Baby, 35 cm und hart nur für dich!"
"... Teil deines Lebens Körbe gesammelt hast?"

Frohes Weihnachtsfest!

2011-12-24T06:00:00.003+01:00

Mein diesjähriger Weihnachtsbaum steht bzw. hängt schon! Schön, wenn es im ganzen Haus nach Weihnachten riecht. Da kann das Christkind bald kommen.

Weisheit des Tages

2011-12-24T05:58:00.001+01:00

Sex ist beim Mann ein natürlicher Trieb, der mit der Pubertät beginnt und mit der Ehe endet.

2011-12-22T00:59:00.000+01:00

2011-12-22T00:58:00.000+01:00

2011-12-22T00:56:00.001+01:00

2011-12-22T00:53:00.000+01:00

Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift: "Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!" Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex. "Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10." "7", sagt der Holländer. "Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal." 3 Wochen später stoppt der Holländer wieder an dieser Tankstelle, diesmal hat er einen Freund mitgebracht. Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex. "Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10." "2". "Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht dran. Ich würde es nochmal probieren, so nah wie Sie dran waren." Die beiden Holländer fahren weg und der Freund sagt: "Ich meine das ist Betrug, der Deutsche gibt niemals gratis Sex. Er will nur jede Menge Benzin verkaufen." "Nee, nee," sagt der Holländer, "meine Frau hat schon zweimal gewonnen."

2011-12-22T00:49:00.000+01:00

2011-12-11T12:11:00.000+01:00

Aus dem Schlitten vor dem Haus
steigt der Nikolaus heraus.
Durch den Schnee stapft er daher,
oh, wie ist sein Sack so schwer.

2011-12-11T12:09:00.000+01:00

"Darf ich Ihnen Ihre Tüten tragen?"
"Nein danke, ich mag meinen BH!"

2011-12-11T12:06:00.002+01:00

2011-12-11T12:06:00.001+01:00

"Haben Sie meinen Rat befolgt und mit offenem Fenster geschlafen?"
"Ja"
"Und ist Ihr Asthma jetzt weg?"
"Nee. Aber mein Fernseher und iPad."

2011-12-11T11:59:00.000+01:00

«Und was war Ihre letzte Stellung?»
«Missionar.»
«Danke. Wir melden uns.»

Weisheit des Tages

2011-12-11T11:58:00.001+01:00

Ich glaube, das Problem ist, dass Frauen denken, dass Männer denken.

2011-12-03T09:59:00.003+01:00

2011-12-02T22:23:00.000+01:00

Ehe: Wenn sie kein rotes Kreuz mehr in ihr Tagebuch macht, wenn ihr Sex hattet. Sondern einen Haken.

2011-12-02T22:21:00.001+01:00

Wieso nicht bei "Geschlecht": ____ öfter mal "beeindruckend" eintragen?

2011-12-02T22:19:00.001+01:00

Habe 500 Gramm HARIBO Lakritz-Schnecken intus. Morgen kack' ich mir einen Satz Sommerreifen.

2011-12-02T22:18:00.001+01:00

Hab mir jetzt eine Maus bestellt. Und wenn der Postbote kommt, sag ich: "Ach, die Sendung mit der Maus."

2011-12-02T22:15:00.001+01:00

Wieder mal ne kreative Phase gehabt

2011-12-02T22:12:00.000+01:00

Gewusst?

2011-12-02T22:11:00.001+01:00

Mich muss man sich nervlich erst mal leisten können ...

In eigener Sache...

2011-12-02T22:10:00.001+01:00

T O L L wie gut ich immer meine Sachen vor mir verstecken kann ... :-)

Spiderschweins extra Tip:

2011-12-02T22:07:00.000+01:00

2011-12-02T22:03:00.000+01:00

2011-12-02T21:55:00.001+01:00

Die hohe Kunst des Büroalltages ist es, Kollegen auf dem Flur so unverbindlich zu grüßen, dass sich daraus kein Gespräch ergibt.

2011-12-02T21:51:00.001+01:00

Britinnen haben die grössten Brüste in Europa, gefolgt von den Däninnen - und deutschen Männern.

2011-12-02T21:46:00.001+01:00

"Willkommen bei AUDI, wie kann ich Ihnen helfen?"
"Ich möchte über den BMW im Schaufenster sprechen."
"Da steht kein BMW!"
"Jetzt schon!"

2011-12-02T21:45:00.001+01:00

Spiderschwein: "Findest du, die Leggins machen mich fett?"
Bouba: "Puh... schwierig zu beurteilen. Sag mir am besten mal, wie viele du übereinander anhast."

2011-12-02T21:43:00.001+01:00

Viele Frauen wären wesentlich weniger zickig, wenn sie einfach ihre Hosen eine Nummer grösser kaufen würden.

Weisheit des Tages

2011-12-02T21:40:00.000+01:00

Neun von zehn Beziehungen würden scheitern, wäre die Antwort auf die Frage "An was denkst Du?" ehrlich.

2011-12-02T20:18:00.000+01:00

Bouba: "Was für eine Art von Laminat ist das denn in deiner Küche?"
Spiderschwein: "Das sind Nudeln!"

Weisheit des Tages

2011-11-12T08:31:00.000+01:00

Kinderlosigkeit ist erblich! Wenn deine Eltern keine Kinder haben, dann wirst du auch keine bekommen.

SMS

2011-11-12T08:30:00.000+01:00

A: Hey Schatz, bist du noch wach?
B: Nein, Sie schläft schon. Gruss, Mike.

2011-11-12T08:27:00.001+01:00

Wenn unter Druck Diamanten entstehen und ich nicht gleich eine Toilette finde, dann werde ich heute noch reich!

2011-11-12T08:25:00.001+01:00

"Ich bin 35 und hab den Körper eines 20jährigen."
"Ach ja? Wo denn?"
"Hinten, im Kofferraum."

2011-11-12T08:22:00.000+01:00

Die Leserinnen der österreichischen Frauenzeitschriften habe das Auto des Jahres 2012 gewählt: Das blaue!

2011-11-12T08:19:00.001+01:00

"Wieso sieht denn das Kondom so komisch aus?"
"Ist mein Glückskondom, der ist noch nie gerissen."

2011-11-12T08:16:00.001+01:00

»Alkohol trinke ich ausschliesslich in Gesellschaft.«
»Wer sind Sie und was wollen Sie von mir?«
»Prost!«

2011-11-12T08:13:00.000+01:00

"Verdammt, da hat gerade einer unser Auto geklaut."
"Scheisse, konntest du ihn erkennen?"
"Nein, aber ich habe mir das Kennzeichen gemerkt!"

2011-11-12T08:12:00.001+01:00

Mit siebzig hat meine Oma begonnen, jeden Tag eine Stunde zu walken. Sie ist nun zweiundachtzig und wir haben keine Ahnung, wo sie ist.

2011-11-12T08:07:00.001+01:00

"Zehn Packungen Kondome, bitte."
"Tüte dazu?"
"Nein danke, sie sieht gut aus."

In eigener Sache...

2011-11-11T22:39:00.000+01:00

2011-11-11T22:35:00.002+01:00

Beim Motorradrennen. Der Startschuss ertönt. Alle Motorräder donnern los, bis auf eins. Fragt der Starter: "Weshalb fahren Sie denn nicht los?" Da antwortet der Fahrer: "Wie denn? Sie haben mir in den Reifen geschossen!"

Weisheit des Tages

2011-11-11T22:35:00.001+01:00

Bremsen macht die Felge dreckig!

Jobs

2011-11-11T22:30:00.000+01:00

2011-11-11T22:26:00.001+01:00

„Lieber Dr. Bouba, beim ersten Geschlechtsverkehr platzt das Jungfernhäutchen, soviel weiss ich schon. Meine Frage: Können von dem Knall meine Eltern wach werden?“

2011-11-11T22:00:00.000+01:00

Ich habe zwar Alzheimer, aber wenigstens habe ich kein Alzheimer.

2011-11-11T21:59:00.000+01:00

Zuhause. Schaue in ein wunderschönes Feuer, von dem ich wünschte, es käme nicht aus dem Toaster.

Weisheit des Tages

2011-11-11T21:55:00.000+01:00

Frauen und Männer gucken aus völlig verschiedenen Gründen gerne Filme, bei denen man Taschentücher braucht.

2011-11-11T21:52:00.001+01:00

"Baby, das war der beste Sex meines Lebens!"
"Oh! Das tut mir aber leid für dich."

2011-11-11T21:49:00.001+01:00

"Welche Ticks hast Du so?"
"Ich habe einen Putzfimmel."
"Aber Du putzt doch nie?"
"Ich hab ihn gut unter Kontrolle."

2011-10-25T17:21:00.001+02:00

Sie: "Schatz, warum hängst du unser Hochzeitsfoto zu den Jagdtrophäen?"
Er: "Weil das der grösste Bock war, den ich je geschossen habe!"

2011-10-25T17:18:00.000+02:00

Weisheit des Tages

2011-10-25T17:15:00.000+02:00

Das Internet ist die offene Form der geschlossenen Anstalt.

2011-10-20T13:37:00.000+02:00

10 sichere Anzeichen woran du erkennst, dass du langsam alt wirst

2011-10-20T13:33:00.001+02:00

Du interessierst Dich plötzlich für Treppenlifte

Du wunderst Dich über die schrecklich unscharfe Tageszeitung

In Szenekneipen wirst Du grundsätzlich gesiezt

Fast alle Deine Freunde waren schon einmal verheiratet

Du bekommst Werbung von Bestattungsunternehmen

Dein Lieblingslied läuft im Fahrstuhl

Beim letzten Klassentreffen wart ihr zu dritt

Irgendjemand muss das Telefon leiser gestellt haben

Deine Kollegen nehmen Rücksicht auf Dich

Früher war alles anders

2011-08-24T17:09:00.000+02:00

2011-08-24T16:45:00.000+02:00

Ich halte den Rekord für die weltkleinste Pinguinsammlung: habe nämlich noch keinen! Andere Leute auch nicht, aber die sind keine Sammler!

2011-08-24T16:44:00.001+02:00

Gutachter bestätigt, dass der billige Dudelsack von eBay ein ausgestopfter Ameisenbär ist. Fühle mich betrogen, spiele aber schon recht gut.

2011-08-24T16:43:00.001+02:00

Getrennte Rechnungen oder kommst Du noch mit zu mir?

2011-08-24T16:41:00.000+02:00

Übrigens Herr W. aus K:

2011-08-24T16:39:00.000+02:00

2011-08-24T16:38:00.001+02:00

Habe endlich meinen Telekom-Vertrag gekündigt und nur deshalb nicht ins Kuvert geschissen, weil's Zusatzporto gekostet hätte!

Weisheit des Tages

2011-08-24T16:34:00.000+02:00

Hundekot lässt sich am einfachsten vom Teppich entfernen, solange er sich noch im Hund befindet.

2011-08-24T16:30:00.000+02:00

2011-08-24T16:27:00.000+02:00

Sie: "Hast du einen Kinderwunsch?"
Er: "Ja, eine Lego-Burg!"

2011-08-24T16:05:00.001+02:00

Müsste das nicht eigentlich Youporn.cum heissen?

2011-08-24T16:04:00.001+02:00

"Bist du sauer?"
"Nö."
"Bist du sauer?"
"Nein."
"Bist du sauer?"
"NEIN!"
"Bist du sauer?"
"NEIN, VERDAMMTE SCHEISSE!"
"Ok."

2011-08-24T16:02:00.001+02:00

Gute Neuigkeiten für Obdachlose: 79% aller Unfälle passieren in der eigenen Wohnung.

2011-08-24T15:59:00.001+02:00

Sie: "Wärst du ein Gentleman, hättest du das nicht getan!"
Er: "Wärst du eine Lady, würdest du nicht mit vollem Mund sprechen."

2011-08-24T15:31:00.000+02:00

Männer aufpassen! Wenn sie während des Dates nach dem "besten Club in der Stadt" fragt, nie mit "der FC natürlich" antworten!

2011-08-21T14:45:00.000+02:00

"Steigen Sie mal aus. Sie sind ja völlig betrunken", sagt die Streife. "Iich, wiesou. Iiich biin douch tutal nüchdern." "Ach kommen Sie, ich habe 20 Jahre Berufserfahrung, ich sehe so etwas. Aber okay. Ich kenne das. Ich bin ja ein kulanter Mann. Ich sage Ihnen jetzt einen Autotyp und sie mir gleich einen zweiten hinterher. Also ich sage z.B. Volvo und sie sagen dann Renault. Wenn das klappt, lasse ich sie weiterfahren." "Oukay." "Also, passen Sie auf: Jaguar!" Darauf der Betrunkene: "Fffebruar!"

2011-08-13T09:44:00.000+02:00

Männer mit Abitur onanieren häufiger als Hauptschüler. Es heisst nicht umsonst: Lern was - ohne Abi hast du später nichts in der Hand!

2011-08-13T09:38:00.000+02:00

2011-08-13T09:31:00.001+02:00

Aus »Respekt gegenüber Tieren« Vegetarier zu werden ist wie aus Respekt gegenüber Frauen in Zölibat zu leben.

2011-08-13T09:30:00.000+02:00

Neue Idee für "Wetten, dass...?": Ich erkenne 1000 Städte an ihren Ortsschildern.